Annabelle Hettmann porte une robe Ivana Helsinki

C’était samedi, et c’était juste avant de décoller pour Ajaccio. Quelques jours plus tôt, Alie du mag Dirrty Glam m’avait contactée pour savoir si je voulais aller assister au shooting de leur prochain edito mode et prendre quelques clichés. J’avais déjà eu quelques contacts avec l’équipe de ce chouette magasine et j’avais aimé leur douceur et leur professionnalisme, j’ai tout de suite dit oui.

Mélanie Bernier porte une robe Dior, des escarpins Acne et un collier vintage.

Cinq acteurs, un thème cinéma reprenant l’esprit de films qui nous ont tous marqué. Je ne vous en dis pas plus, je vous laisse essayer de deviner et découvrir la série directement sur le site. Le numéro devrait être mis en ligne dans la journée.

Adrien Jolivet porte une chemise Acne, un pantalon Lacoste, et des lunettes Cutler & Gross chez Marc le Bihan… Et la très belle Reverso de Jaeger-Le Coultre, mais ça je crois que ça lui appartient.

J’ai donc passé un moment avec l’équipe et les acteurs et je peux vous dire qu’il régnait une très belle ambiance dans cet incroyable appart haussmanien (qui a aussi servi de décor à une fameuse campagne Chloé, m’a-t-on chuchoté)…

Aurélien Wiik est tout en Acne.

Prendre des photos en intérieur, c’est quelque chose de vraiment nouveau pour moi. Un peu stressant. Je voulais le faire depuis longtemps. Je n’ai d’ailleurs pas pu m’empêcher de shooter ce tout petit coin de l’appart, mini-accumulation de photos exactement comme je les aime. Moi aussi je veux encadrer un ours !

Derrière moi, la petite équipe de coiffeurs et de maquilleurs s’affaire, et moi je vole 5mn à chacun entre deux changements et deux photos sur le plateau aménagé pour l’occasion.

Annabelle. Sa grâce et sa timidité m’ont beaucoup touchée.

J’ai adoré ces instants, qui m’ont laissée complètement extatique. Je n’ai malheureusement pas pu rester pour shooter toutes les tenues. J’ai filé prendre mon avion, mais je crois que j’aurais pu aller en Corse direct sans passer par la case Air France.

Littéralement, je planais.

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Juste un petit message en direct de l’incredible Impériale city of Ajaccio où je m’apprête à prendre mon avion pour… rentrer à la maison.

Oui, aller en Corse pour UN jour, même si le temps a été à peu près aussi génial qu’à Paris, c’est à peu près aussi frustrant que, je sais pas moi… Ne s’acheter qu’UNE chaussure ?

Par contre, me balader entre mer et montagne et retrouver les paysages qui ont marqué mon enfance m’a donné des tas d’idées, et j’ai trop hâte de revenir cet été et de vous ramener plein de photos…

Laetitia en plein jardinage

J’ai quelques copines ici qui ont des dressings qui n’ont rien à envier aux plus acharnées des modasses parisiennes, il faut que je vous montre ça.

Bon, et si vous voulez voir une image exclusive sur le web mondial, rendez vous after the jump : mes premiers (et derniers) pas en tant que prof de photo.

Je vous refais les dialogues :

moi : C’est encore flou ? Mais qu’est ce que tu trafiques ?!!! Mets le petit signal rouge sur mon front et quand ça fait bibip tu shoote ! Je t’ai fais tous les réglages !!!

mon beau-père : Mais comment je fais moi ? Elle est marrante !
Le petit signal rouge, il est sur tes pieds !!!

moi : …. (temps de latence nécessaire pour comprendre l’absurdité de la phrase précédente)

moi : ben écoute, retourne l’appareil !!!

(Voilà pourquoi je suis explosée de rire sur la photo)
(Non non, non. Notre consommation outrancière de vin corse n’a rien à voir là-dedans)

Allez j’y vais, bonne journée !!!

PS : Et sinon, quelqu’un pourra m’expliquer comment faire pour ne pas oublier À CHAQUE FOIS que je ne prend qu’un bagage cabine cette histoire de contenant de 100ml maximum ?

