On parlait la dernière fois de style et de personnalité… Moi j’ai cherché les miens (style ET personnalité) pendant longtemps.

Bon, il y a eu quelques moments plus marquants que d’autres :

1/ j’ai 8 ans, je suis amoureuse de mon papa.

Pour avoir le privilège de passer le plus de temps possible avec lui, je m’intéresse à toutes ses activités. Je m’habille comme lui.

Par ailleurs je suis complètement fan depuis mon enfance de Claude, l’héroïne du Club Des Cinq. Mon look ?

Pantalon et cheveux courts. Je suis le vrai garçon manqué de l’école, et toutes les petites filles modèles (les parfaita de l’époque, quoi.) me regardent avec méfiance.

2/ J’ai 13 ans, je suis amoureuse de Marcel.

Marcel est le plus beau skateur du collège. Il ne sait pas que j’existe.
Vu que j’ai l’impression de n’avoir aucune personnalité, je me dis que le mieux pour me faire remarquer, c’est :

a/ De copier le style de Marcel. Jeans baggy, tee-shirts baggy, Converse.

Résultat : Nul. Ne sait toujours pas que j’existe.

b/ J’affine mon analyse. J’observe que tous les copains skateurs de Marcel ont des chéries super féminines. Je me dis que vraiment, j’étais trop stupide quand j’étais jeune (= 2 jours avant). Evidemment, les garçons préfèrent les vraies filles !!!

Changement de stratégie. Je deviens super girly.

Résultat : Nul. Ne sait toujours pas que j’existe.

J’en conclus que ce n’est pas avec le style qu’on attrape les garçons. Le jour où je me dis ça, je rencontre mon premier amour. Non, pas Marcel. Marcel ne sait toujours pas que j’existe.

3/ J’ai 15 ans et je suis amoureuse de Rei Kawakubo.

Que j’ai découvert dans The Face, ma nouvelle bible. Vu que je n’ai pas de budget fringues, je fais des virées incognito dans le placard de ma mère.

Je m’empare de quelques-unes de ses plus belles fringues (Alaïa ? Mugler ?) et à l’aide de mes grands ciseaux j’en fais du Comme Des Garçons.

À Ajaccio où j’habite, personne ne comprend mon look sauf moi. Adolescence et désespoir. Personne ne me comprend. Et ma mère encore moins, qui manque de s’évanouir le jour où elle découvre mes méfaits. Outrée par son manque de créativité, je lui dis qu’un jour Rei Kawakubo m’adoptera et qu’on sera tous bien contents.

4/ J’ai 17 ans et je suis amoureuse de ma meilleure amie.

Notre style? Jean skinny Agnès B., gros pull et Dr Martens. Tout pareil, tous les jours, tout le temps. Notre dressing ? Commun. Nos amis ? Les mêmes. Nos films préférés ? Le même (Le Rocky Horror Picture Show). Notre personnalité ? Notre quoi ?

5/ J’ai 21 ans et je suis amoureuse de Björk.

Mon look : Chaussures de montagne comme Björk, micro-jupe comme Björk, micro-chignons comme Björk, et parka militaire parce que pas comme Björk : pas le budget pour aller m’habiller chez Hussein Chalayan.

Un jour, juste comme ça, pour voir, je me rase la tête. Parce que je suis troooop wooooooh ! Rrrrrrsgsgsg (bruits gutturaux comme Björk) !!! Crazy! Comme Britney Björk.

6/ J’ai 24 ans, je suis amoureuse d’un rockeur.

Jeans skinny (introuvables à l’époque, à moins de passer 12h à fouiller les tréfonds d’une friperie, mais j’avais pas mal de temps entre deux concerts à l’époque), ballerines pointues (introuvables à l’époque, à moins de passer 12h à fouiller les tréfonds d’une friperie, mais j’avais pas mal de temps entre deux concerts à l’époque), fourrure vintage (hyper facilement trouvables en fripes, pffffff, trop nul), clope au bec, bière dans une main, pass backstage dans l’autre.

