Flashback. Il y a environs 345 ans de cela, je vous racontais que, suivant les conseils de ma dermato, j’avais arrêté de laver mon visage à l’eau.
Moi qui n’aimait rien plus que faire mousser mes lotions démaquillantes matin et soir, bien décaper tout partout le méchant sébum (Méchant !!! Méchant sébum !) qui est mon ennemi depuis mes 13 ans et demi, j’étais foutue.
Attaquons-nous au meilleurs de vos pires conseils beauté, parce que vraiment je crois qu’on a toutes entendu tellement d’âneries qu’il faut que ça ressorte à un moment.
Commencez par prendre soin de votre peau, vous le valez bien :
Ça me prend tellement de temps de choisir les chaussures que je vais mettre, le matin, que je préfère zapper l’étape make up plutôt que d’arriver en retard à mes rendez-vous. C’est bien un truc de modasse irrécupérable, ça. Les pieds avant la tête. Ah bravo.
Pour moi, depuis mes 20 ans, ma mission visage est parfaitement remplie quand j’ai appliqué ma crème de jour et mon contour des yeux. Le reste, c’est du temps, donc c’est du luxe.
En plus de déteste me mettre du fond de teint sur les doigts. Baah. Dég.
Le jour ou Elle, sous la douce voix de Sophie Fontanel, m’a appelée pour me proposer un reportage mode, vous savez ce que j’ai fait. J’ai tout de suite dit oui. Je me suis dit que le les doutes et les problèmes de timing, je le réservais pour après. Le stress, même chose.
Comme si on pouvait le mettre dans une boîte et l’oublier, celui-là.
Son idée, c’était de faire un sujet autour du détail qui change tout. L’un de mes sujets mode de prédilection, si vous vous souvenez du lacet sur le tee-shirt, vous savez. Par Sainte Rita, je ne m’en remets toujours pas.
On s’est donc retrouvées autour d’un verre avec Sophie et on a commencé à faire une liste de tous les trucs géniaux qui changent tout. Une attitude, une façon de porter un accessoire, une coupe de cheveux, un détail make-up, tout ce qu’on avait vu, qu’on voulait refaire, qui nous avait scotchées, qui nous avait excitées.
Veste inspirée par le défilé Balmain SS09
Dimanche dernier, je buvais un café avec une amie. Légèrement décoiffée, ce qui lui arrive à peu près aussi souvent qu’à Simone Veil, cachée derrière ses grandes lunettes fumées, elle me dit « Garance, faut que je te raconte. Hier, j’ai passé la pire nuit de ma vie. »
« C’était tellement horrible, je ne me suis même pas démaquillée. Non mais tu te rends compte ? Jamais, jamais de ma vie je ne me suis pas démaquillée. Ça m’est même arrivé de dormir la tête dans le lavabo, mais démaquillée. »
Mais comment font ces filles pour être au top de tout ? Je veux dire, ok. On a pas le même lifestyle. Moi, je pars le matin avec mon appareil de 345 kilos sur le dos, et des tas de trucs, des téléphones, du maquillage que je n’utiliserais jamais, un pull dans le sac en cas de blizzard inopiné, un parapluie, un maillot si je veux me baigner, et je ne rentre pas avant la nuit noire.
Autant vous dire qu’arrivé 15h, je n’en mène déjà plus très large. J’ai les jambes en compote, les cheveux plats et les traits tirés. 17h, je me sens aussi chic qu’Amy Winehouse, 18h, je suis Courtney Love, 19h, tu me présente quelqu’un, je te mets une droite.
on parce que les new yorkaises, et plus particulièrement les filles de la mode… Remarque, même les new yorkaises next door, enfin, toutes ces filles qui ne sont pas moi ont toujours un air frais et dispos sur leur talons et peuvent se remettre du mascara en se regardant dans leur ongles tellement ils sont shiny. Mais, suis-je bête. Elles n’ont pas besoin de remettre du mascara. Ici, on ne coule pas, les gars.
Je suis sûre que leurs poils sont tellement obéissants qu’ils s’excusent de pousser, tiens. Pardon ! On est désolés, on a pas fait exprès ! Bzzzzuuuiiiit : ta gueule le poil. Rétrolaser.
Tu l’as bien mérité.
Leur peau ? Vous êtes sûres que vous voulez qu’on parle de leur peau où on s’immole par le carrot cake une bonne fois pour toutes et l’on parle de leurs corps ? Comme vous voulez, mais préparez-vous à plus du tout avoir envie de venir à New York. Oh, ça va, la Beckham. On sait que tu lis. Je ne parle pas de ton physique de Goldorak azimuté. Je parle de ces grands corps en pleine santé que l’on voit passer dans la rue, et que l’on aperçoit dans les multiples salles de sport, de danse, de pilates, de yoga, de saut en hauteur, de trapèze, de lutte gréco-romaine et de tout ce que tu veux, quoi.
