Ne voyez dans cette photo aucune allusion au fait que j’en n’en glande pas une depuis quasi-deux semaines. Aucuns remords d’être partie comme une sauvage sans rien dire, juste parce qu’un jour, comme ça, je me suis dis wo, wo, cooool, mademoiselle, va prendre le frais, c’est l’été !!!

N’allez  pas non plus imaginer qu’il y a deux cent douze hommes là-dessous, non.

N’y voyez qu’un petit clin d’oeil, un bonjour vous m’avez manqué et surtout un faux et usage de faux qui m’a fait éclater de rire quand je l’ai vu. J’espère que Karl ne m’en voudra pas, à ce niveau là de caricature on touche carrément à l’hommage.

Gros bisou, à très vite !

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Parfois, on a juste envie d’être cool, confort, et de pourvoir courir après le métro. Je trouve que ces trois jeunes femmes ont su rajouter le mini-truc qui change tout.

Ici, tout est dans les grands cheveux mis en valeur par une silhouette simplissime et ajustée.

Là, c’est le jeu de couleurs et les détails que j’adore, du tote bag Sonic Youth en passant par le gros bonnet et les Converse élimées. C’est total new grunge et c’est donc total hiver 2009…

L’adorable Cory Kennedy a toujours une attitude d’avance. Là aussi je prends tout : les derbies, le pantalon loose à pinces, le tee-shirt trop grand et les bretelles chanelisantes (pardon Karl) (Karl interdit qu’on utilise des adjectifs tels que « chanelisante »)(Telle que vous ne me voyez pas, je suis donc en train de me rebeller contre Karl).

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Ah, et comme promis mais avec beaucoup de retard, j’ai scanné l’article du supplément mode du Figaro. Vous pouvez le lire ici. Et encore merci pour vos messages d’hier, vous n’imaginez pas la force et le bonheur que vous m’avez donné.

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Tops Karl Lagerfeld

Au défilés hommes succèdent les défilés couture. La couture, cette grand-tante bien-aimée qui perd un peu la tête, vous voyez ?

La couture, c’est relativement peu de défilés, quelques créateurs invités, et une poignée de stars bling bling qui tiennent les murs.

Du moins c’est la sensation que j’ai face à cette semaine de la couture.

C’est certainement dû au public des shows. Difficile de chasser le look. C’est aussi énervant qu’une mauvaise boîte de chocolat. On veut goûter, mais il n’y a que quelques pépites et il faut se battre pour les avoir : les invités de la couture sentent beaucoup la money money money, (must be funny), certes, mais la créativité, c’est bien moins souvent.

Ce qui m’avait beaucoup impressionnée lors de mes premières fashion weeks, les compilations de marques, d’objets de mode immédiatement identifiés, de it-bags et de it-shoes, ne me fait plus rien. Tant qu’il n’y a pas de chien, d’envie, d’allure, tant qu’il n’y a pas de style.

Bon, allez je ne vais pas vous faire une thèse (oh j’étais bien partie là !), il reste à noter que notre cher Karl international est le seul à passer l’examen du public avec brio. Public qui se démerde toujours pour dégager un léger parfum de rock’n roll. (Pour le show, je suis moins sûre, mais on en reparle.)

Il ne me reste plus que Jean-Paul Gaultier aujourd’hui. Allez Jean-Paul, on croit en toi !

Encore du bleu ? Cecilia Dean de Visionaire, la grâce incarnée et un joli chapeau.

La belle, la toujours sublime Anouck Lepère et sa chouette veste grise.

Un style plus travaillé, j’aime le côté destructuré.

Encore de la veste ? Celle de Géraldine Saglio, du Vogue, est parfaite, qu’en pensez vous ? Je suis dingue de son look, simple et cool.

Allez, une dernière et sublime veste, avec l’invitée mystère des défilés (enfin, bon, pour moi) quelqu’un sait qui est cette fille ? Quelle classe, quel style, je suis vraiment bluffée.

L’un de mes blue looks préférés. Sarah, du magazine iD, tranche carrément avec sa dégaine casual. À noter, le pantalon oversize. J’en ai vu beaucoup sur les défilés, mais je n’ai vraiment eu d’occasion de les prendre en photo.

