Prêts pour un exposé à l’extrême opposé du glamour ? Allez je me sens en forme au niveau de la loose, là. On y va. Et surtout, ne faites pas comme si ça ne vous était jamais arrivé. Parce ce que que ce truc, c’est arrivé à tout le monde. Obligé.

Tout le monde s’est levé, un beau matin, avec un énorme bouton au milieu de la figure. Tout le monde, oui. Même… MOI. Et plus d’une fois. Chienne de vie.

Comment on est arrivé là n’est pas vraiment la question. Le fait que l’un de mes 10 basiques dans la vie soit les MnM’s tout chocolat a certainement quelque chose à voir là-dedans. Mais pour le moment, l’urgence, le point principal, le nouveau but dans la vie, c’est… COMMENT CACHER CE TRUC IMMONDE QUI VIENT JUSTE DE GÂCHER MA JOURNÉE ?

J’ai testé quelques solutions. Des bonnes. Des moins bonnes. Il y a aussi des trucs qui me sont passés par l’esprit. Que j’ai mises en oeuvre. Ou non. Genre :

- Me couper la frange. Oui, là, comme ça, là direct, à sec. J’y ai pensé. J’y pense.

- Maquiller l’intrus. Pfffff ouais un peu obligé. Même si finalement je trouve toujours que ça se voit encore plus quand on essaye de le cacher…

- Se mettre un truc complètement délirant pour détourner l’attention. Genre, un Duffle Bag de Vuitton. Par exemple.

- Dire un truc complètement délirant pour détourner l’attention. Genre : « Oh ! Ce matin, j’ai petit déjeuné avec Arnold Schwarzenegger ». Par exemple.

- Comme cette fille que je connais qui se dessine une mouche (mais non pas une vraie mouche les enfants, une mouche comme on l’entendait sous Louis XVIII, un faux grain de beauté, quoi). Moi je sais pas pourquoi ça me répugne. Sûrement parce que j’ai un grain, ahah faut que j’arrête la poudreuse à 8h du mat moi.

- Ou ce mec qui carrément se colle un petit pansement. Sympathique comme idée ? Pas quand on doit répondre 657 fois par jour « UN BOUTON !!! » quand les gens vous demandent gentiment ce qui vous est arrivé.

- L’option radicale = NE PAS SORTIR. Le truc c’est que si je faisais ça, j’aurais tellement honte d’être une telle victime des apparences que je ne pourrais pas me regarder dans une glace. Or quand j’ai un bouton, je me regarde dans la glace au moins 35 fois/heure pour constater l’état de maturité du désastre.

- Dire OH OUI VAZY VAZY à la fille qui te propose de t’appliquer des huiles essentielles géniales qui vont faire disparaître le méchant bouton en quelques heures. Appliquer les huiles essentielles. Attendre. Puis soudain, voir le bouton grossir à vue d’oeil, impuissante.

- Porter un chapeau enfoncé bien bas (cas d’un bouton situé sur le front)

- Ou une écharpe enroulée bien haut (cas d’un bouton situé sur le menton)

- Pleurer (cas d’un bouton situé sur le nez)

- Faire des blagues à la con. Genre : Je suis mannequin détail pour Clearasil. (nul)

Nul ! Mais les blagues nulles, c’est parfait pour montrer qu’on est cool avec soi-même et bien dans sa peau.

J’ai beau chercher, je crois que la meilleure solution est la dernière. À moins que vous n’ayez mieux que ça ? Je veux dire, un bouton, c’est rien non ? On va pas en faire tout une histoire ? Ou bien c’est exactement ce que je viens d’en faire ?

Emmanuelle. Je n’ai ni sa garde-robe ni son sens du style. Mais à la demande générale et devant vos commentaires déchaînés (=2 1/2) me demandant mes 10 basiques à moi, je ne saurais vous résister…

Qu’a une seule condition. Moi aussi, je veux vos basiques à vous. On est pas Emmanuelle ? Ça veut pas dire qu’on n’a pas de style et quelques bons basiques à partager. Moi, mes trucs, c’est…

1 – La chemise blanche qui me sauve la vie à tous les coups. Je les choisis chez les hommes parce que je n’aime pas le côté trop raffiné des chemises féminines, ça me fait trop penser à Claire Chazal.

2 – Les jeans slim. Plus late adopter que moi on ne fait pas, mais j’ai eu un ras-le bol soudain des boyfriend pants. Pas d’ourlet, j’ai jamais su les faire de toutes façons. Je les coupe net, au ciseau, au dessus de la cheville. Les meilleurs pour moi ? Helmut Lang et… Zara.

