J’ai d’abord été intriguée par la semelle rouge des Louboutin, puis j’ai trouvé que c’était une super belle idée, ensuite j’ai adoré le design des chaussures, puis j’en ai trop vu pendant les fashion week, et enfin les années ont passé et Kim Kardashian a commencé à en porter. Et moi bien entendu je n’en voulais plus.

Plus tard j’ai été enfermée pour cause d’ouragan à la maison et j’ai regardé les Kardashian – pour ma culture générale, bien entendu – et bien sûr je suis tombée sous le charme de Kim et soudain ça m’a moins dérangée qu’elle porte des Pigalle à clous – même que quand elle se casse la gueule avec en se levant de table elle est trop mignonne.

Je me suis toujours demandée si avoir un signe distinctif si fort n’est pas parfois autant un atout qu’un écueil pour une marque.

Je sais que le succès de Louboutin est en partie dû au fait que la semelle rouge est un “status symbol” [et un status symbol jalousement défendu, je ne sais pas si vous avez suivi l’affaire Louboutin contre YSL] mais justement est-ce que ça ne fait pas fuir des amatrices comme moi qui adorent les chaussures mais pas forcément tout ce que leur semelle disent d’elles ?

Parce que la qualité du design et des chaussures est toujours là ! Et d’ailleurs je connais une top editor qui a trouvé la solution : elle fait repeindre ses semelles de Louboutin en noir.

La mode est drôlement ironique, non ?

Ah, ça c’est sûr, c’est sympa de manger tout ce qu’on veut.

D’ailleurs, dans mes Feel Good Books et dans beaucoup de magazines que je lisais, je me rendais compte que c’était un peu la mode de penser comme ça : les régimes c’est fini, il faut se fier à sa sensation de satiété et manger à sa faim, c’est tout ce qui compte.

Oui, tout à fait. On va dire que c’est un bon début.

Ça m’a aidée à déculpabiliser pendant les quelques mois qui ont suivi ma “crise”. Ça m’a aidé à déculpabiliser, et ça m’a vachement aidée à continuer à ne pas pouvoir fermer mes jeans.

Et puis le problème en fait, c’est qu’on pas toutes égales devant les rondeurs. On n’est pas toutes Crystal Renn, et grossir harmonieusement… C’est une chance que je n’ai pas.

Chienne de vie.

Bref. Juin est arrivé, et j’étais à Paris, au Flore, avec Sophie. On était en train de boire un verre de rosé et je la regardais s’envoyer des chips les unes après les autres. Elle avait l’air de les savourer, comme toujours. Comme toujours, sa silhouette était parfaite.

Et comme toujours, je lui racontais ma vie, et donc mes aventures pondérales.

Et je lui demandais comment elle faisait pour être aussi parfaitement roulée à 40 ans passés. Elle m’a expliqué son truc.

Et ça a fait clic.

Ce n’est pas tellement ses menus qui m’ont inspirée… Non, ce qui m’a parlé c’est qu’elle avait trouvé sa façon à elle de se nourrir. Selon ses goûts, ses envies et même sa vie. Par exemple elle déjeune souvent au Flore, donc elle a intégré leurs menus dans sa façon de se nourrir.

Une fois qu’elle eut fini de me raconter ça, elle m’a aussi dit un truc qui m’a fait beaucoup rire :
“Et bien évidemment, tu oublies jusqu’au début de l’invention de l’existence du mot dessert.”

Le truc impossible pour moi. Non mais parce que vous comprenez, j’ai des principes, moi.

Des principes auxquels je tiens dur comme fer. Des trucs du genre :

• Tout petit dèj doit comprendre des tartines au beurre. Du vrai beurre, salé. Et du miel, bien sûr.
• Et du pain. Chaque repas doit contenir du pain, c’est mon papa qui me l’a appris en m’apprenant à mettre la table. (“elle est où l’eau ? Et le pain ? Il est où le pain ?”)
• La vie ne vaut pas la peine d’être vécue sans un verre de vin et douze cafés par jour.
• La vie ne vaut pas la peine d’être vécue sans un goûter. Un goûter c’est forcément un truc qu’on peut tremper dans son thé.
• Chaque repas doit se terminer pas un dessert sucré, sinon ce n’est pas un vrai repas, et donc ce n’est pas la vraie vie.

Ah oui, j’ai aussi un autre principe :

• Toute meuf cool qui se respecte ne fait pas de sport, sinon c’est une bûcheuse.

On y reviendra.

Et pourtant quand Sophie m’a parlé de sa façon de se nourrir toute simple, son bon sens m’a inspirée.