Et notamment sur le public de défilé homme Dries Van Noten. Aaaaah le défilé Dries. Du miel. Et le public le mieux sapé de toute la fashion week. Toutes les filles cool étaient là, et elles portaient du oversize…

Et dire je n’ai pas pu y faire de photos (pas assez de lumière). Bref.

Plus chic mais notez la combinaison grande veste blanche et jean, comme chez Sarah au dessus. Ah et le jean slim qui descend très bas sur les talons, j’en ai vu plein. En général j’adore pas, mais là ça fonctionne, vous ne trouvez pas ? Oh, et je suis fan des couleurs.

Allez, j’arrête là pour aujourd’hui, sinon vous allez vous faire une indigestion de staïle. Voici deux looks homme sympas, vus au défilé Dior.

Je ne sais pas qui est ce mec, mais il a la rock’n roll attitude, je vous le dis : archi-timide ! J’aime beaucoup sa tenue. J’aime le rose sur les hommes. Surtout quand il est vieux. Le rose.

Enfin, juste pour vous les filles, le beau mec viril et chic des défilés, vu chez tous les style hunters depuis quelques jours (si si, cherchez bien, là bien sûr, et là par example.). Je veux bien hunter high and low avec lui à l’occas, pas vous ?

Ah, et j’allais oublier ! Je veux dire A-ha, et j’allais oublier ! Je ne pouvais pas vous laisser partir comme ça sans vous mettre un petit air dans la tête ! Pour celles qui ne l’ont pas eu immédiatement à la lecture du titre de ce matin, et les jeunettes qui n’ont jamais fantasmé sur Morten Harket, allez, hop !

Ne me remerciez pas, c’est cadeau ;-)

Les filles, c’est un drame. Je n’étais pourtant allée en Corse que dans un but, la mode prévalant chez moi comme chez Karl Lagerfeld à tout amour filial, je n’étais allée en Corse que dans un seul but donc : celui de chasser la Moncler, espèce menacée de disparition il y a peu et qui, grâce à un sauvetage à coups de créateurs hypissimes, est devenue en l’espace de deux ans une espèce en voie de prolifération. Inquiétante.

J’avais donc débarqué chez ma mère avec des doudounes satinées dans les yeux.

Ma mère qui, légèrement exaspérée de mes moqueries et de mes revirements fashion intempestifs, à lâché avec malice : « La Moncler ma chérie ? Mais voyons, Martine me l’a empruntée il y a deux ans. La Moncler se balade sur la Côte d’azur ma chérie. Tu fêtes quand même Noël avec nous ou je te dépose à l’aéroport ? »

Arf. Même en famille, je vous le dis. There are no teams.

Martine m’a donc grillé la priorité, et elle a eu bien raison parce que :

1 – Cela prouve qu’en mode, l’expérience n’a pas de prix (en fait, si, elle en a un, 750€ selon le modèle.)

2 – Il faut équilibrer. Je ne peux pas être la seule à piller la garde-robe de ma mère.

3 – La Côte d’Azur, c’est loin. Martine sait parfaitement qu’à Saint Jean Cap Ferrat elle est à l’abri de mes foudres.

4 – Il est bien connu qu’il fait beaucoup plus froid sur la Côte d’Azur qu’à Paris ! N’est-ce pas la raison pour laquelle les fourrures y pullulent depuis des années ?

5 – La Moncler, c’est moche en fait. C’est typiquement de la mode de filles qui ne plaît pas au garçons.

Même si c’est bien connu que les dernières personnes pour qui les filles s’habillent, ce sont les garçons.

C’est donc la raison pour laquelle je dis : les filles, c’est un drame. Parce que les garçons, vous, les filles en Moncler, vous vous en fichez hein ?

Comment ça je dis ça pour me rassurer ?

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Mais qu’est ce qui m’a pris de faire une semaine de détox ?

Well, on la fait à l’américaine ? Alors euuuuh. Previously, on A Girl Like Me.

Il y a deux semaines, lundi : je rencontre une ado à la peau de pêche. Mais comme elle dit des mots comme « sotte » et « zut », je lui demande son âge. Elle me répond qu’elle a 53 ans, et devant mon air effaré, me dit qu’à part se tartiner de Dior depuis ses 18 ans (normal, elle bosse chez eux, hein) (houla mais ça fait 35 ma belle, j’espère pour toi que tu n’es pas aussi fidèle à ton mari ! ) elle ne fait rien.

