On parlait la dernière fois de style et de personnalité… Moi j’ai cherché les miens (style ET personnalité) pendant longtemps.

Bon, il y a eu quelques moments plus marquants que d’autres :

1/ j’ai 8 ans, je suis amoureuse de mon papa.

Pour avoir le privilège de passer le plus de temps possible avec lui, je m’intéresse à toutes ses activités. Je m’habille comme lui.

Par ailleurs je suis complètement fan depuis mon enfance de Claude, l’héroïne du Club Des Cinq. Mon look ?

Pantalon et cheveux courts. Je suis le vrai garçon manqué de l’école, et toutes les petites filles modèles (les parfaita de l’époque, quoi.) me regardent avec méfiance.

2/ J’ai 13 ans, je suis amoureuse de Marcel.

Marcel est le plus beau skateur du collège. Il ne sait pas que j’existe.
Vu que j’ai l’impression de n’avoir aucune personnalité, je me dis que le mieux pour me faire remarquer, c’est :

a/ De copier le style de Marcel. Jeans baggy, tee-shirts baggy, Converse.

Résultat : Nul. Ne sait toujours pas que j’existe.

b/ J’affine mon analyse. J’observe que tous les copains skateurs de Marcel ont des chéries super féminines. Je me dis que vraiment, j’étais trop stupide quand j’étais jeune (= 2 jours avant). Evidemment, les garçons préfèrent les vraies filles !!!

Changement de stratégie. Je deviens super girly.

Résultat : Nul. Ne sait toujours pas que j’existe.

J’en conclus que ce n’est pas avec le style qu’on attrape les garçons. Le jour où je me dis ça, je rencontre mon premier amour. Non, pas Marcel. Marcel ne sait toujours pas que j’existe.

3/ J’ai 15 ans et je suis amoureuse de Rei Kawakubo.

Que j’ai découvert dans The Face, ma nouvelle bible. Vu que je n’ai pas de budget fringues, je fais des virées incognito dans le placard de ma mère.

Je m’empare de quelques-unes de ses plus belles fringues (Alaïa ? Mugler ?) et à l’aide de mes grands ciseaux j’en fais du Comme Des Garçons.

À Ajaccio où j’habite, personne ne comprend mon look sauf moi. Adolescence et désespoir. Personne ne me comprend. Et ma mère encore moins, qui manque de s’évanouir le jour où elle découvre mes méfaits. Outrée par son manque de créativité, je lui dis qu’un jour Rei Kawakubo m’adoptera et qu’on sera tous bien contents.

4/ J’ai 17 ans et je suis amoureuse de ma meilleure amie.

Notre style? Jean skinny Agnès B., gros pull et Dr Martens. Tout pareil, tous les jours, tout le temps. Notre dressing ? Commun. Nos amis ? Les mêmes. Nos films préférés ? Le même (Le Rocky Horror Picture Show). Notre personnalité ? Notre quoi ?

5/ J’ai 21 ans et je suis amoureuse de Björk.

Mon look : Chaussures de montagne comme Björk, micro-jupe comme Björk, micro-chignons comme Björk, et parka militaire parce que pas comme Björk : pas le budget pour aller m’habiller chez Hussein Chalayan.

Un jour, juste comme ça, pour voir, je me rase la tête. Parce que je suis troooop wooooooh ! Rrrrrrsgsgsg (bruits gutturaux comme Björk) !!! Crazy! Comme Britney Björk.

6/ J’ai 24 ans, je suis amoureuse d’un rockeur.

Jeans skinny (introuvables à l’époque, à moins de passer 12h à fouiller les tréfonds d’une friperie, mais j’avais pas mal de temps entre deux concerts à l’époque), ballerines pointues (introuvables à l’époque, à moins de passer 12h à fouiller les tréfonds d’une friperie, mais j’avais pas mal de temps entre deux concerts à l’époque), fourrure vintage (hyper facilement trouvables en fripes, pffffff, trop nul), clope au bec, bière dans une main, pass backstage dans l’autre.

Quelques années plus tard, je réalise que je n’aime pas la bière. Et qu’on voit mieux le concert depuis la salle. C’est pas comme si elle était bondée, de toutes façons.

5/ J’ai 26 ans, et je suis amoureuse de Zara.

Correspond parfaitement à mon budget de jeune employée. En l’espace de quelques mois, ma garde-robe est constituée à 80% de Zara. Zara devient ma religion, comme à la messe j’y vais au moins une fois par semaine, et très vite je me demande comment je faisais pour m’habiller, avant.

