Moncler, la marque réputée pour ses doudounes géniales, a fait hier une présentation de collection super marrante dans un vélodrome pour sa ligne Gamme Bleu, dessinée par Thom Browne.

Ce qui était sympa surtout, c’était de voir les fashionistas (Et la reine des fashionistas, Anna) assister à une course de vélos, en talons (et quels talons, les délirants chandeliers de Prada!)

Les filles, c’est un drame. Je n’étais pourtant allée en Corse que dans un but, la mode prévalant chez moi comme chez Karl Lagerfeld à tout amour filial, je n’étais allée en Corse que dans un seul but donc : celui de chasser la Moncler, espèce menacée de disparition il y a peu et qui, grâce à un sauvetage à coups de créateurs hypissimes, est devenue en l’espace de deux ans une espèce en voie de prolifération. Inquiétante.

J’avais donc débarqué chez ma mère avec des doudounes satinées dans les yeux.

Ma mère qui, légèrement exaspérée de mes moqueries et de mes revirements fashion intempestifs, à lâché avec malice : « La Moncler ma chérie ? Mais voyons, Martine me l’a empruntée il y a deux ans. La Moncler se balade sur la Côte d’azur ma chérie. Tu fêtes quand même Noël avec nous ou je te dépose à l’aéroport ? »

Arf. Même en famille, je vous le dis. There are no teams.

Martine m’a donc grillé la priorité, et elle a eu bien raison parce que :

1 – Cela prouve qu’en mode, l’expérience n’a pas de prix (en fait, si, elle en a un, 750€ selon le modèle.)

2 – Il faut équilibrer. Je ne peux pas être la seule à piller la garde-robe de ma mère.

3 – La Côte d’Azur, c’est loin. Martine sait parfaitement qu’à Saint Jean Cap Ferrat elle est à l’abri de mes foudres.

4 – Il est bien connu qu’il fait beaucoup plus froid sur la Côte d’Azur qu’à Paris ! N’est-ce pas la raison pour laquelle les fourrures y pullulent depuis des années ?

5 – La Moncler, c’est moche en fait. C’est typiquement de la mode de filles qui ne plaît pas au garçons.

Même si c’est bien connu que les dernières personnes pour qui les filles s’habillent, ce sont les garçons.

C’est donc la raison pour laquelle je dis : les filles, c’est un drame. Parce que les garçons, vous, les filles en Moncler, vous vous en fichez hein ?

Comment ça je dis ça pour me rassurer ?

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Je me demande si le meilleur moyen de commencer une année prochaine n’est pas de se passer un petit 31 tranquille sous la couette pour se réveiller fraîche comme la rosée de mai et accueillir la nouvelle année en pleine santé.

Si je me demande, c’est parce que moi, j’en suis parfaitement incapable : je suis atteinte du stress du 31.

Le stress où si t’as pas un truc (mais n’importe quel truc hein, la qualité est un critère de dernière instance) de prévu ce soir là, en l’espace de quelques heures, tu te sens seule, oubliée de tous, tu te dis que manifestement ta vie tombe en lambeaux et qu’il est temps que tu apprennes à lécher les gens sur Facebook. (ce qui est une mauvaise idée, mais tout le monde sait que les 31 décembres sont des jours pavés de fausses bonnes idées)

Bref, ça ne m’est jamais arrivé d’être fraîche comme la rosée de mai un 1er janvier, vu comment je m’organise grave, mais il y a des crus meilleurs que les autres.

J’ai eu des 31 décembres à ne pas savoir choisir à quelle fête aller et à passer ma soirée dans les embouteillages, à faire péter le champ serrés dans la voiture et à arriver à des fins de fêtes déplorables, d’autres à finir par faire un karaoké pour nous sauver de l’ennui, trois ou quatre amis de fortune et moi.

J’ai même eu celui où, dans un accès de stress du 31, j’ai invité tout le monde chez moi à la dernière minute. Tout le monde dans ces cas là égal souvent n’importe qui. Même la copine d’une copine d’une connaissance qui débarque avec son fils surdoué de 13 ans qui est tellement doué qu’il fout le feu à ta guirlande de plumes et par capillarité à ton sofa au douze coups de minuit, même que soudain t’as plus du tout envie d’être à l’année prochaine. Puisque l’année prochaine, ton sofa tout neuf est bousillé et tu viens d’étrangler un ado en pleine mue. Je ne vous fais pas de tableau.