Je lui lance un regard perçant à la Derrick et je lui dis allez lâche l’info. Avoue. Comment tu fais pour avoir une peau naturellement photoshopée comme ça ?

Et bien l’info, elle est simple, les filles. Et désespérante. Amies de mojitos, tenez-moi la main et recueillons nous avant que je ne vous lâche LE scoop.

Sport, bouffe saine, pas d’alcool, ne sait même pas ce que veut dire le mot nicotine, du coup je ne lui ai même pas demandé si elle avait déjà essayé la drogue et les Kinder Chocofresh.

Bref, une vie infernale. Mais pas une ride.

Lundi donc, je vais boire un cocktail aux fleurs pour oublier cette rencontre éprouvante.

Mardi : Je vais boire un verre avec des amis. Comme on a faim, on se prend des pizzas. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Mercredi : Je vais boire un verre chez des amis. Comme on a faim, on boulotte des trucs d’apéro. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Jeudi : Je vais boire un verre avec des amies. Comme on a faim, on se prend des pizzas. Je fume, je bois, je suis gaie et vibrante comme un pinson.

Vendredi : On passe à la télé. (ouh le lâchage d’info en loosedé* noyé dans un nuage de fumée !), sur la BBC comme de bien entendu. Faut fêter ça. On va au restau avec Nadia et JE SUIS LA SEULE À BOIRE ET À FUMER. Je sens que je suis en train de me lâcher des deux mains vers un monde décadent et insulinairement déreglementé, mais je reste gaie et vibrante comme un pinson.

Samedi : Goûter de filles (et ouais). Goûter de filles sérieux. Goûter de filles lethal. Goûter de filles où le truc le moins gras dont on dispose est un Mont Blanc de chez Angelina. On se vautre dans un océan chocolaté, on se noie dans l’Hermé, on pédale dans Ladurée**.

Fin de semaine, je suis aussi gaie et vibrante que Maïté quand elle explose un chapon avec l’arrête de sa main. C’est là qu’arrive le grand, le redouté, l’infâme dimanche noir.

Krach fessier, grande depression de la taille 29, crise calorique mondiale qui mènera directement à la déflagration de ma peau, de mon moral et de mon tout nouveau jean Used gris qui ne supportera pas le choc et s’effondrera lamentablement au moment de fermer le dernier bouton.

Lundi donc, réaction en chaîne. Direction mon primeur préféré, qui ne me connaît que parce que je suis toujours fourrée à la boulangerie d’en face, celle qui a formé l’un des meilleurs ouvriers de France, du vrai travail de pro quand on mesure l’évolution de mon tour de taille depuis quelques temps.

Légumes, légumes, légumes, je redécouvre l’existence d’un monde ou tout n’est pas carré en sachet, ou on the rocks dans un verre.

Et je me lance avec la légèreté d’une baleine australe dans ma semaine détox.

Bon, je vous fais pas le menu hein, faut pas déconner, je m’appelle pas Karl Lagerfeld, je n’ai aucun conseil à donner niveau diététique. Je tiens juste de ma mère que les choses les plus simples sont les meilleures et que les choses les meilleures se font à l’eau et sans graisses saturées.

Et ça marche. Des légumes, de l’eau, pas d’alcool, pas ou peu de cigarettes, t’as même pas faim et tu retrouves ton jean, un teint quasi-printanier, et satisfaction personnelle que Jean-Luc Delarue si il te voit il te colle une baffe tellement il est vert de jalousie.

Je suis donc ravie de vous annoncer que ceci fait, j’ai repris mon hygiène vie de décérébrée où je l’avais laissée. Hier, un ami*** a déboulé à la maison avec un plateau d’huîtres ET du vin blanc.

Mais ma vie de décérébrée… J’y mettrai quand même un peu plus d’eau et de légumes à l’avenir. Mais toujours pas de yoga, promis.

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Ah oui, et sinon, j’ai décidé de partir en week-end cette semaine. C’est un nouveau concept qui fait que je ne serais pas là les prochains jours. Alors bisou !

