Au défilé Givenchy, Laetitia porte du noir et …Une boussole. J’adore.

Tout le monde a une théorie sur le noir, sauf moi. Ça m’embête beaucoup, notez, va falloir que j’y travaille, c’est quand même une couleur passionnante et c’est hyper chic d’avoir un truc à dire dessus. Mais j’ai quelque chose pour vous :

Le noir est le refuge de la couleur. C’est Bachelard qui l’a dit, et même si cette citation m’est tombée dessus cette nuit par le plus grand des hasards, je la trouve très belle. Comme le noir.

C’est une couleur que j’adore. Je la trouve profonde, lumineuse, inquiétante, reposante, gaie, dramatique, tout et rien à la fois, et donc gorgée de liberté.

Tiens, en fait, j’ai une théorie sur le noir. Ma théorie sur le noir, c’est que c’est comme le blanc. En fait, le noir, c’est comme le blanc, et c’est donc comme la panna cotta (c’est à ce moment là que vous vous rendez compte que ça tourne plus du tout rond là-dedans ET que j’ai mangé italien hier soir). On a une base facile et si elle est bonne, on rajoute ce qu’on veut dessus, et là ça devient somptueux.

Chez Marni à Milan, le noir dans toutes ses expressions : coupes, textures, accessoirisations…

Là, je viens de vous scotcher à votre écran. Vous êtes ébouriffés par mon érudition et mon intelligence. Eeeeeeh oui, moi, de la théorie culinairo-modesque, j’en produis comme ça, naturellement. C’est en quelque sorte mon talent inutile à moi. D’habitude, je me réfrène à fond, mais là, mon état de fatigue avancé prend des libertés avec mon surmoi.

À la sortie du défilé Dries, le noir en transparences et en plissés.

Je me retire donc de ce post sur la pointe des pieds, je vais essayer de me reposer histoire de calmer cette rave party cérébrale et je vous dis bonne journée chers lecteurs adorés !

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Il y a des comptes rendus que l’on ne fera jamais. Trop de kilomètres me séparent aujourd’hui d’Hyères pour que je m’amuse à réveiller cette fleur déjà presque fanée.

De retour à Paris, il me reste quelques snapshots, observations et chroniques des nouvelles coolitudes à adopter. Je vous les livre dans le vrac et après on pourra tourner la page et se diriger vers de nouvelles aventures, plus citadines je le crains.

+ On vous avait déjà dit que les it-shoes allaient remplacer les it-bags, la preuve éclatante en a été faite sur la plage à Hyères. Quand les galets menacent le cuir de vos talons, enlevez vos chaussures et portez-les aux poignets. Le dernier chic, c’est ça.

+ N’allez jamais plus à des fêtes organisées par l’équipe du Baron.

+ Melvin Sokolsky nous a tous soufflés. Je suis restée bouche bée devant sa merveilleuse expo. Devant sa manière de manger les gambas : aussi. Le génie peut être extrêmement humain, parfois. Il n’en reste pas moins un génie. Mais humain. Le génie.

+ Confiez votre vie intime à la première personne venue. C’est très été 2008.

+ Prenez un vieux jean tout pourri-déchiré et surtout, baggy, coupez-le à mi-cuisse et retroussez-le. Voilà, vous êtes la fille la plus cool de la fête.

+ Riccardo Tisci est beaucoup plus beau que Christian Lacroix.

+ Invitez 200 personnes à la Villa Noailles pour un dîner, faites-les attendre, affamez-les et enfin, vers 22h30, proposez-leur des oursins. Réservez en les regardant grimacer et s’en mettre partout. La battle de fashionistas qui accompagnera l’arrivée du plat de résistance n’en sera que plus délicieuse. Et les exquises pâtisseries que vous avez choisies pour le dessert, aussi.

+ Parlez de la fuck you attitude de Marc Jacobs.

+ Faites comme tout le monde, soyez accessible, gentil, cool et souriant. C’est la posture de l’été. Rajoutez des lunettes de vue et oubliez votre brosse à cheveux, et vous êtes une it-girl. C’est aussi simple que ça.

+ En toute occasion, cet été, mettez-vous pieds nus.

+ L’info vaut ce qu’elle vaut, mais j’ai acheté une fine chaîne dorée pour tenir mes lunettes.

+ Loïc Prigent, amour et admiration renouvelées.

Tenue inspirée par le défilé Ralph Lauren FW09. Je suis dingue. Des carreaux.

Par les seins de Donatella, je serais pas en train de me transformer en une horrible fashionista moi ??Oh Saint Gap, patron de la simplicité, fais quelque chose ! Le spectre de John Galliano va s’abattre sur moi et je vais finir par me faire injecter de l’acide hyaluronique sous les pieds* !!!

En même temps, il y a quelques évidences que je ne peux pas nier :

- Quand je veux mettre du plat, je regarde dans mon placard et je n’en trouve pas. Je me dis, bon, ben je vais m’acheter une paire de chaussures plates fissa.?Et je rentre, la joue rose, avec une paire de douze. Mais je suis grave. Je suis grave.

- Je jongle avec les proportions comme Bernard Arnault avec les millions. Plus rien ne me semble démesuré. Ni les épaulettes de Margiela, ni les talons de Giambatista, ni le prix des sandales Givenchy. Alors que, merde. On atteint dans chacun de ces cas les sommets du n’importe quoi.

- Quand on me jette des regards étranges dans le métro, je me dis “c’est mon look, comprendront l’année prochaine” : en plus de prédire l’avenir comme Elisabeth Tessier je me la pète comme Tom Ford après un défilé (et vous savez où ça l’a mené). Enfin. Tout ça, ça reste dans le métro. Faut pas déconner.

- J’ai deux lookbooks, déjà imaginé toutes mes tenues pour le printemps, l’été, et la rentrée, je classe mes magazines par mois, par année, je vais visiter les boutiques comme d’autres les musées, et j’ai commandé une paire de Rayban Clubmaster à mon opticien qui savait même pas que ça avait été réédité.

Je me demande si je n’ai pas besoin d’un fashion break pour décompresser. On m’a proposé le fin fond de la Bretagne, j’avoue que j’ai envisagé.?Rien à shopper. Pas un magasine à feuilleter, pas un blog à scroller, pas une news mode fracassante à commenter.?L’idéal, ce serait que je parte là-bas en jean-basket et rien d’autre. Même pas de mascara, ce serait trop bien. Je pourrais sniffer de l’iode en courant après les lapins nains.

Ah. Oui mais j’ai pas de baskets.?Bon, ben la Bretagne devra attendre.?Demain, shopping.

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* Le saviez-vous ? Certaines hardcore fashionistas ou mannequins constamment sur talons se font mettre un peu de ce truc sous les pieds pour faire un coussinet artificiel. Une sorte de semelle “shopping and dancing” du dedans, en résumé.

NB : ce dessin n’a absolument rien à voir avec le sujet non ? Encore une fois j’ai laissé filer mes pensées en dessinant et… Aaaaah, c’est bon la liberté ! Tiens, j’y pense, le titre pas vraiment non plus. Ahhh, c’est encore Rihanna qui me tape sur le système ça. Rihanna ? Tu veux dire Rihanna, la fashionista ? Elle s’est fait injecter de l’acide tu crois ? Bon allez, j’arrête de dire des conneries. Bisou !