Kazu Makino porte une robe Mayle et des tas de bijoux Isabel Marant.

Je suis tombée amoureuse de la voix haut perchée de Kazu au premier instant. J’ai écouté Blonde Redhead longtemps sans les avoir jamais vus. Autant vous dire que mon premier concert a été un choc. L’euphorie.

Blonde Redhead, pour ceux qui ne connaissent pas, ce sont les new yorkais Kazu + Amedeo et Simone, deux jumeaux à l’accent italien outrageusement sexy. Sur scène, le triangle est magnétique.

L’euphorie a été renouvelée le souvent possible. Et quand j’ai su qu’ils seraient à Paris jeudi dernier, j’ai poussé, comme à chaque fois, un cri de joie.

Je me suis aussi dit que j’aimerais bien les prendre en photo.

Pour tout vous dire, je les connais un peu. J’ai organisé plusieurs de leur concerts à l’époque où je faisais ça et puis surtout, mon amie Maëlle est très proche de Kazu. Ça aide.

Voilà comment je me suis retrouvée à déjeuner, jeudi, avec mon idole. Bon, mon idole est très cool hein. Et puis elle est comme moi. Elle aime les crêpes, les mojitos, la mode, elle veut se marier avec Isabel Marant, a des amours « it’s complicated » et adore parler pour ne rien dire. Fastoche.

On est donc allées faire un tour chez Isabel. Kazu a une manière étrange de shopper : chez Isabel Marant, elle file au rayon enfant, regarde ce qui lui plaît en modèle réduit, puis demande sa taille.

« En miniature, je saisis mieux l’essence du vêtement ».

Puis on a foncé au Bataclan pour les balances. Elle a enfilé sa robe de scène, on est allées dehors et on a pris quelques photos. C’est son amie Jane Mayle qui fait ses tenues de scène.

Boots et robe, Mayle.

« Je récupère les robes qui ont des défauts, on les ajuste sur moi et c’est cool »

« Jane est marrante, elle rajoute toujours des crazy stuff qui ne servent à rien » me dit-elle en tirant sur les deux fils d’ors qui pendent de la robe et en faisant une grimace genre : « je sers à rien ».

« Jane te ressemble beaucoup ». J’avais pas saisi l’ampleur du compliment avant de googliser Jane Mayle et de trouver ça. Hum, mais bien sûr.

Puis on est rentrées dans la salle. C’était l’heure des balances.

Les jumeaux étaient là, toujours aussi chics, toujours aussi détachés. Toujours aussi fascinants.

J’ai eu l’impression de perdre 20 centimètres, soudain, tellement j’étais impressionnée. Heureusement, j’avais prévu le coup : j’avais mes talons. Ça me fait toujours ça en présence de Simone, le batteur. Je crois que je l’aime.

Je les ai laissés travailler.

+++

Quelques heures après, on dansait, Maëlle et moi, complètement happées par la musique. Quand soudain on entend nos prénoms au micro. Kazu était en train de nous faire la plus douce, la plus personnalisée des dédicaces. Pffff l’émotion…

Je me suis retournée pour voir si tout le monde avait bien compris que c’était de moi qu’il s’agissait, mais il m’a semblé que non. J’ai donc hurlé « Thank YOUUUU » !!! Épuisant ainsi mon capital ridicule pour les 10 ans à venir. Quand je vous dis que je suis grave.

Après le concert, on est allées backstage. Kazu m’avait dit « party tonight ! ».

On est effectivement arrivées dans des loges surbondées, avec tous les gens qu’elle avait invités sur son chemin : des amis, deux dames complètement dingues du groupe qui consacrent leurs vies à les suivre en tournée, une vendeuse de chez Isabel, le mec qui nous avait fait des crêpes etc.

Et Simone faisait le service. C’était vraiment chouette. J’ai pris un verre de champagne et je lui ai demandé de venir faire des photos.

Simone Pace en marinière sur la scène après le concert.

Il a accepté avec un grand sourire. On a fait quelques clichés, puis son frère est passé par là. Ils sont si candides face à l’objectif, c’est incroyable. Le sourire toujours au coin des lèvres, la douceur et la gentillesse qui se dégage de ces types est irrésistible et complètement intimidante.

Amedeo harmonise ses accessoires avec le gaffer au sol.