Ah oui (2), et la blouse du dessin, c’est ma Monop’, qui a eu l’air de vous intéresser. Si elle vous plaît, c’est une collection one shot, donc il faut se dépêcher.

Ah oui (3) et enfin, (bon, je fais un concours avec moi-même de notes longues en ce moment, mais comme je ne suis pas là les prochains jours, j’espère que vous m’excuserez) les bijoux que j’ai dessinés sont inspirés des créations Ginette NY (mais comment on peut choisir un nom de marque aussi naze ? Ca vous plaît vous ?).

Si je ne vous en ai jamais parlé, c’est que je n’ai réalisé qu’il y a peu qu’à Paris cette marque n’est pas trop connue : à Marseille, une ville que je connais bien, toutes les filles portent depuis longtemps ces pendentifs « cercle » en or. Normal, ils sont magnifiques.

Et normal que ce soit surtout à Marseille, la créatrice est marseillaise, même si maintenant elle est basée à New York.

Je vous recommande le site, qui propose une présentation de collection géniale (je n’aime pas tous les bijoux, mais ça vaut vraiment le détour), un panoramique qui mélange des vues de New-York et de Marseille, et où il y a plein de copines à moi qui posent en plus, alors je me la pète par procuration.

Bon, allez, je crois qu’il est vraiment temps que je prenne des vacances, et à mon retour, je vous promets des notes plus digestes (ahahah).

Bisous !

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*Loosedé : je ne sais pas d’où vient ce mot, je ne saispas comment ça s’écrit, et pourtant j’ai cherché. Bon, je crois quand même que je sais ce que ça veut dire, hein :-)

**Pédaler dans Ladurée : celle-ci est trop fabuleuse, normal, elle est de Punky !

*** Un ami : est un ami. N’allez pas vous imaginer des choses. Comme s’il suffisait de débarquer avec des huîtres… Bon, allez, je raconte n’importe quoi. Vacances !

Je ne sais pas ce qui se passe en ce moment avec Karl Lagerfeld, mais diable! Il est partout. Enfin, il va être partout. Le très attendu Lagerfeld Confidentiel de Rodolphe Marconi sort mercredi 10 et dans le même temps paraît Merci Karl!, le livre interdit** d’Arnaud Maillard.

Ce qu’on y apprend sur Lagerfeld? Pas grand chose qu’on ne sait déjà. Au début, on est comme perdu, trop près d’un Seurat. Ces petites touches de monstre sacré, ces petites manies, ces millions d’anecdotes, le tout enlevé par la mode qui crépite autour de lui comme des Frizzy Cola.

Alors on l’observe. Avec un mélange de fascination et d’écoeurement.

Son corps. Que lui-même appelle « la marionette » depuis cet hyper médiatique régime. Ses cheveux, vigoureux, disciplinés. Dont la poudre blanche s’échappe sur ses épaules. Sa bouche, aussi large et épaisse que ses énormes doigts tordus. Et ses yeux. Qu’il ne veut pas montrer. Et que Rodolphe Marconi parvient à capturer. Ses yeux qui trahissent une intense fatigue.

Son esprit. Si vif, si fin, si tranchant, si cruel. Si drôle. Le saviez vous? Karl danse. Son intellect aussi. C’est le patinage artistique du bon mot, le double axel de la pensée et le backflip qui passe, repasse et raye les traces de son passé. Un peu comme Chanel en son temps, menteuse, tricheuse et manipulatrice qui était allée jusqu’à acheter sa famille pour taire ses origines.

On essaye de trouver un truc, une bonne raison d’être là comme des anthropologues à observer ce personnage tellement mythique qu’il est déjà irréel. Et on en trouve aucune. La seule raison, c’est qu’il a fait de sa vie un spectacle qu’il nous livre avec toute sa célèbre générosité. Immense et conditionnelle.

Rien et tout, c’est ce qui se détache de ce double portrait, que je vous conseille de déguster comme le ferait Karl avec son Pepsi Max et son café : Mélangés, ils prennent d’après lui pour quelques fractions de seconde un goût délicieux de chocolat. On s’en voudrait de ne pas tenter l’expérience.

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* Pour ceux qui ne l’auraient pas vu, Carlito’s Way, ou L’Impasse en français, c’est l’un des films du génial Brian de Palma.

