Dès fois je me rends compte que, outre le fait que je raconte une bonne partie de ma vie sur ce blog, vous avez aussi droit à un livre de mes rencontres en images. Celestine, je l’avais déjà croisée au fashion weeks. Elle a toujours des looks incroyables, sexy, punchy, pointus et pleins d’humour.

Puis je l’aie revue à Londres, on a bavardé un peu, elle m’a fait rire avec son accent irlandais à couper au couteau et son énergie a faire court-circuiter le metro Londonien.

Je lui ai proposé qu’on fasse des photos pour le Vogue.com, elle a dit un grand Yes, et je l’ai retrouvée chez elle. Of course, le métro a eu un black out, je suis arrivée super en retard et en taxi, et du coup on a dû speeder pour shooter. En même temps, ça collait bien avec le rythme Celestine.

On a même eu le temps de prendre un fast breakfast de 1PM. En fumant une cigarette. « Je fume seulement pendant les fashion weeks » elle a éclaté de rire. [un jour, il faudra que je vous fasse une liste de ce que les gens ne font que pendant les fashion weeks, ça pourrait être drôle] Puis vu comme j’étais à la bourre et comme cette fille est un ange, elle m’a raccompagnée dans sa mini-voiture de course. Ouais. Speed-dating style.

Ce n’est que quand on s’est recroisées à Paris qu’on a eu enfin le temps de prendre un vrai café. On sortait du show Stella Mac Cartney (dont je vous ai mis un des morceaux, hyper entêtants, dans le player à droite), on était ravies, et on s’est assises au soleil. Toujours avec cigarettes, fashion week oblige. On était vachement contentes.

Et en plus, elle avait son book sous le bras. J’ai donc enfin pu voir toutes les séries de mode qu’elle avait réalisées. Et là je me suis rendue compte qu’il n’y a pas de hasard. J’ai flashé.

Très honnêtement, ça ne fait pas si longtemps que je regarde le nom des stylistes sur une série de mode. Et pourtant, dieu sait à quel point une belle série peut me rendre gaga. Au même titre qu’un film ou qu’un bouquin, qu’une belle chanson.

J’aime les séries de mode qui ont des idées, qui mélangent, qui adaptent, qui mixent fringues perso, créateurs, avec du vintage… Même si ce sont des trucs que je ne vais pas retrouver immédiatement en magasin. Je m’en fiche, c’est comme avec les trucs trop chers. Ce qui me plaît c’est la créativité.

Et sur ce terrain, Celestine est un stimulant puissant. Et pas seulement pendant les fashion weeks ;-)

Le Une Fille, Un Style de Celestine sur le Vogue.com, c’est par ici !

Hier, je croise une grande jeune fille juste en bas de chez moi. Elle a une allure incroyable et porte ce que j’imagine être la plus chouette des doudounes vintage qu’elle aurait chiné dans le pays lointain d’où elle viendrait, où je ne serais jamais allée, et dont on aurait pu s’entretenir derrière un grog aux épices mystérieuses.

Direct je lui parle en anglais d’ailleurs, totale emballée par les récents changements sur mon blog. Bientôt je vous pourrez m’appeler Garance Van Damme, if tu vois what je mean.

Elle là  elle me répond : Bonjour ! Avec l’oeil éberlué, vu comme je fais pas du tout illusion avec mon accent français à couper au couteau suisse. Je blushe.

Puis je tente de reprendre une couleur normale en lui demandant d’où vient sa sérénissime doudoune au bleu si exotique, et là elle me répond Manoush.

Ouais les amis. La terre lointaine est juste en bas de chez moi, en fait. Et d’ailleurs, quand on s’est échangés nos contacts, je lui ai demandé comment elle épelait Marianne, et elle m’a répondu « comme la République française » avec un sourire.

Au fait, Marianne habite à deux immeubles de chez moi. On est super voisines.

L’aventure est au coin de la rue, c’est bien comme ça qu’on dit ?

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Aujourd’hui, je file. Je pars passer le week-end dans le Sud. Et vous savez quoi ? Je ne suis pas blasée une seconde. JE SUIS TROP HEUREUSE, c’est irrationnel comme je suis heureuse. Je suis même incapable d’écrire des trucs tellement je suis hyper heureuse.

Passer un week-end entre amies, c’est pas une certaine idée du bonheur ?

Ben voilà. Bon allez, inutile d’essayer de faire mon intéressante, les gens heureux n’ont rien à raconter et je suis carrément… Bon ok.