Résultat : même look que toutes mes copines. Non. Même look que toute ma ville! Non, Même look que toute la France !!! Non. Même look que le monde entier!

6/ J’ai 27 ans, et je suis ruinée.

J’ai quitté mon job pour me lancer dans l’illustration. C’est la vie de bohème ! Même aller chez H&M est un luxe, c’est le niveau 0 du shopping, c’est le fashion juice cleanse. La seule chose que je n’arrête jamais d’acheter, c’est des magazines. Aaaaah, magazines, pays des merveilles !

7/ J’Ai 30 Ans, Je Suis Illustratrice, Et J’Ai Un Blog !!!

Les blogs de mode naissent en France au moment où le mass market de la mode explose. Zara,TopShop et H&M, qui lance les collaborations avec des designers (La guerre pour une veste Karl Lagerfeeeeeld !!!)… C’est la surconso.

Et pour moi qui commence à vivre de mes illustrations, après le fashion juice cleanse, c’est la rechute :
Plutôt que de rester calme et d’acheter peu de jolies pièces, je me ruine en « bonnes affaires fashion » et en ventes privées débiles.

C’est ma pire période niveau style : je ne m’habille pas pour moi. Ni même pour un mec ou ma best friend mais pour essayer d’être « fashion ».

Tiens par exemple. C’est la folie Phoebe Philo pour Chloé. Vous vous souvenez des robes baby doll ? Vous m’imaginez en robe baby doll pseudo Chloé ? Non ? Moi non plus.

Pourtant j’ai fait. Vraiment, des années sombres.

8/ Je N’ai Pas Assez de Recul Sur Les Années Qui Suivent Mais :

Mon style a fini par retomber sur ses pattes et a retrouvé ses fondamentaux : vestiaire masculin et jupes courtes, entre autres. J’ai toujours des moments où je m’affole et où j’essaye soudainement de devenir aussi sexy-cool qu’Emmanuelle Alt ou aussi sexy-chic que Carine Roitfeld mais ces moments ne durent jamais très longtemps.

J’ai compris que quoi que je fasse je ne pourrai être que moi.

J’ai encore plein de choses à apprendre pour ce qui est des tenues de soirée. Parfois je m’affole au moment des défilés. Achats à la con, prises de tête de dernière minute avec cris, hurlements & larmes juste avant de sortir, et de temps en temps, un look complètement raté qui me donne juste envie de mourir sur place, vu que je me rends compte qu’il est raté au moment où il est beaucoup trop tard pour en changer.

Mais je suis sûre qu’on passe toutes par là.

Même Carine Roitfeld.

On oublie vite. Ce dont on se souvient ce sont des moments où les gens sont beaux et se sentent bien dans leur peau. C’est ça qui nous marque, que l’on garde avec soi et qui est important. Vous ne trouvez pas ?

Aujourd’hui, un nouveau « vintage » post, écrit juste avant que le chignon ne devienne l’un de mes classiques !!! Gros bisou et bon dimanche !

Il m’arrive d’avoir des idées tellement saugrenues niveau mode qu’elles se rangent automatiquement dans l’antichambre de mon lookbook virtuel, avec les cheveux platines, les leggings fluo, et les Weston (ah mais non en fait ça c’est fait).
Et parfois, une bulle de mon inconscient fashion remonte à la surface au hasard d’un dessin et me rappelle ma drôle d’idée à mon bon souvenir.

À cela vient parfois se superposer une soirée, prenons par exemple notre spéciale Fuck Valentine’s day, que nous avons décidé de rebaptiser plus pudiquement la It’s Complicated Party*, une très chic sauterie** organisée chez la très chic Cé, où la très chic Contessa m’a fait un très chic compliment : « Wow ça te va vachement bien les cheveux lâchés Garance ». Ce à quoi l’infernale Jen a jugé bon d’ajouter : « Ouais, vachement mieux que les cheveux attachés de protestante que tu portes d’habitude. »

Ouaip.

Je suis pas du tout du genre à me vexer, surtout quand le scud vient d’une fille qui n’a toujours pas reçu de mail de la St Valentin à 23h37, non. (Tout s’est arrangé depuis, je serais pas si vache hein)

Je me suis dit, bon, va falloir faire quelque chose.

J’ai pas laissé pousser mes cheveux pour qu’on me traîne de nonne, non mais. Oh !

