Un jour de décembre, il y a presque un an, on se promenait à Saint-Germain-Des-Prés avec Sophie, quand soudain on tombe en arrêt devant un minuscule magasin de la rue Guisarde, rempli du sol au plafond de trésors vintage siglés Hermès et Chanel.

« Viens, on faut que je te montre un porte-monnaie Hermès que j’adore », me dit Sophie.
« Naaaaan, trop snob cette boutique, ça m’énerve. Non, franchement, non. Bon. Ok, ça va. Tu me montres ton porte-monnaie et on se casse. Deux minutes. »

Une fois à l’intérieur, je ne peux m’empêcher de regarder les Kelly, alignés sur les étagères hautes. Ça m’a pris du temps pour l’aimer, le Kelly. Un vrai sac de dame. Mais depuis quelques temps je me fais une idée neuve. Je commence à apprécier sa forme stricte et austère, extrêmement chic. Et au fond de moi, je me dis qu’un jour, un jour quand je serais grande, je m’en achèterais un.

Un Kelly vintage, déjà porté, aux formes déjà adoucies par une autre.

D’ailleurs j’en vois un là-bas, d’un rouge sublime, qui me fait palpiter rien qu’à le regarder. Mais pas une seconde je ne pense à l’acheter.

Enchantées par les merveilles qu’on vient de toucher, on repart.

« J’en reviens pas ! Ils étaient sympa en fait ! Mmmm, c’est parce que t’es connue, Sophie. J’en suis sûre. »

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Deux semaines plus tard, en voyage au bout du monde, il faut bien que je me rende à l’évidence : Je pense au Kelly rouge tous les jours. Ça ne m’est jamais vraiment arrivé, une obsession sur un accessoire comme ça.

« Tiens d’ailleurs, » je me dis en prenant mon petit-dèj à l’hôtel un matin « je me demande pourquoi je n’ai même pas eu l’idée de l’acheter… »

C’est cher un Kelly. C’est même très cher, mais mon agent vient juste de me décrocher le meilleur contrat de ma vie. Et puis je travaille beaucoup. Et puis je suis en train de passer des moments un peu difficiles. Peut-être que pour une fois, je pourrais faire une folie.
Mais c’est hyper fragile, en plus. Et puis c’est un sac de dame. Non. Pas pour moi. Pas moi.

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C’est presque Noël, je suis toujours en voyage et je pense toujours au Kelly. Ça commence à sérieusement m’énerver, ce truc. C’est nul d’obséder sur un objet comme ça.
De toutes façons il est tellement beau qu’il a du être vendu depuis longtemps, mon Kelly rouge.

Bon, et bien voilà. Je rentre à Paris pour Noël. S’il est toujours là, tant pis : Je l’achète.

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Noël est là. Je marche dans les rues de Saint-Germain, engoncée dans ma parka, décidée à en finir avec mon délire.

J’ouvre la porte des 3 Marches et là, on me salue d’un bonjour chaleureux. Je lève la tête vers les étagères, et là, pas de Kelly rouge. Evidemment. Un mois d’obsession, tout ça pour rien.

Je ne sais pas si je suis soulagée ou déçue, en fait… Mais pour être sûre, je demande :

« Vous aviez un sac, un Kelly rouge…? »
« Aaaaah ! Le rouge garance ? Oui… Il n’est plus là. Je l’ai enlevé de la vente. »
« Attendez… Le rouge quoi ? »
« Le rouge garance !!! Il est magnifique ! C’est une nuance de rouge très spéciale. On n’en fait plus des comme ça ! Bon, attendez, je vais vous le chercher. »

Le Kelly… !!! Le Kelly porte mon nom. Vous imaginez bien qu’à cet instant, ça ne fait plus aucun doute. Il est à moi.

Elle ressort de l’arrière boutique, mon sac à la main : « Vous savez, ça fait très longtemps que je l’ai, celui-là. Pour vous dire la vérité, je n’avais pas très envie de le vendre, je le cache toujours un peu… Il m’est particulièrement précieux. »

On commence à bavarder. Catherine B, c’est son nom, m’offre un thé et me raconte sa passion pour les Kelly, pour Hermès, pour son travail qu’elle adore. Je me demande pourquoi j’avais des à-priori sur cette boutique. Je le lui demande, tiens d’ailleurs. Surtout qu’elle n’a absolument aucune idée que je bosse dans la mode, et aucune idée encore que je vais acheter son sac. Elle me répond :

