Histoire de digérer doucement la fashion week, et aussi mon week-end, voici quelques idées pour commencer la semaine en douceur…

Ah, d’abord, Miff. C’est trop chic, Miff, Miff vient juste de changer de nom, il s’appelle Fifi maintenant, mais Miff est toujours aussi fashion. Fifi lapin donc, c’est la fashion à la portée du crayon, Fifi, c’est un doigt de fantasme et deux de créativité, Fifi, c’est chou, Fifi, c’est nous, je veux mon Fifi.
Comment ça je m’emballe?

Et puis si vous ne l’avez pas déjà vu, il y a ce petit film de Ridley Scott pour Prada avec l’étrange Daria. La navigation dans le site est hyper agréable et j’ai beaucoup aimé ce mini-métrage basé sur le poème Thunder Perfect Mind, poème mystérieux dont les origines remontent à la nuit des temps. Moi j’aurais choisi autre chose que du jazz (j’aime pas le jazz), mais de la mode, du cinéma et de la poésie, peut-on vraiment demander plus?

Et puis j’ai posté quelques photos ici. J’ai préféré ouvrir une nouvelle page plutôt que de mélanger photos et dessins. Je ne sais pas du tout à quelle fréquence je posterais, ni ce que Dans Paris va devenir, mais j’avais envie de partager ces images. J’en assez en réserve pour cette semaine, en tous cas!

Enfin, pour que la semaine commence vraiment bien, saluons la sortie du nouvel album d’Arcade Fire. Leur premier m’avait transportée…

Au départ, j’en ai parlé avec un ami qui par le truchement d’une traître que nous avons en commun, avait trouvé mon blog. Mon blog, c’est mon secret, j’étais déjà un peu énervée, mais en plus, il a commencé à commenter comme si on était au café du commerce : »Hey, Garance, t’étais dans un sale état hein, samedi… ».

Exaspérée, je lui ai dit que c’était facile de parasiter le blog des autres, et qu’il n’avait qu’à en ouvrir un, lui.

Il m’a dit : « mais J’AI un blog! Sur mon Myspace! »

Son Myspace : Une page, d’abord immense, d’un design quasi-soviétique, ou je découvre qu’il fait « partie de mon réseau étendu » et qu’il a une allure de body-builder (non mais n’importe quoi!). Mais surtout, je découvre qu’il a 511 amis. Dont Thom Yorke, Les Pixies… Je sens que je suis dans un monde parallèle… Et puis…

Heeey, mais je le connais lui, c’est mon ex! Aaaah, sa page est un peu plus soignée. Ouaaah, dis donc, sur cette photo, il a vraiment l’air d’une star. Il a combien d’amis, lui? 67, pfiou, c’est nul, je vais faire un tour sur le Myspace de son nouveau groupe. Aïe aïe aïe! 288 amis. Ultra nul.

Mmmm, mais qu’est ce que je fais moi? Retour chez mon ex. Je regarde ses commentaires, sauf que c’est pas des commentaires. C’est des gens qui lui disent merci de bien vouloir d’eux comme ami, et aussi qui lui envoient plein d’invits pour des soirées géniales, et lui, et bien il ne répond jamais rien.
Trop star mon ex.
Ah, non, je rectifie, ce sont juste des flyers. De la pub, quoi.

Il a donc l’air d’avoir une vie délirante et une foule d’amis géniaux. Allons faire un petit tour dans sa liste d’amis. Oh mon dieu! Lui! Je le connais! Et elle! On a passé une soirée ensemble la dernière fois. Mais… c’est quoi, cette photo? Ultra sexy, elle a pas peur? Ah non, sur Myspace c’est trop cool, on a pas peur, on est trop beau.

Bon, ça y est, je suis sur un filon, je les connais tous. Ils ont tous cet air « bigger than life », ils ont tous l’air trop cool, branchés, et éternellement en train de faire des choses incroyables/ de s’éclater. Je sens comme une supercherie et/ou je me sens un peu dépassée. D’un coup je me souviens d’une soirée ou tout le monde s’appelait par des noms étranges. J’avais enquêté, ils étaient tous amis sur Myspace.

Retour chez mon ami, je trouve enfin son « blog ». Il écrit super bien, mais la déco est vraiment trop moche. Je tiens ma revanche, je vais lui poster un com’ bien abrasif.
Et paf! Il faut être inscrit sur Myspace pour pouvoir commenter. Je suis trop énervée.

Épilogue : TOUS les gens de Myspace ne peuvent pas être stupides. Je suis sûre que ça doit être sympa, Myspace, si on y comprend quelque chose. Et pour y comprendre quelque chose, pas d’autre moyen je crois, que de se lancer! Donc je me lance. Pour l’instant, j’ai 1 ami. Comme c’est nuuuuul!

J’adore être en voiture toute seule car je peux m’adonner à un plaisir coupable : un petit coup de shuffle, et le tuner passe de France Culture à Skyrock, Chérie Fm ou la nuit, Rfm.

Skyrock, c’est pour avoir ma dose de RnB. Il faut le dire, je suis complètement frappée de RnB, et pas que de RnB crédible. Il y a eu, bien sûr, les Destiny’s Child, fabuleux, merveilleux. Mais aussi Sean Paul, et même des trucs vraiment pas avouables à la Pussycat Dolls.
Bon, le problème c’est que Skyrock passe le plus souvent un espèce de rap français inenvisageable même par moi, et surtout en fait le plus souvent d’horribles pubs à vous mettre sur les nerfs un Jean-Pierre Darroussin, donc, je zappe.