Donc juste une photo sans tendances, sans treggings vinyle, sans talons de 12, sans Balmain (Quoi ? Comment ? C’est possible ?) et sans plus d’histoires.

Je vous embrasse bien fort et je vous raconterais tout ça.

Et promis-juré. Même si je dois dormir la tête dans le lavabo, je me démaquille.

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Veste inspirée par le défilé Balmain SS09

Dimanche dernier, je buvais un café avec une amie. Légèrement décoiffée, ce qui lui arrive à peu près aussi souvent qu’à Simone Veil, cachée derrière ses grandes lunettes fumées, elle me dit « Garance, faut que je te raconte. Hier, j’ai passé la pire nuit de ma vie. »

« C’était tellement horrible, je ne me suis même pas démaquillée. Non mais tu te rends compte ? Jamais, jamais de ma vie je ne me suis pas démaquillée. Ça m’est même arrivé de dormir la tête dans le lavabo, mais démaquillée. »

« Wow, je lui ai dit, t’es carrément en train de redéfinir l’idée du rock’n roll avec ton lavabo. Vraiment vraiment ? Jamais jamais ? »

« Jamais. Tu sais bien que c’est le pire truc à faire. »

Super impressionnée. Moi, des nuits sans me démaquiller, je peux vous dire que j’en ai passé. Même si tous les dermatos et les magazines et ma maman et Simone Veil nous disent que c’est le pire truc à faire.

Voilà comment mon amie, grâce à la pire nuit de sa vie, dont bien sûr, je ne dirais rien, j’ai juré-craché, (mais rassurez-vous, rien de gossip girlien, hein) venait d’échapper d’un cheveu au sans faute de la beauté. Avec ses jolies cernes, ses restes de rimmel et ses cheveux légèrement décoiffés.

Tant pis pour sa perfection et tant pis pour sa crème de nuit.

Tant mieux pour sa romanesque beauté.

Puisque mon corps c’est Waterloo et que mes amies suisses s’obstinent à m’envoyer du chocolat plutôt que des Audemars Piguet, j’ai décidé de me mettre à la gym suédoise.

Paraît qu’on y gesticule sur du Abba, moi ça me va.

Le yoga, c’était bien, mais je n’ai rien d’une Christie Turlington. Mon moment préféré c’était la méditation à la fin, et heureusement que mes copines étaient là pour me réveiller, sinon je serais encore à rêver à Tigres et Dragons sur mon tapis dans des effluves d’encens froid.

J’en ai fait trois ans, trois ans très fructueux où je voyais les gens consciencieux devenir des morceaux de plastique mou et parler un langage non répertorié dans mon Google Translate.

Namaste. Cause toujours. Déjà, j’ai jamais compris pourquoi ma prof me conseillait de me lever très tôt le matin et de saluer le soleil au moins 10 fois, à jeun, même à la maison.

Sous le regard éternellement narquois de mon chat pour qui la position du lotus, c’est les doigts dans le nez et en faisant sa toilette, de surcroît. D’autant que saluer le soleil quand il joue à cache-cache avec un cumulo-nimbus plus épais que la frange d’Irina ça atteint des sommets d’ironie que même Chatou avec ses griffes à la Ophélaïe il arrive pas à atteindre.

Bon, en fait, je sais. Elle essayait juste de m’aider, ma prof. Elle voyait bien que je résistais au flow transcendental de la progression. Elle voyait bien que mon statut imputrescible de « grande débutante » commençait à devenir embarrassant. Elle n’arrivait pas à se résoudre à me faire redoubler. Merde, j’ai jamais redoublé moi. Même pas à ma fac de talons ! J’allais pas commencer maintenant !

Donc, here we go nu kör vi (merci Cicci) ! Gym suédoise, samedi. Tout le contraire du truc où on se prend la tête pour être zen. En plus, je connais tout Abba par coeur. Eeeeh ouais. Au pire je pourrais faire juke box. Quand on a pas le physique, faut avoir des idées.

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Le tee-shirt est inspiré des City Overprint Shirts des fameux Special Items de Marc Jacobs. Il avait pas encore pensé à faire Stockholm, la honte ! Heureusement que je suis là !

Mais qu’est ce qui m’a pris de faire une semaine de détox ?

Well, on la fait à l’américaine ? Alors euuuuh. Previously, on A Girl Like Me.