J’ai regardé mes “principes” dans les yeux, et je me suis dit qu’ils étaient bien cons.

C’est ce jour là j’ai commencé par changer des trucs.

J’ai commencé par arrêter le pain. Pas complètement. Mais je suis du genre à finir le panier de pain avant que mon entrée arrive au restaurant… Et je mange très souvent au restaurant.
J’ai arrêté les desserts. Pas tous les desserts. Les gâteaux et les glaces. J’avais envie de voir ce que ça faisait un repas qui se finit sans dessert.

Et bien c’est comme pour le pain. Au début c’est bizarre. Puis on s’habitue. Puis après en fait, on oublie même de regarder la carte des desserts.

Pendant quelques semaines, c’est tout ce que j’ai fait. Avec quelques exceptions… Parce que les exceptions font partie de la vie.

J’ai vite senti les effets positifs. Et pas tant sur ma ligne que sur mon rapport avec moi-même. Je pouvais manger différemment sans être forcément frustrée. Parce que mes “principes” n’étaient que de mauvaises habitudes derrières lesquelles je me réfugiais, ne comprenant vraiment pas pourquoi je devais changer un système qui avait marché jusque là – aussi anarchique soit-il.

Et j’ai fini par me dire que si j’avais pris du poids, c’était une façon pour mon corps de me dire qu’il était fatigué d’éponger mes excès. J’aurais du le savoir, moi qui mangeait tout ce que je voulais depuis toujours. Après 30 ans il s’épuise. Le métabolisme ne gère plus aussi bien le fondant au chocolat et on ne peut plus se cuiter la gueule comme avant.

Ça m’a fait penser à ma santé. Prendre du poids, pour moi, ce n’est pas juste un problème esthétique ou d’amour propre ou de fashion.
Il y des diabètes de type II dans ma famille. Et avec mes principes à la con, à moi aussi, il me pendait au nez.

Encouragée par mes quelques progrès, j’ai lu plein de livres sur la nutrition, et en appliquant quelques nouveaux principes qui semblaient me correspondre, j’ai repensé ma façon de m’alimenter.

Ni en suivant un régime. Ni en comptant les calories. Ni en arrêtant de manger ce que j’aime.

Juste en harmonisant ma façon de m’alimenter à mes goûts et à mon style de vie. Et ça, c’est très personnel. Personne d’autre ne peut le faire à votre place, et ce ne serait pas du tout utile que je vous raconte mes menus, ils ne s’appliquent à personne d’autre qu’à moi.

Ça fait trois mois que j’ai eu ce déclic. Trois mois ce n’est pas long, et je suis toujours en train de tâtonner sur ma façon de m’alimenter. Je change tout doucement, une chose après l’autre.

Je m’adapte petit à petit à l’endroit où je vis : Si New York est un enfer au début, on se rend vite compte qu’on trouve aussi des produits délicieux à tous les coins de rue.
J’ai un immense Whole Foods (supermarché bio) au coin de ma rue et un super Farmer’s Market un jour sur deux.

Ce week-end, enfermée à la maison pour cause d’ouragan, j’ai cuisiné. Ça faisait des mois que je ne l’avais pas fait. J’avais oublié comme c’était agréable.

Je ne mange plus de tartines le matin. De toutes façons ça ne sert à rien d’essayer de s’alimenter comme une française ici, rien n’a le même goût. Même pas le vin français, il est beaucoup trop sucré… Pour trouver un bon vin rouge il faut bien chercher.

A propos, je continue à boire un verre de vin par jour. Un seul, sauf exceptions…

Et j’ai minci.

Je suis loin d’être New York Skinny et ce n’a jamais été mon but, mais je suis revenue au poids que je connaissais et auquel je me sens moi-même.

Maintenant mes copines me demandent d’être leur coach minceur parce que je les motive… Et ça me fait hurler de rire.

Moi ?

C’est dingue : je ne me serais jamais crue capable de changer. Et d’ailleurs encore aujourd’hui je me demande si je ne suis pas en train de rêver, avoir trouvé un semblant d’équilibre c’est tellement reposant que j’espère pouvoir continuer comme ça toute ma vie.

—-

Mais le truc le plus étrange qui m’est arrivé, je vous en parle la prochaine fois !

Au Studio, on est trop contents. On vient de recevoir je ne sais pas combien de ce tee-shirt que vous voyez sur la photo. Ce sont des tee-shirts que j’ai faits pour le Elle anglais, enfin faits, vous voyez ce que je veux dire hein : j’ai fait le dessin que vous voyez dessus – je ne sais pas encore coudre, ni filer le coton (oh, la la, ça commence bien ce post… N’importe quoi).