** Interdit, j’exagère. On va dire qu’une certaine omerta frappe la presse féminine. Quand on connaît le pouvoir du créateur, qui a réussi a empêcher la sortie en France de « The beautifull fall » (on se sait toujours pas si c’est grâce à son solide réseau ou s’il a tout simplement acheté tous les bouquins), on ne s’étonne que moyennement.

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NB : J’ai reçu le livre d’Arnaud Maillard gratuitement et en avant-première. J’ai également eu la chance de le rencontrer avec d’autres bloggeurs. Vous retrouverez ces notes de bas de page d’un genre nouveau quand je vous parlerais de services ou de produits qui me sont parvenus par rapport au blog, pour que les choses soient bien claires entre nous :-)

Il y a encore une semaine, j’avais oublié jusqu’au nom de ces trucs. Et pourtant, j’ai toujours adoré les guêtres de danseuse. Enfin, jusqu’à ce que des armadas de puputes cat dolls* accommodent les leurs avec stilletos et micro-shorts, peut-être pour cacher leurs chevilles qui enflent, mais plus probablement parce que c’est le dernier endroit que leur producteur les autorise à couvrir.

Mais stop. Je ne parle pas du tout de ces guêtres là. Je parle de la guêtre en cuir. Celles dont les hommes ornaient leurs tenues au début du siècle dernier et qui s’appelaient aussi des … leggings. Et que Karl, qui n’est pas à une accessoirisation près, a décidé de ressusciter lors de sa sublimescente collection haute couture, la semaine dernière, (Karl, si tu m’entends, dévotion éternelle renouvelée. Je suis quasiment à point pour les mitaines) arguant que c’est quand même nettement plus confortable que des cuissardes. Ce à quoi je rajouterais, et nettement plus facile à enlever.

Bon, je sais, c’est pas demain la veille qu’on ira joyeusement griller nos CB à la rue Cambon, qui plus est pour demander les derniers accessoires haute couture. Mais comme j’en claque pas une sur mon blog en ce moment, j’ai tout loisir de me balader, et notamment chez les excellentes copines de Kingdom of Style, qui ont trouvé ça. J’avoue, pendant cinq minutes, me surprenant moi-même à adorer le principe, j’ai eu un frisson nommé bad taste. Je ne les aime pas toutes, j’en déteste même la plupart et ces photos sont horribles vous allez hurler. Mais le modèle tout simple à la cheville en gris et argenté…

Puis bon, si Karl valide, alors je sens que je vais foncer tête la première dans la tendance, réveiller mes talons, secouer mes ballerines, faire twister mes bottines, quitte à me prendre un poteau nommé « t’es de la lose** » en pleine pomme. Ben oui, en mode aussi, faut savoir remettre son maillot en jeu, parfois ;-)

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* puputes cat dolls: sublime mot-valise trouvé par la reine du jeu de mots salace, marielapouf (ça ne s’invente pas).

** lose : oui, j’ai bien suivi le débat blogosphérique sur la lose. On dit bien bien un looser comme dans l’horripilant morceau des Plastiscines. Un tee-shirt un peu trop grand est bien un tee-shirt loose. Mais par contre, quand on se prend un poteau en pleine poire, on est de la lose. C’est moins joli écrit comme ça, parce que la sonorité fait un peu penser à ces pierres plates qui servent à couvrir les toits en Lozère. La Lozère, joli département du…
Comment ça je vous soûle avec mes notes de bas de page?

Si j’avais 15 ans, je serais fan de Lily Allen. Je m’habillerais comme elle, avec des robes niaises et des grosses baskets. Ou une casquette. Et du make up fluo. Je dirais que je suis chav. J’aurais pas trop compris le sens du truc, mais j’aurais trouvé ça cool.
J’adorerais avoir l’air farfelu et girly, et je rendrais dingues tous les garçons du lycée.

Et puis je ne me sentirais relativement en paix avec mon corps en mutation, parce que je la regarderais vivre tranquille avec ses kilos en trop. J’irais sur son blog traduit en français, j’adorerais son franc parler. Je me ferais un skyblog où je mettrais des tas de gifs animés et des coeurs et j’écrirais de toutes les couleurs.