J’ai laissé pousser mes cheveux pour m’amuser avec, les lâcher, les tortiller, les faire mousser (ouais enfin, mousser, pas trop en fait), les tirer, être comme Carrie Bradshaw, quoi, en brune et sans Manolo. Ok, une Carrie Bradshaw un peu naze.

Venons-en donc au fait, à la remontée subite de mon idée saugrenue, et à l’argument implacable qu’une fille normalement constituée ne peut passer sa vie avec les cheveux lâchés***.

J’ai pensé à faire ce chignon. Oui, celui du dessin, là haut. Puis, celui de ce dessin là. Et ceux de Carrie. Ou bien, celui de cette série de mode du Elle n°3236 , tellement géniale que je me la suis fait tatouer sur tout le corps au cas ou un jour je ne trouve pas la sortie d’un fashion cul-de-sac.

Même que je vous ai fait un scan pourri du Elle !

Le truc, c’est que je me dis : est-ce applicable à la vraie vie ?
Ou bien est-ce que je nage dans des eaux fashion trop profondes pour me rendre compte qu’avec un tel chignon sur la tête j’aurais juste l’air d’une méduse post-nucléaire ?

Si c’est le cas, je vous en supplie, dites-le moi.
Vous n’avez qu’à mettre : M P-N. Je comprendrais.

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* Quoi, vous n’êtes pas encore sur Facebook ? Et bien vous avez parfaitement raison, restez comme ça et laissez moi vous expliquer : sur Facebook, c’est très simple, t’es soit single, soit in a relationship, soitengaged, soit married, soit it’s complicated, soit in an open relationship, ce qui veut dire à peu près tout en même temps je suppose. Je sais pas.

** bizarrement composée essentiellement de bloggers, aurait-ce un rapport d’effet à cause ? Devons nous nous déscotcher de nos écrans et croquer la vie à pleine dents ou un truc comme ça ? Un truc avec des millions de nuances entre married et its complicated ? Un truc pas clair, quoi ?

*** Bon, en fait, j’en connais des tas des filles qui passent leur vie les cheveux lâchés, mais on est parfois obligés de prendre des raccourcis pour laisser passer le stream of consciousness de l’esprit du post. (si vous n’avez rien compris à la phrase précédente, ne vous inquiétez pas, moi non plus.)

Garance, j’ai les cheveux très frisés, un peu comme toi. Je me demandais quels produits tu utilises, vu que tu sembles avoir en toi la science de l’anti-frisottis. S’il te plaît, partage ton secret !!! Magen.

Magen, salut ! C’est la déesse du chignon fait à l’arrache des cheveux frisés qui te parle.Mmmmh. Bon, voyons voir.

C’est vrai, j’ai tout essayé. Et j’ai remarqué deux choses :

1/ Chaque cheveu est différent donc ce qui s’applique à moi ne marcherait pas forcément pour toi.

2/ Chaque endroit est différent et l’eau et l’air (humide ou sec) peuvent complètement changer la texture des cheveux.

Donc, en gros, il faut tout essayer et s’adapter. Moi, depuis que je suis arrivée à New York, mes cheveux ont explosé : mes boucles sont dix fois plus folles qu’à Paris et les frisottis sont mon cauchemar quotidien. Voici la batterie de produits que j’utilise pour calmer l’hystérie capillaire :

• Shampooing 

- Le Shampooing à la Moëlle de Bambou de Leonor Greyl est mon préféré. J’ai l’impression qu’il nourrit les cheveux à fond et les gaine.

• Après-Shampooing 

- Je prends un peu ce que j’ai sous la main, du moment que ça adoucit les cheveux. En ce moment j’aime beaucoup le Bumble and Bumble Let It Shine. Parce qu’en fait, le plus important pour moi c’est :

• Soin sans rinçage

Bon, alors là, c’est la folie, j’en ai un million. Mes deux préférés sont :

- Creme with Silk Groom, de Kiehl’s : quand mes cheveux sont en folie. Ce baume alourdit considérablement la texture et fait briller et, du coup, les jours où je n’ai pas le temps de les coiffer c’est chouette, ça les calme et ça forme de jolies boucles. Attention à ne pas trop en mettre, c’est pâteux et un peu gras.

- Et l’un de mes all time favorites, que je sois à Paris, à New York ou à Tombouctou (genre), ça marche, c’est la crème Oleo-Curl de Kérastase. Beaucoup plus légère que celle de Kiehl’s, elle est top quand j’ai le temps de sécher mes cheveux parce qu’elle fait de belles boucles mais n’alourdit pas. Les cheveux sont doux & pas gras.

