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Les enfants, les pois attirent les pois. Ce printemps, le truc, c’est de mélanger les pois, les gros, les petits, les noirs sur fond blanc, les blancs sur fond noir, les multicolores, tout ça.

Et en plus de ça, vos pois attireront d’autres pois et même, parfois, sous la forme d’une Giovanna. C’est ça, le superpouvoir des pois !

C’est Marc Jacobs qui va être content, tiens. Bisou !

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Le trench d’Élisa est de Lahssan, et les incroyables chaussures de Giovanna sont de chez Sergio Rossi.

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L’un de mes shows préférés à New York… Vive Marc Jacobs !

Je ne suis pas sûre que ce genre de jupe m’irait, mais ça ne m’empêche pas du tout de rêver aux collections d’hiver de Dries Van Noten et de Marc Jacobs. J’adore.

Aaaah la la. Si j’étais fashion editor, je n’aimerais pas être à assise à côté de moi à un défilé. Filmer, pendant un show, tout en tâchant de rester chic et de ne pas déranger les gens à côté, c’est un sacré truc. Surtout quand je suis côte à côte avec Scott qui shoote avec son appareil photo… Pfffff, oh… It’s a blogger’s life, hein !

Bref. Je suis très heureuse de vous montrer ces images du show Marc Jacobs. Et je suis très heureuse qu’on soit dimanche. Ce défilé, tellement vaporeux, colle si bien à un dimanche matin. Mon préféré de New York…

Vous vous souvenez du jour où je vous parlais du ‘délavage à la Daphné‘* ?

Et bien le voilà. C’est trop cool, non ? Trop cool.

Oui, alors mes cheveux, ils ont trouvé ça moyen cool, en fait.

OMFG ! Ils sont désséchés ! Quand je passe ma main dedans elle reste dedans !!! Je suis allée chez Kiehls hier j’ai acheté 3 litres de conditionner à la coco** plus un pot familial de masque À L’HUILE D’OLIVE*** et j’ai décidé d’aller me les faire couper illico presto****.

Moralité : Le délavage à la Daphné va malheureusement rester le délavage DE LA Daphné. Pfffuuu, Garance, tu croyais qu’on pouvait copier le style comme ça ? Que c’était si facile ? Alors encore une fois, rappelle toi ces mots : « On ne copie ni la topissitude, ni la séductivité*****.

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* Bien sûr que je vous parle de cheveux. Daphné n’a rien d’autre de délavé, voyons.

** Non Kate t’affole pas c’est bien de NOIX de coco qu’on parle ici.

*** S’il vous plaît, n’essayez JAMAIS de vous mettre de l’huile d’olive directement dans les cheveux. Ma soeur l’a fait quand elle avait 13 ans, ELLE A SENTI LA TOMATE-MOZZARELLA PENDANT 3 SEMAINES à chaque fois qu’on lui passait devant on avait envie de rajouter une pincée de sel*.

**** Mais j’y suis pas encore allée, bien sûr, puisqu’entre temps, MON ORDI A CRASHÉ**.

***** Once again, une citation de mon maître, le vénéré Kung Fu Panda***.

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* Mais non Kate on parle de sel DE GUÉRANDE tu peux rester à la maison.

** Je sais, non, merci, oui, toutes mes condoléances à moi-même, au secours, au vol, rendez-moi ma vie. C’est pas permis… Il a crashé. Écran noir. J’ai même pas pleuré, je suis restée hébétée, au milieu de mon salon, regardant les débris de ma vie se disperser, et j’ai lancé un cri un SOS. 10 jours, ils m’ont dit chez Apple.

10 jours ! PAS POSSIBLE !!! Puis au bout d’une heure je me suis rendue compte qu’il y avait de la vie dehors, et que si le grand Manitou tout là-haut m’enlevait MON APPAREIL PHOTO + MON ORDI, c’était peut-être un signe qu’il était temps que j’aille à la cueillette des champignons, non ?

Donc j’ai mis mes sabots à moustache Marc Jacobs (on est pas des sauvages, quand même) et j’y suis allée.

Pas de bol, en chemin sur ma cariole Chanel, les réparateurs de chez Alis (Non, je vous jure, j’ai pas couché) (Je suis juste allée pleurer devant leur vitrine en jupe très très courte) m’ont envoyé en sexto (non, je rigole, un texto) pour me dire qu’il était réparé, tout neuf car ils avaient changé la carte mère, ET LE TOUT EN 1 JOUR ET DEMI AU LIEU DE 10 JOURS.

Je crois que ça a été le plus beau texto de ma vie.

Pour mon retour à la nature, on en reparle ? Je peux garder les sabots à moustache ?

*** Je sais, je sais, il est temps qu’ils fassent un Kung Fu Panda 2, ma citation commence à vous gonfler. ET POURTANT, ELLE NE DEVRAIT PAS CAR ELLE EST LA RÉPONSE À TOUTES NOS QUESTIONS FASHION.

Allez, sur ce, ne me remerciez pas pour la générosité toute débordante de ce post, c’est bien normal. Un jour et demie, putain. Vous m’avez manqué.

