Vous ne vous rendez pas compte l’enfer que c’est d’écrire sur la mode. L’enfer !

Non seulement les mots sont soumis aux saisons au même titre que des fringues dont on ne veut plus au bout d’un été, mais de nouvelles tendances, matières, coupes arrivent tous les trois jours et demandent ce qui leur revient de droit, être nommées.

Ne vous avisez pas de prononcer un mot qui est démodé, hein ? C’est 30 fois pire que si vous portiez une paire de Zanotti de la saison dernière. Les regards se font fuyants, les sourires crispés, et si vous ne vous en sortez pas avec une pirouette du genre : « Oh la la, l’expression de 2008 ! Qu’est ce qui m’a pris ! »

Rien que dans les deux paragraphes précédents, j’ai du en aligner… Oh… Au moins une demi-douzaine. ET J’AI FAIT ATTENTION !

C’est pour ça que j’ai explosé de rire le jour où mon amie Violaine, qui vient juste de lancer le beau magazine Velour, m’a dit qu’elle avait une liste de mots bannis du magazine.

BANNIS ! Et vous trouviez que les hauteurs de talons étaient une tyrannie !?

Bref, moi morte de rire, elle morte de rire aussi, dans les rues de New York, et moi de lui demander : « Bon, tu me l’envoies, ta liste ? Que je la publie sur mon blog ? »

Ouais, et comme le propre des gens que j’aime dans la mode c’est de prendre des choses futiles très aux sérieux sans prendre leur futilité au sérieux (tu peux répéter ?), elle me l’a, avec la grande générosité qui la caractérise (ah oui je l’aime beaucoup, Violaine), forwardée.

En voici une sélection, avec mes remarques. Bon, c’est en anglais, mais comme la mode est un yaourt linguistique permanent, et que je suis la première à m’exprimer dans un frangliche douteux, je me suis dit que s’il y avait un endroit où on pouvait faire ça, c’était bien on this blog, hein.

ALORS, mots bannis :
+ Trendy : En France, en plus de trendy on a tendance, le mot le plus usé de la mode. J’en peux plus.
+ Fashionista : Hyper d’accord ! À la poubelle ! Avec recessionista ! Et tous les trucs en « ista » !
+ Designer ‘utilisé pour nommer une tendance (ahahah)‘ (Genre : Cette cape est très Phoebe Philo). Bah, moi ça m’énerve pas trop, ça, en fait. Ça vous énerve, vous ? Violaine, pourquoi ça t’énerve ?
+ Vintage / Retro : M’énerve pas. J’aime bien ces deux mots. Faut plus les dire ??
+ Must have : Ouais, parce que soi-disant les must-have, c’est fini. Parlez-en à Miss Philo, dont j’ai du shooter les sabots et les sacs 2 millions de fois cette saison. Le must-have est LÀ PLUS QUE JAMAIS mais on a plus le droit de dire son nom. Ça s’appelle la recessionipocrisie ! (Et hop ! J’ai inventé un mot ! Je suis une wordista !)
+ Celeb : Carrément d’accord.
+ ‘in’ : CARRÉMENT D’ACCORD, sauf si on est en train de fredonner la chanson de Gainsbourg.
+ LBD : Vous savez ce que ça veut dire, hein ? En français on dirait la PRN. Mais on est trop chic pour réduire à PRN à trois initiales. En plus, ça fait un peu terme médico-social, PRN, vous ne trouvez pas ? ?
+ Style icon : Ah ouais. On sait même plus ce que ça veut dire icône tellement ça a été utilisé. Même une paire de chaussure peut être nommé icône. Tout est iconique.
+ Funky : Non, Violaine, me dit pas qu’il y a encore des gens qui utilisent encore ce mot !!!

Je rajoute pour ma part:

+ « It«  truc (it-bag, it girl, it-shoes) (comment ça j’ai utilisé ce titre hier ?)(Moi ? Non… Vous avez des preuves ?)

