J’en ai marre du rouge à lèvres rouge.

Ça m’a frappée il y a quelques jours. Soudain, j’ai trouvé que ça ne m’allait pas du tout, que c’était une galère et que j’allais devoir utiliser mes 375 tubes de rouge pour autre chose que pour me maquiller.

Je ferais peut-être une oeuvre conceptuelle, une sorte de tribute à mon ancien moi glamourisant et un so far so long au rouge à lèvres qui file. Ou bien un calendrier 2008, comme le Vogue dont les filles ont trouvé un bon moyen de recycler le make up qu’elles reçoivent en pagaille.

Je suis donc passée au nude sur les lèvres, et je m’éclate toute seule. J’en ai plein : un beige rosé, presque mat, qui fait la lèvre discrète et sensuelle. Un rose un peu fané, un rouille léger. Je me sens beaucoup plus chic comme ça, tiens.

C’est la vie… J’adore la mode : j’adore par conséquent atomiser ce que j’ai porté aux nues deux jours avant.

C’est pourquoi j’ai soudain une envie folle de maquiller mes yeux, et le Elle d’il y a deux semaines vient de me flanquer (oui, j’ai du décalage MÊME dans la lecture des magazines) une nouvelle obsession. D’autant plus marteau-piqueuresque que je ne sais absolument pas comment avoir ce rendu arachnéo-charbonneux-givré.

Moi d’habitude, j’ai le cil net et brillant (et la truffe humide, oui bon), ultra défini par ces nouvelles brosses plastique qui déposent le minimum du minimum sur les cils.

Je vous l’ai donc scanné et je vous le demande très solennellement. Je vous lance un cri un SOS qui part dans les airs dans l’eau laisse une trace dont les écumes font la beauté.

Alors, au nom de la beauté, comment on fait ça ?

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Ah, et au nom de la mode, quelqu’un connaît-il une bonne couturière entre le Marais, Oberkampf et République ?

La plus chic des chics, c’est Superchic. Et en premier lieu parce qu’elle n’est pas snob. Mais alors pas du tout. Tellement pas que parfois j’ai envie d’être snob pour elle, si vous voyez ce que je veux dire.

J’étais comme par hasard en train de m’extasier sur son tout nouveau Kelly de Noël, dans son dressing, quand je vois une petite boite de chaussures chocolat, hyper raffinée, fermée par une boucle et aux finitions sellier.

Moi : « Mon dieu » je dis, pas du tout impressionnée « Tu t’es offert des ballerines Alaïa ? »

Elle : « Ouais. »

Moi : « Ben alors, montre ! »

Elle : « Ben ouvres, regarde ! »

Moi : « Ouaaaaah. » Je repose la boite. « Trop beeeeelles »

Elle : « Tu trouves ? Vraiment ? Ok alors fermes les yeux et laisse moi 10 secondes. »
Elle : « Ok c’est bon tu peux rouvrir. »
Elle : « Regarde. »

Moi : « Raaaaaaah ! Trop sublimes, trop su-bli-mes ! »

Elle : « Garance. Arrête. Tu t’enfonces. Regarde mieux. »

Moi : « Ben quoi ? Raaaah la la mais tel-le-ment su-blimes. »

Elle : « Bon, alors regarde : à gauche, c’est une Alaïa. À droite, une Texto. »

Moi : Crise d’apoplexie. Edina n’aurait pas fait mieux. « Naaaan ».

Elle : « Si. La seule différence à l’oeil nu c’est la semelle. Alors moi je veux bien, mais arrête de t’extasier comme une américaine please. File chez Texto, t’as qu’à dire que tu viens de ma part ok ? Et fais moi plaisir. Arrête un peu avec les magazines de mode maintenant. C’est en train de te monter au cerveau. »

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Finalement, je devrais m’abonner à Elle, mais surtout pendant la période estivale. Il n’y a pas mieux pour faire des vacances à son cerveau. Des vraies je veux dire. Des où tu pars tellement loin dans l’espace du n’importe quoi intersidéral qu’en refermant le magazine tu regardes ton chéri et tu lui dis « une piscine*, s’il vous plaît jeune homme ».