Et comme je suis toujours en train de tester de nouveaux trucs, j’ai acheté la Maroccan Oil (pas encore essayée), Supershine Moisturizing Cream de Oribe (essayée, très très bien), le Brilliant Glossing de Fekkai (super) et encore un million de trucs dont je vous reparlerai si ça donne de bons résultats.

Un dernier truc : quand j’attache mes cheveux (souvent), pour éviter les petits frisottis qui s’échappent, je vaporise un coup de laque Elnett. Et la dernière fois je vous avais parlé de mon shampooing sec.

Voilà pour mes produits préférés. Tous des produits que j’utilise depuis des années donc tu peux y aller.

Sinon, j’ai découvert récemment que pour avoir de jolis effets je préfère me laver les cheveux le soir. Je les sèche vite fait et je les laisse vivre, et je ne sais pas pourquoi, mais après une nuit sur l’oreiller, ils sont tout doux et ne frisottent pas.

Et voilà Magen ! J’espère que j’ai répondu à ta question ? C’était ma science de l’anti-frizz !

Et vous, vous avez des conseils ou des trucs pour les cheveux frisés à partager ?

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D’autres Reader’s Mailbox ?

Quelle est la parfaite longueur de pantalon ?
Comment porter le vernis noir ?
Comment se constituer une garde-robe fonctionnelle (et fabuleuse) ?
Comment s’occuper de ses sourcils?
Que faut-il penser des juice cleanse ?

Et enfin, si vous souhaitez me poser une question, vous pouvez le faire ici. Bisou !
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À force d’entendre parler de la brosse Clarisonic (une brosse faciale vibrante), “Ma peau est plus douce que jamais !!!” “Je n’ai jamais eu des pores aussi propres !” “J’aime tellement ma brosse que je dors avec !!!” , j’ai fini par aller faire un tour chez Sephora pour me faire ma propre idée.

Aussitôt arrivée, le stand Clarisonic me saute aux yeux. Il brille de mille feux. Au milieu, la brosse, aux tranquilles allures de sex-toy domestique, trône. Je m’en saisis et je la caresse. Wow, c’est vraiment doux. Je la fais vibrer. Hmmm, good vibes.

J’attrape une vendeuse :

“Qu’est-ce que vous pensez de ce truc ? C’est pas un peu abrasif pour la peau ? Ça s’utilise avec quel produit ? Moi j’ai la peau qui brille et mon unique but dans la vie c’est d’avoir la peau mate, c’est bien pour moi ? Et les bactéries elles vont pas se multiplier dans les poils de la brosse ?”

Elle me répond :

“Ah non mais j’adore. Pas abrasif du tout ! Tenez prenez la brosse, touchez, TOUCHEZ !!! C’est tout doux. Vous pouvez l’utiliser avec votre démaquillant habituel. Et confidence pour confidence, moi aussi, j’ai la peau qui brille. Je l’ai achetée et, franchement, regardez le résultat !!! GÉNIAL NON ?!!!”.

Stupéfaite, je lui souris avec de grands yeux écarquillés. Confidence pour confidence, j’avais capté que sa peau brillait, genre, depuis l’autre bout du magasin : sa peau brille, mais brille, mais alors, brille !!! Pire qu’un donut. Si c’est ça le résultat, eeeuh…

Je repars les mains vides, un peu déçue, mais toujours intriguée.

Je me dis qu’il est temps d’appeler à la rescousse la meilleure amie de ma peau, le gourou de la pore heureuse, que j’ai à mon grand regret laissée derrière moi à Paris… Ma dermato, le cher docteur Marie-Catherine Planté.

De but en blanc, je lui demande ce qu’elle pense de Clarisonic. Elle ne me semble pas trop favorable (souvenez-vous, c’est elle qui m’avait dit d’arrêter l’eau), me dit qu’elle va étudier la question, et quelques jours plus tard je reçois son email, qui me disait en substance :

“Bonjour Garance,

J’ai longuement étudié ce petit appareil de torture cutanée ! Comme je vous l’ai dit au téléphone, je vais vous argumenter le contre de cet engin.

Donc. Restons simples : La peau, au niveau du visage, a des glandes sébacées qui sécrètent du sébum, un petit film gras qui la protège. En s’acharnant à détruire ce sébum qui est totalement physiologique et protecteur, on met notre peau en danger.

