Je me demande si le meilleur moyen de commencer une année prochaine n’est pas de se passer un petit 31 tranquille sous la couette pour se réveiller fraîche comme la rosée de mai et accueillir la nouvelle année en pleine santé.

Si je me demande, c’est parce que moi, j’en suis parfaitement incapable : je suis atteinte du stress du 31.

Le stress où si t’as pas un truc (mais n’importe quel truc hein, la qualité est un critère de dernière instance) de prévu ce soir là, en l’espace de quelques heures, tu te sens seule, oubliée de tous, tu te dis que manifestement ta vie tombe en lambeaux et qu’il est temps que tu apprennes à lécher les gens sur Facebook. (ce qui est une mauvaise idée, mais tout le monde sait que les 31 décembres sont des jours pavés de fausses bonnes idées)

Bref, ça ne m’est jamais arrivé d’être fraîche comme la rosée de mai un 1er janvier, vu comment je m’organise grave, mais il y a des crus meilleurs que les autres.

J’ai eu des 31 décembres à ne pas savoir choisir à quelle fête aller et à passer ma soirée dans les embouteillages, à faire péter le champ serrés dans la voiture et à arriver à des fins de fêtes déplorables, d’autres à finir par faire un karaoké pour nous sauver de l’ennui, trois ou quatre amis de fortune et moi.

J’ai même eu celui où, dans un accès de stress du 31, j’ai invité tout le monde chez moi à la dernière minute. Tout le monde dans ces cas là égal souvent n’importe qui. Même la copine d’une copine d’une connaissance qui débarque avec son fils surdoué de 13 ans qui est tellement doué qu’il fout le feu à ta guirlande de plumes et par capillarité à ton sofa au douze coups de minuit, même que soudain t’as plus du tout envie d’être à l’année prochaine. Puisque l’année prochaine, ton sofa tout neuf est bousillé et tu viens d’étrangler un ado en pleine mue. Je ne vous fais pas de tableau.

Bref, le cru 08 était bon. Tellement bon qu’à l’heure ou je vous écrit, je suis encore légèrement dans les vapes. Donc en fait je voulais juste vous dire que j’avais plein de trucs à vous raconter mais que je ne savais pas par où commencer.

En fait au dessus c’était une intro je pense qu’on peut voir ça comme ça.

Si, je sais par ou commencer : bonne année. Promettez-moi de ne pas prendre de bonnes résolutions. Parce que comme disait mon prof de philo en terminale à chaque fin de cours :

 » Au revoir les enfants, merci, et souvenez-vous : l’important, c’est de continuer. »

Je ne sais plus d’où il avait sorti ça, mais vu que j’avais neuf heures de philo par semaine, je me demande dans quelle mesure cette étrange maxime a atteint les sous-couches de l’underground de mon inconscient. Et quels dégâts elle y a causés. Arrivé en septembre, il a été viré en janvier. Il nous a beaucoup manqué, le bougre.

Donc, bonne année à tous ! Et bonne année à toi, prof de philo un peu déglingue, où que tu sois !

Je vous promet de revenir bientôt avec des billets qui ne sont pas que des intros à digression maximale (non mais que vient faire mon prof de philo dans mes voeux, je vous le demande), le compte rendu de ma dernière spéleo dans le placard de ma mère (alors, Moncler ou pas Moncler ? merde !), la raison pour laquelle j’ai pas tenu mes promesses de post Corse, j’essaierais de tirer quelque récit de ces deux soirées de réveillon (ah oui, attention nouveau concept, le pré-réveillon, le 30, ou comment commencer l’année vraiment en beauté) où j’ai appris comment font les filles qui s’achètent des souliers chez Chanel. Puis bon, ben, pour la suite, comme toujours, je trouverais mes sujets au dernier moment, je ne posterais pas assez et je ferais avec.

Donc, bonne année, on va bien faire attention à continuer, à faire de la philo, à s’acheter des chaussures Chanel, à se lécher sur Facebook, et plein d’autres trucs hyper funky dans le genre. Ah yes, et à écouter du R’n'B tiens !

Edit : Alors bon, je fais ma maligne avec mes titres bling bling, mais déjà, ça marche que sous Firefox (que je ne saurais que trop vous recommander, c’est gratuit ET C’EST VRAIMENT le meilleur navigateur), mais en plus, paraît que sous Internet Explorer ça fout en l’air toute ma mise en page ? Vous voyez quoi vous ?

Faut que je vire le bling bling ? Bouuuuuuh !

Tant pis, en tout cas je laisserais le R’n'B, un peu de mauvais goût, ça ne fait de mal à personne ! ;-)

Edit 2 : Bon, j’ai viré le bling bling… Rassurez-moi… Le texte n’est plus tout en gras chez vous ?

Edit 3 : Ca y est, retour du bling bling ! (mais que sous Firefox je précise). En fait à force de vouloir faire la geek du dimanche à trafiquer mon blog dans tous les sens un jour je vais tout faire planter, je le sais, je le saaaaaais ! Merci pour vos indications !