Parce que l’été, outre nous fourguer des nouvelles écrites par leur stagiaires en pleines révisions du bac français, Elle se spécialise dans des espèces de papiers socio-fashion qui nous disent ce qui serait bien qu’on fasse pour qu’Elles puissent se marrer un coup.

Le premier truc à faire cet été, c’est d’être nues. Oui, mais nues et en talons aiguilles, please, on est pas au Cap d’Agde ici. Ou en bottes jusqu’au genou, si on se demande comment le sable va accueillir nos 12cm de plexi.

Le deuxième truc qui n’en finit plus d’être fashion (et de faire pousser des grands cris à l’hilarante Caro), c’est d’être ronde. C’est tellement fashion un numéro sur deux qu’on se demande vraiment pourquoi on s’est pris la tête à suivre le grand régime de l’été « mincir pas pareil que l’année dernière ». Enfin, si toutefois on s’est complètement laissée aller à perdre deux trois kilos, Elle est là pour nous indiquer comment faire pour rattraper le coup et avoir l’air ronde.

Donc, si je résume, ça donne ça :

Vu que je veux avant tout avoir l’air ronde cet été, je m’achète un maillot bien caréné (sic). Dès que je sens que les éléments m’invitent à cette liberté (sic), j’enfile mes talons et je jette le maillot au loin sur un rocher (sic). Vu son carénage, j’assomme mon neveu qui passait par là. Pour se venger, il utilise le bas de mon deux pièces pour aller pêcher des oursins, mais c’est pas grave, car j’ai bien pris soin d’avoir des marques de bronzage (sic), où j’aurais écrit au SPF 250 : « oui mais je ne suis pas nudiste en vrai ça va pas? ».

Une heure de brasse naturiste en talons aiguilles plus tard, je sortirais de l’eau en abusant des mouvements de tête** (sic) . Puis je m’enroulerais dans mon étole en cachemire et soie (sic), ce qui est si vous ne le saviez pas encore la garantie d’un été zen (sic). Enfin, je pourrais rentrer chez mes amis, ceux dont je n’aurais accepté l’invitation que parce qu’ils ont du personnel pour le ménage, les courses et la bouffe (sic). Puis je mettrais mes lunettes noires oversize, obligatoires (sic), pour pouvoir, enfin, regarder en moi et m’interroger sur mon avenir.

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* la piscine, c’est la boisson ultra hype du moment. C’est du champ’ dans un grand verre avec plein de glaçons. Si on veut se la péter plus hype que son cul on demande une piscine rosée. Enfin, uniquement s’il y a du Krüg.

**toujours pas compris. Paraît que c’est bien pour les rondes qui veulent faire ronde tout en ayant l’air pas trop rondes dans leurs rondeurs. Comme je suis pas sûre de savoir si ça s’adresse à moi, j’ai décidé de secouer la tête régulièrement, par sécurité.

Je ne sais pas si on peut dire que les blogs de fille font de la concurrence aux magazines. Quand on sort un peu la tête de notre écran, on se rend bien vite compte que la blogo, malgré l’irrésistibilité (sic!) de son nom est encore un tout petit phénomène.

Ce qu’on peut voir facilement, en étant juste un tout petit peu prétentieuses, c’est à quel point les magazines ont les yeux braqués sur nous. Sauf peut-être le Glamour, qui est né comme ça : pratique, très visuel, avec des articles courts, pas gnangnan et écris dans notre langue de tous les jours, moderne en un mot. Un grand succès, normal.

Les autres s’adaptent petit à petit : Le billet d’Alix Girod de l’Ain sur la crise de quarantaine cette semaine dans le Elle, par exemple, m’a frappée. Écrit sur le mode « je », avec des tournures de phrase très proches de ce qu’on peut retrouver dans nos Netvibes*, je me suis crue à la maison. Il y a aussi les petits papiers mode décryptant les tenues des people** entre autres, les sujets shopping avec des filles de la rue…

Moi je trouve ça très bien. Il ne manquerait plus qu’on se plaigne d’influencer ceux qui nous ont tant inspiré et qu’on cite à chaque coin de billet.

Mais comme je le disais récemment, ces mags, je les achète moins. Je préfère vous lire. Du coup je me rattrape avec des publications avec plus de mode, de photo. Des vrais glossies, aussi dégoulinants de luxe et de créativité qu’un chebkakia de la Bague de Kenza.

