Les enfants, je suis en train de devenir une vraie pro de la mode. Imaginez donc :
Samedi, plein août, chaleur saunatistique New Yorkaise : Moi, Gaga, je suis partie en mission shopping d’hiver.

Là je vous arrête : Toutes les filles que je prends en photo pendant les fashion weeks vous diront : Bah quoi ? Rien de plus normal. T’es même en retard, petite !

J’ai quand même toujours du mal à trouver ça normal de me retrouver avec un perfecto en laine, un pantalon en cachemire et une écharpe en angora un 28 août, mais quand j’ai croisé Dianna chez Barneys et qu’elle m’a montré sa doudoune en laine et ses chaussures fourrées, je me suis finalement dit, c’est moi qui comprend rien, c’est peut-être le moment de s’acheter une chapka, on ne sait jamais.

Et mon snowboard aussi, c’est sûrement le moment de commander mon snowboard pour février.

Bref donc. Remotivée à bloc, je continue donc en mode encore plus chasseresse. 5ème étage, chez Barneys, Stella Mc Cartney, enfin, ah, graal. J’adore sa collection. J’aperçois une parka vraiment chouette, parfaite pour un mois de janvier enneigé. Je l’essaye, elle est trop belle, et là, la vendeuse me cloue sur place :

JUSTE POUR VOUS DIRE, CETTE PARKA EST LA SEULE ET UNIQUE DANS LE MONDE. La raison c’est que (et la j’ai pas compris elle parlait trop vite, donc j’imagine) – Stella savait que vous alliez venir aujourd’hui elle l’a designée exprès pour vous – et du coup on est les seuls, du monde à l’avoir, on en a qu’une, et c’est la dernière, DU MONDE.

Woh. Tellement cool, la seule DU MONDE. Scott n’est pas convaincu et la vendeuse l’a un peu énervé. Il me dit Gawance, regawde, si elle est vwaiment faite pour toi, reviens dans trois jours et elle sera toujours là, à t’attendre, ta parka. Je l’écoute, parce que vraiment, il est très fort, et aussi que la parka fait très près de 2000$.

Bref, on continué notre périple sur Madison avenue, suivant scrupuleusement la liste d’achats que je m’étais concoctée – Première fois de ma vie que je fais ça mais vraiment j’en ai trop marre d’attendre d’avoir froid pour m’acheter un manteau et d’entendre les vendeuses me rire au nez :
Un manteau ? En septembre? On n’en a plus depuis le mois d’août, ahahah* !

Sur ma liste, il y avait des ballerines pointues, à clous, de chez Valentino. Les enfants, si vous vivez sur cette planète, vous ne pouvez pas les avoir manquées. Elles sont dans tous les magazines, TOUS. Donc je vais chez Valentino, je demande à voir les ballerines, et là j’entends :

Ces ballerines ? Celles qui sont dans tous les éditos ? Ahahah*, elles ne sont pas encore arrivées et là, on a déjà une liste d’attente longue comme le bras.

Ah oui, j’oublais. Une publication dans un mag et les ventes s’envolent.

Pfffff. Pour me consoler je fais un arrêt chez Intermix, un multimarques New Yorkais. Là je vois une section entière de vêtements Stella Mc Cartney, et, vous n’allez pas me croire, et ce, même si vous vous en foutez :

Trois exemplaires de la parka unique AU MONDE.

…

Je pousse un cri, je l’attrape et pof ! Soudain, je n’ai plus du tout envie de l’acheter. Comme c’est étrange. Le fait qu’elle ne soit pas du tout unique (mais qu’est ce qui lui a prit, à la vendeuse de chez Barneys ?)(peut-être n’était-elle PAS vendeuse chez Barneys ? Mystère et boule de gomme) la rendrait – presque – fade.

Et voilà ! J’ai beau essayer de m’organiser pro de la fashion qui déchire, me suis encore faite prendre au piège de l’offre et la demande. Scott me fait un clin d’oeil.

Ahahah* !  J’ai encore du chemin à faire pour devenir une pro de la mode.

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PS1 (non pas le sac, bandes d’obsédées) = Ce post n’a ni queue ni tête, au début je voulais vous donner mon point de vue sur les tendances de la rentrée, bon bah une prochaine fois, mais en attendant méfions-nous du beige.

PS2 = N’empêche j’ai acheté plein de jolis truc, 80% de trucs que je ne pourrais pas mettre avant novembre mais c’est joli, toutes ces fringues avec leurs étiquettes alignées dans mon dressing, on dirait un magasin – bordélique, le magasin.

PS3 = Zara à NYC, c’est nul. Autant vous le dire j’ai du mal à m’en remettre. Et mon porte monnaie, aussi, vu que du coup, je suis obligée d’aller direct chez Chloé. Pffffu ! Déprimant.

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* Ahahah ! Conasse.

C’est marrant. Je me souviens, le premier truc qui m’avait marquée à New York, à part le gigantisme et le bruit, ce sont les ongles PARFAITEMENT MANUCURÉS de toutes les filles.

Pffff trop facile. Je me suis bien vite rendue compte qu’il y avait un nail spa à chaque coin de rue, qu’ils avaient toutes les couleurs Essie du monde à dispo, que c’était rapide, pas cher, et que donc la New Yorkaise n’a, mais alors, AUCUNE EXCUSE pour ne pas être parfaitement fraîche de la cuticule (yeuk).