« Oh, je suis comme je suis – j’ai du caractère. Mais vous savez, j’adore ce que je fais et j’ai des tas de clients fidèles… »

Je passe un moment génial – et au bout d’une heure je lui demande de me le vendre parce qu’en fait vu qu’il porte mon nom il était forcément fait pour moi, ça la fait rire et là elle m’avoue « Vous savez, ce sac, il m’appartenait, il était à moi. Mais à vous, je suis contente de le vendre. »

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Le soir même, je raconte à Scott mon achat, avec des violons dans la voix. Il s’énerve à mort, parce que je lui avais parlé du sac et qu’il voulait me l’offrir pour Noël.

Mais je suis heureuse de l’avoir acheté toute seule. C’est mon cadeau à moi-même. C’est mon souvenir à moi. Personne ne peut me l’enlever.
C’est ma première folie de femme adulte. Il est voyant, même un peu trop rutilant comme une Ferrari, mais il marque un moment dans ma vie. Il me rappelle la première voiture que ma mère s’était acheté, après avoir eu un succès professionnel, un turbo qui vrombissait, qui roulait super vite et qui la faisait rosir de plaisir (bon après après avoir frôlé de près trois accidents elle avait rendu le turbo et pris la version normale, mais ça ne risque pas de m’arriver avec mon Kelly : je n’ai aucune passion pour la vitesse).

Et vous savez quoi ? Je ne le porte pas tant que ça, mon Kelly. Mais je le garde toujours à portée d’yeux. Et plus ça va, plus je le trouve beau.

Je suis heureuse de m’être autorisée une petite folie à un moment important de ma vie. Un peu comme un tatouage, vous voyez ce que je dire ?

Aussi dérisoire, et aussi essentiel.

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… Non, je ne crois pas qu’on ne se soit déjà rencontrés. D’ailleurs vous n’avez certainement jamais vu un Kelly comme moi. Je suis hyper spécial ! J’ai été fait sur mesure pour être offert à ma propriétaire… Qui souhaite rester anonyme.

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PS1 : Signé : Garance, pas encore remise de la fashion week, qui se met à faire parler les sacs.

PS2 : Oui, mais pas n’importe quel sac, héhé.

PS3 : Non mais n’importe quoi ! Allez, bisou !

Cliquez pour voir toutes les images du défilé Hermès.

dit que ce serait marrant de jouer un peu avec le template de mon blog et de poster carrément une grande image.

Entre nous, je ne pense pas que je ferais ça souvent, mais ça dépend aussi de vous, ça vous plaît ce format ? Ça ne vous gêne pas de devoir scroller pour voir l’image entier ? Et voir tous les micro-détails, ça vous plaît ?

Et sinon, le restaurant Lucky Strike que vous voyez sur la photo est très chouette aussi. C’est à Soho, sur Grand St. Biiiisoooooou !

Samedi dernier, en plein shopping déco, je ressors d’une boutique totalement choquée par le prix d’une chaise vintage sublime dont je rêverais encore longtemps. Au secours ! 8000$.

Je traverse Broadway pour aller me réconforter avec un latte, quand soudain sur ma droite, je vois un minuscule magasin avec – le sort s’acharne – ma chaise en vitrine. Je me rapproche, je regarde, je vois le prix. 200$. Soldée à 160$.

??? Mais bien sûr.

Je pousse la porte avec mon expression n°18 : Colombo fait du shopping, et je dis au vendeur avec un air innocent : C’est du faux ?
Il me regarde et me répond avec un sourire malicieux : Oui ! Mais c’est exactement pareil, la même chose que du vrai.
Je remonte mon le col de mon trench et je lui dis d’un air conspirateur : Mais c’est pas interdit par la loi ce que vous faites ?
Il me répond avec un clin d’oeil : Non, après 75 ans, le design tombe dans le domaine public. Ils ne peuvent pas garder leurs créations pour toujours les créateurs !

Je reste à peu près une demi-heure à regarder toutes ces copies. Certaines sont assez mal faites, mais d’autres font carrément illusion. L’espace d’une minute, je m’envole au paradis du design. Tout est beau et design, tout le monde est gentil et malicieux et fait des clins d’oeil et les chaises sont posées sur des nuages et coûtent 160$.