On a commencé par se faire un défilé de mode maison (enfin oui parce Studio + Maison = Pareil), puis on s’est dit que ce serait génial d’en envoyer à nos copains, puis on s’est dit aussi que ce serait génial de vous en envoyer, vu que si vous n’habitez pas en Angleterre vous ne pouvez pas l’acheter avec le magazine. Mais comme on peut pas en envoyer à tout le monde, on s’est dit que ce serait génial d’organiser un concours. Après on s’est dit qu’il serait temps qu’on arrête d’utiliser le mot génial.

On a fait une photo, puis on s’est demandé quel genre de concours serait le plus drôle.

Après 8h de brainstorming intensif (=3mn) on a trouvé une idée géniale fantastique (ouais on aime bien s’auto-congratuler : vous avez vu le titre de se post ?) :

Si vous avez envie de gagner un tee-shirt (même si vous n’avez pas envie de gagner de tee-shirt, vous pouvez participer), il vous faut répondre à cette question :

- Quel est le pire des conseils mode / beauté / amour (enfin tout quoi) qui vous ai jamais été donné ? -

Si vous pouviez faire ça en moins de 140 caractères (on a TROP copié sur Twitter), et le plus drôle possible, vous pourriez ensuite l’envoyer à submissions@garancedore.fr, et très vite on aurait trouvé un moyen idéal de vous départager et vous recevriez ce tee-shirt chez vous avec un petit mot doux.

Après on pourrait publier vos réponses sur le blog avec votre nom ou votre pseudo comme ça on pourrait faire partager à tout le monde tous les non-conseils qu’on aurait recueillis.

Dites-moi si vous n’avez rien compris à mon règlement, je suis au Studio (= à la maison) toute la matinée. J’irai juste me prendre un latte entre 10h et 10h30, sinon je suis là. Bisou !

Ah nan attendez je ne peux pas partir sans vous en donner au moins un : « Tu sais, le mieux c’est de ne pas du tout s’épiler : les poils finissent par tomber tout seuls. Tiens, regarde mes mollets ! » —–> Ma voisine de palier, 75 ans, fière et glabre du mollet.

Allez envoyez-moi plein de messages, je suis accrochéééééée à ma boîte mail !!!!

Edit : N’oubliez pas de poster vos pires conseils sur submissions@garancedore.fr et pas dans les coms ! Merci !

Même si je sais que la mode n’est pas, non, n’est pas un univers parallèle, il y des moments où j’ai des doutes.

On a vu la dernière fois que le langage appliqué à la vie professionnelle nécessitait une imagination fertile. Et bien aujourd’hui, nous étudierons la sémantique de la fashion week.

Là encore, bienvenue dans le monde doux et duveteux de la parabole, écoutez ça :

En raison de l’ergonomie du nouvel espace qu’a choisi notre designer pour défiler, nous ne pourront malheureusement pas donner suite à votre demande d’invitation = Qui êtes-vous et qui est l’imbécile qui vous a donné mon adresse email ?

Oh, tu sais, cette fois-ci j’ai décidé de vivre la fashion week différemment. Je ne me déplace que pour les shows qui me plaisent, voir les jeunes créateurs, là ou se trouve la VRAiE inspiration = depuis que j’ai changé de magazine, je ne suis plus invitée aux shows importants.

Tu fais quoi après le show ? Moi je suis obligée d’aller backstage, pfffffff… = Je connais le designer = Je suis plus puissante que toi.

Ce que je pense de ce défilé ? Oh ! Il me faut toujours un peu de temps pour digérer ce que j’ai vu… = j’ai pas encore eu le temps checker le twitter de Cathy Horyn pour voir ce que je pense du défilé.

Ce que je pense de ce défilé ? Oh ! J’ai adoré la musique = J’ai détesté mais la marque achète 30 pages de pub dans mon magazine chaque année. Et on se connait pas assez pour que je te dise :

Ce que je pense de ce défilé ? Oh ! Mon dieu, c’était un drame. Il faut bruler ces vêtements ! Des fringues comme ça, c’est une famine de la beauté ! = c’est la fin de la fashion week, j’ai perdu tout sens de la mesure. Ma vie est un soap opera dont je suis l’héroïne. Ou bien je suis André Leon Talley.

Tu viens ce soir ? = À la party super privée dont tout le monde parle. Bien sûr que tu vois parfaitement la soirée dont je parle. Ça m’étonnerait que tu sois invitée.