3 – Les pulls en cachemire gris clair. Bompard. Les seuls a avoir compris ce qu’est un col v plongeant. Sexy, doux et chaud !

4 – Col V encore, les tee-shirts Gap en coton extra fin. Se trouent parfaitement bien.

5 – Le sac Vuitton par Sofia Coppola. Génial.

6 – Les MnM’s marron, ceux sans la cacahuète. C’est irrésistible et ça va avec tout.

7 – Un vernis à ongles rouge vif. Mon idéal, c’est d’avoir toujours les mains faites, et les ongles courts et fraîchement vernis. Ma réalité, c’est que mon idéal n’arrive environ qu’une fois tous les deux mois. Le reste du temps, j’ai des mains de travailleur en bâtiment. Mais ceci va changer. Un jour. On a marché sur la lune, on peut pas inventer un vernis qui sèche VRAIMENT en 5 mn chrono ?

8 – Des escarpins très hauts et très pointus. Je rêve des Pigalle de Louboutin, mais la semelle rouge, moi j’en peux plus, ça me fait trop penser à Pamela Anderson.

9 – Montre, Rolex en acier.

10 – Pour le soir, je rêve d’un smoking Yves Saint Laurent vintage.

Bon, allez hop, j’arrête de faire mon intéressante. Il doit m’en manquer un ou deux, de basiques, mais n’empêche, quand je relis ça, je me dis que je pourrais m’habiller tous les jours avec ces vêtements là sans presque me lasser.

Allez… À vous !

EDIT : Plus je lis vos coms, plus je me dis que 10 basiques ça ne suffit pas ! Et mes écharpes, vestes, etc ? Et mon parfum !!! Trop dur la life :-)

Oh la la. J’étais sur un shooting hier*, pour une série de mode d’été**, et là, au beau milieu d’un étal de chaussures gargantuesque***, je les vois.

Qui ?

Euh, mais voyons. Quelle question.

Enfin.

Allez…

Réfléchissez deux secondes !

Ceux qu’on va d’abord critiquer, puis détester, puis regarder d’un autre oeil, puis reconsidérer, puis enfin vouloir alors que tous les magasins auront été dévalisés et qu’il n’y en aura plus nulle part : les sabots.

Les sabots !

Rouges, noirs, fluos, à talons, à brides, simplissimes, sophistiqués, à moustache, il y en avait pour tous les goûts. Seul point commun ? Leurs semelles en bois et leur… Brrrr… Leur côté retour à la ferme qui me brrrrrrr… Qui me plaît pas, mais alors du tout. Le pire quand même ce sont les sabots à talons, hein. Je préfère encore à sabot à moustache qu’un sabot à talons.

Non.

Non !

Non, sabot, vade retro sabot, t’es trop moche, je ne veux pas de toi.

Je ne craquerai pas. Je résisterai. Tu ne m’auras pas. Non, même pas toi, gentil sabot Céline. Non, toi non plus, n’insiste pas, étrange sabot Miu Miu. Ni toi non plus, sabot camelia-isé Chanel. Quand à toi, sabot monogrammé Vuitton, tu es tellement grotesque que moi, à ce niveau là, j’appelle ça du grand art. Du grand Marc, quoi. Allez, hop, du balai, rentrez chez vous.

Alors, à votre avis, avec une telle détermination, j’y arrive, sans sabots, au printemps ?

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* Ouais, moi, avec une équipe de 10 personnes. Ça fait quoi d’être la boss ? C’est dinnnngue. Tu demandes un truc, et hop on te l’amène. Starbucks anyone ?

** Ça fait quoi de shooter une mannequin en mini-robe à fleurs en plein janvier ? Maaaaaaaaal.

*** Ça fait quoi d’ouvrir des valises entières de fringues de la prochaine saison ? Eeeennnnvie.

PS : Désolée pour l’illustrations mais je ne dessinerais pas une paire de sabots et encore moins à talons. Pas encore.

À l’heure où je vous écris, je suis allongée sur mon canapé, en pull et en collants. ET POURTANT, JE DÉTESTE LES COLLANTS.

- D’abord, j’aime pas les mettre. Ma maman m’avait appris à commencer par les pieds et à remonter tout doucement. Ça devrait être, comme dans les pubs, un moment d’intimité féminine béate, mais à la place, une fois sur deux on entend : « P… !!! encore filé ! » – Oui, même les collants opaques. Quoi ? Vous n’avez jamais filé une paire de collants opaques ? Vous devez être une amie de ma mère.