C’est en plein milieu de mon rêve que je rencontre Charles & Ray Eames, qui me disent : « Garance, tu te fous de notre gueule où quoi ? »

Je retombe dans la réalité, un petit magasin mal éclairé sur Broadway, et je dis au revoir. Non. Je ne peux pas faire ça… Parce qu’en fait, je l’ai déjà fait :

Flash back #1

Un jour pendant la fashion week de Londres il y a quelques années, on s’échappe quelques heures de la ronde des défilés avec deux copines journalistes pour aller se recueillir chez TopShop.

Là, je vois une veste sublime, au design manifestement emprunté à la dernière collection YSL qui m’avait tant plu. Rose de joie, je l’essaye en poussant des cris hystériques, quand soudain l’une de me copines me dit :

« Franchement j’aime bien TopShop, mais là c’est carrément de la copie. Je suis désolée, on ne peut pas faire ça au créateur. Qui plus est quand on travaille dans la mode et qu’on connaît pertinemment la collection. »

Je lève les yeux au ciel, et là je vois Stefano Pilati apparaître dans ma cabine d’essayage et me dire : Garance, tu te fous de ma gueule ? »

N’empêche. Légèrement vexée par la remarque cinglante de ma copine (en même temps heureusement qu’il y a des copines qui te mettent en face de tes conneries), j’achète quand même la veste, juste parce que je suis terriblement conne têtue.

Résultat : Jamais mise. Pas une fois. À chaque fois que je la regardais, je me sentais coupable de traîtrise. Bon en plus franchement la matière laissait grave à désirer. Elle était même pas belle, ma veste, c’était juste le succédané d’une veste qui elle, bien au chaud dans son magasin YSL, était vraiment sublime.

Conclusion : Fausse veste, vrai achat à la con. Ce qui n’est pas toujours le cas, écoutez ça.

Flash Back #2

J’ai en ma possession, depuis la nuit des temps, une copie sublime dont je ne connais pas du tout la provenance, la copie d’un Birkin.
Il est fait d’un cuir naturel beau, souple et est parfaitement vieilli. Il est fait dans un cuir qu’Hermès ne fait plus (on aura bientôt l’occasion de reparler des cuir Hermès…). Je l’adore.

N’empêche. Il est tellement beau qu’on m’arrête dans la rue pour m’en parler. Résultat, je me sens mal à l’aise si je ne raconte pas son histoire :

« Non mais c’est un faux. Oui… Il est beau. Un faux comme on n’en fait plus. »

Résultat : Évidemment, je ne le porte jamais.

Un faux reste un faux. Qu’il soit moche, ou sublime. Que les autres le sachent, ou seulement vous. Un faux reste un faux.

Pfffffff et ouais c’est l’ennuyeuse morale de l’histoire.

Allez, je vous laisse, j’ai 8000$ à aller économiser.

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PS : Je fais une vrai différence entre une copie manifeste et un vêtement juste « inspiré », à la mode et dans l’air du temps… Et c’est pour ça que je continue d’adorer TopShop et Zara…

Il y a toutes sortes de parisiennes.
N’empêche. Moi, quand j’ai croisé Lolita, j’ai pensé : tiens, une parisienne qui porte du rose !!! Étrange ! Intéressant ! Hop la. Stop !!! Arrêtons nous deux secondes.

Après un arrêt photo et une petite enquête, il s’avère que Lolita est une parisienne qui revient juste de quelques années à Londres. Ah ! Exquis mélange.

Comme le disait ma copine Sophie avec qui je passais mon samedi après-midi, Lolita a tout bon :

- Les ballerines Repetto MAIS celles avec un petit talon
- Le pantalon bien ajusté MAIS légèrement trop court
- Et le Kelly super chic MAIS porté épaule avec une sangle de l’armée.

Bref, je vous laisse continuer la liste. Parce qu’ensuite évidemment, ÉVIDEMMENT avec Sophie on est allées admirer les Kelly vintage aux Trois Marches (rappelez-moi de vous faire un post sur ce magasin, je vous en prie !) et JUSTE ADMIRER, si vous voyez ce que je veux d$re.

Après, j’ai vérifié auprès de ma mère qu’elle n’avait toujours pas de Kelly au fond d’un placard perdu. Vérification faite (« Pour la quinzième fois ma chérie, NON !!! ») j’ai décidé de mettre ce sac tout en haut de ma liste des désirs.

Voilà, c’est fait ! Ah, quel soulagement ! Bisou !