Quelques années plus tard, je réalise que je n’aime pas la bière. Et qu’on voit mieux le concert depuis la salle. C’est pas comme si elle était bondée, de toutes façons.

5/ J’ai 26 ans, et je suis amoureuse de Zara.

Correspond parfaitement à mon budget de jeune employée. En l’espace de quelques mois, ma garde-robe est constituée à 80% de Zara. Zara devient ma religion, comme à la messe j’y vais au moins une fois par semaine, et très vite je me demande comment je faisais pour m’habiller, avant.

Résultat : même look que toutes mes copines. Non. Même look que toute ma ville! Non, Même look que toute la France !!! Non. Même look que le monde entier!

6/ J’ai 27 ans, et je suis ruinée.

J’ai quitté mon job pour me lancer dans l’illustration. C’est la vie de bohème ! Même aller chez H&M est un luxe, c’est le niveau 0 du shopping, c’est le fashion juice cleanse. La seule chose que je n’arrête jamais d’acheter, c’est des magazines. Aaaaah, magazines, pays des merveilles !

7/ J’Ai 30 Ans, Je Suis Illustratrice, Et J’Ai Un Blog !!!

Les blogs de mode naissent en France au moment où le mass market de la mode explose. Zara,TopShop et H&M, qui lance les collaborations avec des designers (La guerre pour une veste Karl Lagerfeeeeeld !!!)… C’est la surconso.

Et pour moi qui commence à vivre de mes illustrations, après le fashion juice cleanse, c’est la rechute :
Plutôt que de rester calme et d’acheter peu de jolies pièces, je me ruine en « bonnes affaires fashion » et en ventes privées débiles.

C’est ma pire période niveau style : je ne m’habille pas pour moi. Ni même pour un mec ou ma best friend mais pour essayer d’être « fashion ».

Tiens par exemple. C’est la folie Phoebe Philo pour Chloé. Vous vous souvenez des robes baby doll ? Vous m’imaginez en robe baby doll pseudo Chloé ? Non ? Moi non plus.

Pourtant j’ai fait. Vraiment, des années sombres.

8/ Je N’ai Pas Assez de Recul Sur Les Années Qui Suivent Mais :

Mon style a fini par retomber sur ses pattes et a retrouvé ses fondamentaux : vestiaire masculin et jupes courtes, entre autres. J’ai toujours des moments où je m’affole et où j’essaye soudainement de devenir aussi sexy-cool qu’Emmanuelle Alt ou aussi sexy-chic que Carine Roitfeld mais ces moments ne durent jamais très longtemps.

J’ai compris que quoi que je fasse je ne pourrai être que moi.

J’ai encore plein de choses à apprendre pour ce qui est des tenues de soirée. Parfois je m’affole au moment des défilés. Achats à la con, prises de tête de dernière minute avec cris, hurlements & larmes juste avant de sortir, et de temps en temps, un look complètement raté qui me donne juste envie de mourir sur place, vu que je me rends compte qu’il est raté au moment où il est beaucoup trop tard pour en changer.

Mais je suis sûre qu’on passe toutes par là.

Même Carine Roitfeld.

On oublie vite. Ce dont on se souvient ce sont des moments où les gens sont beaux et se sentent bien dans leur peau. C’est ça qui nous marque, que l’on garde avec soi et qui est important. Vous ne trouvez pas ?

Merci d’avoir posé vos questions sur Facebook !
Daphné a choisi une question, et si vous cliquez sur l’image, vous aurez ses réponses.

Bisou !

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Voici une traduction, parce que je n’ai pas eu le temps de l’écrire en français – désolée, tout va trop vite en ce moment !

Hello Daphné ! Est-ce que tu pourrais nommer 5 vêtements à avoir dans sa garde-robe si on a un tout petit budget mais qu’on veut avoir du style ?

- Un trench coat classique
- Un pantalon cigarette dans une couleur super flash (ou bien bleu marine)
- Des ballerines roses
- Une blouse vintage YSL
- Une veste étriquée
… Oh et un tout petit sac !