Bref, le cru 08 était bon. Tellement bon qu’à l’heure ou je vous écrit, je suis encore légèrement dans les vapes. Donc en fait je voulais juste vous dire que j’avais plein de trucs à vous raconter mais que je ne savais pas par où commencer.

En fait au dessus c’était une intro je pense qu’on peut voir ça comme ça.

Si, je sais par ou commencer : bonne année. Promettez-moi de ne pas prendre de bonnes résolutions. Parce que comme disait mon prof de philo en terminale à chaque fin de cours :

 » Au revoir les enfants, merci, et souvenez-vous : l’important, c’est de continuer. »

Je ne sais plus d’où il avait sorti ça, mais vu que j’avais neuf heures de philo par semaine, je me demande dans quelle mesure cette étrange maxime a atteint les sous-couches de l’underground de mon inconscient. Et quels dégâts elle y a causés. Arrivé en septembre, il a été viré en janvier. Il nous a beaucoup manqué, le bougre.

Donc, bonne année à tous ! Et bonne année à toi, prof de philo un peu déglingue, où que tu sois !

Je vous promet de revenir bientôt avec des billets qui ne sont pas que des intros à digression maximale (non mais que vient faire mon prof de philo dans mes voeux, je vous le demande), le compte rendu de ma dernière spéleo dans le placard de ma mère (alors, Moncler ou pas Moncler ? merde !), la raison pour laquelle j’ai pas tenu mes promesses de post Corse, j’essaierais de tirer quelque récit de ces deux soirées de réveillon (ah oui, attention nouveau concept, le pré-réveillon, le 30, ou comment commencer l’année vraiment en beauté) où j’ai appris comment font les filles qui s’achètent des souliers chez Chanel. Puis bon, ben, pour la suite, comme toujours, je trouverais mes sujets au dernier moment, je ne posterais pas assez et je ferais avec.

Donc, bonne année, on va bien faire attention à continuer, à faire de la philo, à s’acheter des chaussures Chanel, à se lécher sur Facebook, et plein d’autres trucs hyper funky dans le genre. Ah yes, et à écouter du R’n'B tiens !

Edit : Alors bon, je fais ma maligne avec mes titres bling bling, mais déjà, ça marche que sous Firefox (que je ne saurais que trop vous recommander, c’est gratuit ET C’EST VRAIMENT le meilleur navigateur), mais en plus, paraît que sous Internet Explorer ça fout en l’air toute ma mise en page ? Vous voyez quoi vous ?

Faut que je vire le bling bling ? Bouuuuuuh !

Tant pis, en tout cas je laisserais le R’n'B, un peu de mauvais goût, ça ne fait de mal à personne ! ;-)

Edit 2 : Bon, j’ai viré le bling bling… Rassurez-moi… Le texte n’est plus tout en gras chez vous ?

Edit 3 : Ca y est, retour du bling bling ! (mais que sous Firefox je précise). En fait à force de vouloir faire la geek du dimanche à trafiquer mon blog dans tous les sens un jour je vais tout faire planter, je le sais, je le saaaaaais ! Merci pour vos indications !

Il m’en faut du temps pour comprendre les sous-couches de l’underground de la garde-robe de ma mère. À chaque fois que je pense que je l’ai définitivement pillée j’en ai fait le tour, une nouvelle pièce que j’avais mise de côté avec un air irrité « ça, c’est vraiment trop moche » me revient à la figure.

Les caleçons longs il y a deux ans, une veste en pied de coq l’année dernière par exemple. Une paire de Wayfarer oubliée.

Une doudoune à boudins luisants. Une Moncler. Mais quelle femme sensée voudrait aller se coller des bourrelets délibérément ?

Je me disais tout simplement : ma mère a vraiment eu des années obscures niveau mode.

Certaines lubies fashion ne s’expliquent pas. Affleurent puis disparaissent à jamais dans les limbes du mauvais goût. Voilà tout.

Et là, je suis sur le point de prendre mon billet d’avion pour les vacances de Noël. Direction ? Le dressing de ma mère, pouquoi ? Je veux essayer sa Moncler. Celle des années 80.

Celle dont je me moque donc depuis 20 ans.

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