Au rayon sac de ville, il y a plusieurs écoles.
De la plus confort à la plus impossible à porter :

1/
Le sac à dos : C’est tellement moche que c’est beau, tu peux pas comprendre.
Référence absolue : Le matelassé Chanel avec deux gros C en or, s’il vous plaît, en provenance directe des années 80, plus fabriqué, ce qui le rend encore plus trendy (Note Perso = Violaine, quand tu veux tu m’envoies ta liste des mots interdits dans ton magazine, ok ? Je crois que j’en ai besoin. Et tu as des suggestions pour les remplacer ?).
Ok. Bref. Pratique, mais beaucoup trop pointu pour moi.

2/
Le sac en bandoulière : Je suis cool. Tellement cool. Plus bas je porte ma besace, plus cool je suis.
Référence absolue : La Besace Upla, le sac US.
Je ne sais pas trop quoi en penser, si ce n’est que c’est interdit quand on a de la poitrine, permettez-moi de ne pas vous faire un dessein.

3/
Le petit porté épaule : Je suis une femme belle. Et intelligente. Riche, aussi. J’ai même pas besoin de bosser, vu comme je peux rien mettre dans mon sac.
Référence absolue : Le Classic de Céline. Le 2.55 de Chanel.
N’allez surtout pas le porter en bandoulière malheureuse ouh laaaa ! C’est le porté de ce sac qui en fait tout le charme. Juste posé sur l’épaule, très 70s, très Céline, très Chloé, très Belle Du Seigneur, très maintenant.

4/
Le cabas : J’ai une vie de dingue, je fais trop de choses à la fois, si tu veux on campe ici ce soir, j’ai tout ce qu’il faut dans mon sac au fond, tiens, même un saucisson.
Référence absolue : Le cabas en paille. Le Birkin d’Hermès.
Trop bien dans toutes ses déclinaisons de la plus cheap à la plus luxe, sauf que pour moi, les sacs c’est comme la nature : ça déteste le vide. Et ça finit donc par peser 23kgs. On le porte à la main, au début quand il est léger, puis comme il s’alourdit, on essaye de le faire passer sur l’épaule par peur de s’arracher la main. Vous avez déjà essayé de glisser votre épaule dans une anse de Birkin ? De cabas en paille ? Ahah.

—— Attention après cette ligne on passe aux sacs un peu galère à porter———

5/
Le porté main : Je suis une femme avec une carrière dans ma vie. Dès fois, c’est dur.
Référence absolue : Le Speedy de Vuitton.
On le porte à la main, négligemment, parfois on  le jette par dessus l’épaule. Tout est bon dans la façon de le porter, sauf sa déclinaison 5bis, SO 2005.

5bis/
Le porté coude : T’as vu mon sac ? T’as intérêt, je viens juste de passer un mois de salaire dedans.
Référence absolue : Le Speedy de Vuitton. Version Stephen Sprouse. Le Motorcycle de Balenciaga. Et tout opercule de type pré-récession.
NON. Même si dès fois vous êtes fatiguée de porter votre sac avec votre main, en 2010 le sac à la saignée du coude, c’est interdit, surtout avec le poing en avant, ouhlala. Si vous êtes fatiguée, vous avez droit à la déclinaison 5ter/, LA MIENNE héhé.

5ter/
Le porté porté main mais porté épaule : Tellement je suis cool, Sofia Coppola elle a fait un sac juste pour moi, c’est un speedy, mais en beaucoup plus snob, et avec une bandoulière. MAIS JE LE PORTE À L’ÉPAULE, JAMAIS EN BANDOULIÈRE, ÇA VA PAS ?
Référence absolue : Comment, et en plus faut que je répète ?

———– Attention, sacs dangereux pour la santé mentale sous cette ligne————
————- Trop pas pratiques à porter, tu passe ta vie à penser à eux—————–

6/
La pochette : Ma vie ? Tu peux la voir sur le Purple Diary. Ma vie, c’est la nuit. T’as une clope ? Mes Marlboro rentraient pas dans ma pochette, sorry.
Référence Absolue : Vintage baby. Démerde toi pour en trouver un. Pareil si tu veux tenir ton verre et serrer la main de quelqu’un. Tu coinces ta pochette où tu peux, tu la passe à ta copine, tu l’oublies au bar, mais dans tous les cas, tu te démerdes !