Plus on frotte la peau , plus celle-ci s’épaissit pour se protéger.

C’est le même effet que pour les gommages. C’est paradoxal, mais ça épaissit la peau. Donc en fait, en croyant affiner le grain de peau… On l’épaissit. Et les microkystes et autres lésions vont s’enfouir sous la couche cutanée, ce qui finit par donner un aspect granuleux. La peau devient un véritable Dunlopillo !

Je pense donc que l’on devrait respecter son visage comme on respecte ses Louboutins : pas de flotte, pas de brosse, pas de produits décapants.

A bientôt Garance ! »

Voilà ! Je crois que j’ai pris ma décision et que je me tiendrais à mes essentiels.

Mais vous qu’est ce que vous en pensez ? Quelle est votre manière préférée de nettoyer votre peau ?

PS : Un grand merci au Dr Planté !!!

Garance, tu as déjà essayé de faire un juice cleanse ? Sophie.

Hello Sophie ! Désolée je n’ai pas trouvé le mot en français. Et je n’ai jamais essayé.
Alors voyons voir, c’est quoi, un juice cleanse ?

C’est une sorte de détox, ou plutôt un jeûne à base de jus de fruits & légumes, que beaucoup de New-Yorkais s’infligent en janvier, au retour des fêtes – (et avant la fashion week, hum).
Si un jour je reviens vers vous pour vous dire « Non, finalement, c’est génial le juice cleanse !!! Je me lance ! », giflez-moi.

Parce que ce genre de trucs, je ne comprends pas trop.

Enfin, je comprends très bien pourquoi tout le monde en fait, parce que je vis à New York où tout le monde est obsédé par son poids (moi y compris, à un degré que je n’estime encore pas pathologique, mais donnez-moi encore 1 an et moi aussi je mangerai des feuilles de kale bouillies au petit-déjeuner) et que, franchement, on ne va pas se raconter d’histoires, le premier truc qu’on attend d’un jeûne à New York en 2012, c’est de perdre du poids rapidement*.

Je n’ai aucune idée de si ça marche ou pas, si le corps a besoin de se détoxifier, et, si oui, pourquoi aller chercher des trucs aussi extrêmes (moi quand je veux me « détoxifier » (après une cuite par exemple) je me fais une bonne soupe et ça suffit à mon bonheur).
Ce que j’en pense, c’est surtout un moyen parfait pour pousser un peu plus l’illusion que l’on peut contrôler son appétit (= son poids, son corps, sa vie) – le meilleur moyen pour déclencher des obsessions alimentaires.

Je me trompe peut-être : j’ai plein de copines qui en font, des juice cleanse.

Certaines, quand même, m’ont avoué avoir arrêté après quelques jours parce qu’elles se transformaient en harpies dépressives et qu’elles commençaient à passer leur temps à rêver de steaks bien gras. D’autres me disent juste : « C‘est génial le juice cleanse !!! On se sent tellement bien ! C’est tellement bon pour la peau ! »

Je me demande, qu’est-ce que vous en pensez, vous ? Vous avez déjà essayé ?

—–

*Ce qui n’est jamais une bonne idée, on n’est bien d’accord.

Vous pouvez envoyer vos questions ici: readersmailbox@garancedore.fr 

Aujourd’hui, un nouveau « vintage » post !!! Gros bisou et bon dimanche !

Mon but dans la vie de mercredi, en prévision d’une soirée pleine de promesses, était de trouver un rouge à lèvres rouge éclatant.

Après m’être pris une giboulée verglaçante sur la tête, j’ai accosté chez Séphora, super belle : dégoulinante, le teint défait, l’air hagard de la fille qui s’est battue contre les éléments, essayant de protéger son sac haut de gamme avant sa santé même, car il y a des choses beaucoup plus importantes que le ridicule et la survie, c’est bien connu.

Arrimage immédiat d’une vendeuse à l’air avenant à qui je décide de confier mon avenir : je cherche un rouge. Sans bleu, sans orange, un rouge rouge, please.

Je me retrouve installée sur une sorte de promontoire ou tout le monde peut admirer mon inquiétant délabrement. La vendeuse, appelons-là Martha, observe mes lèvres avec un oeil inquisiteur.