À tous les coups, au scan des bagages, je me fais rafler TOUS mes soins pour les cheveux et mes crèmes pour le corps.
J’ai beau dire : mais regardez, ils sont presque viiiiiides !!! Rien à faire.
Bon, si, en Italie, des fois ça marche (Italia, ti amo) : j’ai réussi à leur faire trop de peine :

« AH NON !!! Prenez tout, mais PAS L’HUILE ANTI-CAPITONS !!! »
Chais pas s’ils m’ont scannée et décidé qu’effectivement, j’avais trop besoin de la précieuse huile ou si c’est juste parce qu’ils sont trop sympa, mais ça a marché.

Quand je pense à toutes ces nénettes qui doivent être en train de se tartiner avec MES litres d’Oléo-Relax que je laisse en marmonnant des insanités à chaque fois, j’ai les cheveux qui se dressent sur la tête.

Ouais, bon, même pas besoin de penser à elles en fait. Sans mes produits pour les cheveux, mes cheveux se dressent vraiment sur ma tête.

PPS : Oui, je sais, Un jour ailleurs c’est aussi le nom d’une marque de vêtements PIRE QUE NAZE avec des pseudo-colonnes greco-romaines sur fond de ciel bleu dans leurs boutiques. Mais peace, love, humanity et un peu de pitié pour mon titre. On peut très bien être hyper moche et avoir un prénom sublime, non ? Comment ça mon titre n’est pas sublime ? Comment ça personne n’est moche, La beauté est dans l’oeil de celui qui regarde et Vous les femmes, Vous lé charme ?
Hum, ok, je retire. Mais vous n’avez pas vu ce que j’ai vu hier.

Bon, allez, je crois que je pourrais raconter n’importe quoi pendant des heures avec mes PS à rallonge, cette fois-ci, j’y vais ! Bisou !

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Les filles, c’est un drame. Je n’étais pourtant allée en Corse que dans un but, la mode prévalant chez moi comme chez Karl Lagerfeld à tout amour filial, je n’étais allée en Corse que dans un seul but donc : celui de chasser la Moncler, espèce menacée de disparition il y a peu et qui, grâce à un sauvetage à coups de créateurs hypissimes, est devenue en l’espace de deux ans une espèce en voie de prolifération. Inquiétante.

J’avais donc débarqué chez ma mère avec des doudounes satinées dans les yeux.

Ma mère qui, légèrement exaspérée de mes moqueries et de mes revirements fashion intempestifs, à lâché avec malice : « La Moncler ma chérie ? Mais voyons, Martine me l’a empruntée il y a deux ans. La Moncler se balade sur la Côte d’azur ma chérie. Tu fêtes quand même Noël avec nous ou je te dépose à l’aéroport ? »

Arf. Même en famille, je vous le dis. There are no teams.

Martine m’a donc grillé la priorité, et elle a eu bien raison parce que :

1 – Cela prouve qu’en mode, l’expérience n’a pas de prix (en fait, si, elle en a un, 750€ selon le modèle.)

2 – Il faut équilibrer. Je ne peux pas être la seule à piller la garde-robe de ma mère.

3 – La Côte d’Azur, c’est loin. Martine sait parfaitement qu’à Saint Jean Cap Ferrat elle est à l’abri de mes foudres.

4 – Il est bien connu qu’il fait beaucoup plus froid sur la Côte d’Azur qu’à Paris ! N’est-ce pas la raison pour laquelle les fourrures y pullulent depuis des années ?

5 – La Moncler, c’est moche en fait. C’est typiquement de la mode de filles qui ne plaît pas au garçons.

Même si c’est bien connu que les dernières personnes pour qui les filles s’habillent, ce sont les garçons.

C’est donc la raison pour laquelle je dis : les filles, c’est un drame. Parce que les garçons, vous, les filles en Moncler, vous vous en fichez hein ?

Comment ça je dis ça pour me rassurer ?