Conclusion :

#1 : Le carcan de la mode s’applique à nos vêtements et à nos corps comme à nos esprits.
#2 : En même temps c’est bien connu : sans contrainte il n’y a pas de plaisir !
#3 : Et voilà pourquoi la mode, c’est trop funky !

Et le pire c’est que je n’en ai mis qu’une toute petit partie ! Il y en a des tas d’autres ! Puisque je vous le dis : Écrire sur la mode, c’est l’enfer !

PARCE QUE BON, MAINTENANT, JE LES REMPLACE PAR QUOI, MOI, CES MOTS ?

PS : Si ça vous dit de me donner vos mots BANNIS ! à vous, je publierais une deuxième liste asap! Pour le moment on a « Stiletto » : Trop vrai !

Kazu Makino porte une robe Mayle et des tas de bijoux Isabel Marant.

Je suis tombée amoureuse de la voix haut perchée de Kazu au premier instant. J’ai écouté Blonde Redhead longtemps sans les avoir jamais vus. Autant vous dire que mon premier concert a été un choc. L’euphorie.

Blonde Redhead, pour ceux qui ne connaissent pas, ce sont les new yorkais Kazu + Amedeo et Simone, deux jumeaux à l’accent italien outrageusement sexy. Sur scène, le triangle est magnétique.

L’euphorie a été renouvelée le souvent possible. Et quand j’ai su qu’ils seraient à Paris jeudi dernier, j’ai poussé, comme à chaque fois, un cri de joie.

Je me suis aussi dit que j’aimerais bien les prendre en photo.

Pour tout vous dire, je les connais un peu. J’ai organisé plusieurs de leur concerts à l’époque où je faisais ça et puis surtout, mon amie Maëlle est très proche de Kazu. Ça aide.

Voilà comment je me suis retrouvée à déjeuner, jeudi, avec mon idole. Bon, mon idole est très cool hein. Et puis elle est comme moi. Elle aime les crêpes, les mojitos, la mode, elle veut se marier avec Isabel Marant, a des amours « it’s complicated » et adore parler pour ne rien dire. Fastoche.

On est donc allées faire un tour chez Isabel. Kazu a une manière étrange de shopper : chez Isabel Marant, elle file au rayon enfant, regarde ce qui lui plaît en modèle réduit, puis demande sa taille.

« En miniature, je saisis mieux l’essence du vêtement ».

Puis on a foncé au Bataclan pour les balances. Elle a enfilé sa robe de scène, on est allées dehors et on a pris quelques photos. C’est son amie Jane Mayle qui fait ses tenues de scène.

Boots et robe, Mayle.

« Je récupère les robes qui ont des défauts, on les ajuste sur moi et c’est cool »

« Jane est marrante, elle rajoute toujours des crazy stuff qui ne servent à rien » me dit-elle en tirant sur les deux fils d’ors qui pendent de la robe et en faisant une grimace genre : « je sers à rien ».

« Jane te ressemble beaucoup ». J’avais pas saisi l’ampleur du compliment avant de googliser Jane Mayle et de trouver ça. Hum, mais bien sûr.

Puis on est rentrées dans la salle. C’était l’heure des balances.

Les jumeaux étaient là, toujours aussi chics, toujours aussi détachés. Toujours aussi fascinants.

J’ai eu l’impression de perdre 20 centimètres, soudain, tellement j’étais impressionnée. Heureusement, j’avais prévu le coup : j’avais mes talons. Ça me fait toujours ça en présence de Simone, le batteur. Je crois que je l’aime.

Je les ai laissés travailler.

+++

Quelques heures après, on dansait, Maëlle et moi, complètement happées par la musique. Quand soudain on entend nos prénoms au micro. Kazu était en train de nous faire la plus douce, la plus personnalisée des dédicaces. Pffff l’émotion…

Je me suis retournée pour voir si tout le monde avait bien compris que c’était de moi qu’il s’agissait, mais il m’a semblé que non. J’ai donc hurlé « Thank YOUUUU » !!! Épuisant ainsi mon capital ridicule pour les 10 ans à venir. Quand je vous dis que je suis grave.