« Il faut faire une gommach là ».
« Oui bon ok ça va ça va je sais, vous savez pas ce que je viens de vivre vous hein ».
« Pon. Je fais fou mettre une pase pougez pas ».
« Vous êtes italienne? J’adore l’Italie! »
« Non. Che fous conseille ça, ça, ça et ça. Che fous maquille pougez pas »
« Vous trouvez que ça va bien à mon teint? »
….
« Foilà : un gommach lèvres, une pase lèvres, un crayon contour des lèvres, un rouch à lèvres, et je fous conseille de prendre ce démaquillant lèvres. À bientôt. » Clin d’oeil.

Tu veux dire cent euros pour un rouge à lèvres c’est ça Martha?
Je lui retourne son clin d’oeil, et courageuse comme pas deux, je laisse tout sur le desk, et je me cache, sautant de rayon en rayon pour échapper à la surveillance de Martha, le phare de Séphora.

J’ai fini par trouver mon rouch en bas de chez moi, chez un Beauty Monop’ tout simple, pour un dixième du prix de celui avec la formule gommach.
Depuis, il fait beau sur mon visach!

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Je suis freelanc… Chef d’entreprise. Oui. J’aimerais bien croire que je suis encore freelance, mais quand je regarde ce que j’ai posté la semaine dernière, je me dis que bien des choses ont changé. Et comme trois beaucoup d’entre vous me l’ont demandé, voici…
24h de la vie d’une Garance Doré, version 2012…

Je me lève tôt. Dès que j’entends la sonnerie de mon Iphone, 45 minutes après qu’il ait commencé à sonner à 7h pile, je saute de mon lit sur mes deux pieds pour enfiler le même jogging qu’en 2007 mon ensemble de yoga.

Immédiatement après avoir jeté un oeil à Twitter bu un grand verre d’eau, je me lance dans trois quart d’heures de lecture des ingrédients du paquet de oatmeal yoga-méditation en total synchro avec Gwyneth Paltrow.

Il est 8h45 et nos employés vont bientôt arriver. Il faut que je me montre sous mon meilleur jour pour donner l’exemple et les motiver sur la route de la réussite.
Je file ouvrir mon ordi pour continuer à rêvasser en regardant Tumblr sous la douche, et je passe une tenue chic et cool digne de mon rôle de boss motivante et sympa.

Il est neuf heures et je suis toujours en jog sur les starting blocks. Emily, mon assistante arrive avec son grand sourire et son mug de Starbucks et elle me rappelle que j’ai un rendez-vous.

Ah, merde super ! J’avais oublié tout prévu : tenue étudiée en fonction des premières fringues que je vois dans mon dressing de mon interlocuteur, cheveux parfaitement en pétard brushés, powerpoint préparé par Emily que j’oublie systématiquement sur son bureau je connais quasiment par coeur, hop, c’est le début d’une nouvelle journée passionnante.

Que je sois en shooting, en meeting, en brainstorming ou complètement tétanisée par toutes ces activités en ing, je suis hyper productive jusqu’à 13h.

C’est l’heure du déjeuner. Il paraît que quand on est une femme en carrière il faut utiliser l’heure du dèj pour networker. Du coup tous les jours je networke avec Scott une personne différente, pour bien remplir mon ventre carnet d’adresses.

Après le dèj, je rentre travailler au studio. Ah, je ne vous avais pas dit ? Je n’ai pas de bureau. Naaaa, je suis beaucoup trop désorganisée créative pour ça, moi.
Je travaille affalée sur mon canapé là où l’inspiration me foudroie. Scott, et tout le monde au studio trouve ça super énervant inspirant.

Ils adorent retrouver mon bordel les traces de mon incroyable créativité un peu partout. Disques durs, cartes CF, tablettes graphiques… Avec moi, on ne sait jamais où et quand on va glisser sur l’un de mes stylets je vais commencer à exprimer mon art.

Vers 16h, je commence à stresser à mort parce que mon post pour le lendemain n’est pas encore commencé me lancer dans un travail de fond sur mes projets. Je suis tout le temps super last minute en avance pour mon blog, et ça me rend totalement hystérique zen.

Pour me revitaliser, comme toutes les New-Yorkaises, je me fais un cookie de chez Grey Dog (587cal) thé vert.

À 7h30, tout le monde est encore au studio et je commence à essayer de mettre nos employés dehors. Ça leur prendra encore une demi-heure. Je ne sais pas pourquoi ils adorent rester au bureau mais je pense que la douce hystérie énergie que je leur ai communiquée tout au long de la journée fait son effet.

Je leur rappelle doucement que j’ai qu’ils ont une vie, et que même si on adore tous ce qu’on fait, c’est aussi en sortant qu’on arrive à rester connecté à la pulsation du monde.