Bref. Le Bataclan fermait ses portes, nous sommes partis boire des verres et raconter des conneries dans un petit bar un peu plus loin. J’ai bu un mojito, ça m’a suffit pour être bourrée, complètement détendue et hilare.

Honnêtement, dans toute ma fanitude assumée, après ce moment précieux, je me dis qu’il est parfois bon de rencontrer les gens qu’on admire.

Les Blonde Redhead sont aussi beaux, aussi rock, et aussi romantiques que leur musique. Jeudi dernier, ils ont volé mon coeur.

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Sur le dessin, tenue freestyle, hypothèse haute.

Aaaah, les petits matins blêmes à tâtonner dans l’obscurité pour trouver un truc à se mettre. Aaaah, se rendre compte une fois dans l’ascenseur du taf qu’on est à côté de Nina Hagen. Merde non ! Qu’on est Nina Hagen ! Et qu’on va devoir assumer toute la journée.

Fini tout ça. Depuis que je bosse la maison, je fais ce que je veux. Et surtout n’importe quoi.
Par exemple, prenons une journée type :

Ça commence à la sortie de la douche. Si je n’ai pas de rendez-vous prévu à l’extérieur, je profite de la totale impunité stylistique de ma journée pour faire la charité à une fringue en phase de déclassement.

Ma jupe Mango de l’été dernier par exemple, tiens. Viens là ma pauvre.
Puis là, en général, ma main se dirige toute seule vers un bon vieux tee-shirt mou et confort.

Voilà voilà, c’est ma tenue du jour.

Deux heures après, j’ai froid.

J’attrape donc une écharpe, que je m’enroule autour du ventre. J’aime avoir chaud au ventre. Puis la paire de chaussettes que j’avais acheté au ski en 2002. Grattent un peu mais tiennent bien chaud.

Puis, vers 14h me viennent toujours des idées géniales. Tiens, si je me faisais un masque à l’argile ? Tiens, si je brossais les dents du chat ? Tiens, si j’essayais ces leggings violets de l’année dernière pour voir ? Hey, mais ça va vachement bien avec l’écharpe !
Inspirée, je retourne bosser.

C’est à ce moment là que le téléphone sonne : une amie, tout aussi free mais plus élancée que moi, a décidé qu’il faut que nous buvions un café dans le quart d’heure. Je dis oui puis je continue à bosser.

Sauf que là elle sonne. Si vous avez bien suivi, je suis en leggings violet, avec des chaussettes de montagne de couleur chèvre bio, une minijupe grise de l’été dernier, un tee-shirt qui a fait l’amour comme d’autres font la guerre, une écharpe fushia autour du ventre, mais qui va bien avec les leggings, et aussi si on est lundi 18 février une MP-N sur la tête.

Ma copine est en bas et je n’ai pas le temps de me changer.

Je décide donc que la seule chose qui peut sauver l’ensemble du rayage du barreau de la fashion c’est une paire de talons et que ma parka va venir étouffer le reste de l’affaire. Et en avant.

Me voilà dans la rue, aussi bien assortie qu’un rayon chez Tati en fin de soldes.
Ma copine, habituée, rigole. Je lui décoche une taloche.

Et vous savez quoi ? J’aime bien en fait ces journées de grand bazar de la mode. Ça m’amuse. Ça me donne plein d’idées. Ça fait rire mes copines.

Juste, la prochaine fois, si je pouvais éviter de croiser mon proprio, celui que j’essaie depuis deux mois de convaincre de me lâcher l’appart d’à côté, à moi, femme irréprochable, dûment imposée, très sérieuse, limite chiante de tant de respectabilité, et stylistiquement à la hauteur de la haute lignée versaillaise dont mon proprio est issu, ce serait sympa, merci.

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Puisque mon corps c’est Waterloo et que mes amies suisses s’obstinent à m’envoyer du chocolat plutôt que des Audemars Piguet, j’ai décidé de me mettre à la gym suédoise.

Paraît qu’on y gesticule sur du Abba, moi ça me va.

Le yoga, c’était bien, mais je n’ai rien d’une Christie Turlington. Mon moment préféré c’était la méditation à la fin, et heureusement que mes copines étaient là pour me réveiller, sinon je serais encore à rêver à Tigres et Dragons sur mon tapis dans des effluves d’encens froid.