Il y a deux semaines, lundi : je rencontre une ado à la peau de pêche. Mais comme elle dit des mots comme « sotte » et « zut », je lui demande son âge. Elle me répond qu’elle a 53 ans, et devant mon air effaré, me dit qu’à part se tartiner de Dior depuis ses 18 ans (normal, elle bosse chez eux, hein) (houla mais ça fait 35 ma belle, j’espère pour toi que tu n’es pas aussi fidèle à ton mari ! ) elle ne fait rien.

Je lui lance un regard perçant à la Derrick et je lui dis allez lâche l’info. Avoue. Comment tu fais pour avoir une peau naturellement photoshopée comme ça ?

Et bien l’info, elle est simple, les filles. Et désespérante. Amies de mojitos, tenez-moi la main et recueillons nous avant que je ne vous lâche LE scoop.

Sport, bouffe saine, pas d’alcool, ne sait même pas ce que veut dire le mot nicotine, du coup je ne lui ai même pas demandé si elle avait déjà essayé la drogue et les Kinder Chocofresh.

Bref, une vie infernale. Mais pas une ride.

Lundi donc, je vais boire un cocktail aux fleurs pour oublier cette rencontre éprouvante.

Mardi : Je vais boire un verre avec des amis. Comme on a faim, on se prend des pizzas. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Mercredi : Je vais boire un verre chez des amis. Comme on a faim, on boulotte des trucs d’apéro. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Jeudi : Je vais boire un verre avec des amies. Comme on a faim, on se prend des pizzas. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Vendredi : On passe à la télé. (ouh le lâchage d’info en loosedé* noyé dans un nuage de fumée !), sur la BBC comme de bien entendu. Faut fêter ça. On va au restau avec Nadia et JE SUIS LA SEULE À BOIRE ET À FUMER. Je sens que je suis en train de me lâcher des deux mains vers un monde décadent et insulinairement déreglementé, mais je reste gaie et vibrante comme un pinson.

Samedi : Goûter de filles (et ouais). Goûter de filles sérieux. Goûter de filles lethal. Goûter de filles où le truc le moins gras dont on dispose est un Mont Blanc de chez Angelina. On se vautre dans un océan chocolaté, on se noie dans l’Hermé, on pédale dans Ladurée**.

Fin de semaine, je suis aussi gaie et vibrante que Maïté quand elle explose un chapon avec l’arrête de sa main. C’est là qu’arrive le grand, le redouté, l’infâme dimanche noir.

Krach fessier, grande depression de la taille 29, crise calorique mondiale qui mènera directement à la déflagration de ma peau, de mon moral et de mon tout nouveau jean Used gris qui ne supportera pas le choc et s’effondrera lamentablement au moment de fermer le dernier bouton.

Lundi donc, réaction en chaîne. Direction mon primeur préféré, qui ne me connaît que parce que je suis toujours fourrée à la boulangerie d’en face, celle qui a formé l’un des meilleurs ouvriers de France, du vrai travail de pro quand on mesure l’évolution de mon tour de taille depuis quelques temps.

Légumes, légumes, légumes, je redécouvre l’existence d’un monde ou tout n’est pas carré en sachet, ou on the rocks dans un verre.

Et je me lance avec la légèreté d’une baleine australe dans ma semaine détox.

Bon, je vous fais pas le menu hein, faut pas déconner, je m’appelle pas Karl Lagerfeld, je n’ai aucun conseil à donner niveau diététique. Je tiens juste de ma mère que les choses les plus simples sont les meilleures et que les choses les meilleures se font à l’eau et sans graisses saturées.

Et ça marche. Des légumes, de l’eau, pas d’alcool, pas ou peu de cigarettes, t’as même pas faim et tu retrouves ton jean, un teint quasi-printanier, et satisfaction personnelle que Jean-Luc Delarue si il te voit il te colle une baffe tellement il est vert de jalousie.

Je suis donc ravie de vous annoncer que ceci fait, j’ai repris mon hygiène vie de décérébrée où je l’avais laissée. Hier, un ami*** a déboulé à la maison avec un plateau d’huîtres ET du vin blanc.

Mais ma vie de décérébrée… J’y mettrai quand même un peu plus d’eau et de légumes à l’avenir. Mais toujours pas de yoga, promis.

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Ah oui, et sinon, j’ai décidé de partir en week-end cette semaine. C’est un nouveau concept qui fait que je ne serais pas là les prochains jours. Alors bisou !