Après le concert, on est allées backstage. Kazu m’avait dit « party tonight ! ».

On est effectivement arrivées dans des loges surbondées, avec tous les gens qu’elle avait invités sur son chemin : des amis, deux dames complètement dingues du groupe qui consacrent leurs vies à les suivre en tournée, une vendeuse de chez Isabel, le mec qui nous avait fait des crêpes etc.

Et Simone faisait le service. C’était vraiment chouette. J’ai pris un verre de champagne et je lui ai demandé de venir faire des photos.

Simone Pace en marinière sur la scène après le concert.

Il a accepté avec un grand sourire. On a fait quelques clichés, puis son frère est passé par là. Ils sont si candides face à l’objectif, c’est incroyable. Le sourire toujours au coin des lèvres, la douceur et la gentillesse qui se dégage de ces types est irrésistible et complètement intimidante.

Amedeo harmonise ses accessoires avec le gaffer au sol.

Bref. Le Bataclan fermait ses portes, nous sommes partis boire des verres et raconter des conneries dans un petit bar un peu plus loin. J’ai bu un mojito, ça m’a suffit pour être bourrée, complètement détendue et hilare.

Honnêtement, dans toute ma fanitude assumée, après ce moment précieux, je me dis qu’il est parfois bon de rencontrer les gens qu’on admire.

Les Blonde Redhead sont aussi beaux, aussi rock, et aussi romantiques que leur musique. Jeudi dernier, ils ont volé mon coeur.

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Quelle semaine ! J’ai couru dans tous les sens, commencé à faire du jog, certainement pour essayer d’échapper aux coups de fouet virtuels de mon éditeur qui aimerait bien que j’avance sur mon bouquin, discuté du sens de la vie avec les uns, versé quelques larmes, loupé des rendez-vous avec les autres, récupéré un chat dont je ne sais que faire, fait mon premier shooting pour un magasine, mangé trois fois des lentilles (c’est trop), passé des heures au téléphone, pas trouvé le temps pour faire un dessin…

Et au beau milieu de ce beau bordel, j’ai croisé Émilie Albertini, en plein tournage de son émission pour M6. On a bavardé un bon moment, j’ai beaucoup aimé son regard sur la mode et sur son job. Si ça vous dit un de ces quatre, et si elle est d’accord, je vous raconterais.

Et puis, mais, je rêve, ou comme Valentine elle m’a piqué ma tenue préférée ?

Émilie m’a piqué mon look, mais elle a quand même eu la gentillesse de me donner la marque de sa veste, une Chloé, de son sarouel, un Topshop, et de son foulard, un H&M. Et la preuve qu’on peut porter le sarouel avec autre chose qu’avec des talons très hauts.

Et donc voilà. Le seul, l’unique moment ou j’aurais pu dessiner pour mon blog cette semaine, je l’ai passé à ratisser tous les H&M de Paris pour trouver le même foulard « À pompons noirs ? Mais on est en rupture de stock voyons mademoiselle ».

En même temps, je ne sais pas pourquoi, mais je suis sûre que vous me comprenez…
Bisou !

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Heeey, psssssst : si vous passez près d’un Figaro Madame ce week-end, jetez-y un oeil, vous risquez d’y croiser quelques blogueuses en méga-goguette…

À l’heure où se déroule ce récit, je suis engloutie sous une montagne de pantalons Rykiel qui retracent 20 ans de mode, de ses périodes les plus heureuses à d’autres, bien plus obscures. Ce sont les ventes privées, où comme d’hab, le grand absent est le temps présent, c’est à dire la collec’ de cet hiver, dont je rêve la nuit.

Je me trimballe néanmoins avec un sac rempli de trois paires de 14*, d’un gilet long, comme dirait ma copine Nina, from hell to heaven, rayé of course, et de tout un tas de Rykieleries réjouissantes que je m’empresserais de reposer au moment de faire les comptes.