J’en ai fait trois ans, trois ans très fructueux où je voyais les gens consciencieux devenir des morceaux de plastique mou et parler un langage non répertorié dans mon Google Translate.

Namaste. Cause toujours. Déjà, j’ai jamais compris pourquoi ma prof me conseillait de me lever très tôt le matin et de saluer le soleil au moins 10 fois, à jeun, même à la maison.

Sous le regard éternellement narquois de mon chat pour qui la position du lotus, c’est les doigts dans le nez et en faisant sa toilette, de surcroît. D’autant que saluer le soleil quand il joue à cache-cache avec un cumulo-nimbus plus épais que la frange d’Irina ça atteint des sommets d’ironie que même Chatou avec ses griffes à la Ophélaïe il arrive pas à atteindre.

Bon, en fait, je sais. Elle essayait juste de m’aider, ma prof. Elle voyait bien que je résistais au flow transcendental de la progression. Elle voyait bien que mon statut imputrescible de « grande débutante » commençait à devenir embarrassant. Elle n’arrivait pas à se résoudre à me faire redoubler. Merde, j’ai jamais redoublé moi. Même pas à ma fac de talons ! J’allais pas commencer maintenant !

Donc, here we go nu kör vi (merci Cicci) ! Gym suédoise, samedi. Tout le contraire du truc où on se prend la tête pour être zen. En plus, je connais tout Abba par coeur. Eeeeh ouais. Au pire je pourrais faire juke box. Quand on a pas le physique, faut avoir des idées.

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Le tee-shirt est inspiré des City Overprint Shirts des fameux Special Items de Marc Jacobs. Il avait pas encore pensé à faire Stockholm, la honte ! Heureusement que je suis là !

Mais qu’est ce qui m’a pris de faire une semaine de détox ?

Well, on la fait à l’américaine ? Alors euuuuh. Previously, on A Girl Like Me.

Il y a deux semaines, lundi : je rencontre une ado à la peau de pêche. Mais comme elle dit des mots comme « sotte » et « zut », je lui demande son âge. Elle me répond qu’elle a 53 ans, et devant mon air effaré, me dit qu’à part se tartiner de Dior depuis ses 18 ans (normal, elle bosse chez eux, hein) (houla mais ça fait 35 ma belle, j’espère pour toi que tu n’es pas aussi fidèle à ton mari ! ) elle ne fait rien.

Je lui lance un regard perçant à la Derrick et je lui dis allez lâche l’info. Avoue. Comment tu fais pour avoir une peau naturellement photoshopée comme ça ?

Et bien l’info, elle est simple, les filles. Et désespérante. Amies de mojitos, tenez-moi la main et recueillons nous avant que je ne vous lâche LE scoop.

Sport, bouffe saine, pas d’alcool, ne sait même pas ce que veut dire le mot nicotine, du coup je ne lui ai même pas demandé si elle avait déjà essayé la drogue et les Kinder Chocofresh.

Bref, une vie infernale. Mais pas une ride.

Lundi donc, je vais boire un cocktail aux fleurs pour oublier cette rencontre éprouvante.

Mardi : Je vais boire un verre avec des amis. Comme on a faim, on se prend des pizzas. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Mercredi : Je vais boire un verre chez des amis. Comme on a faim, on boulotte des trucs d’apéro. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Jeudi : Je vais boire un verre avec des amies. Comme on a faim, on se prend des pizzas. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Vendredi : On passe à la télé. (ouh le lâchage d’info en loosedé* noyé dans un nuage de fumée !), sur la BBC comme de bien entendu. Faut fêter ça. On va au restau avec Nadia et JE SUIS LA SEULE À BOIRE ET À FUMER. Je sens que je suis en train de me lâcher des deux mains vers un monde décadent et insulinairement déreglementé, mais je reste gaie et vibrante comme un pinson.

Samedi : Goûter de filles (et ouais). Goûter de filles sérieux. Goûter de filles lethal. Goûter de filles où le truc le moins gras dont on dispose est un Mont Blanc de chez Angelina. On se vautre dans un océan chocolaté, on se noie dans l’Hermé, on pédale dans Ladurée**.

Fin de semaine, je suis aussi gaie et vibrante que Maïté quand elle explose un chapon avec l’arrête de sa main. C’est là qu’arrive le grand, le redouté, l’infâme dimanche noir.