Et voilà le problème. Le luxe et la créativité, ça n’habille pas sa femme. Et parfois, j’en ai marre de voir Kate Moss et Pete Doherty dans des mises en scène aussi ridicules que rocambolesques.

Vous savez ce qui me manque? Les petites séries de mode mettable, les petits trésors d’inspiration pour la vie de tous les jours…
Vous avez vu la série de mode masculin-féminin de cette semaine dans le Elle?
Oui? Et bien, c’est comme ça que je veux m’habiller pour les six mois à venir.
Cette mode, c’est simple, c’est tout moi. En étant juste un tout petit peu prétentieuse ;-)

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* Parfois, je me rends compte que je parle de Netvibes à tort et à travers comme si tout le monde était censé connaître ce truc génial. Alors, Netvibes, c’est un aggrégateur de flux rss.
Un quoi?
Si vous voulez en savoir plus, je vois envoie sur le sublimissime billet de la sublimissime Anne-So, la geekette la plus glamour du far-web.

** N’empêche, aucune bloggeuse n’a osé tenter de nous faire croire que Cécilia Sarkozy est une descendante stylesque de Jackie O, qui doit se retourner dans sa tombe!

J’ai beau avoir décidé d’être une décroissante de la mode, de combattre le trou dans les couches de mon chéquier et de lutter contre la prolifération des fashion faux-pas, il n’en est pas moins qu’il y a quelques indispensables quand viennent les beaux jours, quelques trucs dont je ne peux absolument pas me passer.
J’ai de la chance, en général, ils sont recyclables. Il s’agit :

Des lunettes : Impossible de m’en passer, vu que je ne supporte pas le soleil. Cette année, rien de neuf. Je suis très contente de mes Paul Franck de l’année dernière, et puis c’est certainement les dernières heures des grosses lunettes, alors profitons-en : la Wayfarer a amorcé un net virage. Je ne vous dirais pas que je n’ai pas un moment pensé à me les procurer par des voies détournées (spéléo dans les placards très 80’s de ma mère) mais sans dèc, c’est vraiment trop LE carton de l’été, et j’ai mes limites quand à la conformisation aux normes fashionistiennes.

Des nus-pieds : Là ça se corse. J’avais déjà sauté mon tour l’année dernière, m’étant allègrement pourvue en spartiates les années précédentes pendant les soldes (et tout le monde le sait, une bonne paire de K.Jacques, ça vous fait une vie.) Le truc c’est que j’aime tellement ça, que même si j’en ai en noir, en cuir naturel, et en blanc, que j’en voudrais une nouvelle paire, au mépris de tout traité contre l’envahissement galopant des placards en zone urbaine.

De la veste : Pour moi c’est l’éternelle indispensable de l’été. Mais cette année, j’ai envie de jeter toutes mes petites vestes au compost. Je pense que c’est dû au glissement des tendances. Le bas s’élargissant, le haut a tendance à vouloir se faire plus près du corps. En fait, mon rêve, je le connais. C’est une petite veste en cuir souple et fin, dans un esprit légèrement perfecto. Celles des photos de ce mois-ci dans Vogue, vous me suivez?

Vogue, vous me suivez ?$!?
Mon anniversaire? Passé. La fête des mères? Va falloir que j’adopte plus vite qu’Angelina Jolie si je veux en profiter. La fête des voisins? Oui ben quoi ça va on peut bien essayer!
Rien. Soit je fais fondre les dernières neiges de mon compte en banque, soit je recycle.
Je suis verte.
Léo, attends moooooooooiiii!!!!

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- Trouver un truc à filmer : trop facile, un super petit festival de mode fera l’affaire.

- Tomber sur l’une de vos actrices françaises chouchoutes. Lui courir après pour lui demander une interview. Lorsqu’elle vous demande pour quelle chaîne, lui demander où elle a acheté ses sabots.

- Si par mégarde elle dit oui, se soucier enfin de l’aspect technique, c’est à dire de mettre la caméra en route. Comme vous ne l’avez jamais fait, ne pas trouver le bouton.

- Présenter des excuses pendant que vous cherchez à allumer ce maudit bouton rouge. Ne pas comprendre pourquoi ça ne marche pas.

