Dans la vie finalement, ce qui compte, ce sont les petits détails :

Un pull tout simple MAIS avec un dos complètement transparent

Une journée entière de légumes verts MAIS deux cupcakes avalés d’un trait à 18h

Une tenue toute noire MAIS un grand sac en cuir naturel

Deux milles cinq cent invits pour ce soir MAIS un écroulage en règle devant 30 Rock

Une basique paire de leggings MAIS avec des empiècements en cuir

Cinq mille amis sur Facebook MAIS personne pour me dire que je me suis baladée avec la chemise ouverte toute la journée.

Pfffff, ça mérite un troisième cupcake, tiens, héhé. Bisou les amis, bonne journée !

La dernière fois je descendais la rue Charlot, qui est était (non parce que qu’à mon avis avec cette histoire de Starac à la rentrée ça risque de changer) ma rue préférée pour aller de chez moi direct à mon hamburger préféré, celui du Café Charlot. (Merci à vous, dans quelque piscine du Sud que vous soyez, Hianta et Diane, de m’avoir montré ça. Ma balance, elle aussi, vous remercie. Au passage.)

Bref, juste avant d’arriver au Charlot, je jette un oeil à la boutique Mes Demoiselles [au 45], où Anita, la créatrice, est en train d’empaqueter sa collection d’hiver, et là je vois les leggings en cuir, je veux dire, les leggings en cuir, je…

Du cuir !!! Du beau cuir ! Du beau cuir bleu !!! Du beau cuir bleu-gris couleur de ciel d’orage !!!! Ma couleur préférée ! Tonnerre de Brest ! Sacrebleu !!!

Je pousse un cri. C’est exactement ce qu’il me faut maintenant tout de suite, je veux du cuir, j’en ai marre de l’été, on s’habille tous n’importe comment tellement il fait chaud (moi la première loin devant tout le monde), nos spartiates commencent à prendre une couleur douteuse et on veut pas en racheter parce qu’on pense déjà aux… Hum. Vous verrez très vite à quelles chaussures je pense très fort… Très, très vite.

Et je sais pas vous, mais je suis déjà en train d’éplucher les mags qui présentent la mode de la rentrée. C’est aussi délicieux que de préparer son cartable en s’imaginant qui va être dans notre classe. Vous faites ça vous ?

Bref, juste à côté je vois ce pull, et je me dis qu’il faut que je vous montre ça. Anita me dit quand tu veux (Anita est cool), et je pense immédiatement à Margaux, céleste et adorable Margaux, désormais copine que vous risquez de retrouver souvent sur ce blog tellement c’est un pur bonheur de la prendre en photo.

Voilà, c’était une première tenue sur ma liste de rentrée. Vous pouvez maintenant retourner à vos parasols, bande de veinards ! Bonne journée !

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Vous avez le droit de me le dire, des fois, quand vous trouvez que je suis archi snob. Non parce ça fait des mois que je renie le leggings comme Vanessa Paradis renie Florent Pagny.

Même que si quelqu’un vient m’en parler je fais semblant d’avoir jamais connu ça alors que j’en ai porté tout l’hiver 07, genre :

Quoi ? Un collant coupé aux pieds ? Naaaaaan !!! Ça existe vraiment ? Snob.

Même que des fois, j’avoue, non mais j’avoue, je sais je sais c’est nul, quand je vois une fille bien sapée dans la rue, MAIS qu’elle porte un leggings, je me dis, ah non mais ça va pas être possible, je peux pas la prendre en photo. Snob. Snob snob.

Ça me fait ça avec d’autres vêtements et accessoires mais je vous dis pas quoi, vu que je prône l’acceptance, la non-critique et le bouddhisme fashion sur ce blog de snobs.

Bref. En balade à London, où tous mes curseurs mode s’affolent et sont bousculés, à tenter de ME (ou l’image fantasmée de moi) snoooob retrouver à travers cette foule de looks osés, sans complexe, drôles, incroyables, et tout ce que dis Géraldine ici, je m’aperçois que non seulement les filles portent encore et beaucoup les leggings, mais en plus plutôt bien. Piquée dans ma snobriété, je regarde de plus près. Je décide même de me corrompre en prenant une photo.

Au début, toujours un peu snob snob, je me dis allez, la jupe est chouette, la fille est hyper chouette, on verra pas trop le leggings, non ? Allez, une photo. Snob.