Krach fessier, grande depression de la taille 29, crise calorique mondiale qui mènera directement à la déflagration de ma peau, de mon moral et de mon tout nouveau jean Used gris qui ne supportera pas le choc et s’effondrera lamentablement au moment de fermer le dernier bouton.

Lundi donc, réaction en chaîne. Direction mon primeur préféré, qui ne me connaît que parce que je suis toujours fourrée à la boulangerie d’en face, celle qui a formé l’un des meilleurs ouvriers de France, du vrai travail de pro quand on mesure l’évolution de mon tour de taille depuis quelques temps.

Légumes, légumes, légumes, je redécouvre l’existence d’un monde ou tout n’est pas carré en sachet, ou on the rocks dans un verre.

Et je me lance avec la légèreté d’une baleine australe dans ma semaine détox.

Bon, je vous fais pas le menu hein, faut pas déconner, je m’appelle pas Karl Lagerfeld, je n’ai aucun conseil à donner niveau diététique. Je tiens juste de ma mère que les choses les plus simples sont les meilleures et que les choses les meilleures se font à l’eau et sans graisses saturées.

Et ça marche. Des légumes, de l’eau, pas d’alcool, pas ou peu de cigarettes, t’as même pas faim et tu retrouves ton jean, un teint quasi-printanier, et satisfaction personnelle que Jean-Luc Delarue si il te voit il te colle une baffe tellement il est vert de jalousie.

Je suis donc ravie de vous annoncer que ceci fait, j’ai repris mon hygiène vie de décérébrée où je l’avais laissée. Hier, un ami*** a déboulé à la maison avec un plateau d’huîtres ET du vin blanc.

Mais ma vie de décérébrée… J’y mettrai quand même un peu plus d’eau et de légumes à l’avenir. Mais toujours pas de yoga, promis.

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Ah oui, et sinon, j’ai décidé de partir en week-end cette semaine. C’est un nouveau concept qui fait que je ne serais pas là les prochains jours. Alors bisou !

Ah oui (2), et la blouse du dessin, c’est ma Monop’, qui a eu l’air de vous intéresser. Si elle vous plaît, c’est une collection one shot, donc il faut se dépêcher.

Ah oui (3) et enfin, (bon, je fais un concours avec moi-même de notes longues en ce moment, mais comme je ne suis pas là les prochains jours, j’espère que vous m’excuserez) les bijoux que j’ai dessinés sont inspirés des créations Ginette NY (mais comment on peut choisir un nom de marque aussi naze ? Ca vous plaît vous ?).

Si je ne vous en ai jamais parlé, c’est que je n’ai réalisé qu’il y a peu qu’à Paris cette marque n’est pas trop connue : à Marseille, une ville que je connais bien, toutes les filles portent depuis longtemps ces pendentifs « cercle » en or. Normal, ils sont magnifiques.

Et normal que ce soit surtout à Marseille, la créatrice est marseillaise, même si maintenant elle est basée à New York.

Je vous recommande le site, qui propose une présentation de collection géniale (je n’aime pas tous les bijoux, mais ça vaut vraiment le détour), un panoramique qui mélange des vues de New-York et de Marseille, et où il y a plein de copines à moi qui posent en plus, alors je me la pète par procuration.

Bon, allez, je crois qu’il est vraiment temps que je prenne des vacances, et à mon retour, je vous promets des notes plus digestes (ahahah).

Bisous !

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*Loosedé : je ne sais pas d’où vient ce mot, je ne saispas comment ça s’écrit, et pourtant j’ai cherché. Bon, je crois quand même que je sais ce que ça veut dire, hein :-)

**Pédaler dans Ladurée : celle-ci est trop fabuleuse, normal, elle est de Punky !

*** Un ami : est un ami. N’allez pas vous imaginer des choses. Comme s’il suffisait de débarquer avec des huîtres… Bon, allez, je raconte n’importe quoi. Vacances !

Pardon Punky. J’avais pourtant bien lu ton dernier billet, jeté sur la toile juste avant de courir attraper ton train, des Isabel Marant Étoile dans les yeux.

Tu avais tout prévu. Les shopping and dancing, la valise loose, immense parce que tu l’avais piquée à tes parents afin de pouvoir la charger de nouvelles acquisitions, tu avais prévu un budget raisonnable et jusqu’à quel point tu pouvais l’exploser.

