Low boots inspirées par le modèle Susan de Chloé

J’étais là, à Milan, tranquille, en train de fashion weeker tout en m’enfonçant dans l’asphalte, quand je vois une fille débarquer avec des chaussures, je veux dire, avec des chaussures, des chaussures…

Bizarres.

Mais bizarrement, je ne peux pas en détacher mes yeux.

Je lui demande : « C’est qui ? »

Elle me regarde, et répond : « Ben c’est les Chloé ! »

Et puis je regarde les chaussures s’en aller au défilé Marni. Quand elles en sortent, je les trouve déjà vachement moins bizarres. Au défilé Etro, elles repassent et leurs rivets dorés me font cligner de l’oeil. À la sortie, elles commencent à m’intriguer. Dans la queue du défilé Fendi, elles m’écrasent les pieds. Comme on est copines depuis le « C’est qui ? » matinal, je les excuse dans un grand sourire. Je me retrouve assise à côté d’elles, j’ai tout loisir pour les regarder. Fendi c’est bien, mais les Chloé… Tiens, je me demande ce que ça donnerait avec une jupe en gaze, ça ajouterai un côté rock assez hyper grave cool en fait. Et puis avec un mini short, hum… Oh, et avec un slim tout simplement alors….

Merde, le défilé est terminé.

J’applaudis trop fort en jetant un oeil au final, je me retourne, elles sont parties.

Soudain, un truc hyper cher vous manque et tout est dépeuplé.

Edit : Comme ils faut les voir, je vous ai fait un mauvais scan de la super série En Vogue du Vogue juin-juillet 2008. Regardez-les, détestez-les, puis laissez reposer…

Bisou, bonne journée !

L’oversize 80′s fait son chemin, j’adore. Je suis hyper pour les grandes Persol d’homme (pliables, c’est pas la super grande classe de Steve McQueen faite femme ça ?), la marinière qui devient carrément une robe (bon, si en plus c’est porté avec les plus jolies chaussures de la saison – des Alaïa, ça ne gâche rien), le jean qui n’en finit plus de dégouliner et de se retrousser.

Porté avec LE débardeur de l’été, beaucoup trop grand, genre, oups, on voit mon dos, genre, oups, ma bretelle a glissé, genre, oups, oui c’est mon sein droit là pourquoi ? Ça me ramène direct en 87, par là, et à mes vacances d’été. Je regardais les grandes passer en buvant mon diabolo-menthe et en essayant de percer leur mystère.

Elles portaient des débardeurs outrageusement trop grands, des caleçons de garçon ceinturés et des palmiers majestueux sur la tête. Elles marchaient sur la plage en traînant des pieds, puis d’un coup s’intéressaient à la petite fille que j’étais, venaient compter mes tâches de rousseur et m’apprendre deux trois trucs sur la vie qui se révèleraient être parfaitement faux quelques années après.

Puis d’un cri, elles me délaissaient et filaient se préparer pour aller danser.

Et je restais là, en totale catalepsie fascinatoire. Je me disais, ouais, moi aussi un jour je l’aurais, mon palmier sur la tête. Puis j’allais piquer un caleçon à mon père.

Lire la suite, qui n’a absolument rien à voir, pour ceux qui n’ont absolument rien d’autre à faire.

Je raconte n’imp’. Oui, je sais, pardon. Mais vu comme je viens de faire le tour de du monde des Alpes en train en buvant du Pino Grigio parce que sinon c’est pas drôle, que voulez-vous, je suis très légèrement à la ramasse. Ce blog devrait reprendre le cours de ses activités normales avec plein de vraies histoires avec que moi dedans (comme d’hab, ça vaaaaaaa, je sais) (moi et mon Borsalino, moi pétée dans un train, moi et mon bouquin, moi et MA VESTE ETRO oui vous avez bien lu je suis en transe Maria Carlesque) euh dans euuuuh. Alors, voyons.

Aujourd’hui commence la fashion week hommes, après, c’est la couture, et tous ces trucs ça me perturbe (en bien, en bien). Ça nous amène en juillet, et en juillet, je vais à Arles, où, croisons les doigts, j’expose. Hein ? quoi ? Pardon ?

Si, si, c’est dingue, tellement je m’en remets pas j’attends encore un tout petit peu pour vous raconter au cas où ça se ferait pas on sait jamais ce qui peut arriver mais je peux pas résister.

D’ailleurs, tiens, si ça arrive vraiment je me fais le vernissage avec un palmier sur la tête. Ouais papa, range tes caleçons !

D’ici là si je vous soûle pas trop avec mes billets sans queue ni tête, on devrait pouvoir fonctionner comme ça.

Bon allez, il est tard de chez tard, le genre de moment où si je commence à écrire je suis partie pour dire des conneries jusqu’à quatre heures du mat, genre raconter mes souvenirs d’enfance sur la plage en passant sous silence ma passion forcenée pour une chanson qui s’appelle « les démons de minuit », et dont j’ai osé trouver pendant un moment qu’elle était absolument ultime dans son genre.

Ce que je trouve aussi aujourd’hui, finalement. C’est juste le genre qui a changé, en fait.

Bon, allez, il est tard, les démons de minuit m’ont entraîné jusqu’à l’insomnie puis sont allés roupiller, les salauds.

Ils m’ont néanmoins conseillé de relire ce billet avant de le poster, ce que je ferais donc demain matin dès l’aube, parce que je suis sage comme une… ? Hoho je suis drôle !