N’empêche, ça m’a pris un petit moment pour devenir accro.
Mais moi, j’étais une bleue ! Comment aurais-je pu savoir que pour avoir une manucure parfaite, il fallait :

#1 Apprendre une nouvelle langue.

Le première fois que je suis rentrée dans un nail spa, je me suis arrêtée à l’accueil, et j’ai lancé à l’hôtesse :

« Bonjour ! Je voudrais une manucure, une pédicure, une pose de vernis mais je voudrais aussi savoir c’est que ce truc à la paraffine. Est-ce que vous pouvez me prendre tout de suite, combien de temps ça dure, est-ce que je peux amener mon propre vernis, qu’est ce que c’est que ces machines bizarres, là, à droite, et aussi, exactement, c’est quoi un « facial », c’est quoi ce nom bizarre d’abord, et puis oh, j’oubliais, qu’est ce que vous pensez de ma peau, qu’est ce que vous recommanderiez… « 

…

Qu’est ce que j’avais bien pu dire ? L’hôtesse me regardait avec des yeux ronds, genre, effarée. Au bout de deux minutes d’un silence quand même vachement embarrassant, elle s’est mise à répéter :

 » Manicure ? Pedicure ? Manicure ? Pedicure ? Manicure ? Pedicure ? Manicure ? »

J’ai regardé autour de moi, perdue.

C’est alors qu’une jolie fille avec un air hyper occupé est rentrée en trombe dans le salon. Elle a choisi un vernis en deux secondes, et en mettant le vernis en face des yeux de mon hôtesse, sans bonjour mais avec un grand sourire, a dit « Manicure ! Pedicure ! Facial ! » Cette dernière l’a regardée avec un sourire plein de reconnaissance et l’a guidée dans le salon.

Là, j’ai enfin compris. Mon hôtesse. Elle ne parlait pas anglais.

J’ai choisi un vernis et j’ai dit « Manicure ! ». Et hop ! Ça a marché.

#2 Acheter une paire de tongs, même si vous détestez ça, les tongs.

La deuxième fois que je suis rentrée dans un nail spa, on était en plein hiver. Ce coup-ci, je voulais tenter une « Pedicure ! Manicure ! ». Le seul truc, c’est que j’avais les pieds tout enfermés dans une paire de bottes, et un peu peur quant à la tournure qu’allait prendre mon vernis si je ne le laissais pas sécher correctement.

À l’aide de grands signes dans les airs et de montrage de bottes, je demandais à mon hôtesse : « Vous avez une solution pour ça ? »

No problem, elle m’a répondu avec les pouces en l’air, en me montrant leurs machines à sécher les ongles à la dégaine futuriste.

Je pensai : « Pfffff ils sont trop forts à NYC. Ils ont même des séchoirs à ongles supersoniques. »

…

Ouais. Mais ouais, bien sûr. Trop forts les New Yorkais.
Quand je suis rentrée chez moi et que j’ai vu mon vernis à ongles tout écrabouillé, j’ai enfin  compris pourquoi, même en plein hiver, je voyais des New Yorkaises se presser, les pieds parfaitement manucurés, EN TONGS.

#3 Apprendre à tipper vite, et bien.

Bon, mon post est beaucoup, beaucoup trop long (mais sérieux comment je fait pour écrire autant, c’est grave !!!) Et le pourboire (tip) aux US, sérieux, c’est un sujet à part entière. Surtout avec la méga-mauvaise réputation qu’on a, nous, les Français. J’y reviendrais, obligé.

Tout ça juste pour vous dire qu’une fois apprises les trois leçons fondamentales (parling, tonging & tiping), on devient littéralement accro à son nail spa. On a toujours les ongles nickel. On a tellement la classe, on se reconnaît pas.

Et voilà. Maintenant je n’ai plus aucune, mais alors AUCUNE excuse pour ne pas être éternellement fraîche de la cuticule. Pffff. Tant pis pour moi !

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Sur l’illustration, l’un des trois nouveaux vernis Khakis de Chanel, qu’on vient de recevoir au studio, et toutes les filles (Et il y a du passage en ce moment, on fait des castings) en sont tombées à la renverse tellement c’est beau. Le Khaki Rose, aaaaaaaah !!! Je meurs.

J’avais peut-être trouvé le job d’été parfait, mais j’étais une étudiante frustrée. Je trouvais que je n’apprenais rien que des concepts fumants et inutilisables pour la vraie vie à la fac, j’étais terrorisée à l’idée de faire mes premiers pas dans le monde du travail, qui m’apparaissait comme un grand trou tout noir où j’allais disparaître dans un tailleur tout gris.

Je passais donc mon temps à sécher les cours, à faire la fête pendant des week-ends entiers, à me demander ce que j’allais faire dans la vie, à faire de la musique et à organiser des concerts de rock avec ma meilleure amie, ce que ne considérais pas du tout comme une activité sérieuse ou comme un plan de carrière.
Bien sûr que non, puisque j’y prenais du plaisir.

Donc je m’amusais bien, mais penser à l’avenir me… Tétanisait. À en pleurer.