Ah ? Tu viens ce soir ? = Ils t’ont invitée ? Toi ?

Excusez-moi, quel est le numéro inscrit sur votre invitation ? = Dégage de mon front row, connasse.

Il y a aussi, bien sur, le langage non-verbal. Très important le langage non-verbal.

• Je suis en sandales alors qu’il fait moins 12 = J’ai un chauffeur.
• J’arrive les mains vides, sans invit = mon invit, c’est ma tête : Tout le monde me connait.
• Je viens avec 12 personnes sans être invité = Je suis Kanye West.

Voilà pour la fashion week ! La prochaine fois on s’attaque à la beauté. Répétez après moi : la mode n’est pas un monde parallèle. La mode n’est…

———

Le top sur l’illustration est inspiré par un Miu Miu. Bisou !

Souvent, dans les mails de lecteurs que je reçois, c’est la même question qui revient. Ça pourrait se résumer par : Comment as-tu fait pour trouver ta voie ?

Et j’ai toujours très envie de répondre. Parce que cette question me touche beaucoup, ça m’a pris un temps fou de trouver ma voie, ou mes voies, si tant est que j’ai trouvé quoi que ce soit.

Et comme il n’y a pas de réponse toute faite à cette question, et que je ne suis pas du tout un livre de développement personnel, le seul truc que je peux faire…
C’est de vous raconter ma vie. Ça tombe bien, j’adore.

Comment j’ai trouvé ma voie ? Commençons par le commencement. Avant toute chose, il faut que je vous parle de mes premiers contacts avec le monde du travail… Parce que je crois dur comme fer que toutes les choses qu’on fait dans sa vie comptent pour trouver sa voie.

Mes jobs d’été.

Ma mère, qui a connu les grandes heures du MLF, a toujours trouvé que la base d’une vie accomplie, c’est l’indépendance. Ne dépendre de personne, me disait-elle, c’est ça, la liberté. Et la liberté, c’est le début du bonheur. Fastoche.

Elle m’a donc poussée à bosser très jeune. Très jeune, j’ai donc pu voir que je n’étais absolument pas faite pour être :

Serveuse : Allez savoir par quel déformation de cerveau d’adolescente, j’avais l’impression qu’aller prendre une commande à une table était la Chose La Plus Humiliante Du Monde. N’importe quoi, la fille.
En plus, j’étais d’une timidité maladive et absolument incapable de porter plus de deux assiettes dans une main.
Le jour où l’on m’a demandé si les fruits rouges de la tarte aux fruits rouges étaient surgelés et que j’ai fondu en larmes au beau milieu du restaurant, j’ai décidé de passer en cuisine, à la plonge. Là, au moins, j’étais tranquille. Et je passais mon temps à hurler de rire avec les cuisiniers du resto.

Monitrice de planche à voile : Ma mère, qui voyait d’un mauvais oeil ma nouvelle vocation de plongeuse meilleur pote avec tous les cuistots du coin a eu une idée de génie pour moi : comme j’avais fait un stage de 3 jours de planche à voile l’été d’avant, elle s’était imaginée que j’étais la Jenna de Rosnay Corse, et elle m’avait trouvé un job de monitrice dans un camp de vacances.

PB N°1 = 3 jours de stage !!! Je ne savais pas DU TOUT faire de planche à voile.
PB N°2 = Elle ne savait pas que le camp de vacances en question était un camp de… NATURISTES. Quand je suis arrivée à destination, les bras m’en sont tombés. Je ne lui ai pas dit, d’ailleurs, j’ai eu peur qu’elle se fasse une attaque.

Vous vous imaginez apprendre la planche à voile alors que vous ne savez pas en faire, à des gens entièrement nus ? J’ai tenu deux semaines, tout simplement parce que pour une raison mystérieuse inexpliquée et nébuleuse, les gens nus font moins de planche à voile que le gens habillés.
Je passais donc des journées bienheureuses à dorer sur la plage sous le regard soupçonneux des naturistes qui voyaient d’un très mauvais oeil le fait que moi, je porte un maillot. Quelle idée.

Hôtesse d’Accueil : Pareil que les camps de naturistes, ce truc là : on ne peut pas s’habiller comme on veut. Mais en plus on passe des heures à ne rien faire. J’ai tenté d’oublier mon ennui en lisant des bouquins, mais j’ai rendu mon tailleur noir et horriblement mal coupé le jour où un homme est venu me glisser son numéro de téléphone dans la main avec un air entendu. Je l’ai giflé, et je me suis barrée. Non mais je vous jure.