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Je me demande si le meilleur moyen de commencer une année prochaine n’est pas de se passer un petit 31 tranquille sous la couette pour se réveiller fraîche comme la rosée de mai et accueillir la nouvelle année en pleine santé.

Si je me demande, c’est parce que moi, j’en suis parfaitement incapable : je suis atteinte du stress du 31.

Le stress où si t’as pas un truc (mais n’importe quel truc hein, la qualité est un critère de dernière instance) de prévu ce soir là, en l’espace de quelques heures, tu te sens seule, oubliée de tous, tu te dis que manifestement ta vie tombe en lambeaux et qu’il est temps que tu apprennes à lécher les gens sur Facebook. (ce qui est une mauvaise idée, mais tout le monde sait que les 31 décembres sont des jours pavés de fausses bonnes idées)

Bref, ça ne m’est jamais arrivé d’être fraîche comme la rosée de mai un 1er janvier, vu comment je m’organise grave, mais il y a des crus meilleurs que les autres.

J’ai eu des 31 décembres à ne pas savoir choisir à quelle fête aller et à passer ma soirée dans les embouteillages, à faire péter le champ serrés dans la voiture et à arriver à des fins de fêtes déplorables, d’autres à finir par faire un karaoké pour nous sauver de l’ennui, trois ou quatre amis de fortune et moi.

J’ai même eu celui où, dans un accès de stress du 31, j’ai invité tout le monde chez moi à la dernière minute. Tout le monde dans ces cas là égal souvent n’importe qui. Même la copine d’une copine d’une connaissance qui débarque avec son fils surdoué de 13 ans qui est tellement doué qu’il fout le feu à ta guirlande de plumes et par capillarité à ton sofa au douze coups de minuit, même que soudain t’as plus du tout envie d’être à l’année prochaine. Puisque l’année prochaine, ton sofa tout neuf est bousillé et tu viens d’étrangler un ado en pleine mue. Je ne vous fais pas de tableau.

Bref, le cru 08 était bon. Tellement bon qu’à l’heure ou je vous écrit, je suis encore légèrement dans les vapes. Donc en fait je voulais juste vous dire que j’avais plein de trucs à vous raconter mais que je ne savais pas par où commencer.

En fait au dessus c’était une intro je pense qu’on peut voir ça comme ça.

Si, je sais par ou commencer : bonne année. Promettez-moi de ne pas prendre de bonnes résolutions. Parce que comme disait mon prof de philo en terminale à chaque fin de cours :

 » Au revoir les enfants, merci, et souvenez-vous : l’important, c’est de continuer. »

Je ne sais plus d’où il avait sorti ça, mais vu que j’avais neuf heures de philo par semaine, je me demande dans quelle mesure cette étrange maxime a atteint les sous-couches de l’underground de mon inconscient. Et quels dégâts elle y a causés. Arrivé en septembre, il a été viré en janvier. Il nous a beaucoup manqué, le bougre.

Donc, bonne année à tous ! Et bonne année à toi, prof de philo un peu déglingue, où que tu sois !

Je vous promet de revenir bientôt avec des billets qui ne sont pas que des intros à digression maximale (non mais que vient faire mon prof de philo dans mes voeux, je vous le demande), le compte rendu de ma dernière spéleo dans le placard de ma mère (alors, Moncler ou pas Moncler ? merde !), la raison pour laquelle j’ai pas tenu mes promesses de post Corse, j’essaierais de tirer quelque récit de ces deux soirées de réveillon (ah oui, attention nouveau concept, le pré-réveillon, le 30, ou comment commencer l’année vraiment en beauté) où j’ai appris comment font les filles qui s’achètent des souliers chez Chanel. Puis bon, ben, pour la suite, comme toujours, je trouverais mes sujets au dernier moment, je ne posterais pas assez et je ferais avec.

Donc, bonne année, on va bien faire attention à continuer, à faire de la philo, à s’acheter des chaussures Chanel, à se lécher sur Facebook, et plein d’autres trucs hyper funky dans le genre. Ah yes, et à écouter du R’n'B tiens !