Puis bon, à un moment, je finis par me rendre à l’évidence. Ces foutus leggings ne sont pas du tout morts, et moi je suis aussi visionnaire en mode que Paco Rabanne en fin du monde.

Et les anglaises se prennent vachement moins la tête que moi avec ce qui se fait et ce qui ne se fait pas. C’est le printemps mais il fait un peu froid ? Ben je mets un leggings, pourquoi ?

Depuis, je vois des leggings partout, et à Paris aussi, j’ai des preuves en image. Sobres, de couleur, argent comme hier, tout ça. En fait c’est tout simplement devenu un classique.

J’en ai même trouvé un sublime en cuir mais c’est tellement mon coup de coeur pour l’hiver prochain que je compte bien lui consacrer un post entier.

Telle que vous ne me voyez pas, là, je suis donc en équilibre sur ma chaise à roulettes (je risque la mort, donc) pour ressortir du quatrième étage de mon placard (autrement appelé « le purgatoire »), mon leggings violet de l’année dernière (je risque une mort ridicule pour une paire de leggings violets, donc). Et de planifier l’arrivée des soldes pour aller faire la queue des 7h du mat chez Etro histoire de m’offrir ces foutus leggings en ultra-mega-coloré.

Maintenant qu’il recommence à faire chaud, c’est bien comme idée non ?
Ça m’apprendra à être… Ouais bon ça vous avez compris.

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PS : merci à High Snobiety, le blog, de m’avoir inspiré le titre de ce post. Bisou !

Attention pensée fumeuse du lundi matin. Vous avez votre café bien en main ? Bon, alors.

Vu l’application quasi mystique avec laquelle je me plonge dans les vintageries en tout genre en ce moment, je peux vous dire (genre, attention préparez-vous au statement de dingue) que tout a été fait.

C’est limite énervant tellement ça a été répété, mais, dans une bonne friperie, on trouve tout ce qui fait la mode d’aujourd’hui : des combis, de super pantalons à pince, des blazers à tomber par terre, des leggings bariolés, des robes longues au kilo, des chemises d’homme à la tonne, des pochettes incroyables, des…

Ok j’arrête d’enfoncer des portes ouvertes. Tout ça, on le sait, tout autant que l’on sait à quel point le passé inspire les créateurs d’aujourd’hui.

Louise ci-dessus porte blouson vintage avec une combi-bustier Stine Goya (chouette créatrice Danoise).

Et malgré le fait que tout ce qu’elle porte, de la pointe de la ballerine jusqu’au headband, ait déjà été porté par nos mamans et aussi par Cher, l’ensemble est parfaitement moderne.

Je ne sais pas exactement à quoi cela tient. Une attitude, un choix de couleur, une manière d’assembler les vêtements, un détail dans la coupe ?

J’ai un copain dont c’est le métier d’être connecté sur la tendance avec qui on brodait samedi sur le retour d’une mode plus 90′s, plus sobre et minimaliste, anti show-off. Le grunge pointe déjà le bout de son nez. Le noir aussi. On se disait, oui, tiens, ça a du sens. Et puis c’est une période qu’on avait tous les deux adoré, même si a l’époque on devait économiser trois mois pour se payer un tee-shirt Margiela.

Ce qui est marrant c’est de voir ce que notre époque en fera, parce que ce sera forcément différent, mélangé, explosé, pris avec du recul et vachement excitant.

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Bon. On tient une tendance là.

On avait dit hi-tops, check.
On avait dit parka, check.
On avait dit mort du leggings, plaf, raté.

Mais peut-on appeler ces jog-gings des leggings ? Voilà une question éminemment exaltante.

En tout cas, le sportswear est bien de retour, parce que j’ai comme l’impression que ces deux jeunes filles n’étaient pas du tout sur le chemin de la salle de gym.

Ça vous plaît ? Moi, j’aime beaucoup, mais vous commencez à me connaître, dès qu’on parle de baskets, je frémis, je frétille, à tel point que j’ai pas encore réussi à passer le pas.
Trop fort, non, comment je conserve mon fantasme intact ?

En tout cas, une chose est sûre, c’est que je cours ! Ce week-end commence la fashion week, alors préparez-vous à remplir vos lookbooks, j’espère vous ramener plein de nouvelles tendances. (Encore ? Mais elle se fatigue jamais de tourner, la mode ?)

… Où comment se mettre encore plus de pression qu’on en a déjà, en gros, bravo Garance.
Et sinon, y a pas un préparateur sportif dans la salle ?

Pfiou ! Pfiou ! Bisous, à demain !