Puis un jour, il a fallu que je trouve un stage de fin d’année. J’étudiais à cette époque la communication, donc je pouvais me présenter un peu partout : on a toujours besoin de communiquer. Comme j’aimais bien l’art contemporain j’ai pris rendez-vous au MAC de ma ville.
Je me suis faite jolie, j’ai explosé mon compte en banque dans une paire de bottes et j’ai respiré un grand coup avant de rentrer dans le bureau de la directrice qui m’a… Glacé les sangs.

Le rendez-vous n’a pas duré longtemps. J’ai dis au revoir poliment, puis j’ai dévalé les escaliers pour sortir respirer. C’est dans ma course effrénée que j’ai entendu :

« Jolies bottes… »

J’ai levé les yeux. Devant moi, un homme grand, gauche et souriant me regardait. Il était d’une élégance assez rare dans mon monde peuplé de rockers en slim. J’ai rougi et je lui ai dit « Merci, elles m’ont ruinée ! », il a souri, et je me suis envolée.

Le lendemain, mon téléphone sonnait.
Au début je n’ai pas bien compris qui me parlait, jusqu’à ce que je réalise que c’était cet homme que j’avais croisé une seconde le jour d’avant. Il était le directeur des Cinémas des Musées, il s’appelait B. Il avait adoré mes bottes, et sur ce simple éclair de connivence avait décidé que je serais sa stagiaire idéale. Il avait parlé à la directrice du MAC qui, j’imagine, lui avait cédé ma candidature sans se faire prier.

Une paire de bottes. Voilà comment j’ai commencé à bosser dans le cinéma.

Les cinémas dont s’occupait B. étaient passionnants. Il était le programmateur, et tous les mois il préparait sa grille de programme comme on compose un menu idéal. À chaque fois, il choisissait un thème, le déclinait en passant des films anciens ou modernes, inconnus comme des blockbusters, et organisait des conférences géniales.

Et moi, mon rôle, c’était qu’on parle de ses programmations dans la presse.
Sans qu’on m’ait prévenue, j’étais devenue la nouvelle attachée de presse.
Aucune idée de comment on faisait.

Mes premiers jours ont été douloureux : je restais au bureau jusqu’à des heures pas possibles pour essayer de comprendre ce que j’étais supposée faire. Dès que B. avait le dos tourné, j’appelais ma meilleure amie, beaucoup plus dégourdie que moi, qui était journaliste et m’expliquait tout ce qu’elle pouvait avec une patience de dingue.

Je maudissais mes profs qui ne m’avaient même pas appris comment on passe un coup de fil, je composais des communiqués de presse en faisant une compil de tous les communiqués que j’avais pu trouver (et ce, avant l’explosion d’Internet !)

J’attendais toujours que B. soit sorti pour passer mes coups de fils aux journalistes tellement je devenais rouge comme une semelle de Loubout’, je n’arrivais pas à articuler, je pense que je leur racontais n’importe quoi, encore plus quand j’appelais les Inrocks ou Libé, mes magazine archivénérés à l’époque. Il m’arrivait d’avoir des blackouts totals et de raccrocher. Classe.

N’empêche. Au bout de longues semaines de travail acharné, mon stage s’est transformé en travail et moi j’ai commencé à être plus organisée, moins terrorisée, et même, à avoir des résultats : les cinés faisaient le plein.

Ils n’y avait pas que ces moments de sueurs froides, d’ailleurs.
B et moi on s’adorait, on avait à peu près la même dose de folie et de joie. On rigolait tout le temps et on parlait beaucoup.
Il avait décelé quelque chose en moi et avait décidé de m’apprendre à devenir programmatrice de cinéma.

C’était quelqu’un de brillant qui m’a fait immédiatement confiance. C’était un rêveur qui m’empêchait de bosser pour me forcer à aller voir des films « viens, après tu sauras pourquoi tu bosses ». Ahah, comme il avait raison.

Ce qui s’est passé grâce à cette première expérience, c’est que j’ai réalisé que j’étais capable de… Travailler. Et même d’adorer travailler ! J’avais compris qu’avec de l’énergie et de l’envie on apprend vite. J’avais gagné un tout petit peu de confiance en moi.

Juste assez pour me dire que peut-être, peut-être, peut-être, si je m’autorisais vraiment à délirer, peut-être, un jour, je pourrais faire ce dont j’avais toujours rêvé : des dessins. Je n’avais fait aucune école d’art, je ne connaissais personne dans ce milieu. Je ne savais même pas si je savais vraiment dessiner.

En fait, je ne savais rien.

J’avais juste l’impression que si je n’essayais pas, j’aurais toujours ce doute terrible au fond de moi. J’avais enfin grandi et j’étais prête à prendre des risques. Et surtout je savais que si ça ne marchait pas, baaaaah. Je n’en mourrais pas. Je pourrais toujours être attachée de presse, ou monitrice de planche à voile dans des camps de naturistes, voilà.

J’ai décidé de me lancer. J’allais devenir illustratrice, tiens.

Souvent, dans les mails de lecteurs que je reçois, c’est la même question qui revient. Ça pourrait se résumer par : Comment as-tu fait pour trouver ta voie ?

Et j’ai toujours très envie de répondre. Parce que cette question me touche beaucoup, ça m’a pris un temps fou de trouver ma voie, ou mes voies, si tant est que j’ai trouvé quoi que ce soit.