Edit : Alors bon, je fais ma maligne avec mes titres bling bling, mais déjà, ça marche que sous Firefox (que je ne saurais que trop vous recommander, c’est gratuit ET C’EST VRAIMENT le meilleur navigateur), mais en plus, paraît que sous Internet Explorer ça fout en l’air toute ma mise en page ? Vous voyez quoi vous ?

Faut que je vire le bling bling ? Bouuuuuuh !

Tant pis, en tout cas je laisserais le R’n'B, un peu de mauvais goût, ça ne fait de mal à personne ! ;-)

Edit 2 : Bon, j’ai viré le bling bling… Rassurez-moi… Le texte n’est plus tout en gras chez vous ?

Edit 3 : Ca y est, retour du bling bling ! (mais que sous Firefox je précise). En fait à force de vouloir faire la geek du dimanche à trafiquer mon blog dans tous les sens un jour je vais tout faire planter, je le sais, je le saaaaaais ! Merci pour vos indications !

J’arrive même plus à écrire, et encore moins à dessiner tellement mes talons aiguille de plage frétillent dans mon it-panier. J’ai du mal à me retenir tellement… Oh et puis je hurle.

AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh c’est les vacances!!!

Adieu monde cruel! Adieu azerty, adieu sms, adieu .psd, .jpg, .doc et lol mdr!

Je vous laisse, je pars dans un monde pur ou la nature règne en maîtresse avec un fouet en figatelli, je pars dans un endroit ou je peux plonger dans un lagon bleu de la terrasse de ma chambre et atterrir les fesses à l’air dans le maquis, je pars dans un pays ou les arbres fruitiers font l’amour avec les sangliers et où Laetitia Casta se pète la gueule à la Pietra…

Je pars en Corse!!!

Et je vous raconte tout à mon retour. Comment ça, je m’apprête à rien glander pendant quinze jours à l’ombre d’un figuier et j’aurais rien à raconter? N’importe quoi! En Corse, il m’arrive toujours plein d’aventures! Comme la fois ou j’ai cru qu’il y avait une bombe dans mon sac de plage… je vous ai pas raconté? Bon, à mon retour ok? Parce que je le sais, vous allez trop me manquer!

Mais là, vraiment, je ne tiens plus en place*! Bisous!

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* je ne pouvais pas partir sans une petite NDBDP pleine d’amour! Alors, en vrai, je pars dimanche, mais j’ai trop de trucs à faire pour pouvoir m’occuper de mon blog. Et puis, vraiment, je frétille! Alors si d’ici là vous voulez me faire plein de bisous et de loleries, je serai là pour vous répondre :-)

Je viens du Sud, et dans le Sud, le soleil, la plage et l’Ambre Solaire sont une culture, une way of life, une religion.

Quand j’étais petite, chez moi, chacun avait son grand panier de plage, bien aligné, dans les startings blocs dès le mois de mars, on sait jamais. Avec un grand drap de bain, un grand paréo, une grande bouteille d’eau, un petit maillot et une petite bouteille d’huile à l’odeur entêtante.

Le soleil, c’était comme Kal Lagerfeld. On ne pouvait pas ne pas l’aimer. On ne s’en protégeait même pas et à partir du 3 avril on comparait le cramage intensif de nos peaux et les reflets blondis de nos cheveux avec délice. A l’époque, j’avais de très mauvaises fréquentations. Des filles qui se passaient des formules secrètes sous le paréo : pour mieux bronzer, la formule c’était huile d’olive + citron. Pour blondir ses cheveux, outre le Timoteï à la camomille, il y avait une espèce de décoction au citron, je vous raconte pas le concours de fritures à la vinaigrette sur la plage.

Si tu es dermato et que tu me lis, calme-toi. Ce billet a une issue des plus mélanomement correctes.