À Londres comme à NYC, pour être bien pile poil tendance, faut avoir oublié de mettre le bas. Du coup des tee-shirt portés juste comme ça, tout seuls, j’en vois plein. Avec une bonne paire de collants déchirés, c’est encore mieux. Et je vous préviens, voici, fracassant, le retour des smileys.

Ouais je sais, ça fracasse. Mais ne vous emballez pas : je veux dire, ce tee-shirt smiley, faudra quand même s’accrocher pour le porter avec autant de grâce que la jeune trendsetteuse ci-dessus.

Cela étant, si vous avez vous aussi envie de ne porter qu’un tee-shirt sans rien en dessous sans attraper froid, vous pouvez en porter un, mais super long. Kate Moss 2003, sors de nos corps immédiatement.

Bon, c’est beau, mais peut-être légèrement monacal, non ? Heureusement, Marc Jacobs à pensé à tout.

Aaaaaah ! Carrément, virer le dos !

Marc.

Alors.

Petit chenapan.

Donc, été 2010, on est bien d’accord ? Toutes en culottes ? No parce que si vous le faites pas j’oserai pas, moi. Faut qu’on se dise un jour et qu’on se lance toutes ensembles, oui toi aussi No&me, oui toi aussi Sophie, oui toi aussi Naty. Alors. On fait ça ?

Comment ça Garance, encore n’importe quoi ?

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PS : Merci à tous ceux et celles qui sont venus me rendre visite hier, j’ai été vraiment ravie, très touchée et toujours aussi surprise et enchantée d’autant d’amour. Je vous aime aussi. Et puis il faut impérativement – quand je serais moins épuisée – que je vous raconte mon contre la montre avant de trouver une tenue décente. Non, rien à faire, il y aura toujours ce côté inorganisation totale chez moi qui m’empêchera d’être la créature de lumière parfaite et manucurée que parfois j’aimerais être.

Aaaaah, bah tant pis, au moins on en rit ! Bisou ! Bonne journée :-) <—- Je sais ceci est un smiley. Je vous rappelle que c’est le retour des smileys d’abord. Alors ? Alors ?

NON MAIS COMMENT LES GENS FONT-ILS POUR SURVIVRE À UNE FASHION WEEK ?

Je veux dire, ils font comment les gens sérieux qui font tous les défilés depuis 9h du mat, prennent des rendez-vous entre pour plannifier leurs prochains shootings, arrivent à trouver le temps pour écrire un ou deux articles, répondre à tous leurs emails, puis se préparent à ressortir pour le défilé du soir + la soirée ?

Tous les soirs pendant les fashion weeks, il y a des soirées de dingue. Genre Alexander Wang a donné hier une soirée complètement délirante dans une station service. Tu m’aurais dit ça à n’importe quelle autre période de l’année j’aurais sauté dans un avion rien que pour y aller. Là, c’était 2 blocs à côté de chez moi et je n’y ai même pas mis les pieds. Ce soir c’est Marc Jacobs et avec lui c’est TOUJOURS délirant. Tout le monde y va. Et moi, moi. Où je suis. Où JE SUIS ? Dans mon lit les enfants. Trop épuisée.

Carine Roitfeld* me disait : « C’est bien d’aller aux soirées, c’est là qu’on sent ce qui se passe… » (NDLR : et en plus ça fait plein de trucs délirants à raconter !)

Soupir.

Kate Lanphear*** me disait : « Bah Garance, deviens photographe de soirée, comme ça on pourra ENFIN se le boire, ce verre ! »

Consternation.

Madonna**** me disait : « Garance, si tu viens pas à la fête de Marc Jacobs je te parle plus. T’es complètement out. »

Désespérance.

Écoute Mado. T’as qu’à me prêter ton coach ok ? La prochaine fois je me prépare aux fashions weeks comme pour aller au marathon de New York. Je gobe un oeuf cru le matin, je crie Adrian, je fais mes salutations au soleil le soir et je me mets au tennis à 6h du mat, comme Anna Wintour. Je remplace les cupcakes par des graines germées et les latte par du thé vert. Et puis je vais aux shows en vélo****.

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* Ah. Oui, on reviens sur ce sujet au plus vite, et comment. Je viens de passer une journée avec mon idole. TROP COOL !

** Ohoh, bah oui, Kate a toujours de supers idées.

*** MENSONGE ! Je n’ai jamais parlé à Madonna. Je me suis rendue compte APRÈS le show Marc Jacobs, quand un copain m’a montré des photos qu’il avait faites, qu’elle était là, assise juste à côté de moi. Woooohaaa.

**** Vous avez vu la tentative de retombage sur mes pieds ? Mon post n’a absolument rien à voir avec ma photo, vous avez raison. Mais bon, on est pas toujours très clair dans sa tête quand on court un marathon ! Et je vous demande néanmoins d’observer de très près les lunettes que porte Hanneli, parce que l’été prochain on va toutes être à fond sur ces petites lunettes vintage. Bon, je vous l’avais déjà annoncé en 1992 et ça n’avait pas du tout pris. Mais ce coup-si, je sais pas pourquoi. J’y crois. Ça doit être l’effet Madonna.