Quand soudain je retrouve Géraldine, sublimement et fraîchement foulardée. Un douloureux sentiment appelé jalousie me perfore. N’écoutant que mon avidité, j’exécute un saut de l’ange impeccable dans le bac des foulards, d’où je ressors, pas peu fière, un tissus vert, duveteux, fleuri et siglé à la main. Je m’en pare et le montre à Géraldine, qui fait wow**.

Le it-sentiment m’étrangle. Il me faut ce foulard, c’est quoi le prix, t’façons je m’en fiche bien du prix, j’ai un PEL, etc. Je fonds sur l’une des vendeuses, je l’attrape par le cou et je la menace de l’attaquer à coups de 14 si elle ne lâche pas l’info sur le champ.

Elle : regard surpris.
Moi : regard hagard.
Elle : regard narquois.

Elle : « Mais c’est pas un foulard ! C’est le tissu dont on se sert pour recouvrir le fond des bacs ! »

Moi : sentiment comparable a celui qu’a du ressentir Jessica Stam le 4 mars 2006***.
Un mètre derrière : éclat de rire tonitruant de Géraldine.

Bon, alors, vous pensez que j’ai fait quoi ?

Et bien je suis allée voir la responsable, je lui ai demandé de me donner le fichu tissus, elle a dit non, je lui ai dit mais si, elle m’a dit mais non, je lui ai dit je paye, elle a dit mais on n’en donne même pas aux employés, je lui ai dit combien, elle m’a dit bon je vais voir attendez moi ici.

Et elle est revenue avec un petit paquet, et elle m’a dit :  » On vous l’offre. »

Moi je dis, dans la vie, y a ceux qui ont un pistolet chargé, et ceux qui creusent.
Moi, je creuse.

———————

* 14 centimètres de talons, Géraldine a dit : « Ça fait drag queen. Garance lâche ça tout de suite tu vas avoir un accident et te faire très très mal. »
** le vocabulaire utilisé en période de soldes est par la force des choses réduit à sa plus simple expression :
« wow », « bof », « no way », « trop cher », « on se casse », et enfin « j’y crois pas l’affaire de dingue ».
*** merci à M1 pour ses liens vers des videos de mannequins qui se cassent la gueule, c’est cruel, mais qu’est ce que c’est drôle !

Pour ceux qui n’étaient pas la ce week-end, nous traquons avec Géraldine et Yvan tous les faits et gestes de la mode au Festival des Inrocks, appareil photo au poing depuis jeudi.

Comment dire… Il y a des jours où c’est dimanche. Tout est plus calme, le temps prend un rythme cadencé et à Paris, la mode fait une pause. Enfin. Plus précisémment à la Cigale.

Peu de looks aujourd’hui à vous montrer, on se concentre donc sur les yeux de chat de Becky, la chanteuse de You say Party ! We say Die ! (exactement ce que je me suis dit en me regardant dans mon miroir ce matin). Plongée directe dans les années 80, à la ville comme à la scène.

Parce que s’il est vrai que le public ne se sape pas trop dans les concerts de rock, chez les artistes, la tenue de scène a fait un vrai come back, c’est assez génial. Je me souviens, il y a quelques années de ça, j’organisait des concerts, et quand Blonde Redhead m’avaient appris qu’ils avaient des changements de tenue, j’avais été complètement mystifiée tellement ça n’arrivait jamais. (Déjà que j’étais complètement mystifiée par Simone le batteur, imaginez ma tête, on aurait dit Beth Ditto avec son make up).

Là, très peu de groupes n’ont pas étudié leurs tenues, et c’est un vrai régal. Avec une mention spéciale pour Yelle, Beth et notre découverte d’hier soir, la sculpturale et fascinante Shingai des Noisettes (et pourquoi pas les noix de cajou tant qu’on y est) avec une majestueuse coiffe d’immenses plumes noires et lustrées.

Becky Ninkovic, You Say Party ! We Say Die ! , à la scène.

Becky à la ville, plus 80′s tu die.

Tom Smith, Editors.
Déchirant de beauté sur scène. Une vraie révélation.

Chris Urbanowicz, Editors.

