That’s what Viviana calls me, in her incredible Italian accent while roaring with laughter…

Translation : Tim Sullivan.

I love doing castings. Not to see the girls strut their stuff in front of me, that’s still a little weird, and embarrassing too. I mean, in the end, you can only chose one or two. No, I love doing castings for the moment when, finally, a girl walks in the room and you feel something special.

That’s exactly what happened with Helena. I was looking for a model for a shoot I was doing with Spanish Vogue. She walked in with a determined stride, sat down, let out a big smile, and I knew she was the one.

How do I chose what model to work with? Hmmmm, good question, thanks for asking (??!!?).

Outside of a presence and that certain je-ne-sais-quoi that never quite explains it, there’s a ton of little details to look for:

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I don’t know if it’s that I never got over her troubled adolescent roles, perhaps it’s her anti show-off streak or her singular beauty, but I’ve always adored LeeLee Sobieski. So when I saw her on the street not too long ago, I immediately recognized her from behind.

She caught me by surprise when she turned around. I imagined her to be so frail, when in fact, LeeLee is quite the statuesque figure. …With incredible allure.  …With an irresistible smile.  

And I literally fell in love with her ensemble. I swooned over her robe-like coat (borrowed from her boyfriend), and have been looking for one similar ever since.  I did manage to find one. At Max Mara, in Rome. Made of alpaca. On sale for 1000€. Okay. Good, yeah… Keep walkin’.

I also thought of buying me some python skin cowboy boots. And go blonde. Then call myself GaGa. Aha.

Ouais, just like in junior high when I wanted to trade places with my best friend. This girl just emits a quiet cool that it rubbed off on me… for like… two seconds.

It felt good.  It felt fresh. I loved it. Bisou!

Translation : Magali Eva Suárez & Tim Padraic Sullivan.

Sorry, this entry is only available in Français.

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En fait, ma robe Sonia qui tue, j’en avais besoin pour une très étincelante soirée au Crillon. Mais je n’écris pas ce billet pour vous raconter à quel point j’assurais trop dans ma robe. Non. J’écris ce billet pour qu’on fasse le point sur Penélope Cruz.

Parce que moi, Penélope Cruz, j’aime bien, mais je n’ai jamais hurlé à la mort que la vie est injuste en la voyant. Ce que j’ai fait avec Natalie Portman par exemple. Pour moi, Penélope Cruz est pas-mal-mais-bon-pas-de-quoi-en faire-tout-un-plat. Or, L’Oréal m’a permis d’aller vérifier mes théories en live. On m’a proposé d’aller rencontrer Penélope. En moins de temps qu’il ne faut pour manger mon clavier, j’ai dis oui.
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Dans ce monde de brutes, faut networker. Rencontrer des gens, parler de soi, se vendre.
Mon chéri, qui est du style integro-bourru, dit “se corrompre”.
Moi, je dis c’est la vie, et j’agis.

- Je trouve une soirée ou je vais pouvoir côtoyer les célébrités de mon milieu. J’appelle ma copine Sophie qui aime bien boire du champagne en riant bêtement, j’enfile une jolie robe, et hop en avant.

- L’endroit est beau, l’endroit est déco, la musique est naze, on met une coupe de champagne dans ma main. On commence à critiquer les gens avec Sophie en gloussant, puis soudain je me souviens, je suis là pour networker.

- Quelle chance! Voici Céline, notre hôtesse et copine. Elle me fait un point people. Une dizaine de personnes à rencontrer, dont deux que je dois ab-so-lu-ment harponner. De toutes façons elle connaît tout le monde, elle va me présenter.

- De la contenance. Allez une coupette. Une cigarette. La soirée commence à prendre, ça bavarde de tous les côtés. J’ai une de mes target en vue, et la carte de visite qui gigote toute seule dans ma pochette. Sophie me montre un truc.

- Mon dieu, c’est des tempura, et il y a aussi du thon mi-cuit, et oh, du cheesecake!!! Je remets mon accostage à plus tard, je fais honneur au buffet. Mentalement, je fais mes calculs. Si je ne rencontre que 5 de ces personnes, c’est déjà super.

- Céline passe par là, m’attrape par le cou, et me présente à une créature étrange et sympathique. Me glisse à l’oreille que c’est biiip le biiip de biiip. Je sens mon coeur se serrer. Oh la la dire un truc spirituel, dire un truc spirituel hiiiiiiiii!!! (bruit du cerveau en surchauffe)

- Trop tard. Un mètre quatre vingt de style et de glamour sont venus se planter devant moi. Je dégage mes Zara de ses Louboutin et je vais prendre une coupe. Interdit de m’en vouloir. Je revois mes objectifs. Si j’arrive à parler 2mn avec lui, je m’offre les Pierre Hardy.