Au bout de quelques années à enchaîner des jobs d’été hyper déprimants, une chose intéressante est enfin arrivée : avec des copains qui s’étaient invités que j’avais invités à passer l’été dans mon village, en Corse, on a crée notre propre job.

Mon village est situé dans une petite baie où viennent mouiller les voiliers pour y passer la nuit.
J’avais un petit bateau à moteur, et mon père avait une cuisine avec un grand four. On s’est dit que ce serait génial d’aller livrer des croissants chauds sur les bateaux le matin. On a commandé les meilleurs croissants surgelés qu’on pouvait trouver, on les a fait cuire, on les a goûtés, ils étaient hyper bons. Le lendemain, on s’est mis au boulot.

Le premier jour, on est rentrés chargés de pièces et de billets. On avait été dévalisés. Merde. On était riches !!!

J’avais trouvé mon job d’été préféré. Je me levais tous les matins à 5h, je disais bonjour aux étoiles. Je me faufilais dans la cuisine. Je faisais cuire les croissants. Le cuisine s’emplissait d’une odeur délicieuse. Je me faisais un grand café, j’enchaînais les fournées en regardant le soleil se lever, un vrai instant de bonheur.

Puis, à 8h, un copain me rejoignait, on sautait dans le bateau et on allait vendre nos croissants. À 10h, notre journée de travail était finie… Et les vacances pouvaient commencer.

Et j’ai fait ça jusqu’au moment où j’ai trouvé… Mon premier vrai boulot.
C’est là que j’ai commencé à rentrer dans le vif du sujet de ma life, que je vous raconterais prochainement…
Mais je voudrais savoir d’abord vraiment. Ça vous intéresse que je vous parle de tout ça ?

Coupée dans mon élan vers l’aéroport où je m’apprêtais à embarquer pour Tokyo, me voilà aujourd’hui en envoyée spéciale en direct de mon salon. Et je ne vous dit pas arigato !

Oui, car depuis trois jours, c’est comme si, vu que je n’avais pas pu m’envoler vers le Japon, le Japon était venu à moi, rien que pour m’énerver. J’ai été invitée à dîner, on m’a fait des sushis. On m’a dit « Tu viens faire du shopping avec moi ? » Et on m’a emmenée chez Uniqlo. J’ai dit « Oh regarde ! Les arbres sont en fleur ! » On m’a répondu « Oui, c’est comme au Japon : C’est la saison des Cherry Blossoms, si tu savais comme c’est beau là-bas ! »

NON, JE NE SAIS PAS. C’EST PRÉCISÉMENT POUR CA QUE J’Y ALLAIS. Merci nuage de cendres, merci.

Bref, prenons ça comme l’occasion pour nous d’aborder des sujets de la plus haute des importances. Sans aucun rapport entre eux, et dans le désordre.

Number One : THE Lissage. Vous me demandez tous les jours des news de mon lissage, et franchement c’est toujours top. Mes cheveux ont vite perdu le côté hyper raide pour prendre une matière plus ondulée. Si je me faisais une vraie coupe et si je n’avais pas oublié mes shampooings spécial Keratin Treatment à New York, ce serait quand même vachement mieux. Parce qu’évidemment qu’il y a un shampooing et un après shampooing hyper spécial et hors de prix qui va avec. Sinon ce ne serait pas drôle, hein.

Number Two : THE tendances du printemps. Mon non-départ a eu pour effet d’enfin me laisser un peu de temps pour aller faire du shopping. J’ai pu me faire une idée de ce que j’allais porter ce printemps, et le verdict est très étonnant. Je n’ai besoin DE RIEN.
Je sais, pas super excitant pour une fille qui est censée parler de mode. Je me rassure en me disant que je suis dans une période très Emmanuelle Alt. Que quand je me sentirais mieux dans mon body une nouvelle frénésie de shopping me prendra. Bon, besoin de rien… Rien, à part un blazer Stella. Ah ! Je reste une fille, quand même.

Number Three : THE les copines. Mon restage à Paris m’a laissé le temps de faire un truc incroyable, passer du vrai temps avec mes amies. Un truc que je faisais souvent avant, passer un samedi après-midi entier à se raconter nos vies, mater des films à la con, faire des essayages, passer quatre heures au téléphone, fomenter des road trips qu’on fera jamais… Je n’ai presque jamais le temps de le faire en ce moment.

Et franchement, franchement, franchement, ça me manquait.

Alors… Vive le nuage de cendres ? Euuuuh, oh la. Quand même. Faut pas déconner.