L’incroyable homme-orchestre d’Elvis Perkins.

Tiens, un look sympa ! Une fille sympa ! Une robe Sandro !

Pour finir, la géniale Shingai Shoniwa, après le concert, dans sa loge, entourée de ses accessoires. Pour voir ce que donne la coiffe portée, courez chez Géraldine.

Vendredi. Pfff, ce matin, je suis crevée d’avance. J’ai encore mal dormi. Je commence à soupçonner Chatou de faire exprès de faire des mini-bruits* la nuit histoire de voir si elle pourrait pas grapiller des croquettes** sur un malentendu genre oh ! c’est le matin, vite, donnons des croquettes à Chatou. Ah mais noooon il est 4h ooooh elle nous a encore bien eus !

Je décolle donc à quatre heures (de l’aprèm hein) de chez moi sans avoir rien fait de terriblement productif, même pas m’habiller décemment. C’est que ce soir, pas de parka encombrante, pas de reboulage, je veux du pratique et party-proof, donc je suis habillée n’importe comment MAIS avec mon satané foulard, ma malédiction, vous comprendrez peut-être plus tard pourquoi.

Bref. J’arrive aux balances*** à la Cigale quelques heures plus tard (comment ça qu’est ce que j’ai fait entre temps, je suis du style à vous raconter ma vie moi ?) Aux balances, il y a… Ben euh que moi en fait. Je prends mon air le plus occupé et j’attends l’arrivée des artistes. Enfin, je LE vois, et je LE coince dans les toilettes.

Jon McClure, Reverend and the Makers.

Puis je continue à coincer dans tous les coins, mais alors, que des mecs.

Phil Etheridge, The Twang.

Devonte Hynes, Lightspeed Champion.

Les concerts commencent, toujours aucune fille à shooter. C’est très sage ce soir, tout le monde s’est party-proofé ou quoi ? Tout ça me met dans un état de déprescence avancée. Je m’ennuie, je râle, Géraldine encaisse, mais qu’est ce que je vais poster demain etc, mais qu’est ce que c’est que ces concerts sans looks etc, mais où ils ont caché le champagne etc, buvons pour oublier, etc, etc.

Ce qui est bien, c’est qu’avec le champagne vient le look. (et je raconte n’importe quoi)

L’une des filles d’Effi Briest, trop de champagne, oublié nom, help.
Par contre notez spartiate Chanel, bravo mademoiselle.

Laura-Mary Carter, Blood Red Shoes.
Ils m’ont dit qu’ils étaient dingues de Twin Peaks. Sans blague !

Steven Ansell, Blood Red Shoes.

Bon, puis à un moment, on se regarde avec Géraldine, et on se dit : Fluokids !!! Et hop direction le Point Éphémère. L’ambiance est cool, les gens sympas, les toilettes déchirent, le mojito pas trop sucré. Bref, il est temps de rentrer. À demain ;-)

Hianta, des Fluokids

Diane, des Fluokids.

—————–

*Genre venir ronronner à 5h du mat SUR ma tête.

** Mon chat a une grosse tendance à l’obésité. Genre, quand elle vient dormir sur mon ventre, j’étouffe.

*** tests son avant un concert.

L’année dernière, en me baladant dans les rues d’Avignon, j’avais atterri dans la plus décatie, la plus surannée, la plus défraîchie des friperies.

De celles ou l’on entre avec une boule de naphtaline dans chaque narine, si vous voyez ce que je veux dire.

Et d’où l’on a peur de ressortir de la poussière plein les cheveux, des mites plein les poches et le mauvais oeil sur trois générations, de celles où l’on entre pas, quoi. Mais ce jour là, la tension mode était palpable. Ça crépitait la fashion au Palais des Papes. Et les étals de chaussures, dans leur jus certes, mais toutes plus authentiques les unes que les autres, de la botte compensée vernie au talons 50′s tellement pointu que tu peux refaire ton ourlet avec, ont eu raison de moi.