Mais tu m’as mise en travers de ton chemin. Avais-tu oublié mon regard critique? Mon rapport sage et pondéré* à la mode? Chiant comme un jour sans post? Avais-tu décidé de ne pas penser à mes :

« Pfuuu, c’est mal fini »,

« On dirait du Monoprix, à 80€ ils auraient au moins pu finir de le souder leur collier »

« Cette blouse? Ouais, pas mal. Mais tu l’as déjà non? »

« Tu vas pas acheter un truc chez Manoush? »

« Khiels? Pffffu, mais c’est saturé de paraben! »

Et pourtant nous l’avions, notre arme fatale, j’ai nommé l’irréstistible Balibulle, notre shoppeuse effrénée en chef. Vous aurais-je contaminée? A-t-on manqué de temps? As-tu mangé trop de noix chez Jour? La rentrée ne nous inspire-t-elle tout simplement pas?

Ce qui est sur, c’est que le soir, en rentrant chez nous, nous nous sentions orphelines.

De shopping bags.

Et de mon influence néfaste, j’ai la preuve. J’ai tourné le dos trois minutes, trois.

Et tu t’es claqué deux robes chez AmApp.

Alors je tiens à m’excuser auprès de toi, et surtout de tes lectrices qui attendaient avec gourmandise ton compte rendu en images. Je ne recommencerais plus. Tu reviendras, dis?

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* Qui ça, moi hystérique, bondissante et vitupérante à propos d’une blouse à carreaux? Tu es sûre? Non, je ne vois pas.

Mon amie mytho, c’est comme qui dirait, plus vraiment mon amie, parce qu’une amie mytho, et bien c’est pas de tout repos.

Au début, je ne savais pas qu’elle était mytho, je pensais juste qu’elle avait une vie incroyable. Je ne suis pas le moins du monde impressionnable, je m’intéresse, c’est différent. Et puis voilà, entre deux de ses voyages en Concorde (mais si il existe, enfin, c’est une nouvelle version, il va pas aussi vite mais il est encore plus classe) je me suis laissée aller à devenir sa copine.

Nous sommes alors passées à un autre stade, celui que mon pote Sigmund aurait appelé « le principe de réalité ». Plus on est proches, plus ses histoires deviennent possibles, elle redescend sur terre. En parachute bien évidemment, le concorde ayant été détourné par un certain Delarue. Là, je m’amuse de ses extravagances, je mets ça sur le dos de son enfance à Disneyland (si si, son père est le pilote du Space Mountains).

Forcément, je m’attache. Je décide même d’aller passer un petit week-end avec des amis dans la propriété de sa mère. Sauf que la gardienne n’est pas là pour nous donner les clés et qu’il va falloir passer la nuit à l’hôtel. Alors, je commence à lui dire que c’est pas grave, qu’on l’aimerait quand même, qu’elle était pas obligée de nous raconter des salades. C’est le moment que choisit la gardienne pour arriver, la bouche en coeur, en agitant les clés de la propriété.

Déstabilisée, je me dis que j’ai été injuste. On se fait un petit resto pour s’expliquer. C’est là que fonce sur elle un jeune homme avec un grand sourire : « hey Karine!! Mais ça fait super longtemps qu’on s’est pas vus! » « trop cool!!! ». Je vois donc Karine se lancer dans une discussion enjouée avec cette personne qu’elle a l’air de très bien connaître. Sauf que mon amie ne s’appelle pas Karine.
Quoique…

Prise de d’un vertige et sans attendre d’explications, je ramasse mes affaires et je les plante là. C’est ce qu’on appelle la goutte d’eau…

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On a fait nos études ensemble. On était rien que deux post-ados rieuses et tricheuses, donnant des fêtes et courant les concerts. À cette époque déjà, mon amie régnait sur une petite troupe gaie et tapageuse, et nous nous glissions dans son sillage pour découvrir de nouveaux talents, écouter les disques tout frais qu’elle nous ramenait, et discuter pendant des heures des dernières sorties cinéma en fumant et en buvant jusqu’à s’endormir des uns sur les autres.
Le tout dans une ambiance bon enfant, aux débats enflammés, auxquels mon amie apportait le plus souvent le mot de la fin, fédérateur et apaisant, juste et avisé.