PS : Oh, et vous savez le pire ? C’est que Scott, lui, a quitté New York pour Tokyo, hier, tranquille…

À l’heure où je vous écris, je suis allongée sur mon canapé, en pull et en collants. ET POURTANT, JE DÉTESTE LES COLLANTS.

- D’abord, j’aime pas les mettre. Ma maman m’avait appris à commencer par les pieds et à remonter tout doucement. Ça devrait être, comme dans les pubs, un moment d’intimité féminine béate, mais à la place, une fois sur deux on entend : « P… !!! encore filé ! » – Oui, même les collants opaques. Quoi ? Vous n’avez jamais filé une paire de collants opaques ? Vous devez être une amie de ma mère.

- Ensuite, je suis un peu bizarre. Attention, welcome dans mon cerveau : Pour moi, le collant noir RAJOUTE UNE COULEUR. C’est pas comme pour toutes les filles saines dans leur tête, qui se disent que c’est du neutre. Que, pfffuuuuu, le noir ça compte pas. Ça fait donc un problème dans mon équation mode. Genre si j’ai une jupe verte, un pull gris et un collant noir, OUH LA LA ÇA COINCE. Et alors UN COLLANT NOIR AVEC DES CHAUSSURES AUTRES QUE NOIRES, AU SECOURS ! Là je me fais carrément une attaque de fashion panique. Pendant un temps, les collants gris ont été une formidable béquille psychologique, mais à présent c’est beaucoup trop SO 2007. J’peux pas. Je vous ai dit que j’étais un peu bizarre.

- Je commence à peine à me faire à l’idée d’un collant avec un short. Pour moi, jusqu’à présent, l’association était quasiment aussi antinomique qu’un leggings avec un short (ça c’est toujours aussi antinomique, hein, faut pas déconner)

- Et puis c’est trop compliqué les collants. Quand tu va aux toilettes, tu fais quoi ? Tu montes ta jupe et descend des collants ? C’est quoi exactement cet exercice d’équilibriste ? J’ai envie de faire pipi, moi !!!

- Mais BIEN SÛR QUE J’AI ESSAYÉ les collants qui tiennent tout seuls. Alors deux choses :

petit a) Mes jupes sont trop courtes. On voit le bord en dentelle. Je veux bien me balader en micro-truc, mais quand même pas faire du racolage sur la voie publique, ni en boîte aussi d’ailleurs, on est pas chez Zahm, là oh !

petit b) Ça se casse la gueule ! Mais bien sûr que ça se casse la gueule les collants qui tiennent tout seuls. Vous pouvez pas dire le contraire. Ou alors donnez moi l’adresse secrète de votre fournisseur. Ça se casse donc la gueule, et toujours au mauvais moment, et c’est pour ça que :

petit b prime ) J’ai testé pour vous le porte-jarretelles. (bah quoi ? Avant d’être un Tyrannausore Rex, faut bien que j’essaye pendant quelques années d’être une vraie femme, non ?). Et bien écoutez. Écoute-moi, Dita Von T., reine de la féminité béate & sublimée :

Non seulement ça se casse la gueule, mais en plus c’est hyper compliqué à remettre. DONC, au moment de ta vie où tu voudrais être la plus classe (genre, ouais, attends, moi, je suis pas du genre à porter de vulgaires collants chéri chéri, portes-jarretelles baby, allez viens par ici) tu te tapes la honte à tripoter ton entrejambe pour essayer de remettre cette foutue pince en place.

Et n’espère pas aller arranger ça aux toilettes vite fait, hein. Hein. Parce que là c’est total WALK OF SHAME avec collant tirebouchonné assurée. Normalement, c’est le soir où tu es au Château Marmont et où George Clooney est assis juste en face de toi et où il n’a pas ses YEUX DANS SON NESPRESSO, le mécréant !

Bon allez, sur ce je vous laisse, je vous rappelle que je suis assise sur mon canapé, et que je suis en collants, QU’IL NEIGE À PARIS… Et que bon, pour le moment on a rien trouvé de mieux, quand il fait moins 12, pour habiller nos jupes, no shorts et nos robes-pull. Pffff, si je m’écoutais je m’envolerais vers un pays chaud, moi… ;-)

Low boots inspirées par le modèle Susan de Chloé

J’étais là, à Milan, tranquille, en train de fashion weeker tout en m’enfonçant dans l’asphalte, quand je vois une fille débarquer avec des chaussures, je veux dire, avec des chaussures, des chaussures…

Bizarres.

Mais bizarrement, je ne peux pas en détacher mes yeux.