Et comme il n’y a pas de réponse toute faite à cette question, et que je ne suis pas du tout un livre de développement personnel, le seul truc que je peux faire…
C’est de vous raconter ma vie. Ça tombe bien, j’adore.

Comment j’ai trouvé ma voie ? Commençons par le commencement. Avant toute chose, il faut que je vous parle de mes premiers contacts avec le monde du travail… Parce que je crois dur comme fer que toutes les choses qu’on fait dans sa vie comptent pour trouver sa voie.

Mes jobs d’été.

Ma mère, qui a connu les grandes heures du MLF, a toujours trouvé que la base d’une vie accomplie, c’est l’indépendance. Ne dépendre de personne, me disait-elle, c’est ça, la liberté. Et la liberté, c’est le début du bonheur. Fastoche.

Elle m’a donc poussée à bosser très jeune. Très jeune, j’ai donc pu voir que je n’étais absolument pas faite pour être :

Serveuse : Allez savoir par quel déformation de cerveau d’adolescente, j’avais l’impression qu’aller prendre une commande à une table était la Chose La Plus Humiliante Du Monde. N’importe quoi, la fille.
En plus, j’étais d’une timidité maladive et absolument incapable de porter plus de deux assiettes dans une main.
Le jour où l’on m’a demandé si les fruits rouges de la tarte aux fruits rouges étaient surgelés et que j’ai fondu en larmes au beau milieu du restaurant, j’ai décidé de passer en cuisine, à la plonge. Là, au moins, j’étais tranquille. Et je passais mon temps à hurler de rire avec les cuisiniers du resto.

Monitrice de planche à voile : Ma mère, qui voyait d’un mauvais oeil ma nouvelle vocation de plongeuse meilleur pote avec tous les cuistots du coin a eu une idée de génie pour moi : comme j’avais fait un stage de 3 jours de planche à voile l’été d’avant, elle s’était imaginée que j’étais la Jenna de Rosnay Corse, et elle m’avait trouvé un job de monitrice dans un camp de vacances.

PB N°1 = 3 jours de stage !!! Je ne savais pas DU TOUT faire de planche à voile.
PB N°2 = Elle ne savait pas que le camp de vacances en question était un camp de… NATURISTES. Quand je suis arrivée à destination, les bras m’en sont tombés. Je ne lui ai pas dit, d’ailleurs, j’ai eu peur qu’elle se fasse une attaque.

Vous vous imaginez apprendre la planche à voile alors que vous ne savez pas en faire, à des gens entièrement nus ? J’ai tenu deux semaines, tout simplement parce que pour une raison mystérieuse inexpliquée et nébuleuse, les gens nus font moins de planche à voile que le gens habillés.
Je passais donc des journées bienheureuses à dorer sur la plage sous le regard soupçonneux des naturistes qui voyaient d’un très mauvais oeil le fait que moi, je porte un maillot. Quelle idée.

Hôtesse d’Accueil : Pareil que les camps de naturistes, ce truc là : on ne peut pas s’habiller comme on veut. Mais en plus on passe des heures à ne rien faire. J’ai tenté d’oublier mon ennui en lisant des bouquins, mais j’ai rendu mon tailleur noir et horriblement mal coupé le jour où un homme est venu me glisser son numéro de téléphone dans la main avec un air entendu. Je l’ai giflé, et je me suis barrée. Non mais je vous jure.

Au bout de quelques années à enchaîner des jobs d’été hyper déprimants, une chose intéressante est enfin arrivée : avec des copains qui s’étaient invités que j’avais invités à passer l’été dans mon village, en Corse, on a crée notre propre job.

Mon village est situé dans une petite baie où viennent mouiller les voiliers pour y passer la nuit.
J’avais un petit bateau à moteur, et mon père avait une cuisine avec un grand four. On s’est dit que ce serait génial d’aller livrer des croissants chauds sur les bateaux le matin. On a commandé les meilleurs croissants surgelés qu’on pouvait trouver, on les a fait cuire, on les a goûtés, ils étaient hyper bons. Le lendemain, on s’est mis au boulot.

Le premier jour, on est rentrés chargés de pièces et de billets. On avait été dévalisés. Merde. On était riches !!!

J’avais trouvé mon job d’été préféré. Je me levais tous les matins à 5h, je disais bonjour aux étoiles. Je me faufilais dans la cuisine. Je faisais cuire les croissants. Le cuisine s’emplissait d’une odeur délicieuse. Je me faisais un grand café, j’enchaînais les fournées en regardant le soleil se lever, un vrai instant de bonheur.

Puis, à 8h, un copain me rejoignait, on sautait dans le bateau et on allait vendre nos croissants. À 10h, notre journée de travail était finie… Et les vacances pouvaient commencer.

Et j’ai fait ça jusqu’au moment où j’ai trouvé… Mon premier vrai boulot.
C’est là que j’ai commencé à rentrer dans le vif du sujet de ma life, que je vous raconterais prochainement…
Mais je voudrais savoir d’abord vraiment. Ça vous intéresse que je vous parle de tout ça ?

Vous ne vous rendez pas compte l’enfer que c’est d’écrire sur la mode. L’enfer !

Non seulement les mots sont soumis aux saisons au même titre que des fringues dont on ne veut plus au bout d’un été, mais de nouvelles tendances, matières, coupes arrivent tous les trois jours et demandent ce qui leur revient de droit, être nommées.