Au moment où je suis atteinte de flemmassite aigüe de l’hiver – c’est à dire au revoir ! Garance la new New Yorkaise super motivée qui jongle entre trois cours de Pilates un jog et un yoga – et bonjour ! Garance échouée en diagonale devant une série télé douteuse* à comparer les textures de trois différents beurres de cacahuète**, bonjour ! Garance qui :

N’a pas fait un jog depuis 2 mois.
S’est tirée de son lit dans un effort surhumain pour aller, accrochez-vous, au Virgin Yoga ce matin. Le yog’ des débutants. Histoire de ne surtout pas trop se stretcher l’auriculaire. Aaaaah, là au moins c’est sûr, je suis la meilleure de la classe*** !
N’a pas appelé sa prof de pilates depuis deux semaines. Juste après avoir promis, high five à l’appui, de la voir deux fois par semaines pour se sculpter des abdos d’enfer. Rase les murs à chaque fois qu’elle passe devant la salle, c’est à dire trois fois par jour.****

Bref, au moment ou je commence à dangereusement ressembler à une carpe neurasthénique, le seul truc qui me motive, vous savez ce que c’est ?

Ce sont mes fringues de sport. C’est simple : si je veux vraiment aller à la gym et que j’ai la motiv’ d’une taupe, je ne fais rien d’autre qu’enfiler mes fringues de sport.

Et ainsi vêtue, je vaque à mes occupations journalières*****.

En une heure ou deux, la magie opère : je commence à bouncer dans les baskets, à prendre des positions acrobatiques (la fille trop énervante, quoi) dans mon pantalon de yoga, et soudain, je ne me vois plus comme une limace, mais comme une Gaga de haut niveau. Et hop, l’envie de bouger me reprend.

Bon, faut dire qu’entre le moment où j’allais à la gym à moitié en pyj troué****** et maintenant, j’ai découvert un nouveau sanctuaire des temps modernes, c’est Nike Town.

J’adore, mais j’adore Nike Town et tout ce que je ramène de mes pèlerinages là-bas. Ça me fait un truc genre, comme l’Apple Store. Ou comme le Céline de la rue François 1er. Ou comme le Ladurée de Saint-Germain-Des-Prés. Je rentre dans la boutique et soudain – arrêtez-moi !!! – j’ai envie de tout acheter.

Bon, je vais pas me transformer en pub ambulante pour Nike, mais en temps de flemmassite aigüe, à la guerre comme à la guerre petit scarabé : TU PRENDS LA MOTIV OÙ ELLE EST.

Non, sérieux ! Vous la trouvez où votre motiv’ vous, pour vous bouger de votre canapé ?

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* Brothers & Sisters – je n’arrive pas à comprendre ce qui me plaît dans cette série, mais bon, vu que j’en suis à la saison 5, il doit bien y avoir un truc. Ou non, sinon c’est juste que je me suis vraiment transformée en patate de canapé.

*J’ai trouvé une machine géniale chez Whole Foods qui broie les cacahuètes en direct devant mes yeux ébahis – les gens qui font la queue derrière moi pour broyer le leur (aaaaah, les joies de Whole Foods – je pourrais vous faire une série entière sur le sujet – ça s’appellera Granoland) pourraient vous dire des nouvelles de la pauvre petite française hypnotisée par la machine…
***Non, mais non bien sûr, je ne me compare pas, faut pas se comparer. Je ne me compare pas, mais quand même, ce matin au Virgin Yoga, J’ÉTAIS LA MEILLEURE. Voilà, c’est un fait, c’est tout.

*** Vu que par une ironie saisissante, mon café préféré, détenteur de mes cookies préférés, moelleux et fondants et chocolatés à souhait, se trouve juste à côté de ma salle de sport.

***** Bon, vous me direz, passer la moitié de la journée en pantalon de yoga, même très chic, faut vouloir. Mais on avait déjà parlé de ça il y a quelques temps.