Je lui demande : « C’est qui ? »

Elle me regarde, et répond : « Ben c’est les Chloé ! »

Et puis je regarde les chaussures s’en aller au défilé Marni. Quand elles en sortent, je les trouve déjà vachement moins bizarres. Au défilé Etro, elles repassent et leurs rivets dorés me font cligner de l’oeil. À la sortie, elles commencent à m’intriguer. Dans la queue du défilé Fendi, elles m’écrasent les pieds. Comme on est copines depuis le « C’est qui ? » matinal, je les excuse dans un grand sourire. Je me retrouve assise à côté d’elles, j’ai tout loisir pour les regarder. Fendi c’est bien, mais les Chloé… Tiens, je me demande ce que ça donnerait avec une jupe en gaze, ça ajouterai un côté rock assez hyper grave cool en fait. Et puis avec un mini short, hum… Oh, et avec un slim tout simplement alors….

Merde, le défilé est terminé.

J’applaudis trop fort en jetant un oeil au final, je me retourne, elles sont parties.

Soudain, un truc hyper cher vous manque et tout est dépeuplé.

Edit : Comme ils faut les voir, je vous ai fait un mauvais scan de la super série En Vogue du Vogue juin-juillet 2008. Regardez-les, détestez-les, puis laissez reposer…

Bisou, bonne journée !

Même si je vous avais prévenus de l’aspect déceptif de ma grande série de l’été (1,2,3) au suspense insoutenable, je viens vers vous avec ce dernier volet dans toute ma plus primitive humilité. En gros, je poste et je vais me cacher sous un caillou. Ok ?

Je devrais même dire, je fais des mojitos avec mes copines, j’écris déshinibée, je dors, je relis, je rougis, je poste quand même parce que quoi hein bon après tout c’est l’été on est entre nous, et puis je vais me cacher sous un caillou. Ok ?

Mais cessons de reculer, sautons, et reprenons.

Personne n’aime ma robe*, je suis très très énervée, je me défoule sur mon sorbet, et à la vue de l’orage qui gronde et du ciel couleur leggings, nous décidons, Mister Figue et moi, de rentrer à l’hôtel.

C’est l’atmosphère idéale pour avoir une petite conversation.

Sur le chemin, je suis du genre : renfrogné.
Dans l’ascenseur, je suis du style : vengeresse.
Dans la chambre, je m’assieds au bureau, je me tiens bien droite, je lève très haut un seul sourcil et je me lance :

Moi : « Bon alors, explique maintenant. Qu’est ce que tu n’aimes pas dans ma robe ? »

Lui : « Ta robe est belle, c’est juste qu’elle ne te va pas, regarde : là » (montre mes côtes) (?!!) (**)

Moi : (Le choc des mots fige mon visage. Je ressemble à Carla Bruni) « Wow. Tu es vraiment la seule personne au monde à remarquer des trucs comme ça. T’as vu les jambes, t’as vu le décolleté, t’as vu comme ça le fait trop ceinturé et t’as vu comment je me la pète ? » « Merde ! » « Tu m’as cassé mon trip, maintenant je ne pourrais plus penser à cette robe qu’en pensant à mes côtes auxquelles je n’avais JAMAIS de ma vie pensé, sauf quand je m’en étais cassé une en snowboard, donc rien à voir, c’était juste pour dire que je fais du snowboard »

Lui : « oui mais tu vois, par exemple, ton débardeur de ce matin est tout simple mais il te va parfaitement. »

Moi : (L’extrême énervement pousse mes expressions dans leurs plus bruts retranchements. À présent je dois ressembler à Courtney Love en concert.)
« Je m’en fous, tu m’as cassé mon trip, cette robe, je ne la mettrais plus. En plus, je le savais, je le savais, JE LE SAVAIS QUE TU ALLAIS DIRE ÇA !!! » (ma voix ressemble à une craie qui dérape sur un tableau. C’est un moment de chic absolu que je tenais à vivre avec vous.)

Lui : « ben si tu le savais pourquoi tu l’as achetée ? »

Moi : (Là on est dans Thriller, je suis en train de me transformer en Monstroplante tellement je suis énervée) « ben tu veux savoir pourquoi ? D’abord parce qu’elle me plaît, ensuite parce que j’ai pris le risque de t’étonner, voilà pourquoi. » (Les femmes de chambre commencent à chanter We are the world dans les couloirs tellement je les émeus.)