Je file sur Rfm ou Europe 1 ou n’importe qui qui pourrait me mettre un petit Britney Spears entre les oreilles. J’adore sa voix bizarre : on dirait qu’elle a pris de l’hélium. Si par hasard les Black Eyed Peas sont dans le coin avec par exemple, ça,
mauvais clips de MTV tellement je gigote comme une puce. Bon là, pareil, autant chercher un kilo sur les hanches de Nicole Richie, donc re-petit tour de la bande fm, je zappe.

Chérie, Nostalgie, c’est plus pour les trucs à la Madonna old school. Je connais tous les albums de Madonna par coeur, je ne sais pas pourquoi, mais je suis même capable de faire les coeurs de Live to Tell à la perfection. Des fois, j’ai du bol, et je tombe sur un bon vieux tube bien honteux à la Phil Collins, mais le plus souvent c’est Claude François. Donc, je zappe.

Mon dieu c’est terrible, je sens que j’oublie nombre de mes idoles cachées, comme Pink par exemple ou Kylie Minogue ou Laura Branigan… Mais bon! L’univers de la soupe fm n’a pas de limites, et je ne suis pas là pour faire un géorama de mon mauvais goût.

Donc, c’est super : je met le son à fond, je chante à tue tête, et parfois je tourne pendant des heures parce qu’il y a un morceau qui me plaît trop et que je peux quand même pas rester comme ça plantée devant chez moi à me disputer toute seule (ça, c’est ce que les gens croient quand ils me voient, car heureusement pour eux, les autos de nos jours sont bien insonorisées.).

Sauf que souvent, j’oublie d’effacer les traces de mes méfaits sur le lieu du crime. Et quand mon chéri prend le volant quelques temps après, se déverse sur lui une mélasse fétide et hurlante. Parfois, je ne suis pas là, et il a le temps d’oublier. Parfois, je suis là, et il ne me reste plus qu’à faire semblant de rire avec lui à ses moqueries.
Ou a le supplier : non, laaaaiiiiiisse! Celle-là, je l’adore!

Laure, Chick, mon coeur, pardon. Kaféine, chose promise, chose due ;-)

Qu’est ce qui m’arrive? Comme Élodie Frégé, on dirait que j’ai fait expression lacrymale deuxième langue.

Si l’on observe les messages postés sporadiquement ici, ce n’est rien d’autre que la suite logique de la course et du stress de ces dernières semaines…

Ce à quoi il suffit de rajouter l’abonnement auquel nous avons toutes souscrit (nous, les femmes) et qui fait que chaque mois pendant un jour ou deux nous sentons que notre corps et notre moral appartiennent à quelqu’un d’autre, quelqu’un d’autre du style Janis Joplin (Hey mais c’est quoi ce teint? Ces cheveux? Mais pourquoi tu cries? Mais pourquoi tu pleures?),

et ça donne une semaine de vrai festival :

- j’ai pleuré en faisant les courses :
j’ai planté mon chariot plein et mon chéri à la caisse pour cause de surmenage émotionnel.

- j’ai pleuré en soirée :
juste avant de recevoir des amis, histoire que le maquillage foute le camp et que mes petits apéros brûlent dans le four.

- j’ai pleuré au téléphone, 4 fois :
en coeur avec l’amie A avec qui nous traversons une zone de turbulence.
avec l’amie B en lui racontant que je traverse une zone de turbulence avec amie A.
avec l’amie C avec qui j’ai été indélicate à cause de la zone de turbulence avec l’amie A.
en coeur avec l’amie B qui traverse une zone de turbulence (toute seule, mais je pouvais pas la laisser comme ça.)

- j’ai pleuré dans mon bain : parce que j’y étais trop bien.

- et bien sûr au ciné, et puis en regardant mon chéri tellement il est beau quand il dort, et puis dans le train en écoutant ce genre de musique…

ou alors tout simplement en allumant la radio et en tombant sur ça…

Je sais, je suis insupportable. Y aurait-il un Benjamin Biolay (ou plutôt s’il vous plaît un Leonard Cohen) qui serait d’accord pour me faire un album?
C’est promis, après j’arrête : 1/ de pleurer pour rien, et 2/ de saturer ce blog de mon trop-plein d’émotions.

Ah et puis ça c’est pour remercier Justin de m’avoir soufflé un titre (on est très potes lui et moi depuis quelque temps).

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Mais pourtant cette petite phrase que j’avais bêtement avalé en me sermonant : « mais bien sûr, si t’étais une fille bien, c’est ce que tu ferais », m’est revenue comme un spam à l’esprit et j’ai commencé à me demander ce que serait mon existence si je vivais chaque jour comme s’il était le dernier.

Alors voyons : Si demain était mon dernier jour (vivre à la Janet, c’est comme faire un régime, on commence toujours demain), il me faudrait :

revoir mon film préféré au ciné / dire à ma famille comme je l’aime / faire du deltaplane / sexestrer mon amour / m’empiffrer de macarons Ladurée / décider quel est mon film préféré / pleurer de rire une dernière fois avec mes amies / sabrer le champagne / faire un album / m’impliquer dans une cause noble / et après tout pourquoi pas les tourterelles / me faire tirer le portrait par Elaine Constantine pour laisser un bon souvenir / envoyer la photo à Viggo Mortensen des fois qu’il décide que vraiment c’est pas possible de laisser partir une fille comme ça, et qu’il vienne me sauver / ta liste part complètement en vrille ma petite / arrête cette liste maintenant tout le monde nous regarde /

Pfffff, Viggo, tu m’excuse je vais allez faire une petite sieste là, ce post sans queue ni tête m’a fatiguée. Tu peux venir si tu veux. D’ailleurs c’est pas toi qui a dit « J’ai vraiment besoin de dormir plus. Mais comme on dit, je dormirais quand je serais mort »?
Hum ah oui on va voir ça…
Ah, décidément, idoles nord-américaines, vous m’épuisez!