****** “Oh, ça va hein, c’est la mode des pyj, et c’est la mode des trous” me justifié-je en mon fort intérieur.

******* Oui, ça fait beaucoup d’étoiles toutes ces notes de bas de page, moi aussi, je suis perdue, voilà 5mn que j’essaye de mettre de l’ordre dans mon post, au lieu d’aller, je sais pas moi, faire du sport à la place par exemple.

Ce n’est pas parce que je suis au Maroc que j’ai oublié que c’était l’hiver : on a traversé le Haut Atlas aujourd’hui et il faisait moins 12.

J’ai donc sorti mon beanie super chouette en cachemire bleu (genre la fille qui se la raconte stylée en voyages – alors que ça fait trois jours que je suis en jog), et comme à chaque fois que je mets un bonnet, j’ai eu l’impression d’être ridicule. Bon, perdue dans les montagnes de l’Atlas, c’est pas comme si le Sartorialist allait me tomber dessus en même temps.

Lol. Bref.

Mais quand vous pensez que l’un de mes rêves c’est d’assurer en beanie -

- quoi, comment ça, c’est quoi un beanie ? Pffff les filles vous savez pas ce que c’est un beanie ??? (genre la fille qui a découvert ce mot il y a un mois alors que c’est le truc que portent toutes les filles à la cool depuis qu’Alexander Wang a des dents – enfin à la Erin Wasson cool, quoi, après chacun voit le cool à sa porte) bon ok un beanie c’est un bonnet en forme de haricot, qui retombe en peu derrière comme s’il était trop grand. Fin de la leçon de mode, vous m’apprendrez ça par coeur.

Bon, quand vous pensez qu’un de mes rêves c’est d’assurer en beanie rayé tel l’ange Gabriella en photo, que j’ai croisée en pleine explosion de topissitude et de séductivité (oui, bien sûr que je cite Kung Fu Panda : vous savez que c’est mon héro !) à Brooklyn il y a quelques jours, vous voyez que si j’arrive même pas à assurer en beanie bleu, on est mal barrées.

Je veux dire, vous vous sentez comment, vous, en bonnet ? Non, sérieux ?

J’adore cette façon de porter le col roulé, avec les cheveux rentrés à l’intérieur. C’est chouette quand on a les cheveux longs : soudain, c’est comme si on s’était fait couper un carré !

Garance !!! Est-ce que tu aurais des conseils pour créer une garde-robe minimaliste, fonctionnelle est fabuleuse ?

Euuuuh… Kayse, même si je rêve d’une garde-robe minimaliste, fonctionnelle et fabuleuse, la plupart des matins je me retrouve ensevelie sous une montagne de vêtements – mes fringues me tombent littéralement dessus – je ne retrouve jamais rien et je perd tout.

Donc, souvent, je me retrouve à porter le dernier truc que j’ai acheté (en ce moment, un jean gris et des shoes Fratelli Rossetti) juste parce qu’ils sont sur le dessus de la pile.

Et donc comme toi, je n’ose pas imaginer le bonheur que ce serait d’ouvrir mon dressing et d’y trouver les vêtements suivants, empilés par ordre de couleurs :

• Des cols roulés en cachemire noir. N’en ai pas encore trouvé de parfaits.
• Des cols V en cachemire gris – Bompard fait les cols V les plus profonds – j’adore.
• Des chemises blanches en coton très fin – chez J.Crew homme, en taille S.
• Des chemises en soie de chez Equipment, of course.
• Des Church’s plates. Trois paires.
• Une paire d’escarpins sublimes et super hautes, noires, genre Pigalle de chez Louboutin – Oui, une seule ! Si elles sont sublimes ça suffit largement !
• Un slim gris, un slim blanc. Helmut Lang, les jean les plus fins – et donc les plus chouettes – que j’ai jamais essayés.
• Un jean boyfriend.
• Deux blazers, un noir, un bleu marine. Stella.
• Une jupe droite, Céline.
• Une écharpe Sarti, légère comme un nuage. J’en porte une à l’instant.
• Une robe, Alaïa ou Roland Mouret. Ne se démode jamais.
• Un grand manteau camel ou gris.
• Et une parka militaire, longue et légère.