Ne vous avisez pas de prononcer un mot qui est démodé, hein ? C’est 30 fois pire que si vous portiez une paire de Zanotti de la saison dernière. Les regards se font fuyants, les sourires crispés, et si vous ne vous en sortez pas avec une pirouette du genre : « Oh la la, l’expression de 2008 ! Qu’est ce qui m’a pris ! »

Rien que dans les deux paragraphes précédents, j’ai du en aligner… Oh… Au moins une demi-douzaine. ET J’AI FAIT ATTENTION !

C’est pour ça que j’ai explosé de rire le jour où mon amie Violaine, qui vient juste de lancer le beau magazine Velour, m’a dit qu’elle avait une liste de mots bannis du magazine.

BANNIS ! Et vous trouviez que les hauteurs de talons étaient une tyrannie !?

Bref, moi morte de rire, elle morte de rire aussi, dans les rues de New York, et moi de lui demander : « Bon, tu me l’envoies, ta liste ? Que je la publie sur mon blog ? »

Ouais, et comme le propre des gens que j’aime dans la mode c’est de prendre des choses futiles très aux sérieux sans prendre leur futilité au sérieux (tu peux répéter ?), elle me l’a, avec la grande générosité qui la caractérise (ah oui je l’aime beaucoup, Violaine), forwardée.

En voici une sélection, avec mes remarques. Bon, c’est en anglais, mais comme la mode est un yaourt linguistique permanent, et que je suis la première à m’exprimer dans un frangliche douteux, je me suis dit que s’il y avait un endroit où on pouvait faire ça, c’était bien on this blog, hein.

ALORS, mots bannis :
+ Trendy : En France, en plus de trendy on a tendance, le mot le plus usé de la mode. J’en peux plus.
+ Fashionista : Hyper d’accord ! À la poubelle ! Avec recessionista ! Et tous les trucs en « ista » !
+ Designer ‘utilisé pour nommer une tendance (ahahah)‘ (Genre : Cette cape est très Phoebe Philo). Bah, moi ça m’énerve pas trop, ça, en fait. Ça vous énerve, vous ? Violaine, pourquoi ça t’énerve ?
+ Vintage / Retro : M’énerve pas. J’aime bien ces deux mots. Faut plus les dire ??
+ Must have : Ouais, parce que soi-disant les must-have, c’est fini. Parlez-en à Miss Philo, dont j’ai du shooter les sabots et les sacs 2 millions de fois cette saison. Le must-have est LÀ PLUS QUE JAMAIS mais on a plus le droit de dire son nom. Ça s’appelle la recessionipocrisie ! (Et hop ! J’ai inventé un mot ! Je suis une wordista !)
+ Celeb : Carrément d’accord.
+ ‘in’ : CARRÉMENT D’ACCORD, sauf si on est en train de fredonner la chanson de Gainsbourg.
+ LBD : Vous savez ce que ça veut dire, hein ? En français on dirait la PRN. Mais on est trop chic pour réduire à PRN à trois initiales. En plus, ça fait un peu terme médico-social, PRN, vous ne trouvez pas ? ?
+ Style icon : Ah ouais. On sait même plus ce que ça veut dire icône tellement ça a été utilisé. Même une paire de chaussure peut être nommé icône. Tout est iconique.
+ Funky : Non, Violaine, me dit pas qu’il y a encore des gens qui utilisent encore ce mot !!!

Je rajoute pour ma part:

+ « It«  truc (it-bag, it girl, it-shoes) (comment ça j’ai utilisé ce titre hier ?)(Moi ? Non… Vous avez des preuves ?)

Conclusion :

#1 : Le carcan de la mode s’applique à nos vêtements et à nos corps comme à nos esprits.
#2 : En même temps c’est bien connu : sans contrainte il n’y a pas de plaisir !
#3 : Et voilà pourquoi la mode, c’est trop funky !

Et le pire c’est que je n’en ai mis qu’une toute petit partie ! Il y en a des tas d’autres ! Puisque je vous le dis : Écrire sur la mode, c’est l’enfer !

PARCE QUE BON, MAINTENANT, JE LES REMPLACE PAR QUOI, MOI, CES MOTS ?

PS : Si ça vous dit de me donner vos mots BANNIS ! à vous, je publierais une deuxième liste asap! Pour le moment on a « Stiletto » : Trop vrai !

C’est incroyable toutes ces choses que je m’autorise dès que les températures s’élèvent. Et dont je sais parfaitement que je les jetterais sans un regard quand viendra la fin de l’été. Voir même, je me défendrais de les avoir portées. Mais interdit de parler de la fin de l’été avant la fin de l’été, pas vrai ?

Là par exemple, je suis sur le point d’aller me faire poser du vernis à ongles fluo. J’ai fini par me résoudre à me dire que j’adorais ça il y a environ 4h (c’est que ça me travaillait, le truc), et donc vous comprenez bien que c’est très urgent. Il me faut des ongles fluo, genre, MAINTENANT.

Pourquoi j’ai fini par décider que ça me plaisait ?