Sur le dessin, tenue freestyle, hypothèse haute.

Aaaah, les petits matins blêmes à tâtonner dans l’obscurité pour trouver un truc à se mettre. Aaaah, se rendre compte une fois dans l’ascenseur du taf qu’on est à côté de Nina Hagen. Merde non ! Qu’on est Nina Hagen ! Et qu’on va devoir assumer toute la journée.

Fini tout ça. Depuis que je bosse la maison, je fais ce que je veux. Et surtout n’importe quoi.
Par exemple, prenons une journée type :

Ça commence à la sortie de la douche. Si je n’ai pas de rendez-vous prévu à l’extérieur, je profite de la totale impunité stylistique de ma journée pour faire la charité à une fringue en phase de déclassement.

Ma jupe Mango de l’été dernier par exemple, tiens. Viens là ma pauvre.
Puis là, en général, ma main se dirige toute seule vers un bon vieux tee-shirt mou et confort.

Voilà voilà, c’est ma tenue du jour.

Deux heures après, j’ai froid.

J’attrape donc une écharpe, que je m’enroule autour du ventre. J’aime avoir chaud au ventre. Puis la paire de chaussettes que j’avais acheté au ski en 2002. Grattent un peu mais tiennent bien chaud.

Puis, vers 14h me viennent toujours des idées géniales. Tiens, si je me faisais un masque à l’argile ? Tiens, si je brossais les dents du chat ? Tiens, si j’essayais ces leggings violets de l’année dernière pour voir ? Hey, mais ça va vachement bien avec l’écharpe !
Inspirée, je retourne bosser.

C’est à ce moment là que le téléphone sonne : une amie, tout aussi free mais plus élancée que moi, a décidé qu’il faut que nous buvions un café dans le quart d’heure. Je dis oui puis je continue à bosser.

Sauf que là elle sonne. Si vous avez bien suivi, je suis en leggings violet, avec des chaussettes de montagne de couleur chèvre bio, une minijupe grise de l’été dernier, un tee-shirt qui a fait l’amour comme d’autres font la guerre, une écharpe fushia autour du ventre, mais qui va bien avec les leggings, et aussi si on est lundi 18 février une MP-N sur la tête.

Ma copine est en bas et je n’ai pas le temps de me changer.

Je décide donc que la seule chose qui peut sauver l’ensemble du rayage du barreau de la fashion c’est une paire de talons et que ma parka va venir étouffer le reste de l’affaire. Et en avant.

Me voilà dans la rue, aussi bien assortie qu’un rayon chez Tati en fin de soldes.
Ma copine, habituée, rigole. Je lui décoche une taloche.

Et vous savez quoi ? J’aime bien en fait ces journées de grand bazar de la mode. Ça m’amuse. Ça me donne plein d’idées. Ça fait rire mes copines.

Juste, la prochaine fois, si je pouvais éviter de croiser mon proprio, celui que j’essaie depuis deux mois de convaincre de me lâcher l’appart d’à côté, à moi, femme irréprochable, dûment imposée, très sérieuse, limite chiante de tant de respectabilité, et stylistiquement à la hauteur de la haute lignée versaillaise dont mon proprio est issu, ce serait sympa, merci.

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Top, Gucci.

Il m’arrive d’avoir des idées tellement saugrenues niveau mode qu’elles se rangent automatiquement dans l’antichambre de mon lookbook virtuel, avec les cheveux platines, les leggings fluo, et les Weston (ah mais non en fait ça c’est fait).
Et parfois, une bulle de mon inconscient fashion remonte à la surface au hasard d’un dessin et me rappelle ma drôle d’idée à mon bon souvenir.

À cela vient parfois se superposer une soirée, prenons par exemple notre spéciale Fuck Valentine’s day, que nous avons décidé de rebaptiser plus pudiquement la It’s Complicated Party*, une très chic sauterie** organisée chez la très chic Cé, où la très chic Contessa m’a fait un très chic compliment : « Wow ça te va vachement bien les cheveux lâchés Garance ». Ce à quoi l’infernale Jen a jugé bon d’ajouter : « Ouais, vachement mieux que les cheveux attachés de protestante que tu portes d’habitude. »

Ouaip.

Je suis pas du tout du genre à me vexer, surtout quand le cripto-scud vient d’une fille qui n’a toujours pas reçu de mail de la St Valentin à 23h37, non. (Tout s’est arrangé depuis, je serais pas si vache hein)

Je me suis dit, bon, va falloir faire quelque chose.