Ah oui (2), et la blouse du dessin, c’est ma Monop’, qui a eu l’air de vous intéresser. Si elle vous plaît, c’est une collection one shot, donc il faut se dépêcher.

Ah oui (3) et enfin, (bon, je fais un concours avec moi-même de notes longues en ce moment, mais comme je ne suis pas là les prochains jours, j’espère que vous m’excuserez) les bijoux que j’ai dessinés sont inspirés des créations Ginette NY (mais comment on peut choisir un nom de marque aussi naze ? Ca vous plaît vous ?).

Si je ne vous en ai jamais parlé, c’est que je n’ai réalisé qu’il y a peu qu’à Paris cette marque n’est pas trop connue : à Marseille, une ville que je connais bien, toutes les filles portent depuis longtemps ces pendentifs « cercle » en or. Normal, ils sont magnifiques.

Et normal que ce soit surtout à Marseille, la créatrice est marseillaise, même si maintenant elle est basée à New York.

Je vous recommande le site, qui propose une présentation de collection géniale (je n’aime pas tous les bijoux, mais ça vaut vraiment le détour), un panoramique qui mélange des vues de New-York et de Marseille, et où il y a plein de copines à moi qui posent en plus, alors je me la pète par procuration.

Bon, allez, je crois qu’il est vraiment temps que je prenne des vacances, et à mon retour, je vous promets des notes plus digestes (ahahah).

Bisous !

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*Loosedé : je ne sais pas d’où vient ce mot, je ne saispas comment ça s’écrit, et pourtant j’ai cherché. Bon, je crois quand même que je sais ce que ça veut dire, hein :-)

**Pédaler dans Ladurée : celle-ci est trop fabuleuse, normal, elle est de Punky !

*** Un ami : est un ami. N’allez pas vous imaginer des choses. Comme s’il suffisait de débarquer avec des huîtres… Bon, allez, je raconte n’importe quoi. Vacances !

Pardon Punky. J’avais pourtant bien lu ton dernier billet, jeté sur la toile juste avant de courir attraper ton train, des Isabel Marant Étoile dans les yeux.

Tu avais tout prévu. Les shopping and dancing, la valise loose, immense parce que tu l’avais piquée à tes parents afin de pouvoir la charger de nouvelles acquisitions, tu avais prévu un budget raisonnable et jusqu’à quel point tu pouvais l’exploser.

Mais tu m’as mise en travers de ton chemin. Avais-tu oublié mon regard critique? Mon rapport sage et pondéré* à la mode? Chiant comme un jour sans post? Avais-tu décidé de ne pas penser à mes :

« Pfuuu, c’est mal fini »,

« On dirait du Monoprix, à 80€ ils auraient au moins pu finir de le souder leur collier »

« Cette blouse? Ouais, pas mal. Mais tu l’as déjà non? »

« Tu vas pas acheter un truc chez Manoush? »

« Khiels? Pffffu, mais c’est saturé de paraben! »

Et pourtant nous l’avions, notre arme fatale, j’ai nommé l’irréstistible Balibulle, notre shoppeuse effrénée en chef. Vous aurais-je contaminée? A-t-on manqué de temps? As-tu mangé trop de noix chez Jour? La rentrée ne nous inspire-t-elle tout simplement pas?

Ce qui est sur, c’est que le soir, en rentrant chez nous, nous nous sentions orphelines.

De shopping bags.

Et de mon influence néfaste, j’ai la preuve. J’ai tourné le dos trois minutes, trois.

Et tu t’es claqué deux robes chez AmApp.

Alors je tiens à m’excuser auprès de toi, et surtout de tes lectrices qui attendaient avec gourmandise ton compte rendu en images. Je ne recommencerais plus. Tu reviendras, dis?

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* Qui ça, moi hystérique, bondissante et vitupérante à propos d’une blouse à carreaux? Tu es sûre? Non, je ne vois pas.

Légèrement grisée par l’alcool, C me confiait son amour pour Nicolas Sarkozy et les costards cravate quand, par un subtil glissement sémantique, elle commence à s’attarder sur son célibat, ô combien subi.

Grisée moi aussi, j’ai soudain l’idée du siècle. J’ai un ami, O, bien de sa personne, célibataire, costard cravaté et encarté à l’UMP. Connexion facile : deux amis unis par le bleu de leurs idéaux, quel beau début pour une histoire, n’est ce pas?