Elle a contribué à combler les lacunes sidérales de ma culture. J’ai bonne mémoire, dit-elle. C’est sûrement ça, je lui réponds, rassurée.

Bref. Un jour, comme elle l’avait toujours dit, elle est devenue journaliste.
En quelques semaines, le monde autour de nous a changé. Elle est devenue la fille à connaître, et son numéro de portable a pris tant de valeur que je me suis demandé à un moment si ce ne serait pas judicieux de le mettre aux enchères sur e-bay.
Finalement j’ai choisi de garder mon amie et la vérité j’ai bien fait.

Vous savez ce que c’est, hein ? La vie est injuste. Pour ces gens là, tout n’est qu’ invitations et tentatives de séduction. Quand elle arrive quelque part, ça frétille, ça frémit, ça se bouscule pour la saluer et lui glisser un petit mot, un petit disque, un petit communiqué.

Moi, je suis derrière la porte qu’un imbécile vient de me claquer allègrement au nez, tout à la joie de voir mon amie. J’ai l’habitude. Je m’époussette, respire un grand coup et j’aperçois en général mon amie qui me fait de grands signes. Je sais ce qu’elle va faire : elle va me présenter, pour la 350è fois de l’année, Sandrine ou Nicolas, des gens adorables il faut les connaître. Perso, j’ai des doutes. J’ai déjà passé plusieurs soirées en leur compagnie, je me souviens très bien d’eux, je me montre polie, et quand ils me disent, « enchanté, on s’est déjà croisés quelque part ?» je réponds « oh oui, certainement », avec un grand sourire.
Puis je leur laisse vendre leur soupe à mon amie et vais rejoindre quelques vrais copains, oui j’en ai, je suis pas maso non plus !

Elle a compris très vite le système. A fait le tri rapidement, guidée par mes conseils avisés et revanchards. Sait profiter juste ce qu’il faut et partager dès qu’elle peut. Adore son boulot pas toujours si facile et le fait bien. Qu’est ce vous voulez, c’est une fille géniale et déterminée.

Elle serait même prête à partager ses expériences sur un blog si elle en avait le temps.
Bon allez je lâche le morceau. J’ai réussi à la convaincre. Je lui ai dit, commence cet été, cet hiver t’auras moins de temps mais c’est pas grave, et puis personne saura qui tu es vraiment, t’en fais pas, tu pourras balancer comme tu veux.
Et puis, pour une fois que je peux faire les présentations…

Une poule sur le fil, c’est ici!

Vous pouvez retrouver les commentaires sur ce billet sur mon ancien blog, ici.

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J’ai une copine, elle est mannequin. C’est pas Kate Moss, mais pour une fille normalement constituée, avoir une AM (amie mannequin) sous-entend des dons d’abnégation assez prononcés. Commençons par le commencement.
- assez souvent, quand vous vous balladez avec votre AM, vous êtes parfaitement transparente aux yeux du reste du monde (et pas que les garçons, vous savez bien que nous les filles en matage on est pires qu’eux!)
- très souvent, quand votre AM vous montre ses nouveaux vêtements, non seulement vous vous avez l’impression d’être au Bon Marché (rapport à la quantité, mais aussi à la qualité), mais en plus tout ça a été gracieusement donné. ou acheté pas cher, mais pas cher du tout.
- quand votre AM part pendant deux jours aux baléares, non seulement elle revient avec une série de photos sublimes que vous allez retrouver bientôt dans vos p’tits mags chéris, mais en plus elle vient juste de gagner l’équivalent de six mois de votre salaire.
- quand votre AM ne répond pas au téléphone parce que « un mec la lâche pas » et que vous (qui en avez vu d’autres) regardez discrètement le nom affiché, il s’agit d’un certain Patrick B. (oui oui ça c’était il y a quelques temps.)
- une petite dernière pour la route : quand votre AM va, dans le désordre : se faire épiler, au spa, s’acheter des magazines, se faire masser, j’en passe et des meilleures, et bien à la fin de l’année elle déduit toute cette bagatelle de ses impôts. Trop dur.

À part ça, mon AM est adorable et parfaitement normale. C’est le monde autour d’elle qui n’est pas normal en sa présence, je peux comprendre, des fois ça énerve.
ah oui j’oubliais. quand vous allez à la plage avec votre AM, ………………….. (remplissez les pointillés.)

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