- Ensuite, je suis un peu bizarre. Attention, welcome dans mon cerveau : Pour moi, le collant noir RAJOUTE UNE COULEUR. C’est pas comme pour toutes les filles saines dans leur tête, qui se disent que c’est du neutre. Que, pfffuuuuu, le noir ça compte pas. Ça fait donc un problème dans mon équation mode. Genre si j’ai une jupe verte, un pull gris et un collant noir, OUH LA LA ÇA COINCE. Et alors UN COLLANT NOIR AVEC DES CHAUSSURES AUTRES QUE NOIRES, AU SECOURS ! Là je me fais carrément une attaque de fashion panique. Pendant un temps, les collants gris ont été une formidable béquille psychologique, mais à présent c’est beaucoup trop SO 2007. J’peux pas. Je vous ai dit que j’étais un peu bizarre.

- Je commence à peine à me faire à l’idée d’un collant avec un short. Pour moi, jusqu’à présent, l’association était quasiment aussi antinomique qu’un leggings avec un short (ça c’est toujours aussi antinomique, hein, faut pas déconner)

- Et puis c’est trop compliqué les collants. Quand tu va aux toilettes, tu fais quoi ? Tu montes ta jupe et descend des collants ? C’est quoi exactement cet exercice d’équilibriste ? J’ai envie de faire pipi, moi !!!

- Mais BIEN SÛR QUE J’AI ESSAYÉ les collants qui tiennent tout seuls. Alors deux choses :

petit a) Mes jupes sont trop courtes. On voit le bord en dentelle. Je veux bien me balader en micro-truc, mais quand même pas faire du racolage sur la voie publique, ni en boîte aussi d’ailleurs, on est pas chez Zahm, là oh !

petit b) Ça se casse la gueule ! Mais bien sûr que ça se casse la gueule les collants qui tiennent tout seuls. Vous pouvez pas dire le contraire. Ou alors donnez moi l’adresse secrète de votre fournisseur. Ça se casse donc la gueule, et toujours au mauvais moment, et c’est pour ça que :

petit b prime ) J’ai testé pour vous le porte-jarretelles. (bah quoi ? Avant d’être un Tyrannausore Rex, faut bien que j’essaye pendant quelques années d’être une vraie femme, non ?). Et bien écoutez. Écoute-moi, Dita Von T., reine de la féminité béate & sublimée :

Non seulement ça se casse la gueule, mais en plus c’est hyper compliqué à remettre. DONC, au moment de ta vie où tu voudrais être la plus classe (genre, ouais, attends, moi, je suis pas du genre à porter de vulgaires collants chéri chéri, portes-jarretelles baby, allez viens par ici) tu te tapes la honte à tripoter ton entrejambe pour essayer de remettre cette foutue pince en place.

Et n’espère pas aller arranger ça aux toilettes vite fait, hein. Hein. Parce que là c’est total WALK OF SHAME avec collant tirebouchonné assurée. Normalement, c’est le soir où tu es au Château Marmont et où George Clooney est assis juste en face de toi et où il n’a pas ses YEUX DANS SON NESPRESSO, le mécréant !

Bon allez, sur ce je vous laisse, je vous rappelle que je suis assise sur mon canapé, et que je suis en collants, QU’IL NEIGE À PARIS… Et que bon, pour le moment on a rien trouvé de mieux, quand il fait moins 12, pour habiller nos jupes, no shorts et nos robes-pull. Pffff, si je m’écoutais je m’envolerais vers un pays chaud, moi… ;-)

Eeeeeet… Bonne année !!!

Vous m’avez drôlement manqué, et je suis super heureuse d’être de retour avec :

- Plein de nouvelles résolutions prises le 31 que j’ai commencé à exploser le premier -me demandez pas pourquoi je prends encore des résolutions, le truc de la nouvelle année sur moi ça a beaucoup d’effet.