- Parce que, je ne sais pas par quelle opération du Saint Esprit, ça fait des pieds magnifiques.
- Parce que C’EST L’ÉTÉ (Yeeeeeeaaah !)
- Parce qu’à ce point là de bad taste, on touche au sublime.
- Parce que le vernis noir me fait des mains horribles.
- Que le vernis rouge complète tellement parfaitement mon style un poil trop bourgeoise avec mes ballerines Céline (ah ouais !), que ça en devient aussi ennuyeux que les looks d’une première dame de France. (Ah non !)
- Que le vernis taupe, c’est le truc le moins été que je connaisse.
- Et on est en : ÉTÉ (Yeeeeeeaaah !)
- Parce que, je ne sais pas par quelle opération du Saint Esprit, ça fait des mains magnifiques.

Qui fait les meilleurs vernis fluos ? OPI? Vous préférez quoi, rose ou orange ? Ou bleu ? Ou vert ? Shrek style ?

Les vêtements ne sont qu’une toute petite partie de ce qui fait la beauté d’une personne, vous ne trouvez pas ?
Voici ma liste inachevée et désordonnée des détails qui, pour moi, contribuent à créer l’impalpable élégance.

- Le maintien. Une allure sportive, un port de tête de princesse, un déhanché félin, une dégaine de garçon manqué. Une façon de s’asseoir, de tendre son cou, de bouger ses mains… Il y a mille façons d’habiter son corps.
Tiens, Giovanna Battaglia par exemple, je ne saurais pas donner de nom à sa démarche de princesse du cool. Ce que je sais, c’est qu’elle pourrait s’habiller d’un sac, elle serait fantastique.

- Un vrai sourire. Pas un sourire parfait, non. Un sourire lumineux. C’est super cheesy de dire ça ? N’empêche, c’est tellement rare que je ne trouve pas d’exemple là, comme ça. Ah si ! Clémence Poésy. Pffff. Un sourire, et pouf ! Tu tombes.

- Ah ! L’humour & l’autodérision. Le truc qui me fait irrémédiablement craquer, chez les hommes, les femmes, les enfants, mon boulanger, Woody Allen, chez Scott, chez Anna Dello Russo…

- L’attention aux autres. Vous êtes vous déjà retrouvée en face de ces personnes qui, quand elles vous regardent, vous font vous sentir comme la personne la plus intéressante du monde ? Qui, en toute honnêteté, sont curieux de vous ? Vous vous souvenez de ce post sur ma rencontre avec Peter Lindbergh ? Non, c’est pas de la mode, mais wooooaaaah, ça, c’est de la vraie séduction.

- La politesse. C’est con, et on n’a jamais fini d’apprendre, mais connaître quelques règles de politesse et les appliquer avec naturel et discrétion, sans forcément les faire sentir aux autres, dieu que c’est chic. Les british sont très fort pour ça. Jefferson Hack mélange punk et bonnes manières avec une virtuosité à tomber.

- Ah il faut que je rajoute ça parce que j’admire trop… Les gens soignés. Je ne sais pas où elles trouvent le temps, mais ces filles aux ongles lisses, à la peau parfaitement hydratée, aux cheveux brillants… J’en connais des tas, je les admire toutes, mais ma préférée c’est ma soeur. Bon, la dernière fois qu’elle m’a fait une manucure elle m’a bousillé les ongles avec une machine à lisser qui ressemble à une perceuse Black & Decker, mais c’est comme ça : ces trucs là, sur moi, ça prend pas, voilà, c’est tout = pffffffffff.

- La culture. Qu’est ce que c’est attirant, une solide culture qu’on étale pas, variée et pas encombrante, qui montre juste qu’on est une fenêtre ouverte sur le monde ! Chez une jolie fille alors ça, c’est carrément l’Arme Fatale II. Caroline Issa, Sophie Fontanel, Salomé mon agent… Je pourrais passer des jours entiers à parler avec elles.

Mon dieu ce post est dégoulinant de bons sentiments, surtout que j’en profite pour raconter ma vie au milieu, alors que ce n’est pas du tout élégant de ramener sa fraise à toutes les fins de phrases.

J’ai encore du chemin à faire, quoi. Et pour vous, c’est quoi l’élégance ?

Au rayon sac de ville, il y a plusieurs écoles.
De la plus confort à la plus impossible à porter :

1/
Le sac à dos : C’est tellement moche que c’est beau, tu peux pas comprendre.
Référence absolue : Le matelassé Chanel avec deux gros C en or, s’il vous plaît, en provenance directe des années 80, plus fabriqué, ce qui le rend encore plus trendy (Note Perso = Violaine, quand tu veux tu m’envoies ta liste des mots interdits dans ton magazine, ok ? Je crois que j’en ai besoin. Et tu as des suggestions pour les remplacer ?).
Ok. Bref. Pratique, mais beaucoup trop pointu pour moi.

2/
Le sac en bandoulière : Je suis cool. Tellement cool. Plus bas je porte ma besace, plus cool je suis.
Référence absolue : La Besace Upla, le sac US.
Je ne sais pas trop quoi en penser, si ce n’est que c’est interdit quand on a de la poitrine, permettez-moi de ne pas vous faire un dessein.