Un jour comme ça pour voir, elle péterait un plomb et raconterait qu’elle est grosse et encore plus moche qu’Amy Winehouse sur son Myspace. Que pour assumer quelques kilos en trop comme toutes les filles faut être super forte. Je me sentirais presque rassurée de voir qu’elle serait comme moi.

Bon, en même temps je serais un peu dégoûtée si j’avais 15 ans, que j’étais dingue de Lily Allen et que Karl Lagerfeld passait par là pour me la rafler. Déjà qu’il m’aurait raflé ma petite Chan adorée pour en faire une poupée fashion.

Et puis surtout, je serais un peu emmerdée. J’aime pas sa musique.

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La femme liftée, repulpée et botoxée, on a l’habitude. C’est d’un ringard archi consommé.
Et même, des fois, brrrrrrrrr, ça fait peur.
Mesdames si vous m’écoutez, et surtout toi, belle grand maman, je vous somme d’arrêter avant que votre vernis rouge shocking sur doigts noueux se reflète sur votre visage vitreux.

Pour les hommes, ces sinistres coquetteries restent rares, sauf si l’on zoome sur le bûcher des vanités, toujours 109 ans d’avance sur le n’importe quoi, j’ai nommé la mode.

Karl s’en sort plutôt bien. Son régime a eu pour effet spectaculaire de faire complètement oublier l’épouvantail suant qu’il était il y a encore quelques années. Son cheveu impeccablement poudré l’épingle immédiatement hors du temps, et il ne reste plus que ses attendrissantes mitaines pour cacher son arthrose. Trop fort, il a même réussi à les mettre à la mode en les faisant porter à Anna Mouglalis. Et je m’en serais acheté depuis longtemps si celles que je convoite ne faisaient pas 250€ (comment ça heureusement pour moi?). Félicitations Karl.

John est quand à lui plus tourné vers le concept, et subséquemment personne ne semble s’émouvoir du fait qu’il ressemble aujourd’hui à s’y méprendre à la grande tante foldingue d’Eva Herzigova. Le fait qu’il se donne en spectacle à chaque fin de show, qu’il transforme ses cheveux et son visage au gré de ses collections le place à distance de toute critique. Bravo John.

Encore plus loin dans le style « art contemporain », il y a Jean-Claude. Et lui je l’aime vraiment bien, parce que son discours est clair comme de l’eau micellaire. Oui, il est retapé de partout, il adore ça, il stretche sa peau comme il stretche ses cuirs et il se trouve superbe. Applaudissements pour Jean-Claude.

Puis il y a les autres, Roberto, Valentino, Giorgio, j’en passe et des meilleurs. Là, on est dans le classique homme lift-à-porter : bouche repulpée, cheveux teints, lifting poussif, bronzage orange fluo et vieux corps bodybuildé exhibé à l’envi.

À organiser cette parodie d’eux mêmes, ils me font froid dans le dos. Me dire que ces papis périmés sont censés représenter une certaine idée de l’élégance!
Alors Nicolas, Marc, Christopher et toute notre belle et bien aimée génération, je place toute ma confiance en vous.
Continuez à nous émerveiller, et surtout, please, tâchez de vieillir bien.

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J’aimerais bien être Sofia Coppola. D’ailleurs, en y réfléchissant bien, il ne me manque que deux trois trucs, rien de bien difficile, il me faut :

Une famille mythique :
Ca, j’ai. Ben quoi, vous connaissez peut-être pas mon père, mais il est mythique dans un style bien à lui et sur un rayon de 2 hectares environ autour de son restaurant. D’ailleurs ma mère, elle aussi est une artiste contemporaine déjantée. Elle adooooore son piano à queue, elle l’a planté au milieu du salon. Personne ne fait de piano chez nous? Non, c’est ça le concept.
Comme quoi, moi aussi, je suis une fille de, en fait.

Un échec cuisant :
Comme Sofia, mes parents on essayé très tôt de ma lancer dans la vie. Moi, c’est pas dans le Parrain III que j’ai créé la polémique et recu trois prix de la pire actrice. C’est à mon dernier match de hand. Je sais, je sais, j’au tiré dans nos propres buts, mais mon geste n’était-il pas sublime?

