Ce qui est bien avec mon amie Superchic, c’est qu’elle dégomme toutes les idées qu’on peut avoir sur le luxe avant même qu’on ait eu le temps de fantasmer dessus. Elle, elle est passée par là. Elle en est même revenue :

Voyager comme Catherine Deneuve avec son ensemble de bagages Vuitton.
C’est beau, de belles valises. C’est beau une belle nana avec de belles valises. C’est beau une belle nana avec de belles valises contenant des sapes somptueuses somptueusement disposées dans des compartiments sur mesure.
Mais c’est mieux quand on retrouve ses bagages à l’aéroport. Vous trouvez pas ? Parce que je vais pas vous faire un dessin, mais voyager en Vuitton, c’est un peu comme avoir marqué sur ses bagages « je renferme des trésors, tu n’as même pas idée ». Et on se les fait voler.

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L’Ellipse D’Or de Patek Phillippe, inspirée d’un modèle tout or, bracelet tressé, des années 80.

J’ai un truc avec les montres. J’en parle peu, parce que c’est pour moi l’un des objets les plus intimes que l’on peut posséder. Je n’aime pas cette idée qu’ont beaucoup de la montre aujourd’hui. Une manière de faire étalage d’un certain accès au luxe.

Même si avoir une montre au poignet est pour moi un luxe indispensable. J’ai reçu cet amour en héritage. On parlait souvent de montres chez moi. Parfois ça donnait des trucs étranges, sortis de leur contexte :

Par exemple, ma mère : « Une montre en or ? Attends c’est vachement plus résistant pour faire le ménage ! »

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Tout vient de chez Zara, excepté les chaussettes Isabel Marant, chacun son snobisme hein !

La rencontre de deux fashionistas à une intersection de la mode obéit aux codes suivants :

Approche : visage fermé, regardant au loin si rien ne vient se mettre en travers des 15cm de talons Christopher Kane.
Modasse dans le rétro : plissement des yeux, puis ravissement, puis haute exclamation :
« Oooooh ma chérie tu es là ? » (sous entendu : pourtant je pensais que tu avais été virée de chez B., ils t’invitent toujours aux défilés ?).

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La robe est inspirée d’une Jason Wu.

Géraldine et moi, on a pas du tout le même style.

Euuuh… Ah oui c’est la semaine Géraldine. A tel point qu’elle m’a dit « non mais c’est bon là t’es pas obligée de parler de moi dans TOUS tes billets » (genre, Massimo Dutti t’étais pas obligée) donc, la semaine prochaine, pas de Géraldine.
Je vous raconterais la soirée de samedi sans parler de Géraldine. Hum.
Comment ça tout ça pour vous faire une piqûre de rappel pour la soirée de demain ?

Géraldine et moi donc, on a pas du tout le même style.

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Pfffff, je suis trop influençable. Deux mois que je tourne autour du pot. Je récapitule.

#1 – Il y a trois mois, Géraldine nous parle de LA sentation des défilés pap automne hiver 2007. Le sublime keffieh rebrodé de Balenciaga. Evidemment, Balenciaga = j’adore. Renseignement pris, l’objet du désir coûtera un peu moins de 1600€, une balenciagatelle quoi. L’internationale fash’fauch* pleure à chaudes larmes.

#2 – Peu de temps après, Fashionista saute sur la tendance en nous proposant un DIY* plutôt malin, je souris. Des souvenirs de fac de lettre infusent. Non merci pas de joint non. La manif demain? T’es sûre? Quoi? Y aura Nico? Bon ok alors mais ce coup ci c’est pas moi qui porte la banderole je te préviens. Contre quoi on râle ce coup là? Contre le port du keffieh en milieu fash…? Oh la mais je divague.

#3 – Devant mon placard, comme par enchantement, je ressors mes foulards de la boite où je les avais soigneusement rangés. Innocente, j’attrape une étole dorée frangée et je ne la quitte plus. Mon inconscient fashion a parlé. Evidemment, je me sens hyper originale.