Et après des accessoires. Un chapeau. Des chaussettes rouges. Une paire de lunettes géniales. Un sac à tomber. Un vernis éclatant. Parce que le minimalisme c’est bien. Mais que certaines filles sont nées avec du glitter dans les veines ;-)

Ok, donc ça c’était ma version de fonctionnelle et fabuleuse… Quelle est la votre ?

J’adore la simplicité de ces deux looks, et ils sont parfaits pour le temps qu’il fait en ce moment à New York.

Une jupe un peu évasée pour pouvoir faire de grands pas, un petit pull hyper cosy, des chaussures plates le jour, ou ces escarpins parfaits pour le soir… Mourance !

L’arrivée de l’automne* m’ayant fait condenser mes interrogations vestimentaires matinales** à deux possibilités : Très très casual ou très très effortless, mon uniforme de Californienne*** a vite fait de faire faire des grimaces à mon mec qui, s’il est très tolérant au niveau de la fashion, n’en est pas moins… Un homme.

Il fallait que je trouve une idée.

Décidée à ne lâcher mon confort sous aucun prétexte****, je fomentais une ruse diabolique.

Un matin, dès 8h, au sortir de ma douche, j’enfilais mon pantalon de yoga*****, mes baskets et un gros pull et je me planquais derrière mon ordi.

Scott me regarde et me dit : “Tiens, tu vas au yoga ?”

Je réponds, souriante : “Oui !”

Soudain une expression étrange passe sur son visage, et avec un air d’Hercule Poirot en pleine enquête, me demande : “Tu vas au yoga à quelle heure, exactement ?”

Mon sourire crâneur laisse la place à un air indigné : “Tout à l’heure !”

Il ne se laisse pas faire : “Naaaan, mais à quelle heure ?”

Vaincue, je lui réponds : “Ok. A cinq heures.”

Il me regarde et explose de rire, et il me dit : “Tu vas rester en pantalon de yoga toute la journée parce que tu as yoga à 5 heures !!!?”

A bout d’arguments et parce que je déteste m’avouer vaincue, soudain je m’entends lui dire :

“Non, euuuuh, mais d’abord, en plus, tu sais, j’ai beaucoup plus de succès en pantalon de yoga qu’habillée normalement. Je sais c’est con, mais c’est vrai.”

NDLGaga : Non, mais je vous jure, c’est totalement vrai, c’est un truc de dingue. Mes trajets pour aller à la gym sont des moments de vie hallucinants, des moments Impulse : les mecs, tous les mecs se retournent sur moi. Les travailleurs en bâtiment me disent bonjour et les taxis ralentissent.

Je ne sais pas ce que la tenue de gym envoie comme signal aux hommes (faut que je demande à ma mère d’analyser ça direct) mais si vous êtes célibataires, achetez-vous un pantalon de yoga tout de suite et allez marcher dans la rue. Des talons, des jupes, du rouge à lèvres ?

Pfffff ! Ça fait peur aux garçons !

“Non, mais d’abord, tu sais, j’ai beaucoup plus de succès en pantalon de yoga qu’habillée normalement. Je sais c’est con, mais c’est vrai.”

Quelques heures après, nous étions dans la rue avec Scott, on allait se chercher un café. Lui habillé en digne Sartorialist, moi en honteux pantalon de yoga, sautillant autour de lui dans mes Nike Air en me moquant de sa mine déconfite.

“Regarde, regaaaaaarde, laisse moi marcher dix pas devant toi et regarde la réaction des gens, je te jure que tu vas tout de suite changer de regard sur le pantalon de yoga.”

Et hop, je sautillais devant lui.

Soudain, n’étant plus à mes côtés, il put enfin observer Le Pouvoir Etrange Du Pantalon De Yoga.