Et qui, ces corps, quand ils arrivent au Starbucks, peuvent lire le nombre de calories de leur carrot cake (470, si ça vous intéresse), décider de le laisser à la petite française échouée juste là derrière qui essaie de prendre un air détaché en tâchant de traduire low-carb sur son Blackberry. Bon, low carb ça Google translate pas en français, je vous le dis. Et pour les calories, j’ai décidé de faire comme avec le dollar. J’enlève 20%, je divise par deux, je retiens 3 et j’arrondis en dessous et je m’exclame : pfiiou, c’est donné !
Bref. Les filles sont belles et je les envie. Pas parce qu’elles sont belles comme si ça leur était tombé comme ça par hasard dessus. Elles sont pas comme nous, les filles. Pas du genre à faire “Moi, belle ? Tiens, je ne m’en étais pas rendu compte, ça m’est tombé dessus, j’ai pas fait exprès ! Vous êtes sûrs ? Attendez je me regarde ! Ah oui, ben tiens, ben ça !”
Non non non. Belles, très sérieusement. Outrageusement au top du meilleur du sommet de la cerise sur le gâteau de ce qu’on leur a donné à la naissance.
Et bien je vous le dis les filles, on peut toutes être belles. Faut juste y bosser hyper dur.
Et moi, déjà, quand j’ai fait mon jogging j’ai une telle sensation d’autosatisfaction qu’il me faut un paquet de cigarettes et quatre cafés pour redevenir civilisée. J’ai pour règle de vie numéro 1 de ne jamais refuser une invitation à manger du chocolat et quand je mets mon vernis, je foire toujours UN ongle. Et puis après je n’ai plus le temps de le reprendre car j’ai rendez-vous pour boire des mojitos avec mes amis.
Et je vous le dis, le mojito, c’est pas low carb. La dernière fois que je me suis fait une soirée mojito-framboise fraîche, le matin je me suis pesée, et dans la nuit j’avais pris deux kilos.
J’ai soudain été hyper body-conscious moi aussi. J’ai décidé d’arrêter la framboise dans le mojito.
Bref, bravo les filles, c’est ce que je leurs dis, quand je les vois arriver dans leur nuage d’éclatante perfectitude.
Et qu’est ce qu’elles me répondent ?
“What ? How can you say that ?!!! Tu est française ! Fran-çaise ! Bonjouw madeumeizeeele ! Tu es sublime ! Tu as tout ! Tu as ce je-ne-seyy-kwoi ! Ne change rien ! Comment on fait pour être comme toi ?” Pfffff. N’imp’. Et le pire c’est qu’elles y croient !
Ouais, bon, voilà. En plus de ça, elles sont sympa.
—————-
On commence avec Catherine McNeil à la sortie du défilé Viktor & Rolf, avec des maquillages hyper forts, ici il manque la bouche laquée rouge sang imaginée par la géniale Pat McGrath.
Les rayures, c’est vraiment le basique qui dédramatise une tenue. J’adore, toujours et encore.
En passant, dois-je vraiment signaler que les chaussures bleues ci-dessus, des Sonia Rykiel, sont celles qu’une amie bien intentionnée m’a dissuadé d’acheter il y a quelques mois ?
Attendez deux minutes, je reviens, je vais la zigouiller !!!
On finit avec ce look, où ce que j’aime vraiment, ce sont les détails : les collants, les lunettes et la coupe de cheveux. Regardez bien ce petit carré ondulé, à mon avis on a pas fini d’en parler…
Bisou, bonne soirée !
Non, vraiment, c’est pire que le crime du démaquillant express, plein de faux-semblants :
Le mystère du crayon khol : le khol, ça, j’y aurais jamais cru. Truc de hippies, va te faire un tour chez Joan Baez, tu veux une pipe à eau, fais péter les yeux de lapin albinos, etc, je me dis. Sauf que je me fais maquiller par une pro (eh oui, encore, mais quelle vie ébouriffante n’est ce pas ?). Bref donc je me fais maquiller par une pro, qui a l’audace de pénétrer mon intimité oculaire, si je puis me permettre, elle met littéralement son crayon dans mon oeil. Légèrement offusquée, je rebiffe, mais j’aperçois mon reflet dans le miroir. Wow, je dis. J’ai l’oeil plus perçant que Diana la fille qui mange des souris dans V. Raboule le khol tout de suite ou je te croque.
Donc, je khol, khol, et re rekhol à longueur de soirées, hyper heureuse de ma trouvaille.
Sauf que j’ai jamais eu autant de « t’as un truc dans l’oeil » « attends, t’as quelque chose là », de « viens ici que je t’arrange » etc. Bref. Le khol, ça coule, et ça, ça me saoule.
Mais j’ai mieux :
Pour trouver des photos par style, mots-clés...
Utilisez la recherche avancée
Sexy Glamour party at The Box! Cant wait for the Ting Tings!
ven. 10 févr. 21:54
Such a cute look! At Suno #nyfw
ven. 10 févr. 20:58
Maquillage, univers plein de farces et d’attrapes. Tu crois avoir atteint un semblant de maturité lipstickesque, et tu te rends compte que non en fait, c’est juste ton rouge qui file. Tu penses que tu lances un regard envoûtant, et on te renvoie que t’as un truc dans l’oeil. Tu crois que t’as la paupière smoky en diable, et on te dit que tu ferais mieux d’arrêter de fumer.