D’ailleurs c’est le seul moment où je lis l’horoscope -TOUS les horoscopes jusqu’à en trouver un de bien (cette année c’est celui du Elle)(paraît que Jupiter va me donner de la chance, va me pousser à changer de job (?)(—-> Mais c’est quoi mon job à propos ?!!) à épanouir ma personnalité et à voyager. Tiens à propos de voyager, voici ma première résolution :

Dormir. Jet Lag + Nuits trop courtes + Rythme de vie de dingue + Pas de sport (Marcher en talons ça compte pas, en plus il paraît que le plat revient à la mode) (Pas cool / Pas cool) (rayer la mention inutile) = si tu fais pas gaffe c’est 10 ans de plus direct et pas une goutte de Botox ne pourrait changer ça (enfin, c’est ce que je veux croire). Donc, DORMIR. Ce qui me permettra peut-être de ne plus entendre des choses comme quand…

Quand Scott est arrivé à l’aéroport d’Ajaccio et qu’il m’a dit : « Waouh, j’avais oublié comme tu étais belle !!! » Huuuuuuummm. « Merci, non, c’est juste que ça fait 4 jours que je dors autant que je veux. J’ai repris forme humaine, quoi, C’EST TOUT. Non mais. »

Vous faire part de mes réflexions sur la mode, développer mon esprit critique, analyser les tendances et vous donner un avis objectif sur Anna Wintour le monde qui nous entoure. Euuuh… Non je rigole.

Être plus présente pour mes proches et lire mes mails au lieu de Twitter n’importe quoi.

Vous faire part de mes réflexion profondes sur la folie Twitter. C’est n’importe quoi, Twitter. Followez-moi.

Continuer de ne pas écrire en gras. Hum, encore une résolution non tenue.

Donner. Ma vraie résolution de l’année c’est d’apprendre à donner. Je ne rigole pas, c’est très sérieux. Maintenant faut que je trouve un plan d’attaque, quoi.

Trouver de bons produits pour les cheveux et avoir des cheveux de rêve. (Ok. J’ai un peu honte de cette résolution).

Arrêter le chocolat. Mon éternelle résolution, ma madeleine à moi, venez pas m’embêter avec ça. Ça marche jamais, mais je me dis que la culpabilité que cette résolution engendre doit certainement donner meilleur goût au chocolat. Oui vous avez le droit de relire la phrase précédente. Enfin quoi, ceci (le goût du chocolat) explique cela (mon goût pour le chocolat ! Héhé!).

Faire du sport. Donner mon avis. Cuisiner. Arrêter (encore !) de fumer. Faire le tri. Travailler plus. Arrêter les conneries. Acheter mieux.

Faire des billets plus courts.

Bon.

Vu l’inconséquence de mon BNA (oui, bien sûr qu’il s’impose, le Billet de Nouvelle Année, c’est une institution chez la Doré. Je vous ait dit qu’une nouvelle année c’était important pour moi), vu l’inconséquence donc, je viens d’aller lire mes BNA 2009 et 2008 (putain 3 ans) (non LAISSEZ TOMBER MÊME PAS EN RÊVE ON VA JUSQU’AU 2007 je suis pas folle moi je veux bien laisser mes archives par respect pour la pimbêche que j’étais mais laissez moi continuer à faire comme si celles-ci n’existaient pas, PLEASE !) Et je me rends compte que c’est à peu près le même genre de billet bordélique et sans queue ni tête et allez savoir pourquoi, ça ne me rassure qu’à moitié quand à la suite des événements en 2010.

Euh je vais m’arrêter là, sinon Tim va encore devoir me traduire jusqu’à une heure du mat (Bonne Année Tim !)(désolée pour la loghorrée !) et puis de toutes façons JAMAIS je n’ai réussi à suivre une résolution.

Mais je suis contente qu’on ait changé de décennie, et même si aujourd’hui je me sens comme un Tyrannosaure Rex d’être née dans les années 70 (et qu’à présent, si je veux avoir forme humaine, il faut que je DORME, sinon je ressemble VRAIMENT un à Tyrannosaure Rex), je trouve qu’on vit une époque passionnante. Le monde change, enfin, et je suis vraiment impatiente de voir ce que l’avenir nous réserve… Je veux dire… La question existentielle quoi :

Alors, talons hauts ou talons plats ?

Allez j’arrête le n’importe quoi, merci d’être là, gros, gros, gros bisou et à demain !!!

NOTE DE DERNIÈRE MINUTE !!! Tim vient de m’envoyer ma traduction et voici ce qu’il me dit « [...] Moi je suis rentré, et je suis ravi de tous les gens qui ont fait des résolutions  (parce que ça veut dire que mes cours de yogas (Oui, Tim est AUSSI prof de yoga) sont pleins pleins pleins !) »

MAIS C’EST BIEN SÛR !!! Les nouvelles résolutions ont été inventées par les profs de yoga !!! Pfffff, ils nous ont bien eu.