Enfin, sur ces bonnes paroles, je referme la porte derrière eux, je me jette dans les bras de Scott et on se mate un film, tranquilles, parfaitement étrangers connectés à la pulsation du monde.

Aujourd’hui, un nouveau « vintage » post datant de 2007. J’ai pas tellement changé, en fait. Toujours aussi grave. Et j’ai toujours le foulard :-)

À l’heure où se déroule ce récit, je suis engloutie sous une montagne de pantalons Rykiel qui retracent 20 ans de mode, de ses périodes les plus heureuses à d’autres, bien plus obscures. Ce sont les ventes privées, où comme d’hab, le grand absent est le temps présent, c’est à dire la collec’ de cet hiver, dont je rêve la nuit.

Je me trimballe néanmoins avec un sac rempli de trois paires de 14*, d’un gilet long, comme dirait ma copine Nina, from hell to heaven, rayé of course, et de tout un tas de Rykieleries réjouissantes que je m’empresserais de reposer au moment de faire les comptes.

Quand soudain je retrouve Géraldine, sublimement et fraîchement foulardée. Un douloureux sentiment appelé jalousie me perfore. N’écoutant que mon avidité, j’exécute un saut de l’ange impeccable dans le bac des foulards, d’où je ressors, pas peu fière, un tissus vert, duveteux, fleuri et siglé à la main. Je m’en pare et le montre à Géraldine, qui fait wow**.

Le it-sentiment m’étrangle. Il me faut ce foulard, c’est quoi le prix, t’façons je m’en fiche bien du prix, j’ai un PEL, etc. Je fonds sur l’une des vendeuses, je l’attrape par le cou et je la menace de l’attaquer à coups de 14 si elle ne lâche pas l’info sur le champ.

Elle : regard surpris.
Moi : regard hagard.
Elle : regard narquois.

Elle : « Mais c’est pas un foulard ! C’est le tissu dont on se sert pour recouvrir le fond des bacs ! »

Moi : sentiment comparable a celui qu’a du ressentir Jessica Stam le 4 mars 2006***.
Un mètre derrière : éclat de rire tonitruant de Géraldine.

Bon, alors, vous pensez que j’ai fait quoi ?

Et bien je suis allée voir la responsable, je lui ai demandé de me donner le fichu tissus, elle a dit non, je lui ai dit mais si, elle m’a dit mais non, je lui ai dit je paye, elle a dit mais on n’en donne même pas aux employés, je lui ai dit combien, elle m’a dit bon je vais voir attendez moi ici.

Et elle est revenue avec un petit paquet, et elle m’a dit :  » On vous l’offre. »

Moi je dis, dans la vie, y a ceux qui ont un pistolet chargé, et ceux qui creusent.
Moi, je creuse.

———————

* 14 centimètres de talons, Géraldine a dit : « Ça fait drag queen. Garance lâche ça tout de suite tu vas avoir un accident et te faire très très mal. »
** le vocabulaire utilisé en période de soldes est par la force des choses réduit à sa plus simple expression :
« wow », « bof », « no way », « trop cher », « on se casse », et enfin « j’y crois pas l’affaire de dingue ».
*** merci à M1 pour ses liens vers des videos de mannequins qui se cassent la gueule, c’est cruel, mais qu’est ce que c’est drôle !

Vous avez regardé It’s A Brad Brad World ? Alors, vous en pensez quoi ?

Quoi. Vous ne connaissez pas Brad ? Pas grave – du tout. Attendez, je récapitule.

Brad G est l’ancien assistant de Rachel Zoe. Rachel Zoe est une styliste de stars (à dire avec un air profond), qui grâce à son émission de télé-réalité est devenue plus célèbre que les stars qu’elle stylise.

Brad était son assistant , très très présent dans son émission de télé-réalité, et quand elle l’a viré, non, quand il est parti, non quand… Enfin bon quand il a commencé sa propre carrière de styliste de stars, il a naturellement lui aussi décroché sa propre émission de télé-réalité.

Donc ça s’appelle It’s A Brad Brad World et d’après ce que j’ai vu ça n’a pas grand intérêt, si ce n’est que la fashion-réalité est en train de devenir un genre en soi, et adore donner de la mode cette image hystérique, peuplée de freaks égocentriques, pathétiques et hilarants à la fois, capables de pleurer de bonheur à la vue d’une nouvelle Louboutin, de se fâcher à vie pour une histoire de longueur de jupe et de dire – très sérieusement – des trucs comme :

“It’s a famine of beauty ! » (Andre Leon Talley).