Parce qu’en fait, moi, je m’emmerdais à 200 à l’heure. Mes copines étaient complètement stupides, à pousser des petits « hi », « hou » toute le journée.
En plus, j’aime pas ma peau quand elle est bronzée. Passés les premiers jours, la légère teinte abricot, l’éclosion de mes 2500 tâches de rousseur que j’aime et que j’adore, je la trouve épaissie, burinée, frisant le vulgaire.
Donc un jour j’ai rompu avec mes copines, qui ont poussé des petits « hi » et des « hou » de désespoir, et j’ai fait mes adieux à la scène plage.

Depuis, l’été, dans le Sud, on m’emmerde : « Mais qu’est ce qui t’arrive? T’as bouffé un savon? T’es toute blanche, ça va pas? Tu t’es prise pour Marilyn Manson? Tu va pas à la plage? T’es pas normale, ma fille.Tu veux l’adresse de mon psy? ».
But time is on my side, yes it is. L’été dernier, j’ai recroisé « hi » et « hou » et beaucoup de leurs voisines de drap de bain à une soirée sur la, je vous le donne en mille, plage.

Oui, ben je les ai pas reconnues. On aurait dit deux Magda de Mary à tout prix. Flétries, cramées, décaties, finies, même en paréo à l’apéro. Il ne leur manquait plus qu’un truc.

Ah mais nooooonnn tiens qu’est ce que c’est que ça? « Hi hi hi hou regarde Garance hou j’ai un nouveau petit chéri hi hi hi!!! » « Wow trop cool trop, Puffyyyyy!!!! »

La beach way of life c’est clair, ça peut coûter très, très cher.

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J’ai envie de sortir, de me lever tôt, de rentrer tard, de mettre des robes, de faire du tennis, d’aller en Corse, de passer des heures en terrasse, de faire le marché, de manger des salades, de promener mon chien, d’avoir un chien, de faire pousser de la menthe, d’être dans une photo d’Elaine Constantine avec mes copines…
Pour ce qui est de scotcher mon ordi par contre, c’est une autre histoire!

Donc, le temps de célébrer le printemps, et je reviens :-)

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J’ai beau trouver que je m’en tire plutôt bien au niveau fashion. Une ombre sournoise plane au-dessus ma complaisance. C’est mon amie superchic, qui même quand je la réveille à quatre heure du matin parce que j’ai oublié le chemin de mon appartement m’ouvre dans un déshabillé soyeux et griffé.

C’est le genre de fille à l’oeil wintourien qui n’hésitera pas à me dire : « lâche l’affaire des bustiers, c’est vraiment pas pour toi », et à qui j’en redemande. Qui n’hésite pas à se mettre en talons Louboutin pour aller faire du shopping, alors que je claudique au bout d’une heure dans mes ballerines. Qui me dit : « achète ça » en me montrant un bout de chiffon immonde, qui après essayage se transforme en un top sublime.

Mon élégante, même lorsqu’elle était fauchée, semblait sortie tout droit des pages du Vogue : elle achetait ses vêtements chez Zara et autres et et les faisait retailler par une couturière qui connaissait ses mensurations par coeur. Résultat : un tombé parfait.

C’est avec elle que j’ai franchi pour la première fois les portes de Chanel ou des joailliers place Vendôme, là où les vendeuses sont tellement prévenantes et aimables que lorsqu’elles vous proposent un café vous vous retenez de les inviter à votre barbecue du soir.

Enfin, j’adore aller boire le thé chez elle. Déjà parce que chez elle, j’ai enfin l’impression d’être à ma place, c’est à dire dans un salon AD, numéro spécial chiquissime, et en plus, parce que je fais de l’espionnage industriel, avec son consentement amusé, dans son dressing. Je me pâme devant les rangées de sacs, je caresse les cachemires, j’éprouve la hauteur de ses stilettos et je me flagelle avec ses montres.

Je me laisse griser par tant de luxe et d’harmonie.

Jusqu’à il y a quelques jours. Mon amie m’appelle de Corse, me parle de la chaleur, me dit qu’elle n’a pas put résister. Et qu’elle s’est acheté une paire de Birkenstock.

Par le sein de Sophie Marceau : Tout fout le camp!

vous pouvez retrouver les commentaires de ce post sur mon ancien blog, ici.