NYC, Dimanche 20, 12h, bienvenue sur Wordpress Garance ! 1 commentaire attend votre approbation :

Deborah : « Oh Garance, you’re SO shallow. This world is crazy in the head. Fashion, fashion, fashion. I mean, really, were is all that fashion gonna get you ?* »

Pffff… Que te dire Déborah. Je… Bon dieu oui ! Je suis superficielle MAIS PAS TOUT LE TEMPS ! Des fois ça m’arrive même de lire des journaux dont le papier n’est pas glacé. Dès fois même j’achète des produits avec une conscience, je recycle, je vote et je trouve moi aussi que ce world est crazy in the head. On est pareilles toi et moi en fait. Allez hop 1 Commentaire approuvé.

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NYC, Dimanche 20, 15h, je suis coincée in the Big Apple. Les tempêtes de neige m’ont obligée à rester deux jours de plus ici, dieu que la vie est dure. Quand l’hôtesse m’a appelée pour m’annoncer la mauvaise nouvelle, j’ai cru que j’allais lui rouler une pelle** tellement j’étais contente.

Enchantée, je décide d’aller faire ce que j’aime le plus faire à NYC, aller m’acheter des livres et des cupcakes***, puis rentrer me faire un thé et engloutir les trois, le tout en même temps****.

Je m’équipe, vu que dehors c’est la Toundra. Parka, pantalon, chaussettes, écharpes, chapeau, capuche. Quand je ne vois plus rien et que je peux plus bouger, ça veut dire que j’ai tout bon, je ne devrais plus avoir froid.

Et là.

Là.

Là, je m’apprête à enfiler mes chaussures… Et je me rends compte que RIEN de ce que j’ai n’a été pensé pour braver la neige. D’abord, parce que 99% de mes chaussures ont des talons, et ensuite parce que j’aime trop les autres pour aller les bousiller dans ce mélange de boue et de sel (très méchant avec les chaussures le sel, TRÈS MÉCHANT) dont est désormais couvert le sidewalk.

En même temps, c’est pas trois gouttes de boue qui vont me décourager, moi, Gawance Dowé. J’enfile des boots à plateaux, compensées (=qui me tiennent à bonne distance de la boue) (= des mini-skis, en fait) et hop je file dans le blizzard.

Je mets un pied dehors. Dans la neige, je marche comme un maître Yoda, celui de la première version de Star Wars quand il est dans la grotte et qu’on ne donnerait pas cher de son sabre laser, vous voyez ? Des montagnes de neige en décomposition succèdent à des flaques de boue plus profondes que le décolleté de Pamela Anderson. Au bout de trois pas, je suis littéralement coincée.

Je m’arrête pour réfléchir à ma situation et à mon rôle dans l’univers en faisant semblant de chatter sur mon Blackberry. Autour de moi, les new yorkaises ont sorti leurs boots en plastique. Chic et pratiques, elles font des bonds dans la neige avec une grâce qui me transperce de jalousie.

Qu’à cela ne tienne. Je ferais des détours, mais j’y arriverais. Et puis je ferais un crochet chez Marc by Marc qui est juste à côté de la Magnolia Bakery, où je m’achèterais des bottes en plastoc à 10$ (oui je sais Deborah, des boots sans aucune conscience politique) et puis voilà je serais équipée comme une vraie New Yorkaise. Je repars.

Une demi-heure après, j’ai à peine réussi à faire le tour de mon bloc. Je commence à revoir mes espérances à la baisse. En plus il y a un Starbucks juste devant moi, je pourrais tout simplement me prendre un muffin ici, et puis rentrer et enfin finir Voyage au Bout de La Nuit au lieu d’aller m’acheter de la chick-litt à la con. Ce serait Deborah qui serait contente.

Non. Pas bien. Continue. Prouve au monde (= à toi-même) que ton amour des talons hauts n’est pas une entrave à ta vie de femme libérée.

Dans un élan désespéré (qu’est ce que je ferais pas pour pas finir cet horrible bouquin de Céline) je tente un ollie avant par dessus une flaque de boue… Et là, sans que je leur ai rien demandé, mes mini-skis Chloé se mettent en route… Et m’entraînent dans une cascade fatale : je m’étale de tout le long de ma superficialité, la tête la première dans une motte de neige.

Mortifiée, je bats en retraite et je rentre à la maison. Adieu cupcakes, Marc by Marc et piles de bouquins.