J’ai donc pénétré l’enceinte, et commencé à remuer les stocks de chaussures du bout des pieds. Des splendeurs. J’ai fini par y aller avec les mains. Des trésors. Puis j’ai carrément plongé la tête la première : quand il y a de la gêne…

Mais bon, dans les années 60, les femmes, c’est pas des pieds qu’elles avaient. C’est des Barquettes de Lu. Aucune ne me va.

Je finis par atteindre le fond de l’antre à la brasse, en pensant fébrilement à la douche, que dis-je à l’hydrothérapie que je vais me faire direct en rentrant, avec mes vêtements dessus et tout. Une vieille dame aux grands cheveux blancs me surveille avec un oeil calme et complice. Finalement, je ne repartirais peut-être pas avec un sort.

Je vois un belle laine grise. Je l’attrape, et je me retrouve en possession d’une chose délicate, parfaitement neuve et complètement vintage. C’est un manteau. Je le passe. Il est beaucoup trop grand, mais il se passe quelque chose entre lui et moi, je ne sais pas quoi, mais je le veux.

Je demande le prix. Je pousse un cri. J’achète, je pressingue et j’oublie.

Un an plus tard, Géraldine et Géraldine sont chez moi, et je me décide à leur montrer la bête, qui dort depuis trop longtemps dans mon placard pour cause de je suis pas du tout sûre de l’effet oversize. Elles multivalident. Elles me donnent plein d’idées pour le porter. Le ceinturer comme ci, le porter avec ça. Elles adorent. Je les fait jurer. Elles jurent. J’ai donc trouvé mon manteau de l’hiver.

Vous voulez savoir le prix ? Vous êtes sûrs ? Ok vous l’aurez voulu. 3€. Hiiirg ! Sacrebleu !

Et j’ai même une photo.

Mon manteau et moi, shootés par le beau Benjamin Boccas.——————–Bon, et sinon (non mais on fait comment pour faire des billets courts ?), pour celles qui ne l’ont pas encore vu chez Deedee ou Punky, je vous signale ce très chouette article dans le magazine belge Gaël. Pour plus de détails c’est ici.

Ah, et enfin, pour celles qui se poseraient la question, oui ! J’ai les mêmes chaussures que la Punk, en marron :-)

Voilà, je pense qu’il est temps d’endiguer l’egotrip maintenant, je vais de ce pas me flageller avec des pièces jaunes, tiens. À demain.

Les filles, j’ai décidé de vous donner un cours de manucure tellement je suis une experte internationale. Attention, à la fin de ce billet, vous êtes une femme fatale.

Le polissage : bon, je vous le dit, comme ça on est débarrassés : je polis hyper bien. J’ai trouvé chez Sépho des polissoirs ab fab et je tire une grande fierté de la luisance tout à fait naturelle, oui bien sûr pourquoi ? de mes ongles. Polissage : Garance : 1, les s… de stries : 0.

Le reboulage* de cuticules : bon alors, déjà que les cuticules c’est pas beau. Mais le mot cuticules, je trouve ça horrible, et c’est pas fini : pour attaquer ses cuticules, (ew) il faut se munir d’un gel émolient (double ew, moi, le mot émolient me rend toute flagada, contrairement à Géraldine) et surtout surtout, d’un batônnet de buis (eeeeeew, mais qui va inventer ces trucs, on se croirait en pleine lecture du Vidal !).

Bon alors non seulement on navigue en pleine viscosité lexicale, mais en plus, quoi de plus saoulant que de se faire les cuticules**, hein, je vous le demande.

* interlude * Là, logiquement, après les cuticules, faut hydrater les ongles mais pfffff on est pas chez Arielle Dombasle ici on danse pas au Crazy Horse à poil nous. * interlude *

Bon, allez, passons à la…

Ah non, j’oubliais. D’abord, avant toute chose, il faut pas oublier de raccourcir ses ongles, sauf si on est Ophélie Winter. Pas les couper, malheureuse. Les limer, of course. (Non mais ils m’ont bien regardée les gens qui ont inventé les ongles ? Ils croient que j’ai l’emploi du temps de Tinkerbell Hilton*** ou quoi ?)