J’ai pas laissé pousser mes cheveux pour qu’on me traîne de nonne, non mais. Oh !

J’ai laissé pousser mes cheveux pour m’amuser avec, les lâcher, les tortiller, les faire mousser (ouais enfin, mousser, pas trop en fait), les tirer, être comme Carrie Bradshaw, quoi, en brune et sans Manolo. Ok, une Carrie Bradshaw un peu naze.

Venons-en donc au fait, à la remontée subite de mon idée saugrenue, et à l’argument implacable qu’une fille normalement constituée ne peut passer sa vie avec les cheveux lâchés***.

J’ai pensé à faire ce chignon. Oui, celui du dessin, là haut. Puis, celui de ce dessin là. Et ceux de Carrie ici. Ou bien, celui de cette série de mode du Elle n°3236 , tellement géniale que je me la suis fait tatouer sur tout le corps au cas ou un jour je ne trouve pas la sortie d’un fashion cul-de-sac.

Même que je vous ai fait un scan pourri du Elle !

Le truc, c’est que je me dis : est-ce applicable à la vraie vie ?
Ou bien est-ce que je nage dans des eaux fashion trop profondes pour me rendre compte qu’avec un tel chignon sur la tête j’aurais juste l’air d’une méduse post-nucléaire ?

Si c’est le cas, je vous en supplie, dites-le moi.
Vous n’avez qu’à mettre : M P-N. Je comprendrais.

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* Quoi, vous n’êtes pas encore sur Facebook ? Et bien vous avez parfaitement raison, restez comme ça et laissez moi vous expliquer : sur Facebook, c’est très simple, t’es soit single, soit in a relationship, soit engaged, soit married, soit it’s complicated, soit in an open relationship, ce qui veut dire à peu près tout en même temps je suppose. Je sais pas.

** bizarrement composée essentiellement de bloggers, aurait-ce un rapport d’effet à cause ? Devons nous nous déscotcher de nos écrans et croquer la vie à pleine dents ou un truc comme ça ? Un truc avec des millions de nuances entre married et its complicated ? Un truc pas clair, quoi ?

*** Bon, en fait, j’en connais des tas des filles qui passent leur vie les cheveux lâchés, mais on est parfois obligés de prendre des raccourcis pour laisser passer le stream of consciousness de l’esprit du post. (si vous n’avez rien compris à la phrase précédente, ne vous inquiétez pas, moi non plus.)

Oh la la j’adore cette tendance, j’en ai des frissons dans le dos. Et pourtant on ne peut pas dire que je suis une aventurière côté hosiery. Je suis attachée à mon collant noir tout simple comme une Posh à son Beck. Je déteste tout ce qui est trop compliqué, voyez-vous.

Le legging, par exemple, j’ai mis six mois à décortiquer l’idée. Le truc qui tient chaud aux jambes et pas aux pieds, ça dépassait mon entendement. Et mettre des leggings sur un collant ou des mi-bas chair, là c’était carrément une arithmétique cabalistique pour moi. Je m’imaginais expliquer le truc à un homme, et le voir prendre ses jambes à son cou.

Six mois de cauchemars bip bip et coyotesques plus tard, je me suis juste dit que c’était joli, et je me suis gelé les pieds, comme tout le monde.

Bref. Cette saison se présente à mon cerveau (2 de moyenne en maths sur 10 ans, je sais ce sont des choses qui ne se racontent pas) cette tendance qui me fait blêmir d’envie, et je ne compte pas, ce coup-ci, attendre que tout Châtelet – Les Halles soit en chaussettes m’y mettre.

Donc, si vous voulez bien m’aider, j’aurais besoin d’un antisèche :

x1 : Les chaussettes, vous avez l’intention de les mettre jambes nues et de vous geler les cuisses?

x2 : Ou de les mettre sur un collant chair et de les regarder glisser le long de votre jambe toute la journée?

x3 : Ou alors vous avez peut-être l’intention de mettre des collants chair, des chaussettes et des portes-chaussettes?

Alors, x1, x2, x3? (Si x3, va falloir qu’on parle) Ou une toute autre idée? Ils n’ont pas encore inventé une crème chauffante qu’on puisse enfin se moquer des caprices de la météo? Et envoyer valser nos petits soucis de confort bassement pragmatiques?

EDIT de 9h52 : Pour celles qui en douteraient, les chaussettes, c’est hyper beau, et je vous le prouve avec ces photos (cliquer sur lire la suite). Alors?