Pfffff.

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« Oh Garance, you’re SO shallow. This world is crazy in the head. Fashion, fashion, fashion. I mean, really, were is all that fashion gonna get you ? »

Réponse = pas plus loin que mon block. Ok, ok, ok = Deborah 1, Garance 0

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Voilà, c’était mon conte de Noël à moi, l’occasion de vous souhaiter de bonnes fêtes pleines de cupcakes. Et aussi d’indiquer à ma famille le bon cadeau à mettre sous mon sapin vendredi.

Et surtout de vous promettre que c’est pas demain la veille que j’arrêterais d’être superficielle !!! Des boots de pluie, ok. Mais à talons haut ! Allez j’arrête de raconter n’importe quoi, bonnes fêtes et jooooooooyeux noël !!! Gros, gros gros bisou !

——-

* « Oh, Garance, tu es SI superficielle. Ce monde est fou. Fashion, fashion, fashion… Où crois-tu que toute cette mode va te mener ? »

** Par téléphone, la pelle, restons pudiques.

*** Je sais. LES CUPCAKES NOUS SOULENT ILS ONT PRIS LE MONDE PAR SURPRISE ET ILS ESSAYENT DE LE CONQUÉRIR LES VILAINS. En même temps, on s’en fout, c’est comme les macarons : c’est cucu la praline mais c’est quand même trop bon.

**** Et ensuite d’en parler à ma psy. Et ensuite d’en parler à ma psy. Et ensuite d’en parler à ma psy.

J’ai longtemps habité dans le Sud. Il faisait beau, j’étais jeune, j’étais amoureuse, j’avais un scooter, des amies géniales, c’était bien. Je dévorais tous les magazines, j’adorais la mode, mais je m’en sentais un peu loin, quand même.

Il faut dire, le simple fait de me balader en talons en pleine journée faisait se retourner les gens. Soudain les garçons se sentaient autorisés à me siffler. Ça refroidit un peu. Du coup j’avais appris à m’habiller relativement sobre, juste pour ne pas me faire emmerder. Je ne m’en sentais pas moins l’une des filles les plus fashion du coin, et je cherchais avec avidité des copines de style, des boutiques qui m’excitent, des filles qui m’inspirent.

Le jour où je me suis installée à Paris, ça a été un vrai choc. Pourtant je venais hyper souvent avant… Mais y vivre, ça n’a rien à voir. Soudain, moi qui me sentais plutôt à l’aise avec mon style, je me suis pris mon « une des filles les plus fashion du coin » dans la gueule. Ça m’apprendra, tiens.

Je rencontrais des filles au style impec, cool, osé, différent. Des filles avec des looks de rêve, des filles hyper débrouillardes qui se trouvaient des YSL au prix du Zara, des filles hyper féminines qui ne se posaient pas une seconde la question de « mais qu’est ce qu’on va penser de moi » ?

Pendant quelques mois, je me suis vraiment sentie comme un brouillon de fille. Mais quand on aime la mode, on apprend vite…

Et aujourd’hui, alors que ça me semble évident de sortir de chez moi avec des talons de 12cm, un bustier en pleine journée ou même une chemise en guise de robe, et que ça ne fasse même pas lever le sourcil de mon marchand de journaux, je me souviens et je me demande…

Est-ce que les choses ont changé ? Elle se vit comment, la mode, quand on vit loin des capitales de la mode ?

Suite —>

Dimanche, 20h45 : Je suis devant l’Espace Pierre Cardin. Toutes mes robes de soirées et mes fringues préférées sont perdues à jamais et j’ai plus rien à me mettre du tout, mais j’m'en fous, j’assure à la Jane Birkin style avec ma chemise blanche de 82. Tiens, même que j’aurais dû prendre un panier pour finir mon look. Et hop, je trouve même des boucles d’oreilles dans mes poches. Pffff. Trop. Classe.

20h46 : N’empêche, j’ose pas trop rentrer toute seule. Je fais semblant d’envoyer des textos. Je me remets une couche de lipstick.

20h46 : Vanessa Seward passe devant moi. Sur son beau visage, une résille sertie de diamants. Et avec elle, en cape de soirée, Bertrand Burgalat.

20h47 : Camille Bidault passe devant moi, avec un grand chapeau et une fourrure sublime.

20h48 : Ludivine Sagnier passe devant moi avec une robe pleine de froufrous et un mec sublime.

20h49 : Dita Von Teese passe devant moi avec une robe Dolce à pois et elle est sublime.