Bref, donc, on s’est cachée pour couper ses ongles au coupe-ongle, et on a fait ses finitions à la lime sur son balcon pour que tout le monde sache qu’on est pas de ces inconscientes qui coupent leurs ongles avec un truc en fer.

Ah oui, si on est vraiment folle, mais ça peut arriver à toutes les filles bien, on fait un bain de doigts (mais eeeew !) avec deux rondelles de citron dedans pour enlever les tâches (!!?!) de ses ongles. J’étais obligée de vous le dire.

En gros, niveau timing, on en est déjà à une grosse demi-heure, et on a pas encore commencé à vernir.

C’est là qu’on rentre dans le vif du sujet. La base durcissante tout ça. Moi, là, normalement, j’ai qu’une envie, c’est de partir loin de mes ongles tellement j’en ai marre. Mais bon, je veux aussi être une femme fatale. Je n’ai donc pas le choix.

Donc, base, coup de fil à une copine en attendant que ça sèche pour lui parler du nucléaire iranien, puis vernis. Je ne vais pas vous expliquer comment on met du vernis, si vous êtes encore là, vous avez compris que me demander des conseils niveau manucure, c’est comme demander à Sophie Marceau son avis rayon soutifs.

Mais bon, en gros quand même, je le fais en trois coups, un sur le milieu, deux sur les côtés, et jamais trop près de la peau.

C’est là que normalement votre copine vous rappelle pour vous donner ses pronostics sur le Goncourt. Comme vous n’êtes pas du tout hystérique d’avoir passé une heure à vous regarder dans le blanc des ongles avec deux tranches de citron, vous ne vous jetez pas sur le combiné comme Coutney Love sur le Botox.

Sauf si vous êtes moi. Et que vous bousillez tout. Oui, tout. Que votre vernis reste accroché sur votre téléphone, dans vos cheveux, s’imprime sur votre plaid en alpaga ou carrément sur votre jean Balenciaga.

Bon, là normalement je ne devrais pas vous laisser sans vous dire de mettre un topcoat, un fixateur, de la colle Cléopatre, tout ce que vous voulez, quoi, mais je suis en train de pleurer ma femme fatalitude en sniffant du dissolvant.

Voilà. Vous pensez que je dois aller voir une manucure ou je continue à me faire les ongles toute seule ?

—————

* Rebouler, mot inventé par Punky b, est une sorte de running gag private jokisant qui est à peu près l’équivalent de schtroumpher. C’est à peu près aussi contagieux, ridicule et irritant, d’autant que ça se propage dans le vocabulaire comme un défilé Isabel dans notre inconscient fashion. Salut, tu reboules bien ?

** Les mojitos, je vous l’accorde. Non, j’ai écrit ce billet totalement sobre. Jamais un week-end de la Toussaint, allons.

*** Ben, le chien de Paris Hilton, allez, révisez moi tout ça.

Je continue mon petit tour de la mode facile avec une note hyper décousue.
Mais d’abord, faut que je vous le dise : Pour les cheveux, plus d’issue possible. C’est châtain clair – blond, froissé et avec une raie au milieu. C’est hyper beau, même si a ce niveau de mimétisme niveau mannequins (et pas que pour les cheveux), on pense carrément au clonage.
Carmen, te vexe pas, je parle pas pour toi. Même en vrai, tu es es d’une sublimité rare.

Et d’abord, le jean large, ci-dessus un hyper chouette jean 18th Amendement, à Paris, il semblerait qu’ils ne soient encore vendus que chez Colette, mais je me trompe peut-être.
J’adore le mélange avec le haut vert amande.

Hyper classique mais réussi. Avec son Speedy, on dirait presque une bloggeuse!*

Porté taille basse comme ça, moi je suis fan (et ne venez pas me dire que blah blah ma morphologie hein?) J’aime le côté cool, et je m’en veux à mort parce la tenue était vraiment top et que j’ai pris la photo n’importe comment, ça ne rend rien.

