Même si je vous avais prévenus de l’aspect déceptif de ma grande série de l’été (1,2,3) au suspense insoutenable, je viens vers vous avec ce dernier volet dans toute ma plus primitive humilité. En gros, je poste et je vais me cacher sous un caillou. Ok ?

Je devrais même dire, je fais des mojitos avec mes copines, j’écris déshinibée, je dors, je relis, je rougis, je poste quand même parce que quoi hein bon après tout c’est l’été on est entre nous, et puis je vais me cacher sous un caillou. Ok ?

Mais cessons de reculer, sautons, et reprenons.

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Previously on GD, ou plutôt, pour ceux qui n’auraient rien compris (ce que je comprendrais)

épisode 1 : je suis sapée comme l’as de pique, j’ai besoin d’un fashion fix.

épisode 2 : je trouve une robe, je me sens plus sexy que Joan Collins. Mais…

…j’aperçois Monsieur qui me fait un signe dans le lointain et je vois se dessiner sur son visage…

Wow. Une super grimace.

Et paf ! J’en étais sûre. Je m’en fiche, moi, ça me plaît, on s’habille d’abord pour soi, c’est Biba qui dit ça, je vais rester agréable. J’arrive à niveau, je lui dis « c’est bon j’ai compris ma robe ne te plaît pas NE DIS RIEN j’ai besoin d’un sorbet figue TOUT DE SUITE ». Je vais rester zen, détendue, rien ne pourra m’atteindre.

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Alors, mes cheveux sont hyper longs, ça y est. Il m’arrivent aux épaules, même que quand je penche la tête en arrière, ils arrivent au milieu du dos. Bon quand je suis assise je peux aussi toucher mes genoux avec, mais je sais pas si ça compte.

Maintenant, la question cruciale, c’est : comment je fais pour ne pas me retrouver avec une botte de foin plus sèche que Lionel Jospin à la fin de l’été ? Vous faites quoi vous ? Faut-il vraiment dormir avec du beurre de karité et un papier alu sur la tête* ? Faut-il vraiment s’enduire le crâne d’huile d’olive** ? Faut-il vraiment ne pas se laver les cheveux pendant tout l’été*** ?

———————–

* C’est Elle qui a dit ça. Mais moi mon alu beurré il finit toujours sur la tête de mon voisin.
** C’est ma grand-mère qui a dit ça. Ma soeur a essayé. Résultat : 10 jours de rinçage pour s’en débarrasser et l’impression d’avoir un plat de pâtes au pistou sur la tête.
*** C’est Jean-Marc Maniatis qui a dit ça. Si quelqu’un a tenté, qu’il lève le doigt.

Reprenons. Je suis donc là dans ma robe, au beau milieu de la boutique, mon Trafaluc gît au sol de la cabine, genre « Ah tiens, quelqu’un a oublié un jean, très… moche ici ! », suivant les conseils de la vendeuse, je ceinture et Oh !! Dieu. Je découvre que j’ai une taille.

Que j’ai des jambes aussi, le fait de ceinturer entraînant un raccourcissement stratégique de la robe. Et que j’ai des seins, par la même occasion. Mais bon, ceux, là, je ne risquais pas de les oublier. Bref, que je suis une femme.

Laissez tomber, avec une illumination pareille, plus un doute : j’achète.

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J’étais d’humeur divine, dans les rues d’Arles, à me la jouer femme de l’ambassadeur, tout ça parce que mon mec avait un rendez-vous professionnel au Nord-Pinus, l’hôtel qui te fait faire des rimes en « us », et qu’il m’avait dit : « Tu peux aller faire du shopping si tu veux ! »

Je lui avais dis, et bien, en avant les phallocrates, merci pour l’autorisation. Comme si je pouvais pas aller voir des expos photo tout seule, d’abord. Pfffffu, macho.

Tu me files ta CB ? Non ? Bon.

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T-shirt inspiré d’un Balenciaga. Ceinture et bracelet à franges métalliques de la collection Etro. Yes j’obsesse.

Vous connaissez des gens qui ont des Blackberry ? Et bien tournez leur immédiatement le dos. Ces gens là sont les plus grands hypocrites, les plus habiles fumistes, les plus vils escrocs de la conversation que la terre ait jamais porté.

Et tout cela vient de l’option vibreur que l’ont peut assigner à la réception des emails*.

Ça donne ça : vous êtes là, en train de mettre à nu votre âme, je ne sais pas moi, de faire une déclaration d’amour, de raconter le décès de votre cochon d’inde dans des circonstances terribles** ou l’achat de vos dernières it-shoes, quand soudain…

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Nous étions mardi soir avec ma garde rapprochée dans un boudoir coloré, rempli de jolies filles et de créatures étranges, qui sentait la rose bubble gum à plein nez. Bien poudrée, la rose. Nous étions venues fêter Madame, le nouveau parfum de notre cher Gaultier, et vu comme je l’aime fort, ce Gaultier, j’étais plutôt bien lunée.

Je repère au milieu de cette foule une fille à l’actu plutôt intéressante, une crypto-célébrité comme notre époque sait en produire à la pelle. Une fille qui vient des États-Unis et d’Internet, qui est belle, bien sapée et qui a tellement gravement le vent en poupe qu’elle va bientôt devenir l’image du cool d’une marque gravement cool.

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Combishort et boléro, les soeurs Cruz pour Mango.

Je disais donc, la combi résume tout ce que j’aime niveau style : d’une pièce on est habillée, c’est pur, casual, et il suffit de rajouter à ça une paire de talons et deux trois accessoires et on est la fille la plus cool de la soirée, ce qui, vous le savez, est le but ultime de ma vie.

J’ai juste une question. Peut-on être la fille la plus cool de la soirée quand on ne sort pas À L’EXCEPTION d’un petit quart d’heure mortificatoire, d’un petit moment de solitude, d’exil, ce tout petit moment où l’on referme derrière soi… La porte des toilettes ?

Je veux dire, c’est pas comme si ça m’était arrivé à moi, hein, pas du tout, c’est pas mon genre, mais imaginez, imaginez une seconde…

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