Je donne donc mon téléphone à C qui fait une entrée fracassante dans la vie de O : « Allô, je suis la femme de ta vie, rejoins nous tout de suite » avec une voix archi torride je vous raconte que ça.

Bref, ils passent une nuit endiablée à s’envoyer du champ’ à la gloire de Bolloré au Mathis, et j’ai droit le lendemain à deux rapport circonstanciés, totalement enthousiaste pour O, légèrement plus pointilleux du côté de C.

« Il est génial, mais je sais pas, c’est pas tout a fait ça, tu comprends, je suis emmerdée maintenant il est a fond il arrête pas de m’envoyer des textos tu ne veut pas l’appeler pour lui expliquer? »

Soit. J’appelle O, je prends des méga pincettes pour lui dire que C n’est pas intéressée mais qu’elle aimerait bien le garder comme ami. Plus malin qu’un Borloo, il me voit arriver comme une législative au moi de mai.

Légèrement déçu mais fair-play, il décide d’honorer le deuxième rendez-vous qu’il a proposé à C, mais de la ramener sans lui proposer l’ouverture et de téléphoner dans la foulée à un second couteau qui semble être bien plus docile que C. Le dîner se déroule néanmoins dans une ambiance des plus détendues si vous voyez ce que je veux dire.

Je sens le vent tourner. Quelques jours après ce rendez-vous, C m’appelle. Elle n’a plus ne nouvelles de O, et elle désespère. Je suis dans une position délicate. J’ai bafoué mes principes. J’aurais dû refuser ce poste de ministre de la communication. Elle veut le revoir.

Mais c’est trop tard. O a retourné sa veste. Dans un geste désespéré, C passe un dernier coup de fil, mais n’arrive pas du tout à suivre mes conseils. C’est la catastrophe, elle est pleine de revendications, lui pense déjà à ses prochaines campagnes. L’histoire à peine ébauchée est bel et bien finie.

Conclusion : En amour, bien souvent, celui qui désire le plus peut le moins. Alors qu’en politique…

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On a beau avoir les mêmes icônes, les mêmes créateurs préférés et la même aversion pour les bouts pointus, c’est assez rare d’avoir une jumelle de style, et c’est tant mieux. La plupart du temps, on s’arrange avec le goût de ses amies comme on peut.

1# Celle qui n’a pas le même style que moi. Facile. Elle peut débarquer avec un sarouel mauve, des tongs compensées et un bustier en vinyle, je peux parfaitement lui dire que je trouve ça horrible.
A son tour alla aura le droit d’insulter mes spartiates et je pourrais lui répondre qu’elle est complètement fashion périmée : je n’obtiendrais comme protestation qu’on adorable sourire. Niveau style, on ne parle pas le même langage. Nos jugements n’ont aucune valeur.

2# Celle avec qui on partage la même fashion orthographe, mais pas la même grammaire. En général, j’adore sa façon de s’habiller. Elle pense à des tournures de style qui ne me seraient jamais venues à l’esprit. Elle élargit mes horizons. Mais je ne suis jamais à l’abri de la voir débouler arborant sac complètement horrible avec des étoiles dans les yeux. Dans ce cas, je fais quoi moi hein? Je ne vais pas briser sa romance…
Alors je ne dis rien. J’aurais peut-être la chance qu’elle s’imagine que je suis jalouse, allez savoir.

3# Celle qui est carrément ma soeur de style. A tel point que je suis étonnée qu’on ne soit pas plus souvent habillées pareil. Chacun de ses nouveau achats est pour moi une jubilation. Je la consulte quand je veux acquérir autre chose qu’une brique de lait chez Coccinelle et on peut parler tellement d’heures de sape que c’en est ridicule.
Là pour le coup, un défaut de validation de sa part me fait toucher du doigt ce sentiment tant redouté : l’abominable sensation du fashion faux-pas. Yeurk!

J’ai aussi des amies pas fashion qui n’en ont fashion rien à foutre de la fashion et de mes fashion faux-pas. C’est assez fashion reposant finalement. Si si.

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PS : Youpiii, on est dans la presse! Merci à Claire Hazan pour cette chouette interview croisée avec Punky b et Géraldine dans le magazine Infrarouge. Cliquer ici pour la lire.