(Je demande un peu plus de violons) « Puis parfois j’aime bien juste mettre un truc parce qu’il me plaît. Sans penser à ce qu’il met en valeur ou pas, sans me demander si ça va plaire, juste pour moi. (Ce qui est vrai, mais qui dans ce cas précis est un moment d’hypocrisie absolue, souvenez-vous des raisons qui m’avaient fait craquer pour cette robe). »

Et là, il voit que je suis une furie, que mes cheveux gonflent et que je commence à ressembler à Tina Turner, alors il me dit : « On n’a qu’à faire des essayages. Montre-moi comment tu peux la porter, cette robe. Je suis sûr qu’il y a du potentiel. » (Oh oh oh, il a senti la soirée moisie pointer le bout de son nez, il essaie de rattraper le coup, on va rigoler.)

« Tiens, regarde, essaye avec ça, là. Attends, défais-la un peu plus, là ? Je vois pas bien, fais glisser l’épaule, là, comme ça ? Et glisser totalement ? »

« Ah mais tu vois, voilà, comme ça. Je l’adore, ta robe. »

Ma robe est à mes pieds.

Les hommes sont des animaux sauvages.

————–

* Même si Géraldine demande un erratum et me dit : c’est pas que je l’aime pas, c’est que c’est tellement ton style QUE JE L’AI PAS VUE ! Vous en pensez quoi, je la crois ? C’est pas un peu comme le coup de L’HEURE SUR LE BLACKBERRY Géraldine ?

** Concédons-lui que les manches sont légèrement chauve-souris.

*** Bon. Pour me faire pardonner de ne pas avoir fait de photos de cette robe, j’ai fait l’impensable : je suis allée à un shooting pour Glamour (qui sortira à la rentrée) dans ma robe, genre, j’ai peur de rien. Donc vous pourrez la voir. Même si je ne pense pas que la réalité de cette robe soit un élément indispensable à la compréhension de la philosophie transcendantale de cette série, un peu d’imagination bordel !!!

Previously on GD, ou plutôt, pour ceux qui n’auraient rien compris (ce que je comprendrais)

épisode 1 : je suis sapée comme l’as de pique, j’ai besoin d’un fashion fix.

épisode 2 : je trouve une robe, je me sens plus sexy que Joan Collins. Mais…

…j’aperçois Monsieur qui me fait un signe dans le lointain et je vois se dessiner sur son visage…

Wow. Une super grimace.

Et paf ! J’en étais sûre. Je m’en fiche, moi, ça me plaît, on s’habille d’abord pour soi, c’est Biba qui dit ça, je vais rester agréable. J’arrive à niveau, je lui dis « c’est bon j’ai compris ma robe ne te plaît pas NE DIS RIEN j’ai besoin d’un sorbet figue TOUT DE SUITE ». Je vais rester zen, détendue, rien ne pourra m’atteindre.

Sur le chemin de la figue (manger, ça me calme) (c’est bien ma chance, tiens), deux sentiments m’étranglent (mais ne me coupent pas l’appétit). L’un c’est le pincement de la déception de ne pas avoir eu l’effet wow que je j’aurais aimé. L’autre, c’est l’envie pure et simple lui mettre une droite. La femme blessée est un animal sauvage.

Mais au loin se dessinent un, non deux visages familiers. Géraldine et Mark, avec dans le dos un magnifique orage. Apparemment ils ne le voient pas, ils viennent juste de s’acheter deux maillots pour aller plonger dans la piscine de leur hôtel.

Par Sainte Rita, enfin un oeil ami. Le sourcil levé, j’attends.

Bon, pas de réaction. Je dis ‘Eh oh, t’as vu ma nouvelle robe ?’

Géraldine dit : ‘Hein ? Ah oui, sympa.’

Poin poin poin poiiiiiiin…. (son marquant la déception, comme dans les vieux dessins animés de Disney)

Je me retourne vers monsieur l’Ambassadeur du Bon Goût et je crie dis : « POUR MOI CE SERA FIGUE & CERISE AVEC UN CORNET ET QUE ÇA SAUTE ! »

Je sais pas, je crois que je suis énervée. Et pourtant, j’avais quand même l’impression d’avoir fait l’affaire du siècle. Merde. Personne ne cassera ma joie. Personne. On s’habille pour soi, ma robe est top, c’est …la vendeuse qui me l’a dit.

Les éléments se préparent à se déchaîner, ma colère aussi. Géraldine et Mark ont intérêt à avoir acheté des maillots ignifugés, Mister Figue-Cerise un paratonnerre en beton armé.

Le vent se lève, les parasols s’envolent, des claques se perdent.

—————————

Bon, et puis promis, la prochaine fois, je conclus parce que là c’est vraiment plus possible ! Bonne journée !