#4 – Aussi originale que cette fille, là. Oh, et celle là, tiens. Mais, qu’est que c’est que ce truc? Un keffieh noir et blanc, carrément? Yurg, y en a qui n’ont vraiment peur de rien dis donc. Tout ça parce que Balenciaga en a fait un dérivé hyper luxe, elles portent ce succédané sans plus se poser de questions***, mais vraiment je vous jure ces modasses. Pourtant elle avait une super dégaine…

#5 – Et ce truc lui donne une allure folle. Je veux dire. Bien sapée, tout ça, je ne peux pas ne pas m’avouer que ça donne. Et puis avec ce mois de juin frisquet, un bon foulard, c’est quand même parfait. Et si…

Je vous rassure, je n’ai pas encore craqué, et je compte ne pas le faire. La seule chose que je me dis, c’est que si c’est pour faire comme avec les Wayfarer, attendre que tout le monde en ait pour m’avouer que je les veux, c’est pas du jeu.

Edit : Alerte fashion! Manu Prince S me signale que Dries Van Noten a mis le keffieh en avant lors de son dernier défilé à Milan. J’aime beaucoup. Pfff, serait temps que je m’intéresse un peu plus à la mode masculine moi!
Bref, si même Dries s’y met, je vous le dit, on est cernées!!!

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* la fashionista fauchée voyons.
** Do It Yourself.
*** Cette mode va sûrement vider le keffieh de toute dimension revendicative s’il lui en restait ici en France. Ca a l’air d’être légèrement plus controversé aux US. Ainsi, Urban Outfiters a décidé d’éviter la polémique en les ôtant de ses rayons. Mais pas de son site internet, faut pas déconner, en Angleterre ce truc ce vend comme des petits pains…

Euh… Oui, je sais, je suis une déglingo les notes de bas de page.

Je veux un nouveau sac. Mais comme je ne suis pas une star, pas même une starlette, et encore moins une A list rédac chef, je n’ai pas droit aux cadeaux pleins d’amour des marques de luxe.
Comment, vous ne le saviez pas? Aujourd’hui, plus personne ne paye son sac! Enfin, plus personne à part quelques riches anonymes et les filles comme moi!

Comme moi, qui je vais donc me balader sur Bag Snob ou The Purse Blog, faire une liste imaginaire de tous les sacs que je ne vais pas m’acheter. En fait, j’attends de trouver le seul et l’unique, le coup de foudre.

Enfin, le coup de foudre, je l’ai déjà eu. c’est juste qu’à 78000$, c’est aussi ridicule que d’avoir le coup de foudre pour George Clooney, tu reste toute seule avec ton coup de foudre et tes yeux pour pleurer. Quoi que Georges Clooney à 78000$, on pourrait se cotiser, qu’est ce que vous en pensez? Ahhh Georges…

Georges, on dirait presque le petit nom d’un sac, tiens! Fine stratégie, donner un nom à un sac. Plus facile de se l’approprier, l’appeler par son petit nom crée de la complicité entre bagshionistas, lui donne l’air de rien un statut d’objet culte et d’autant plus de désirabilité sur la planète luxe.

Luxe. Un mot quasiment vidé de tout son sens, tant le luxe est en train de devenir un mass market comme un autre, et je ne sais pas si ça va rester chic très longtemps d’avoir de la maroquinerie haut de gamme. Même ma petite voisine se retrouve avec un sac Fendi à la saignée du coude, qu’est ce que j’y peux moi si elle elle a fait une croix sur ses vacances en Italie…

En Italie? Et si c’était un faux? Ou bien, elle l’a peut-être loué? Ou alors elle a le sens des priorités, voilà tout. Elle a économisé et rationalisé son achat. Parce qu’aujourd’hui toute femme qui se respecte a son « it bag », c’est Elle qui le dit, et nous acquiesçons bien sagement. Et oui, les marques l’ont bien compris, le prix fait partie du rêve.

En rêve, peut-être que je verrais plutôt un sac de créateur, non? L’un de ces sublimes de Natalia Brilli, ou de Minority, en séries très très limitées, vulgarisé par aucune starlette en déroute, secrets comme thé du harem. Ou bien je pourrais me le faire faire dans un petit atelier du marais (dont le site ne refète malheureusement pas du tout l’esprit de la jolie boutique), à partir de cuirs vintage, une vraie pièce unique…

Unique, c’est comme ça que je l’aimerais, ou carrément vintage, hors des modes, chargé d’histoire, touché par la grâce de femmes si délicates qu’elles ont su leur faire traverser le temps, et puis y ajouter la mienne, de grâce, parce qu’après tout, à 20 ou à 78000$, c’est un petit bout de mon histoire que je vais y mettre dans ce sac, et c’est bien le moins que je lui demande.

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