- Se rendre compte que vous n’avez pas soulevé le clapet. Se répéter 100 fois que le ridicule ne tue pas. Sourire un grand coup et se faire plaisir : « Silence, on tourne! »

- Hurler : Stooooooop! Parce que vous n’avez pas branché le micro. Brancher le micro. Ressembler au présentateur de France 3 Poitou-Charentes avec votre micro. Devoir rajouter un casque à votre débâcle stylistique.

- Grâce au casque, se rendre compte que vous êtes en train de tourner un remake de « Comme un Ouragan » tellement le vent souffle. Hurler : Stoooooop!! et rapatrier l’interview dans un endroit accueillant, un endroit ou plein de gens ont trouvé refuge.

- Plein de gens qui parlent. Rattraper de justesse votre actrice chouchou qui tente de s’échapper en losedé. Dire : milles excuses. 250 fois. Finir par y arriver, se sentir supertropfort. Savourer cet instant, il y en aura peu.

Passer trois jours comme ça à essuyer TOUS les plâtres. COURIR après les gens pour les interviewer, se faire IGNORER, se CASSER le dos à porter du matériel, CASSER du matériel, refaire des itv parce que le son a DISPARU, se faire ENGUEULER parce qu’on demande son nom à une star de la profession (très autoritaire, parfois, la star de la profession, un peu frustrée de ne pas être une star tout court, en gros), EFFACER vos plus beau rushs et beaucoup RIGOLER aussi.

- Puis rentrer, et se mettre au montage. Chercher un logiciel. Se dire que Imovie ce sera très bien. Faire exploser la mémoire de votre ordi parce qu’un film, ça prend beaucoup trop de place dans un disque dur. Vider votre ordi en mangeant des Fingers.

- Passer un temps fou sur votre film, revoir les mêmes rushs 250 fois, puis couper, couper, couper pour ne garder que l’essentiel. Finir par pouvoir réciter votre film comme une poésie en CE2. Se rappeler qu’en CE2 vous adoriez les Haribo. Célébrer ce souvenir en explosant un paquet de « Polka ». Même les oursons jaunes.

- Une fois atteintes les limites physiques du cent fois sur le métier remet ton ouvrage, manger du Lindor, puis manger des Stakers, puis manger les croquettes du chat, puis décider que votre film est ok pour être mis en ligne.

- Se rappeler qu’il faut mettre des sous-titres. Soudoyer un chanteur anglais pour corriger vos tics de langage. Remettre votre ouvrage sur le métier et votre tablette de Milka sur le bureau. Quatre heures après, chercher la tablette de Milka sous le bureau. Accuser le chat.

- Vouloir le mettre en ligne. Se rendre compte qu’en ligne, votre film chéri ressemble à trois gros pixels qui font un tennis. Pleurer un coup, puis manger des Côte d’or pour oublier. Harceler Dailymotion pour réussir à avoir un truc présentable.

- Être prêt à tout pour avoir un truc présentable. Harceler Thomas Clément, le pape du podcast, harceler la première personne qui passe juste parce qu’elle est là au mauvais moment, fouiller les entrailles du net pour trouver l’adresse IRL de Dailymotion en fouillant les entrailles de vos placards pour vous si personne n’y aurait oublié des Mikado.

- Décider d’aller intimider Mr Dailymotion qui n’habite pas loin. Penser à prendre un cake au citron au passage. Se raviser, se dire qu’il ne faut pas perdre le nord non plus. Descendre prendre un cake aux fruits.

Finir par être moins exigeant, commencer à se dire que trois gros pixels, c’est mieux que rien. Se demander ce que vos lecteurs chéris vont penser de tout ça. Se demander si il y a des monteurs minces. Se demander et si c’était à refaire. Se dire qu’on le referait et même, qu’on va bientôt le refaire.

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Un grand merci : à ma géniale co-équipière Géraldine bien sur, et puis à Punky b, à Mark, à David, à Jim, à Matthieu, et à Thomas.

Mince alors. Hier, perdue que j’étais dans mes pensées, je m’arrête machinalement au kiosque, en bas de chez moi, et je cherche un petit mag’ sans prétention en me délectant par avance du thé-goûter-mag que j’allais me préparer.