20h50 : Anna Mouglalis passe devant moi en Chanel et Karl Lagerfeld, autrement dit l’accessoire ultime.

20h51 : Pffffff.

20h51 : Texto : « SOPHIE TU M’AVAIS DIT QU’IL FALLAIT PAS SE STRESSER POUR CE GENRE DE SOIRÉE ?!!! »

20h51 : Texto, Sophie : « J’arrive. »

20h51 : Texto, Sophie : « Moi je suis déguisée en Petite Maison Dans La Prairie. Si on a l’air con on sera deux. »

20h51 : Texto, Sophie : « Je suis là. »

20h52 : Sophie est effectivement en Petite Maison Dans La Prairie, mais version Vogue Italie. Je m’accroche à elle en rigolant et là Amira Casar passe devant moi. Elles se disent bonsoir. Cooool ! Amira Casar pour moi c’est une déesse. Je la trouve sublime, stylée, audacieuse et j’adore sa voix. Elle me fait un grand sourire et me dit qu’elle aime bien ma veste. Héhé.

21h : Je suis en grande conversation avec Clothilde Coureau sur l’avenir de la femme. Elle est drôlement cool ! En plus, elle me dit du bien de ma veste. Dans mes bras.

21h10 : Babeth Djian m’accueille, elle est très souriante mais stressée. Même pas un regard à mon Rouge Monop’.

21h49 : Non, non, je veux rien mettre au vestiaire, pourquoi ? M’en fout qu’il fasse chaud. Tout le monde aime ma veste. Je ne l’enlève sous AUCUN prétexte. Et je remets du rouge.

21h56 : La salle est illuminée à la bougie et il n’y a pas de clim. J’ai chaud.

21h57 : J’ai chaud.

21h58 : J’ai chaud.

21h59 : Je regarde autour de moi pour voir si personne n’a une chemise plus blanche que la mienne. Puis, attention, roulements de tambour… J’enlève ma veste.

21h59 : Personne me calcule.

22h00 : COOL ! Personne me calcule !!!

22h01 : Non mais vraiment, personne ne me calcule. Mais alors. J’aurais pu arriver un jog ou quoi ?

22h01 : Sophie : « Bah puisque je te l’avais dit !!! Surtout, jamais se prendre la tête pour un truc comme ça. »

Bah voilà. Désolée de vous décevoir, mais ce qui s’est passé, c’est que c’est la vraie vie : J’ai ni gagné le prix de la fille la mieux habillée de la soirée, ni été conspuée par des fashionistas hystériques. Ce qui s’est passé, en fait, c’est RIEN.

Et c’est ça qui est bien !

Conclusion : Ne jamais se prendre la tête. Ne jamais annuler une soirée pour des histoires à la con. Ne jamais se prendre au sérieux. Appeler Sophie Fontanel pour toute question people ou fashion. Toujours laisser un bon basique au fond de son armoire. ET TOUJOURS AVOIR AVEC SOI UN BON ROUGE À LÈVRES, c’est bon pour la confiance en soi, c’est Gwyneth qui l’a dit (merci Dana) :

Beauty, to me, is about being comfortable in your own skin. That, or a kick-ass red lipstick.

Yeah.

——

PS : C’est bien de raconter n’importe quoi, mais c’est important de dire aussi que ce gala était une soirée de soutien pour la fondation OTM, qui s’occupe, entre autres, de construire des écoles au Rwanda. Merci Babeth.

Ouaaaaais de retour à New York New York ! Cette ville me donne plein de nouvelles envies. Je veux :

Plus de bustiers !!! La semaine dernière, j’en ai acheté un chez DKNY, et mis à part le fait que j’ai dû courir à moitié à poil dans la boutique pour que quelqu’un m’aide à le fermer, et que j’ai fini par atterrir dans le placard à outils où se trouvaient 3 techniciens qui m’ont assuré que ça m’allait très bien comme ça*, le bustier c’est ma fringue ultime du moment. Hyper féminin avec un baggy et des talons pour une soirée, hyper cool sur un pull tout fin en journée, j’adore, j’adore !

Moins de talons !!! Je marche, je marche, je marche, et je suis désespérée. Il fait froid ! Le temps des ballerines est fini, les Converse ça va un peu, les derbies c’est bien mais c’est moyen féminin. Je ne trouve rien. Résultat : hier j’ai failli m’acheter une paire de Nike Air Max. L’heure est grave, entre ça et mon gros collier si ça continue je vais me transformer en Jay Z et Scott sera obligé d’être ma Beyonce. À l’aide !!! Une chaussure plate, cool & féminine, ça existe ?