Des amis artistes :
Pfffffuuuu! Alors là! J’en ai plein! Et comme ceux de Sofia, ils viennent souvent de l’underground : Son ex Spike Jonze, les extraordinaires Sonic Youth, la géniale photographe Hiromix…
Bon, les miens sont encore ultra underground, d’accord. Mais ils commencent a faire du bruit sur Myspace je vous raconte pas! Ils ont 3122 amis. Comment ça ils ont un friend blaster*?

Être complètement dinguo sous mes airs sages :
Trop facile! Moi je fais même plus! Je suis complètement dinguo sous mes airs… dinguo! Mais d’un autre côté moi, j’ai pas de preuves qui courent sur internet qui montrent que je suis capable de faire n’importe quoi, à la seule condition que ce soit demandé par les amis artistes underground cités plus haut.

Ne pas avoir peur d’essayer plein de trucs dans la life :
Ahhh Sofia! Décidément toi et moi on est jumelles. Je commence à me dire que tu m’observes, c’est pas possible. Moi-même j’ai monté une marque de fringues. C’était y a dix ans et j’ai pas encore trouvé de nom, oui, je suis perfectionniste, en même temps, t’as vu le nom de ta marque, toi? J’ai également animé un show. Bon, toi tu as interviewé les Beastie Boys et moi le principal du lycée, et alors?
Tu as aussi été photographe pour Vogue et assistante de Karl Lagerfeld?
J’aime pas Karl lagerfeld.
Comment ça on ne peut pas ne pas aimer Karl Lagerfeld?
En fait, la seule différence, c’est que toi, tu as ouvert ta propre boutique concept à LA alors que moi je suis même pas capable de vendre un truc sur Ebay. C’est tout.

Me dire : tiens, je fais un film.
Et faire trois film qui marquent mon époque. Ben quoi, patience! Moi, je suis plus jeune et beaucoup plus moderne que toi. Plus personne ne s’en souvient ok, mais avant les Virgin Suicides, tu avais monté un petit court avec tes petites mains, un petit projet perso fait avec beaucoup d’amour et peu de moyens, une sorte de blog du septième art en fait, non?

Avoir l’air adorable et être une peste, en fait :
Là je vais être obligée de me mettre à nu devant vous : Sofia, c’est moi. Ne vous fiez pas à mes sourires. Je suis la plus impitoyable LDP (langue de pute, voyons) que Paris ait jamais porté. Mes amis adorent.

Être dingue de ballerines : Alors là Sofia, je suis carrément énervée. Parce que là, tous mes proches, si underground soient-ils, pourront témoigner. J’étais fan de ballerines bien avant toi. Bon ok, je sais pas si j’aurais osé les mettre sur le red carpet (comment ça mes pieds n’ont jamais foulé le début d’un commencement de red carpet? LDP, va!), mais j’étais là avant.
Et le fait que tu fasses partie de mes icônes de mode ne t’autorise pas à venir marcher sur mes plates bandes.

Et puis mince à la fin. Tu m’as piqué le nom de ma fille. Tu me fatigues à tout faire comme moi avant moi!

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Quelques pistes, à voir si vous avez deux minutes ce week-end :

Son court métrage : Lick the Star, part 1, part 2.

L’émission total n’importe quoi autour du cultissime clip des Beastie Boys : Hi-Octane présentée avec sa meilleure amie, Zoe Cassavetes (oui, oui…)

Pour finir de vous prouver que cette fille est dingue : Sofia est hystérique dans Mildred Pierce de Sonic Youth, et Sofia fait sa gym avec les Chemical, dans un clip de Spike Jonze.

En parlant de clips, quand Sofia s’y met, ça donne ça, pour les rares qui l’auraient loupé.

Et pour connaître un peu mieux son clan, on peut jeter un oeil à ce clip de Phoenix (dont Thomas Mars, le chanteur, est l’amoureux de Sofia) fait par Roman Coppola, son frère.

Enfin, je vous préviens, ce sont des petites pubs pour son vin, mais c’est tellement charmant que j’ai pas pu résister à vous les montrer : les Sofiamini. Room Service, In Flight, Ice Cold, In Bed, In Limo.

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* un friend blaster, comme son nom l’indique, est un truc qui envoie automatiquement des demandes d’amitié. Aaaah, Myspace!