Bon, allez, il est tard, et vu qu’à ce stade là de décalcification avancée du billet on est plus beaucoup, et vu que j’ai des palmiers fluos et des musiques qui font boum boum dans mon coeur plein la tête, j’en profite pour vous dire merci. Merci d’être là, de me rendre plus accro à ce blog tous les jours, merci pour vos encouragements et… Bon j’arrête on dirait Sheila en concert au Zenith de Tahiti Plage c’est absolument pathétique. Mais là, comme ça, au bout de la nuit, j’avais envie de vous le dire.

Raaaaaah, ça va être quelque chose de relire ça demain matin !!!

Bonne nuit !

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Relecture matinale effectuée. Ben quoi ? Il est vachement bien mon post ? Non ?

Ahahah non, je rigole, non, c’est une catastrophe totale, mais tout ce que j’ai dit est vrai, c’est l’essentiel.

Et puis là tout de suite j’ai plus envie d’aller boire un café que de trouver un sujet.

Allez, ce coup-ci j’y vais, bisou !!

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C’est marrant ces robes Miu Miu et Prada qui se baladent comme ça de show en show. Je n’ai jamais vu de collections autant portées. Les fameuses chaussures-fleur sont partout, et ces robes, ces jupes aux dessins organiques hantent les rues brûlantes de Milan, ça fait un peu comme des apparitions.

Et quand je dis brûlantes, je déconne pas. La ville fond sous mes pieds. Chacun de mes pas laisse une empreinte profonde dans l’asphalte.

Des collection si fortes que je me demande presque si ce n’est pas la robe qui finit par vous porter. C’est une vraie question, pas une critique. J’ai justement pris en photo ces deux filles car je trouve qu’elles ont assez de chien pour enlever l’ensemble et être juste belles dans leurs robes.

Mais j’ai fait un tour au 10 Corso Como (on va dire que c’est le Colette milanais, même si l’esprit est sensiblement différent) cet après midi, et, à passer la main sur toutes ces pièces si belles et si fortes, de la robe-fleur en néoprène Balenciaga en passant par les fameuses jupes d’Alaïa, je me suis demandé comment je les porterais, moi. Il faut avoir une sacrée personnalité pour les faire siennes, ces pièces-là, vous ne trouvez pas ?

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T-shirt inspiré d’un Balenciaga. Ceinture et bracelet à franges métalliques de la collection Etro. Yes j’obsesse.

Vous connaissez des gens qui ont des Blackberry ? Et bien tournez leur immédiatement le dos. Ces gens là sont les plus grands hypocrites, les plus habiles fumistes, les plus vils escrocs de la conversation que la terre ait jamais porté.

Et tout cela vient de l’option vibreur que l’ont peut assigner à la réception des emails*.

Ça donne ça : vous êtes là, en train de mettre à nu votre âme, je ne sais pas moi, de faire une déclaration d’amour, de raconter le décès de votre cochon d’inde dans des circonstances terribles** ou l’achat de vos dernières it-shoes, quand soudain…

L’espace d’une fraction de seconde, le corps de votre interlocuteur se cabre en un soubresaut, comme pour une colique néphrétique, mais en moins discret. Vous lui demandez si ça va, il vous répond que oui, donc vous poursuivez. Mais son regard devient fuyant, ses mains cherchent à attraper l’air, son visage se couvre de plaques.

Son Blackberry vient de vibrer. Votre interlocuteur a un email.
Et tout ce que vous pourrez dire ou faire à partir de ce moment là ne l’intéresse pas. Il a besoin de se soulager. De checker, juste une seconde, le probable spam qui lui embouteille le cerveau.

Oui. Oui. Vous avez compris. Ça va ça va. J’avoue. Ce répugnant compagnon, c’est moi.
J’ai un Blackberry. Depuis 3 jours. Et j’en deviens complètement frappadingue.

Tant et si bien que Géraldine, heureuse propriétaire d’un plus gros Blackberry que moi depuis plus longtemps que moi, se targue d’avoir su développer un véritable savoir-vivre blackberresque, elle.

J’ai même passé un très mauvais quart d’heure le jour où, pendant qu’elle était en train de me parler avec passion de son code html***, j’ai osé poser le doigt sur mon Blackberry qui n’en pouvait plus de vibrer dans tous les sens, le pauvre petit doudou.

J’ai eu honte. Je me suis promis que ça ne se reproduirait jamais. J’ai admiré Géraldine pour sa bravitude.

Et voilà que quelques heures plus tard, je trouve notre grande prêtresse du savoir-vivre technologique en train de fouiller son sac comme je pourrais… Euh… Fouiller un bac aux soldes Rykiel ? Je lui demande ce qu’elle fait. Elle me dit qu’elle veut savoir l’heure. Je lui dis ben je te la donne, l’heure. J’ai une montre. Et là j’entends :

« NON NON, JE PRÉFÈRE REGARDER L’HEURE SUR MON TÉLÉPHONE ! » (celle-là elle est magnifique quand même) Et là voilà partie à checker ses mails, et à les commenter la bougresse, sous mes yeux écarquillés par tant de mauvaise foi. Ohhhh shocking ! Bitch !!!

Ouh les filles (ouh les garçons), je vous jure, ma réaction a été léthale. Je l’ai regardée avec mes yeux sabre laser, et dans un éclat de rire sardonique, je lui ai envoyé :

Celle là, je la blogue.

Alors, elles sont pas magnifiques nos vies d’accro à Internet ? Clap clap clap, bravo !!!

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* Ah, bon. Pour ceux qui vivraient aux Kerguelen (j’ai vérifié, ils n’ont pas encore l’option web Illymithics là-bas), le Blackberry c’est un téléphone portable qui permet de recevoir ses mails.

** Le gel de toute une portée sur une terrasse un frais matin d’avril, on en reparle si vous voulez ?

*** pensez bien que je rigole, on ne parle jamais d’html, on préfère largement le javascript.