…

Et voilà comment et pourquoi j’ai réussi à traumatiser mon chéri :

A chaque fois que je quitte l’appart avec mon pantalon de yoga, je sens son regard se voiler d’une indéfinissable inquiétude…

EPILOGUE (pour rassurer ma maman) : Tout va bien, je suis revenue à des tenues normales, je ne passe plus mes journées en yoga pants, je mets même des chaussures à la semelle dure :). Oh, et quoi, on a tous les droit d’avoir des downs, non ?

——-

* Ma grosse flemme.

** Enfin, matinales… Je suis mon propre patron, donc matinales se transforme vite en après-midales.

*** Jogging, grande écharpe et immense gobelet de Starbucks à la main pour faire paraître mes mains plus petites*

**** A ce niveau là, c’est un signe pré-dépressionaire me dirait ma mère, qui en plus d’avoir de jolis cheveux, est psy.

Ce à quoi je répondrais tu as raison maman, et je recommencerais à m’habiller normalement, parce que trop de confort peu être un signe de repli sur soi – je vous ferait un post psy de comptoir sur ça si vous voulez.

***** Un corsaire, le truc tellement confortable qu’il a donné lieu à une expression aux US : les yoga moms.

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* Blague volée à la video Uggtricin.

… Et voici les pubs Impulse, pour tous ceux qui ont manqué les 80s. Les pauvres.

Les enfants, je suis en train de devenir une vraie pro de la mode. Imaginez donc :
Samedi, plein août, chaleur saunatistique New Yorkaise : Moi, Gaga, je suis partie en mission shopping d’hiver.

Là je vous arrête : Toutes les filles que je prends en photo pendant les fashion weeks vous diront : Bah quoi ? Rien de plus normal. T’es même en retard, petite !

J’ai quand même toujours du mal à trouver ça normal de me retrouver avec un perfecto en laine, un pantalon en cachemire et une écharpe en angora un 28 août, mais quand j’ai croisé Dianna chez Barneys et qu’elle m’a montré sa doudoune en laine et ses chaussures fourrées, je me suis finalement dit, c’est moi qui comprend rien, c’est peut-être le moment de s’acheter une chapka, on ne sait jamais.

Et mon snowboard aussi, c’est sûrement le moment de commander mon snowboard pour février.

Bref donc. Remotivée à bloc, je continue donc en mode encore plus chasseresse. 5ème étage, chez Barneys, Stella Mc Cartney, enfin, ah, graal. J’adore sa collection. J’aperçois une parka vraiment chouette, parfaite pour un mois de janvier enneigé. Je l’essaye, elle est trop belle, et là, la vendeuse me cloue sur place :

JUSTE POUR VOUS DIRE, CETTE PARKA EST LA SEULE ET UNIQUE DANS LE MONDE. La raison c’est que (et la j’ai pas compris elle parlait trop vite, donc j’imagine) – Stella savait que vous alliez venir aujourd’hui elle l’a designée exprès pour vous – et du coup on est les seuls, du monde à l’avoir, on en a qu’une, et c’est la dernière, DU MONDE.

Woh. Tellement cool, la seule DU MONDE. Scott n’est pas convaincu et la vendeuse l’a un peu énervé. Il me dit Gawance, regawde, si elle est vwaiment faite pour toi, reviens dans trois jours et elle sera toujours là, à t’attendre, ta parka. Je l’écoute, parce que vraiment, il est très fort, et aussi que la parka fait très près de 2000$.

Bref, on continué notre périple sur Madison avenue, suivant scrupuleusement la liste d’achats que je m’étais concoctée – Première fois de ma vie que je fais ça mais vraiment j’en ai trop marre d’attendre d’avoir froid pour m’acheter un manteau et d’entendre les vendeuses me rire au nez :
Un manteau ? En septembre? On n’en a plus depuis le mois d’août, ahahah* !

