Vous vous souvenez du jour où je vous parlais du ‘délavage à la Daphné‘* ?

Et bien le voilà. C’est trop cool, non ? Trop cool.

Oui, alors mes cheveux, ils ont trouvé ça moyen cool, en fait.

OMFG ! Ils sont désséchés ! Quand je passe ma main dedans elle reste dedans !!! Je suis allée chez Kiehls hier j’ai acheté 3 litres de conditionner à la coco** plus un pot familial de masque À L’HUILE D’OLIVE*** et j’ai décidé d’aller me les faire couper illico presto****.

Moralité : Le délavage à la Daphné va malheureusement rester le délavage DE LA Daphné. Pfffuuu, Garance, tu croyais qu’on pouvait copier le style comme ça ? Que c’était si facile ? Alors encore une fois, rappelle toi ces mots : “On ne copie ni la topissitude, ni la séductivité*****.

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* Bien sûr que je vous parle de cheveux. Daphné n’a rien d’autre de délavé, voyons.

** Non Kate t’affole pas c’est bien de NOIX de coco qu’on parle ici.

*** S’il vous plaît, n’essayez JAMAIS de vous mettre de l’huile d’olive directement dans les cheveux. Ma soeur l’a fait quand elle avait 13 ans, ELLE A SENTI LA TOMATE-MOZZARELLA PENDANT 3 SEMAINES à chaque fois qu’on lui passait devant on avait envie de rajouter une pincée de sel*.

**** Mais j’y suis pas encore allée, bien sûr, puisqu’entre temps, MON ORDI A CRASHÉ**.

***** Once again, une citation de mon maître, le vénéré Kung Fu Panda***.

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* Mais non Kate on parle de sel DE GUÉRANDE tu peux rester à la maison.

** Je sais, non, merci, oui, toutes mes condoléances à moi-même, au secours, au vol, rendez-moi ma vie. C’est pas permis… Il a crashé. Écran noir. J’ai même pas pleuré, je suis restée hébétée, au milieu de mon salon, regardant les débris de ma vie se disperser, et j’ai lancé un cri un SOS. 10 jours, ils m’ont dit chez Apple.

10 jours ! PAS POSSIBLE !!! Puis au bout d’une heure je me suis rendue compte qu’il y avait de la vie dehors, et que si le grand Manitou tout là-haut m’enlevait MON APPAREIL PHOTO + MON ORDI, c’était peut-être un signe qu’il était temps que j’aille à la cueillette des champignons, non ?

Donc j’ai mis mes sabots à moustache Marc Jacobs (on est pas des sauvages, quand même) et j’y suis allée.

Pas de bol, en chemin sur ma cariole Chanel, les réparateurs de chez Alis (Non, je vous jure, j’ai pas couché) (Je suis juste allée pleurer devant leur vitrine en jupe très très courte) m’ont envoyé en sexto (non, je rigole, un texto) pour me dire qu’il était réparé, tout neuf car ils avaient changé la carte mère, ET LE TOUT EN 1 JOUR ET DEMI AU LIEU DE 10 JOURS.

Je crois que ça a été le plus beau texto de ma vie.

Pour mon retour à la nature, on en reparle ? Je peux garder les sabots à moustache ?

*** Je sais, je sais, il est temps qu’ils fassent un Kung Fu Panda 2, ma citation commence à vous gonfler. ET POURTANT, ELLE NE DEVRAIT PAS CAR ELLE EST LA RÉPONSE À TOUTES NOS QUESTIONS FASHION.

Allez, sur ce, ne me remerciez pas pour la générosité toute débordante de ce post, c’est bien normal. Un jour et demie, putain. Vous m’avez manqué.