7 ET CHUTE ULTIME DE CE BILLET /
Le Sac Tellement Bizarrement Simple Que Tu Es Obligée De L’Illustrer Pour Comprendre, Comme Un Immense Sachet De Supermarché Mais En Cuir Imprimé Python : Je suis trop frappée de Phoebe Philo elle peut faire n’importe quoi j’ai envie de l’acheter.
Référence Absolue : Ce sac de Céline, en dessin, que j’ai vu hier à la boutique milanaise.
Grand, donc sujet à la prise de poids, et impossible à porter autrement qu’à bout de doigts. Alors, qui arrive à faire moins pratique ?

Bon, ce billet est trop long, j’ai été obligée de me freiner dans mon élan littéraire, vu que quand je me suis installée au café de l’hôtel, c’était l’heure du thé et que maintenant tout le monde a attaqué le Gavi et les mini-pizzas. Donc il manque plein de catégories de sacs, je sais, je sais. Si vous avez d’autres idées de « porté de sac », n’hésitez pas à me les donner, moi j’attaque le Gavi, là.

Et, je sais, il manque un chapitre sur le sac bourse, je sais, je sais.
Mais le sac-bourse, rien que pour son nom, mérite un post entier, ne croyez pas que vous allez vous en sortir comme ça.

ET SURTOUT, PLUS DE SACS À LA SAIGNÉE DU COUDE, OK ? OH NON ! JAMAIS !

Alors à New York City, on est tous là, à regarder la neige fondre, À SE GELER et à essayer de ne pas se prendre les pieds dans des flaques de boue géantes.

Enfin, moi je pense surtout à ne pas mouiller mes cheveux et à faire de grands signes à des gens qui ne me reconnaissent pas « Aaaaaah mon dieu ! C’est toi Garance ? C’est dingue, ces cheveux, ça te donne 12 ans de moins ! »

« Quoi, tu veux dire que ça me donne 8 ans c’est ça ? » Ahahah mais je suis drôle.

Alors hier j’ai vu un défilé horrible, un défilé super, j’ai vu André Leon Talley courir, Cameron Diaz boire un thé et j’ai aussi croisé Laurel avec sa capote d’aviateur et ça m’a beaucoup énervée.

Pas Laurel. C’est génial et lui va trop bien. Non, ce qui m’a énervée c’est que j’ai repensé au film Amelia.

Aaaaaah ce que ce film m’a énervée.

Pourtant, c’était trop bien parti ! Imaginez. Un film sur Amelia Earhart, une aviatrice incroyable au style masculin-féminin à tomber, le tout à une époque tellement cinégénique que pour rater son coup faut vraiment le vouloir. Je m’étais dit tu va voir avec un film comme ça, on va toutes vouloir devenir pilotes et s’habiller en combi de cuir Hermès.

Oui ben alors pas du tout. Le filon mode était trop beau, il a été surexploité : Une nouvelle tenue à chaque plan (sauf qu’on est pas dans Gossip Girl) des vêtements flambant neufs, des cuirs rutilants, des chemises surrepassées et le pire : le film est orange. Certainement pour faire film d’époque, je ne sais pas, mais trop de filtre tue le filtre. C’est juste énervant. Brrr. Raté.

Donc drôlement ravie d’avoir croisé Laurel. Elle m’a redonné foi dans ma vocation de pilote exploratrice !!! Et je vais me repasser l’un de mes films préférés, Aviator.

Bon il faut que je file, je raconte n’importe quoi, j’ai un dîner, mes copines m’attendent et vu qu’elles risquent de ne pas me reconnaître avec mes nouveaux cheveux, j’ai pas intérêt à être en retard. Même si je suis déjà en retard. Ah, si j’étais pilote. Je prendrais mon avion, tiens.

PS : De retour du dîner, je viens de mourir de fatigue en direct sur la table du resto à cause du jet-lag et je viens juste de m’entendre dire : « NON, JE NE PEUX PAS ALLER À CE CONCERT DE PATTI SMITH QUI EST AU MILK STUDIO À DEUX MINUTES D’ICI, PARCE QUE JE SUIS TROP ÉPUISÉE, VOUS COMPRENEZ LES FILLES, POUR MOI IL EST 5H DU MAT LÀ. » (un jour, je repenserais au soir où j’avais raté un concert de Patti Smith parce que j’avais un jet lag, et je pleurerais en chantant Gloria comme une imbécile) (je l’ai déjà vue, elle est géniale)(G-L-O-R-I-A !!!).

Bah avec une résistance physique aussi nulle, j’aurais jamais pu traverser l’Atlantique, moi.

Mais mettre des combi Hermès en cuir, ça, c’est quand vous voulez !