J’attrape un Cosmo. Je le regarde. Les couleurs criardes de la couv’ me sautent au visage. Une starlette rendue quelconque par une tenue générique et moche me lance un sourire photoshopé. Ses cheveux volent au vent comme le voulait la sexytude en 1987, et le fond, orange, n’appelle en moi qu’une question.
Mince alors. Je l’ai ou pas celui-là?

Je regarde alors autour de moi. Nous sommes bien en mars 2007? Parce qu’à regarder les couvs des magazines féminins, on pourrait tout aussi bien être trois ans avant, ou dans trois ans pourquoi pas.
Mince mince mince alors.

Quelqu’un peut-il m’expliquer par quel vice sémiologique les couvs des magazines (qui par ailleurs ont de jolies séries de mode, à l’intérieur), au fil des mois, se suivent et se ressemblent? J’imagine bien que tout ça doit répondre à une stratégie commerciale des plus huilées, mais laquelle?

Parce que moi, finalement, je suis rentrée chez moi les mains vides.

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PS : Ouf! Heureusement, il a le Vogue Homme International, qui ne joue pas du tout la carte heroïn chic en titrant « Pete Doherty, le crack du rock » -ce qui en plus, d’après moi, est archi-faux, « a su style » – ce que je vous accorde.

PPS : Cali, fine et observatrice, nous avait déjà fait un petit montage éloquent il y a quelque mois de ça. Pour une fois que je mentionne son blog, j’aurais préféré vous parler de ses somptueuses peintures numériques, mince mince mince alors!

PPPS (ça existe, ça?) : Comme Madonna, je suis dans le Top 50 des blogs. Et comme Marc Toesca, plus dure sera la chute! ;-)
Merci à 20 minutes et bienvenue les petits clous!

* Anna Wintour ne supporte pas le mot blog. La news est là, et je l’ai trouvée chez Rosalie!

Alors comme ça madame la presse, tu trembles devant la déferlante net? Mère indigne va! Tu ne devrais pas. Tu devrais lui prendre la main, et accompagner le mouvement! Les enfants servent aussi à ça… Se renouveler!

En mode, si pour le moment seules de rares exception atteignent (voir dépassent) la qualité de contenu qu’on peut trouver sur le papier, ça se cherche, et frénétiquement.

Certains suivent le modèle consacré, et proposent de jolis magazines web, comme vous l’avez peut-être vu avec cette première de Mademoiselle Figaro, ou, plus pointu, et surtout, sans grand-frère en kiosque, le Pages Online, le Sleek magazine. Et il y en a tant d’autres…

Il y a les modèles hybrides, que je trouve vraiment très intéressants. Iconique, par exemple, avec de vraies séries de mode et de beauté sublimes, animées, ludiques et en musique, c’est un peu la mode comme on a jamais osé la rêver. Des news mode aussi, mais sur la forme, c’est déjà un peu plus old-school, et l’ensemble… Se mérite tout de même, car la navigation est… pffff….
Mon coup de coeur : la série Trash Flesh Excess.
Dans le style, Hint propose quelques séries de mode vraiment innovantes. Et pour aller plus loin, Fashion Net vous liste toute une série de liens, à voir.

Plus fort encore, comment ne pas parler de Style.com, cette plateforme qui est devenu LA référence pour toute modasse un tant soit peu avertie, qui a su tirer le meilleur du web (par exemple, Le Sartorialist), tout en gardant un ton très pro et en fournissant de la vraie info de qualité…

Enfin, il y a notre modèle chéri, celui d’Anna Wintour nous interdit de prononcer, attention bouchez-vous les oreilles, le modèle blog. C’est à dire des publications au quotidien et de l’interactivité. Ce qui ne veut pas forcément dire de l’amateurisme, allez demander au Coolhunter, par exemple. S’il reste un peu trop générique et froid pour moi, cette mine d’infos a su se faire sa place au web-firmament.
Et puis, bien évidemment mon Netvibes adoré avec tous vos flux, ceux qu’on retrouve dans mes liens (tiens ça me rappelle que j’ai pas encore fini mes devoirs!) et d’autres encore, un gigantesque magazine (é)mouvant au jour le jour. Tiens, à propos, vous connaissiez celui là? J’adore!