3/
Le petit porté épaule : Je suis une femme belle. Et intelligente. Riche, aussi. J’ai même pas besoin de bosser, vu comme je peux rien mettre dans mon sac.
Référence absolue : Le Classic de Céline. Le 2.55 de Chanel.
N’allez surtout pas le porter en bandoulière malheureuse ouh laaaa ! C’est le porté de ce sac qui en fait tout le charme. Juste posé sur l’épaule, très 70s, très Céline, très Chloé, très Belle Du Seigneur, très maintenant.

4/
Le cabas : J’ai une vie de dingue, je fais trop de choses à la fois, si tu veux on campe ici ce soir, j’ai tout ce qu’il faut dans mon sac au fond, tiens, même un saucisson.
Référence absolue : Le cabas en paille. Le Birkin d’Hermès.
Trop bien dans toutes ses déclinaisons de la plus cheap à la plus luxe, sauf que pour moi, les sacs c’est comme la nature : ça déteste le vide. Et ça finit donc par peser 23kgs. On le porte à la main, au début quand il est léger, puis comme il s’alourdit, on essaye de le faire passer sur l’épaule par peur de s’arracher la main. Vous avez déjà essayé de glisser votre épaule dans une anse de Birkin ? De cabas en paille ? Ahah.

—— Attention après cette ligne on passe aux sacs un peu galère à porter———

5/
Le porté main : Je suis une femme avec une carrière dans ma vie. Dès fois, c’est dur.
Référence absolue : Le Speedy de Vuitton.
On le porte à la main, négligemment, parfois on  le jette par dessus l’épaule. Tout est bon dans la façon de le porter, sauf sa déclinaison 5bis, SO 2005.

5bis/
Le porté coude : T’as vu mon sac ? T’as intérêt, je viens juste de passer un mois de salaire dedans.
Référence absolue : Le Speedy de Vuitton. Version Stephen Sprouse. Le Motorcycle de Balenciaga. Et tout opercule de type pré-récession.
NON. Même si dès fois vous êtes fatiguée de porter votre sac avec votre main, en 2010 le sac à la saignée du coude, c’est interdit, surtout avec le poing en avant, ouhlala. Si vous êtes fatiguée, vous avez droit à la déclinaison 5ter/, LA MIENNE héhé.

5ter/
Le porté porté main mais porté épaule : Tellement je suis cool, Sofia Coppola elle a fait un sac juste pour moi, c’est un speedy, mais en beaucoup plus snob, et avec une bandoulière. MAIS JE LE PORTE À L’ÉPAULE, JAMAIS EN BANDOULIÈRE, ÇA VA PAS ?
Référence absolue : Comment, et en plus faut que je répète ?

———– Attention, sacs dangereux pour la santé mentale sous cette ligne————
————- Trop pas pratiques à porter, tu passe ta vie à penser à eux—————–

6/
La pochette : Ma vie ? Tu peux la voir sur le Purple Diary. Ma vie, c’est la nuit. T’as une clope ? Mes Marlboro rentraient pas dans ma pochette, sorry.
Référence Absolue : Vintage baby. Démerde toi pour en trouver un. Pareil si tu veux tenir ton verre et serrer la main de quelqu’un. Tu coinces ta pochette où tu peux, tu la passe à ta copine, tu l’oublies au bar, mais dans tous les cas, tu te démerdes !

7 ET CHUTE ULTIME DE CE BILLET /
Le Sac Tellement Bizarrement Simple Que Tu Es Obligée De L’Illustrer Pour Comprendre, Comme Un Immense Sachet De Supermarché Mais En Cuir Imprimé Python : Je suis trop frappée de Phoebe Philo elle peut faire n’importe quoi j’ai envie de l’acheter.
Référence Absolue : Ce sac de Céline, en dessin, que j’ai vu hier à la boutique milanaise.
Grand, donc sujet à la prise de poids, et impossible à porter autrement qu’à bout de doigts. Alors, qui arrive à faire moins pratique ?

Bon, ce billet est trop long, j’ai été obligée de me freiner dans mon élan littéraire, vu que quand je me suis installée au café de l’hôtel, c’était l’heure du thé et que maintenant tout le monde a attaqué le Gavi et les mini-pizzas. Donc il manque plein de catégories de sacs, je sais, je sais. Si vous avez d’autres idées de « porté de sac », n’hésitez pas à me les donner, moi j’attaque le Gavi, là.

Et, je sais, il manque un chapitre sur le sac bourse, je sais, je sais.
Mais le sac-bourse, rien que pour son nom, mérite un post entier, ne croyez pas que vous allez vous en sortir comme ça.

ET SURTOUT, PLUS DE SACS À LA SAIGNÉE DU COUDE, OK ? OH NON ! JAMAIS !

Laissons un instant les fashion weeks et les hommes de côté et revenons aux choses importantes, les fringues.

Ça y est je l’ai fait. Ça m’a pris comme ça. J’ai sorti mon petit short vintage Wrangler plus petit qu’un string, je l’ai déplié, je l’ai regardé, et hop ! Je l’ai mis. Les enfants, on n’a qu’une vie.

Ouais. Non mais quand je dis qu’il est court je déconne pas. C’est pas un short de petite joueuse, non. C’est un truc comme ça. Ou ça. C’est le genre court où on voit la naissance des fesses, vous savez, à la Jane Fonda, Jane Birkin, à la Jane, quoi. Comme dans les 70’s !

J’ai mis mon microshort, un tee-shirt loose, une paire de chaussures bien plates parce qu’avec des talons c’est allô la police des moeurs direct et je suis sortie.