Quand je regarde ces émissions, j’ai toujours la même réaction :

Réaction 1/ La mode est-elle aussi dingue ?
Réaction 2/ La mode a-t-elle vraiment mérité d’être caricaturée de la sorte ?
Réaction 3/ Nonononon, Scott, attends, zappe pas, encore deux min…

On en parlait avec Scott, et il me disait que ces émissions de télé-réalité ne montraient que les 1%.
On ne montre que très rarement les 99% de la mode, ceux qui travaillent sans être sous les sunlights, qui sont élégants mais aussi discrets, qui adorent ce qu’ils font et laissent leur travail parler de lui-même. Et après on s’étonne que le grand public se méfie de la mode et ne la prenne pas au sérieux…

Bon. En même temps :

En même temps ça me fait hurler de rire, et tant que c’est pris avec le recul nécessaire, ça ne me dérange pas tant que ça.

Le show-business n’a pas que des défauts. Michael Kors est en train de réussir l’incroyable exploit d’être une star de la télé-réalité ET d’être un designer prospère et pris au sérieux, Condé Nast vient se lancer dans l’entertainment, Tyra Banks a créé un véritable empire, Kate Lanphear, fashion director du Elle US – et que vous connaissez bien, est apparue sur MTV dans The City.
Et vu les pertes publicitaires que les magazines enregistrent depuis l’arrivée d’Internet, ils n’ont déjà plus le choix : ils vont devoir se diversifier.

Pour finir, s’il y a un truc que j’ai toujours aimé dans la mode, c’est sa capacité à accepter, justement, ce qu’on appelle les “freaks”.
On pense souvent à la mode comme ce monde où l’on ne peut exister que par sa beauté, sa minceur ou son argent. Mais quand on y regarde de plus près…

On peut y travailler jusqu’à la fin de ses jours, ou commencer incroyablement jeune. On peut n’avoir fait aucunes études et y construire des parcours incroyables. On peut être gay, straight, black, gros, beau, moche, petit, s’habiller n’importe comment ou s’habiller pareil tous les jours – du moment qu’on est bosseur et qu’on a du talent, on sera accepté.

Finalement, il y a peu de milieux qui peuvent en dire autant, non ? Qu’est-ce que vous en pensez, ça vous plaît ou ça vous énerve, la « fashion-réalité » ?

Aujourd’hui, j’ai envie de republier un post qui date… De 2007. Ça me fait rire de voir à quel point je ne glandais rien mes méthodes de travail ont changé ! 

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Je suis free-lance. Il m’arrive souvent de bosser chez moi. Comment ferais-je sinon pour blogger à n’importe quelle heure de la journée? Poster du boulot, vous faites ça vous? Ohhhh!

Heureusement pour moi, mon chat est lève tôt. Dès potron-minet, je suis tirée du lit par ce gras gracieux félin affamé. J’enfile un vieux jogging sublime déshabillé, je bois un café serré citron pressé, et me me fais un bon petit dèj en regardant mes mails la mer.

Après avoir dévalisé la presse du coin fait mon yoga, je m’endors dans mon bain prends une petite douche énergisante ; j’enchaîne aussi sec sur vos blogs le boulot. Quatre heures après, rongée par la culpabilité avec le sens du devoir accompli, je passe quelques coups de fils.

C’est le moment que je préfère pour commencer à me préparer des pâtes légumes vapeurs, que je déguste souvent avec Pascale Clarck mes amies. Une petite sieste Un petit café, et c’est reparti.

L’après-midi est est le moment que je préfère. Tout est calme, c’est le moment d’aller faire du shopping d’attaquer les gros dossiers. Le temps passe vite dans les magasins quand on est concentrée.

Dix-huit heures, c’est la débandade c’est le moment de faire une pause. Je me prépare un thé que j’accompagne le plus souvent d’un paquet de Figolu d’une pomme. Puis je m’y remets pour une heure ou deux, histoire de d’ arrêter de culpabiliser finaliser quelques projets.

Mon chéri est de retour, c’est la fin de la journée. Je suis épuisée, mais il faut bien que j’aille faire du networking à L’ïle Enchantée dans une soirée branchée. Je rentre attaquée enchantée par cette journée si productive, prête à repartir d’un bon pied le lendemain.

De toutes façons je ne sors pas de mon lit pour moins de 10000$. Comment ça je suis de mauvaise foi?;