Ca manque un peu de largeur sur le bas, mais l’esprit est là. Avec ses lunettes, son foulard et sa pochette, on dirait ma mère dans les 70′s, j’adore!

Par ailleurs, je vous présente mon prochain achat :

Non, pas la fille, le pantalon. J’ai succombé au loose et court. Avec des mi-bas gris et des low-boots, je suis tombée à la renverse. Entre deux défilés**, j’ai donc couru chez Zara, où j’ai trouvé plein de trucs (dont il faut que je vous parle) mais pas lui. Juste en face, il y a avait un H&M, je tombe sur mon pantalon (si c’est pas facile la vie), je tends la main vers lui, je carresse l’éto… Beuuurk, mais c’est dégueu!!! C’est quoi cette matière? (euh, t’es chez H&M ma vieille, tu te calmes).
Mon problème est donc entier. Où te trouver, petite chose? (On règlera le problème des low boots plus tard).

Sinon, niveau pré-bilan fashion-weekesque, on peut dire que l’underdressing*** a frappé fort. Je m’en fiche, moi j’adore.

edit je me la archi-pète de 09h57 : Oh my GOD! J’ai été Sartorialisée. Je suis en émoi. Pour me voir, c’est par ici. C’est mon jodhpur, donc. :-)

————–

* Le sac Speedy a un fort taux de rebond sur la bloggeuse, et il lui va bien.
** Genre, la fille qui se prend pour Anna Wintour, n’importe quoi!
*** Le fait de s’habiller en jogging pour aller au défilé Viktor&Rolf, par exemple. Pour ceux qui pensent que certaines de mes phrases prennent carrément une coloration Jean-Claude Vandammesque, vous avez parfaitement raison. Moi même, parfois, en me relisant, je me demande ce que j’ai voulu dire. Mais comme dirait Eve Angeli, ça m’oblige à réflechir! Et comme rajouterait Céline Dion, ce qui ne tue pas rend plus fort! Surtout pour les femmes heureuses inside, les femmes comme nous, quoi.

Pardon Punky. J’avais pourtant bien lu ton dernier billet, jeté sur la toile juste avant de courir attraper ton train, des Isabel Marant Étoile dans les yeux.

Tu avais tout prévu. Les shopping and dancing, la valise loose, immense parce que tu l’avais piquée à tes parents afin de pouvoir la charger de nouvelles acquisitions, tu avais prévu un budget raisonnable et jusqu’à quel point tu pouvais l’exploser.

Mais tu m’as mise en travers de ton chemin. Avais-tu oublié mon regard critique? Mon rapport sage et pondéré* à la mode? Chiant comme un jour sans post? Avais-tu décidé de ne pas penser à mes :

« Pfuuu, c’est mal fini »,

« On dirait du Monoprix, à 80€ ils auraient au moins pu finir de le souder leur collier »

« Cette blouse? Ouais, pas mal. Mais tu l’as déjà non? »

« Tu vas pas acheter un truc chez Manoush? »

« Khiels? Pffffu, mais c’est saturé de paraben! »

Et pourtant nous l’avions, notre arme fatale, j’ai nommé l’irréstistible Balibulle, notre shoppeuse effrénée en chef. Vous aurais-je contaminée? A-t-on manqué de temps? As-tu mangé trop de noix chez Jour? La rentrée ne nous inspire-t-elle tout simplement pas?

Ce qui est sur, c’est que le soir, en rentrant chez nous, nous nous sentions orphelines.

De shopping bags.

Et de mon influence néfaste, j’ai la preuve. J’ai tourné le dos trois minutes, trois.

Et tu t’es claqué deux robes chez AmApp.

Alors je tiens à m’excuser auprès de toi, et surtout de tes lectrices qui attendaient avec gourmandise ton compte rendu en images. Je ne recommencerais plus. Tu reviendras, dis?

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* Qui ça, moi hystérique, bondissante et vitupérante à propos d’une blouse à carreaux? Tu es sûre? Non, je ne vois pas.