Ok j’avoue.

Je n’étais ni dans une grande ville pleine de gens ni rien. C’était un jour où, entre Florence et Milan, je me trouvais en villégiature dans une petite ville du bord de mer italien, genre au pire si je me faisais attaquer par une horde de Geneviève de Fontenay italiennes (Cauchemaaaaar ! Ça existe ça ?) j’aurais pu prétendre que je revenais de la plage et que j’étais en maillot et qu’on m’avait volé mon paréo. Ou un truc comme ça. En italien.

Resultato : (puisque je vous dis que je parle italien) :

1/ Le micro-short, si ça s’appelle hotpants en anglais, c’est pas pour rien. C’est chaud.
2/ J’insiste, à ne surtout pas tenter avec des talons à moins d’avoir VRAIMENT envie de se retrouver sur Purple Diary. L’esprit c’est sport, frais, cool, etc, oups ! Je reviens juste de ma partie de tennis.
3/ Because vous pouvez en être SÛRE, tous les mecs vont faire un double zoom sur vous. Voire un  troisième sur vos fesses, mais comme je n’ai pas les yeux derrière la tête, je ne sais pas.
3 bis/ Si vous avez un vélo, comme moi, multipliez les réactions par 10. Allez, bon. Redescendez du vélo, va. Vous allez provoquer un accident de voiture.
4/ Et les filles aussi adorent. Et elles vont vous faire des compliments, aussi. (Je vous ai déjà parlé de la complicité féminine ? Il faudrait quand même, parce que si il y un truc international, c’est bien ça.)
6/ Mais en fait il ne m’est rien arrivé de fâcheux. Pas de fashion cata à signaler. Tant qu’on est épilée de près et qu’on ne s’arrête pas aux feux rouges quand on est en vélo, il n’y a pas de raison, ahah.

Bref, si vous avez envie d’essayer, juste une fois comme ça pour voir, ce que ça fait de se sentir super sexy, je vous le surconseille.

Si vous avez juste envie qu’on vous foute la paix… Passez votre route, direct.

Mais moi je trouve ça vraiment très joli.

Bon maintenant, ce qui serait bien, ce serait que je tente le truc à Paris (Aargggh je vais jamais y arriver !!!) Et puis ensuite, à New York (toutes les filles en portent à New York ! Personne les calcule ! Enfin je crois !), pour voir les différentes réactions.

Les missions à la con que je me file, moi alors, n’importe quoi.

Bonne journée !

Au premières images ça fait un choc. Merde alors. Les rides !!! Elles ont peut-être fait le film de trop, les filles de Sex and the City. Et puis qu’est ce que ça brille. Elle est passée où la joyeuse pagaille ? L’appart charmant et légèrement défraichi de Carrie ? Les looks bizarres de Miranda ? C’est quoi ce monde tout glossy dans lequel elles évoluent ?

Et puis soudain, comme un clin d’oeil lancé a l’instant parfait, le film se lance. Et au beau milieu du mariage le plus improbable qu’il ne m’a jamais été donné de voir, Liza Minelli se met à danser comme une minette sur Beyonce.

Ce que j’ai vu dans ce film, c’est un essai sur la maturité. Comment vieillissent les idéaux bizarres d’aujourd’hui, le shopping, l’hystérie, le sexe, l’amitié. Et comme il est un peu embarrassé par son sujet (Pas assez glamour !) ce film, il le cache maladroitement sous des couches de paillettes fournies rubis sur l’ongle par l’Emirat d’Abou Dabi. Hum.

Mais finalement, j’ai trouvé ça super intéressant de voir des femmes vieillir a l’écran, témoigner de ce qu’on vit aujourd’hui (T’as peut-être gagné le droit de vieillir. Mais t’as intérêt a rester ferme, désirante et désirée). De voir la chair nerveuse de ces femmes, leur regard encore gavé d’ambition. Absolument pas apaisées.

Ma mère, qui à l’âge de Samantha vient juste d’entamer une nouvelle carrière. Le corps parfait de Carine Roitfeld, qui inspire les jeunes designers. Un film entier est filmé avec des femmes de plus de 45 ans.

Et fait éclater de rire une salle entière de teenagers qui n’auront, du coup, certainement pas la même image du veillissement que nous.

C’est triste et c’est gai, cette bataille pour être parfaites qui n’en finit jamais. Sex and the City 2 en témoigne et rien que pour cette raison, moi, je ne le mettrais pas à la poubelle, ce film. Et j’espère même qu’il y en aura un troisième.

Bon, ce coup là, à New York. Abou d’Abi, c’est sympa, mais l’actrice principale de la série, j’ai nommé New York, manque vraiment beaucoup.

Voilà, c’était ma chronique hyper en retard sur Sex And the City 2. Pourquoi écrire sur ce film là alors que je vois environ 3 films par semaine toute l’année ? Et bien parce que je pense que ces quatres filles, quand même, ont marqué toute une génération.

Ce qui n’est pas le cas de la petite blonde de 8 ans à qui je parlais hier. Je lui dis : « Tu va aller voir Sex And The City ? » (j’ai de ces questions) Et elle me répond : « Nooooooon ! À chaque fois que je vois la pub pour le film à la télé, elles me font trop peeeeeeeeur ! »