Sur ma liste, il y avait des ballerines pointues, à clous, de chez Valentino. Les enfants, si vous vivez sur cette planète, vous ne pouvez pas les avoir manquées. Elles sont dans tous les magazines, TOUS. Donc je vais chez Valentino, je demande à voir les ballerines, et là j’entends :

Ces ballerines ? Celles qui sont dans tous les éditos ? Ahahah*, elles ne sont pas encore arrivées et là, on a déjà une liste d’attente longue comme le bras.

Ah oui, j’oublais. Une publication dans un mag et les ventes s’envolent.

Pfffff. Pour me consoler je fais un arrêt chez Intermix, un multimarques New Yorkais. Là je vois une section entière de vêtements Stella Mc Cartney, et, vous n’allez pas me croire, et ce, même si vous vous en foutez :

Trois exemplaires de la parka unique AU MONDE.

…

Je pousse un cri, je l’attrape et pof ! Soudain, je n’ai plus du tout envie de l’acheter. Comme c’est étrange. Le fait qu’elle ne soit pas du tout unique (mais qu’est ce qui lui a prit, à la vendeuse de chez Barneys ?)(peut-être n’était-elle PAS vendeuse chez Barneys ? Mystère et boule de gomme) la rendrait – presque – fade.

Et voilà ! J’ai beau essayer de m’organiser pro de la fashion qui déchire, me suis encore faite prendre au piège de l’offre et la demande. Scott me fait un clin d’oeil.

Ahahah* !  J’ai encore du chemin à faire pour devenir une pro de la mode.

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PS1 (non pas le sac, bandes d’obsédées) = Ce post n’a ni queue ni tête, au début je voulais vous donner mon point de vue sur les tendances de la rentrée, bon bah une prochaine fois, mais en attendant méfions-nous du beige.

PS2 = N’empêche j’ai acheté plein de jolis truc, 80% de trucs que je ne pourrais pas mettre avant novembre mais c’est joli, toutes ces fringues avec leurs étiquettes alignées dans mon dressing, on dirait un magasin – bordélique, le magasin.

PS3 = Zara à NYC, c’est nul. Autant vous le dire j’ai du mal à m’en remettre. Et mon porte monnaie, aussi, vu que du coup, je suis obligée d’aller direct chez Chloé. Pffffu ! Déprimant.

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* Ahahah ! Conasse.

Au rayon sac de ville, il y a plusieurs écoles.
De la plus confort à la plus impossible à porter :

1/
Le sac à dos : C’est tellement moche que c’est beau, tu peux pas comprendre.
Référence absolue : Le matelassé Chanel avec deux gros C en or, s’il vous plaît, en provenance directe des années 80, plus fabriqué, ce qui le rend encore plus trendy (Note Perso = Violaine, quand tu veux tu m’envoies ta liste des mots interdits dans ton magazine, ok ? Je crois que j’en ai besoin. Et tu as des suggestions pour les remplacer ?).
Ok. Bref. Pratique, mais beaucoup trop pointu pour moi.

2/
Le sac en bandoulière : Je suis cool. Tellement cool. Plus bas je porte ma besace, plus cool je suis.
Référence absolue : La Besace Upla, le sac US.
Je ne sais pas trop quoi en penser, si ce n’est que c’est interdit quand on a de la poitrine, permettez-moi de ne pas vous faire un dessein.

3/
Le petit porté épaule : Je suis une femme belle. Et intelligente. Riche, aussi. J’ai même pas besoin de bosser, vu comme je peux rien mettre dans mon sac.
Référence absolue : Le Classic de Céline. Le 2.55 de Chanel.
N’allez surtout pas le porter en bandoulière malheureuse ouh laaaa ! C’est le porté de ce sac qui en fait tout le charme. Juste posé sur l’épaule, très 70s, très Céline, très Chloé, très Belle Du Seigneur, très maintenant.