- Mais qu’est ce qui me prend de me confier à ce pilier? Damned! Je suis ivre. Je suis morte de rire et je danse et je parle avec plein de gens pas du tout sur ma liste mais alors très très sympas. Je jette un oeil enfiévré à ma target. C’est le bal des pétasses. Bon ok c’est pas des pétasses elle sont toutes juste parfaites et belles et spirituelles. Et accrochées à son cou.

- J’abandonne. T’façons j’ai toujours été nulle en networking, c’est pas maintenant que je vais me transformer en Basile de Koch. J’imagine déjà le sourire satisfait de mon chéri. Je bavasse avec n’importe qui, en fait, je m’amuse comme une petite folle, Sophie est ravie, elle m’apporte une verrine mangue-passion.

- Bon, ben, on y va. Mes cartes de visite ont retrouvé leur calme, elles ont encore de beaux jours à ronronner tranquilles.
Sur ce, l’une de mes nouvelles copines de dance floor me file un petit bout de papier griffoné, en me disant, appelle. En partant, j’y jette un oeil distrait.
“hiiiiiiiiiiiiii!!! fifiiiiiiiiiiiii! tu devineras jamais!!! c’était biiiiiiiiiiip, la biiiiiiiip de biiiiiiiip!!!

Pour tout conseil en networking social, réseautage et autres viaduqueries, je vous laisse prendre contact avec mon agent?

La jolie robe est de Trovata. En bonus sur leur site, pour les amoureux du dessin et de la mode, une super petite bd fashion par ici. So chic!

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Vous pouvez retrouver les commentaires sur ce billet sur mon ancien blog, ici.

Superchic a testé le blanchiment des dents. Elle devait particulièrement s’ennuyer à ce moment là, car j’ai rarement vu quelqu’un avec d’aussi jolies dents, mais comme remède à l’ennui pourquoi pas après tout elle aurait pu se mettre à lire un bouquin de Jacques Salomé.
Moi c’est simple, quand j’ai seulement évoqué l’idée à ma dentiste, certainement influencée par la lecture d’un de ces bon vieux magazines qui ont le chic pour te coller des besoin là ou il n’y en a pas, elle a m’a tout simplement rigolé au nez.
Le dentiste de Superchic, non.

Voilà comment elle s’est retrouvée privée de thé, de café, de vin et de cigarettes, pour ne citer les aliments colorants que les plus connus (je suppose que la betterave doit faire partie de la liste, mais moi, plus de deux jours sans thé et je ne réponds plus de rien, alors que la betterave…)
Pour 3 semaines.
Mais surtout voilà comment elle s’est retrouvée à aller se coucher le soir avec une gouttière censée lui faire gagner deux teintes vers le blanc.

Là toute suite j’ai pensé à mes boules Quies : Étant très sensible au bruit, dès qu’une menace de nuit sans sommeil pointe le bout de son nez (en vacances, chez des amis, si les voisins font une fête) je dégaine mes earplugs. À partir de ce moment là, plus rien ne peut m’atteindre, et les assauts charnels de mon amoureux sont immédiatement découragés par ces vilaines prothèses, ainsi que par ma voix Lara Fabianesque quand je lui dit bonne nuit, ehhh oui! Quand on ne s’entend pas, on parle fort.

Imaginons alors Superchic, dans toute sa sensualité vespérale, armée en secret de sa gouttière blanchissante. Imaginons son viril mari rentré tard venir chercher le velours des bras de sa femme et lui prononcer quelques mots d’amour. Et s’entendre répondre un postillonnant et chechetant : “chai ma gouchière là chu veux pas qu’on reparle de chou cha chemain?”
3 semaines.

Son constat : c’est nul ça n’a rien changé!!! Vite, du thé! Du vin, du sexe!
Donc, pour les dents, c’est super naze, mais pour celles qui veulent arrêter le thé, le café, la cigarette et le vin, ou pourquoi pas trouver une subtile alternative à leur migraines du soir, pourquoi pas?

Depuis j’en ai reparlé à Superchic, qui n’est pas du genre à lâcher le morceau aussi facilement. Elle me dit qu’il y a plusieurs techniques. Elle a essayé la moins forte. Elle est en train d’envisager de passer à la vitesse supérieure, à ce qui paraît, ça marche suuuuper bien.