-c’est quoi ce truc? c’est un sonia?*
-mais non espèce de perverse! c’est le hochet mon fils!!!
rends moi ça tout de suite!

*vous ne savez pas ce qu’est un sonia? allez voir de ma part le bon docteur caro, elle vous dira tout ;-)

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Puis, à un moment donné, la fille me regarde avec de grands yeux mouillés et me dit : « j’ai cette certitude foudroyante que je n’aurais jamais d’enfants. Je sais pas pourquoi, j’ai jamais essayé. »
Tu as bu, et tu es douée pour le drame, mais je te comprends, je lui ai répondu en regardant la ligne d’horizon.

Oui. À 30, en 2006, ta vie professionnelle commence tout juste à prendre bonne tournure. Tu es plus belle que jamais. Le monde est à toi. Sauf que.

Ta grand-mère, qui était déjà enceinte à l’âge ou ta petite soeur ouvrait son premier skyblog, prend son air le plus spectral et te dit : je ne serais pas en paix tant que tu n’auras pas fait d’enfant. Ta mère acquiesce.
Ton gynéco te dit : mademoiselle il va falloir penser à vous y mettre. À me mettre où? Cochon!
La société t’envoie des messages de manière subtile : procréer c’est maintenant ou jamais sinon tu accoucheras de gremlins.

Toi, tu n’as rien demandé, t’es juste bien, aucune horloge biologique n’est venue te sonner, à moins que ce qu’on appelle horloge biologique ce soit cette culpabilisation accablante que tu essaie tant bien que mal de juguler avec ton air désinvolte.

Mais finit par naître en toi cette sourde angoisse, qui se manifeste un matin au petit dèj’ :
« bon, mon coeur, on fait un enfant? »
Un bond en arrière plus tard, le café est parti se cacher sous la table, la tartine qui était sur le point d’être avalée s’est réfugiée dans tes cheveux (côté confiture, cela va sans dire).
« Tu veux rire? On a toute la vie devant nous! On est pas bien tous les deux? »
« Je suis une femme, et, procréativement parlant, dame nature n’a pas refait ses comptes depuis le moyen âge, tu te souviens, quand mourir à 40 ans c’était mourir vieux.
Donc, toute la vie, pour moi c’est maintenant. Je suis pile dans une fenêtre spacio-temporelle là tu vois? alors? »
« Bon, pourquoi pas. »

Stooooooop!!!! Comment ça pourquoi pas? Mais non! t’étais censé prendre tes jambes à ton cou, disparaître te soûler chez tes potes pour ne revenir que dûment protégé contre mes assauts reproductifs. Et moi, j’étais censée pouvoir pester contre ces hommes irresponsables et immatures, me lamenter dans les jupons de ma grand-mère, tout en me félicitant intérieurement de ce sursis de vie égoïste entièrement vouée au plaisir que tu m’accordais!

Écoute, tu sais quoi? Tiens, reprend ta tartine. Nature attendra.
De toutes façons, j’ai toujours été très artificielle comme fille.

La petite fille de 10 ans que j’ai été me regarde d’un air perplexe. C’est donc ça, avoir 30 ans?
Une image que je m’étais faite à cette époque me reste en tête : Moi, à 25 ans, en tailleur ajusté et attaché-case, Le Figaro sous le bras (pourquoi?), traversant les boulevards d’une capitale pour amener mes deux enfants à l’école.
Mais oui bien sûr.

C’est vers 29 ans, hurlant les bras levés dans une fête vers quatre heure du matin que l’alarme a retentit. Mon avenir incertain me regardait du coin de l’oeil et mes mes lendemains de fête commençaient à éviter soigneusement le miroir. Aucun enfant ne m’avait encore vomi dessus et je mettais encore des mini-jupes. Et je lisais toujours pas le Figaro.

S’en est suivie une période de flottement durant laquelle j’ai fait tourner mon cerveau à plein régime (Eve Angeli, sors de ce corps). Mais qu’avais-je fait de mes 20 ans, à part les fêter? Et que me restait-t-il à faire avant la date fatidique? Tout, d’après ma mère. Tout, d’après la petite fille de 10 ans. Tout, quoi. 150 stratégies d’attaque dans le plus pur style développement personnel plus tard, j’était pas beaucoup plus avancée.

Comme j’aime bien les résolutions stériles, j’ai décidé que cette fête d’anniversaire serait la dernière. J’ai donc fêté mes 30 ans en grande, grande pompe. On s’est beaucoup amusés. Et à un moment ou j’étais en train d’hurler, les bras levés à quatre heure du matin, j’ai envoyé à la petite fille de 10 ans : on verra bien.

Je signale que passé ce titre de post théâtral et ces considérations dignes de la fine fleur des éditions Marabout, le fait d’avoir trente ans renferme toutes sortes de contrariétés secondaires et de petites blessures psychologiques bien plus amusantes à raconter.
Ce que je ferais ici au plus tôt.

p.s : les jeunettes, là, arrêtez de fanfaronner : je vous aurais prévenu, vieillir, ça arrive à tous le monde, même aux plus immatures. Et en plus, ça sert vraiment à rien :-)