4/
Le cabas : J’ai une vie de dingue, je fais trop de choses à la fois, si tu veux on campe ici ce soir, j’ai tout ce qu’il faut dans mon sac au fond, tiens, même un saucisson.
Référence absolue : Le cabas en paille. Le Birkin d’Hermès.
Trop bien dans toutes ses déclinaisons de la plus cheap à la plus luxe, sauf que pour moi, les sacs c’est comme la nature : ça déteste le vide. Et ça finit donc par peser 23kgs. On le porte à la main, au début quand il est léger, puis comme il s’alourdit, on essaye de le faire passer sur l’épaule par peur de s’arracher la main. Vous avez déjà essayé de glisser votre épaule dans une anse de Birkin ? De cabas en paille ? Ahah.

—— Attention après cette ligne on passe aux sacs un peu galère à porter———

5/
Le porté main : Je suis une femme avec une carrière dans ma vie. Dès fois, c’est dur.
Référence absolue : Le Speedy de Vuitton.
On le porte à la main, négligemment, parfois on  le jette par dessus l’épaule. Tout est bon dans la façon de le porter, sauf sa déclinaison 5bis, SO 2005.

5bis/
Le porté coude : T’as vu mon sac ? T’as intérêt, je viens juste de passer un mois de salaire dedans.
Référence absolue : Le Speedy de Vuitton. Version Stephen Sprouse. Le Motorcycle de Balenciaga. Et tout opercule de type pré-récession.
NON. Même si dès fois vous êtes fatiguée de porter votre sac avec votre main, en 2010 le sac à la saignée du coude, c’est interdit, surtout avec le poing en avant, ouhlala. Si vous êtes fatiguée, vous avez droit à la déclinaison 5ter/, LA MIENNE héhé.

5ter/
Le porté porté main mais porté épaule : Tellement je suis cool, Sofia Coppola elle a fait un sac juste pour moi, c’est un speedy, mais en beaucoup plus snob, et avec une bandoulière. MAIS JE LE PORTE À L’ÉPAULE, JAMAIS EN BANDOULIÈRE, ÇA VA PAS ?
Référence absolue : Comment, et en plus faut que je répète ?

———– Attention, sacs dangereux pour la santé mentale sous cette ligne————
————- Trop pas pratiques à porter, tu passe ta vie à penser à eux—————–

6/
La pochette : Ma vie ? Tu peux la voir sur le Purple Diary. Ma vie, c’est la nuit. T’as une clope ? Mes Marlboro rentraient pas dans ma pochette, sorry.
Référence Absolue : Vintage baby. Démerde toi pour en trouver un. Pareil si tu veux tenir ton verre et serrer la main de quelqu’un. Tu coinces ta pochette où tu peux, tu la passe à ta copine, tu l’oublies au bar, mais dans tous les cas, tu te démerdes !

7 ET CHUTE ULTIME DE CE BILLET /
Le Sac Tellement Bizarrement Simple Que Tu Es Obligée De L’Illustrer Pour Comprendre, Comme Un Immense Sachet De Supermarché Mais En Cuir Imprimé Python : Je suis trop frappée de Phoebe Philo elle peut faire n’importe quoi j’ai envie de l’acheter.
Référence Absolue : Ce sac de Céline, en dessin, que j’ai vu hier à la boutique milanaise.
Grand, donc sujet à la prise de poids, et impossible à porter autrement qu’à bout de doigts. Alors, qui arrive à faire moins pratique ?

Bon, ce billet est trop long, j’ai été obligée de me freiner dans mon élan littéraire, vu que quand je me suis installée au café de l’hôtel, c’était l’heure du thé et que maintenant tout le monde a attaqué le Gavi et les mini-pizzas. Donc il manque plein de catégories de sacs, je sais, je sais. Si vous avez d’autres idées de « porté de sac », n’hésitez pas à me les donner, moi j’attaque le Gavi, là.

Et, je sais, il manque un chapitre sur le sac bourse, je sais, je sais.
Mais le sac-bourse, rien que pour son nom, mérite un post entier, ne croyez pas que vous allez vous en sortir comme ça.

ET SURTOUT, PLUS DE SACS À LA SAIGNÉE DU COUDE, OK ? OH NON ! JAMAIS !