Plus de cachemire !!! Je suis allée chez Uniqlo chercher des pulls parce que j’aime claquer du fric ça caille, et qu’aujourd’hui si tu porte pas un pull en cachemire tu te fais rayer de l’ordre de la coolitude** et que si tu comprends pas vraiment pourquoi Uniqlo ça déchire alors là, c’est procès direct au tribunal de la hype***, alors que j’aime bien Uniqlo mais quand même pas de quoi se claquer un solo de piano sur Times Square, quoi. Je voudrais donc poser une question à tous les designers de pulls de la terre. C’EST TROP DIFFICILE DE DESSINER PULL À COL EN V SENSUEL ? C’est quoi ces micro cols en V qui arrivent au niveau de la clavicule ? Où je trouve un beau pull gris, doux, fin, et bien coupé ? Où !?!!

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* Diane Kruger a trouvé aussi. J’ai dîné avec elle avant-hier, et elle a passé son temps à le regarder. Comment elle n’était pas assise à ma table mais 3 tables à côté et elle a passé l’oeil dessus un quart de secondes ? Pfffff !!! Vous chipotez !

** Alors que de la bonne laine c’est toujours mieux que du mauvais cachemire, mais j’arrête de faire la mamie réac, déjà que je cherche des chaussures plates.

*** Il est temps qu’on le reprenne en main, l’ordre de la coolitude. Allez hop ! Je fais un coup d’état ! Vive la Air Max ! Non je rigole.

Bon, sur ce je vous laisse avec avec Jay Z, comme ça vous pourrez imaginer ce que je vais devenir si vous ne m’aidez pas à trouver des chaussures plates tout de suite, déjà que je chante ce morceau toute la journée et qu’il parle de ma casquette des Yankees dedans. Vous me dites quand vous en avez marre que je vous parle de ma casquette des Yankees, ok ?

Quant au piano d’Alicia Keys sur Times Square, c’est quoi exactement le délire exact ?

Tenue inspirée par le défilé Céline

Alors dimanche, j’avais un shooting. On avait tous rendez-vous au petit matin chez moi. Mannequins, assistants, et aussi la télé, parce que la télé me suit depuis environ trois semaines. Ça fait beaucoup de monde dans mon salon, et pas mal d’inconnus. On étais tous là, à boire du café et à dévorer d’énormes pains au chocolat en attendant de sortir shooter.

Avant que tout le monde n’arrive, j’avais fait du rangement. En ce moment, j’ai besoin de changement, alors je jette. Je vide mes placards, je retrouve des trucs, je les jette, comme par exemple ce Rabbit (oui, vous avez bien entendu, un Rabbit, comme celui de Charlotte dans Sex & The City) tout rose très, très, très embarrassant, très technologique avec des trucs qui bougent dans tous les sens et surtout très inutile. Et que j’essaye de dissimuler par tous les moyens à ma femme de ménage depuis que mes copines me l’ont offert un jour de grand délire Sex & The City et « aucune femme ne devrait vivre sans son Rabbit ». Ouais.

Comme je suis plus abscisse qu’ordonnée, je mets tout dans un grand sac poubelle que j’entrepose dans l’entrée pour la prochaine fois que je descendrai de chez moi.

On mange donc d’énormes pains au chocolat, on boit des cafés en racontant des blagues, et puis on se prépare à sortir. Le technicien son me dit d’attendre trois minutes, qu’il va me mettre mon micro. Il va chercher ses affaires dans l’entrée.

Vous la voyez arriver, la chute ?

Ouais.

Si, si.

J’entends un cri partir de l’entrée :

Heeeeey !!! Qu’est ce qui se passe ! IL Y A UNE POUBELLE QUI VIBRE, ICI !

Oh mon dieu. Mon Rabbit, mécontent de se voir jeté comme une vieille chaussette, venait de se rebeller. Et il vibrait, à puissance tellement maxi orgasmique, que ma poubelle en faisait des bonds de joie dans l’entrée.

Qu’est ce que vous vouliez que je fasse ?

J’ai explosé de rire.

Et voilà comment je me suis retrouvée à expliquer, à 12 personnes que je ne connaissais pas, ce qui se passait dans ma poubelle : exactement ce que je viens de vous raconter là.

Si j’ai rougi ? Mais noooooooooon !!!