Le seul truc qu’on pourra jamais demander au web, c’est le papier. Moi c’est encore une chose à laquelle je suis attachée. Même si, progressivement, sans m’en rendre compte, petit à petit, et j’en suis désolée, il me manque de moins en moins.

Je n’ai parlé que des sites que je connais un peu, je suis sûre qu’il en manque des tas… Si vous avez des adresses, n’hésitez pas!

Les petites news du week-end :

1/ J’ai un super petit article dans le Mademoiselle Figaro. Je suis très très très contente, donc je voulais partager ça avec vous. Et souhaiter la bienvenue aux nouvelles lectrices.
On y vante aussi les charmes d’autres très chouettes blogs, comme celui d’Anne-So, de Caroline, de Jen et Marie et de Stéphanie.
C’est là, et en plus, dans une super jolie version web! Nous sommes à la page 22.

2/ J’ai un super nouveau blog, je déménage. Il est pas encore tout à fait fini, mais comme je suis très très très contente et que je vais bientôt quitter Haut et Fort, il fallait que je partage ça avec vous.
C’est ICIII! HIIIIIIII!! WELCOME!

3/ Je suis très très contente de partager ça avec vous parce que quand même, il faut que je vous dise merci. Même si je n’en parle jamais, ce que nous partageons ici, et sur vos blogs pour celles qui en ont, me remplit de joie, vraiment, il n’y a pas d’autres mots.
Alors voilà, je vous fait un bisou.

Là il est revenu mais mon chéri n’était pas là pendant trois semaines. Trois semaines…

1ère semaine : Trop bon. Je refais la déco de l’appart, version fille. Mes magazines sont étalés dans le salon, mes vernis sur la table et le Lunar Park que je dois finir depuis deux mois frétille. Au fond de mes yeux, on peut lire : ne pas déranger. J’appelle quelques copains, cale un ou deux rendez-vous lointains et me laisse avec bonheur glisser dans la solitude.
Mon chéri m’appelle. Tout va bien, bisou, bonne nuit.

2ème semaine : Super bon. Le frigo est rempli de denrées inhabituelles : brocolis, tofu, crème de jour. Je commence à m’ennuyer des mousses au chocolat que je me refuse quand il est là. Tiens, c’est étrange! Le téléphone trône sur la table du salon. Surtout ne pas rater un appel. Je programme mon week-end dès le lundi. Une amie vient passer deux jours à Paris. Je suis anormalement contente.
Mon chéri m’appelle. Tout va bien. Tu sais pas ce qui m’est arrivé? Comment ça t’as pas le temps? Et toi, t’as pas des trucs à me raconter? Comme d’habitude? Oui, mais comme d’habitude quoi exactement? Tu sais mon coeur, j’adore quand tu me racontes ta vie! Tu dois me laisser? Attennnnnds!!!

3ème semaine : Je cours m’acheter des mousses au chocolat. Sans oublier mon téléphone. Tiens, si je passais à la librairie m’acheter 10-15 bouquins? Au moins je serais sûre de ne pas m’ennuyer. Oh et puis y a pas un bon film ce soir à la télé? Funny Face? En voilà une soirée délicieuse! Le film terminé, il est tôt, je suis toujours aussi seule. Internet. Je reçois un mail d’une amie. Lui réponds aussitôt.
T’as pas Msn? elle me dit.
Naaaaaaaan je réponds. Maintenant j’en suis sûre, je passe à côté de l’invention du siècle. Elle me dit : Ben viens sur Gtalk!!!
What?
Trois heures après, nous n’avons échangé que du vent, sympathique et affectueux, mais c’était bel et bien du vent. Cela dit, je me sens prête à passer une nuit toute seule fière de moi, je suis si indépendante.
Le lendemain, j’exhorte mon amie de venir sur Gtalk. Je la harcèlerais ainsi trois jours de suite. Elle n’a plus entendu parler de moi depuis maintenant une semaine.
Ben oui, j’ai eu du monde à la maison moi! Et puis dans la foulée, mon chéri est rentré. La maison est bien pleine soudain…

Et… tu repars quand?

S’il m’a été inspiré par le « Kyoto en solo » de Café Mode, il n’y a aucune commune mesure entre mon petit récit et le carnet de voyage passionnant que Géraldine nous propose sur sa semaine au Japon. Allez-y, c’est exquis!