Lundi, vente privée. Des amies bloggeuses, de l’attente, de la bagarre, de l’excitation, du mettage toute nue devant tout le monde, de la déception, de la folie, de l’épuisement.
Et aussi, de la chaussure :

- Ouverture des portes, dispersion des troupes. Je m’attarde devant une paire de moon boots fourrées à talons compensés, je me retourne, plus personne.

- Ces chaussures sont bizarres. j’ai besoin d’une fashion validation. Les fiiiiiiilles!!! Mais alors vous êtes où?

- Une vieille dame rigolote me dit que mes chaussures sont rigolotes et qu’avec ces chaussures, j’ai l’air rigolote. Je rigole, pas rassurée.

- Une jeune femme rousse doit bien aimer rigoler. Elle fixe mes chaussures, devient rouge pivoine et fonce sur le stand. Elle les prend dans toutes leurs déclinaisons. Elle fait la même pointure que moi.

- On fait semblant d’être copines. Elle me demande si ça lui va bien. Moi je veux les essayer dans toutes les couleurs et toutes formes alors je lui dis : « non, elles sont moches » avec un air particulièrement intègre. (et quasiment les mêmes aux pieds)

- Raté. La bougresse a bien compris ma supercherie. Elle a bien compris que ces souliers sont sublimes et que je suis prête à leur sauter dessus au moindre geste d’abandon de sa part.

Je m’accroche a l’unique paire que j’ai pu sauver comme la misère au monde alors que si vous avez bien suivi, je n’ai toujours eu ni coup de foudre, ni fashion validation. Je sens que le mal est fait. Le shopping ne supporte pas la compèt. Et je sens que j’ai en face de moi une sacrée joueuse. Mais abandonnons moi à mes intrigues et retrouvons donc nos amies.

J’aperçois Punkyb et je lui montre l’objet de ma folie. D’un hochement de tête solennel, elle valide, à mon grand soulagement, puis se jette sur le stand pour attraper :

- une première paire : sublime, j’adore. Je ne pourrais jamais porter ça tellement c’est haut donc je transfère toute ma fashion libido sur mon amie qui n’en demandait pas tant.

- une deuxième paire : sublime, j’adore. Je ne pourrais jamais porter ça tellement c’est petit donc je transfère toute ma fashion libido sur mon amie qui n’en demandait pas tant.

- une troisième paire : sublime, j’adore. Je ne pourrais jamais porter ça tellement ça fait pupute et donc… Non qu’est ce que je raconte moi? Eeeeeeew mais qu’est ce qui te prend là? Sont-ce vraiment des sandales à plateau cloutés d’un imputrescible vernis mauve fushia? L’esprit de Chistiane F. aurait-il frappé?

- J’appose mon droit de veto, c’est à dire que j’empoigne ma Punkyb avec fermeté pour ne la relâcher que quelques mètres au delà du stand de la perdition. Ses yeux sont comme des billes où les Cassandre se font un flipper.
C’est l’ivresse des profondeurs du stand chaussures. Très, très pernicieux.

Mais revenons à nos moon boots en mouton. Si je suis là, au stand chaussures, en train de sauver mes amies de l’explosion fatale de leur budget alors que je ferais mieux de m’occuper de mon état mental à moi, ce n’est pas par pur altruisme, pensez-vous. Vous me connaissez.

Non, j’ai une affaire sur le feu. Et cette affaire, c’est ma rousse pivoine, ma concurrente de moon boots, mon ennemie jurée. Je l’observe du coin de l’oeil avec ma discrétion habituelle, prête à me jeter sur elle. Mais la sauce a trop bien pris entre nous deux.

Elle prend les trois paires. Vous avez bien entendu. Les trois paires.

A ce stade là, le fait que Géraldine me dise qu’elle déteste mes moutons n’a plus aucun effet. Je m’accroche à la paire que j’ai sauvé, et je file dare dare à la caisse. J’ai toujours le trajet retour pour l’amadouer et la faire revenir à la raison.

A Châtelet, Géraldine n’est toujours pas convaincue, et Dieu sait qu’elle y met de la bonne volonté. Pas grave. J’ai tout l’été pour lui faire avouer qu’elle est jalouse de mes moutons. Et le fait que mon chat ai fait un bond de trois mètres au péril de son obésité quand, une fois à la maison, j’ai sorti les fameuses de leur auguste boîte ne m’atteint pas du tout.

Il finira par les aimer, lui aussi. Un jour, il comprendra que mes moon boots fourrées à talons compensés ne sont pas vivantes. Et il finira par les aimer.

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