Ne me cherchez pas je ne suis pas là. Non non, pas besoin de retourner mon blog dans tous les sens, de m’appeler, rien a faire. Je poste en prenant mon café et je m’envole.

Vous avez vu l’heure ?

Vous avez déjà dû constater à quel point je suis matinale, et bien aujourd’hui on a décidé d’exploser tous les compteurs avec Alice, ci-dessus, ci-dessous, avec qui j’ai un projet mode/photo dont j’ai hâte de vous parler. Donc, ce matin, à l’heure où s’endort Cathy Guetta, nous sommes quelques part dans Paris à traquer le lever du jour.

Il faudra que je vous reparle d’Alice. Elle est chanteuse, elle est fabuleuse et j’adore ses sabots, je viens (enfin, hier, faut pas déconner) de faire un petit tour dans son dressing, elle est fan de vintage, comme par exemple cette jupe Chacok « du temps où ils faisaient encore des trucs sympas » comme elle dit. Obligé, promis juré, oblitéré, je vous en reparle.

Et je répète, j’adore les sabots. Ça ne me va pas du tout, mais j’adore. Vous aimez les sabots ?

Sinon, vous vous souvenez de ma déclaration d’amour éternel à Loic Prigent ? Et vous vous souvenez ces temps immémoriaux où je vous parlais de mon crush sur Daphné Burki ? Je crois que j’avais déjà compris que ces deux là avaient un grain de chez grain, du genre de grain qui me fait penser à mon grain à moi, ça me fait penser, un truc de filiation quoi, le gêne du total n’importe quoi.

Et bien ce week-end, ensemble, main dans la main, ils nous ont concocté un mini-programme pour Canal avec plein de people et de n’importe quoi dedans. Alors, je sais que vous avez autre chose à faire que de regarder la télé puisque vous êtes à la plage, mais moi demain à 13h35 je serais en train d’attendre la livraison de mon super canapé qui arrive direct d’Italie, et je peux vous dire que je compte bien m’envoyer une tranche de people avec les livreurs.

Non mais qu’est ce que je raconte moi ?

N’importe quoi !

Bah, je m’en fous, je suis pas là.

J’ai chopé un petit bout du programme, si vous soulez y jeter un oeil, c’est after the jump !

Bien. Il est 6h45 du mat, j’ai pas du tout de frissons vu comme il fait déjà chaud, mais j’ai fini mon café, et j’y vais. Faut-il que j’aime la lumière du matin… À tout à l’heure, bisou !

Il faut que vous sachiez un truc : mon appareil photo pèse 352 kilos. C’est pas du tout le genre de truc qu’on transporte dans son sac, et encore moins dans sa pochette. Et mon appareil photo, son écran LCD, il ne sert qu’à vérifier les photos après les avoir prises. Pour prendre une photo, il faut regarder dans le viseur, faire ses réglages, et enfin, shooter. Pour l’air dégagé, on repassera.

C’est pour ça que le jour ou j’ai reçu une invit’ pour la soirée Vuitton & Pharrell Williams, après m’être évanouie, puis réveillée, puis réévanouie, et avant même de me demander ce que j’allais bien pouvoir me mettre, la question que je me suis posée est : je prends mon appareil photo ou pas ?

Tant pis, je le prends. Tout l’exercice résidera donc dans le fait d’arriver à porter ce sac de 354 kilos (oui, j’ai rajouté 2 kilos de maquillage, on sait jamais), comme s’il était aussi léger qu’une plume, car la grâce, c’est de ne pas montrer l’effort, vous le savez bien.

Bref. Nous arrivons, Géraldine et moi, dans un superbe hôtel particulier avenue Foch. L’endroit a été décoré dans le style cabinet de curiosité, c’est très beau : des animaux empaillés se cachent derrière des paravents délicatement ouvragés. Des gravures étranges sont accrochées aux murs. Ce soir, Pharrell présente sa collection de bijoux pour Vuitton. Un poil moyennageuse, un rien bling bling, très jolie.

Et Vuitton présente sa collection de people : à peine arrivée, j’ai l’impression d’être dans un film de Robert Altman. Ce qui ne m’empêche pas de repérer illico la source à champagne. J’ai une réputation à tenir.

Et de tomber aussi sec sur ma copine Julie. Alors là, la surprise de retrouver une copine dans cet endroit de perdition peoplesque n’a d’égale que la perte instantanée de mes deux compagnes.

Perdition peoplesque ? Si si je vous assure. Attention ça va name dropper sec je vous aurais prévenus !

À ma droite, Romain Duris cherche à attraper du champagne. Il essaye de me doubler avec son expression numéro 44, jeune homme préoccupé (je connais toutes ses expressions), mais Frédéric Beigbeder nous grille la priorité par la gauche, et en un tour de main cale 4 coupes entre ses doigts et se barre en disant bonjour à TOUT le monde dans la pièce avec les doigts qui lui restent. Ariel Wizman tente de prendre des photos des aisselles de Julie. On déconne trois minutes avec lui en développant autour des aisselles. Je suis tentée de vous dire qu’il est cool, mais comme tout le monde veut paraître tellement cool ici, je me méfie. Marianne Faithfull se fait tirer le portrait dans un grand fauteuil. En face de moi, Mélanie Laurent bavasse avec Élodie Bouchez qui regarde son mari, Thomas, en train de bavasser avec Pharrell Williams. Mademoiselle Agnès et Emmanuelle Alt se marrent dans un petit salon précieux, et Dita Von Teese passe la tête pour regarder ce qui se passe…

Bref. Vous allez vous faire une indigestion, j’arrête là. Tout le monde est connu de toutes façons.

J’envisage de prendre des photos. On serait carrément dans l’étude sociologique, ce serait génial. Tout le monde se connaît. Il y a une sensation d’entre soi, une décontraction, de disponibilité des gens et aussi une galerie de looks rêvée.
Et puis mon sac pèse 354 kilos, merde, j’ai pas porté tout ça pour rien ! Le problème, c’est que j’ai ma dignité. Elle est très légère à porter, mais elle sait se faire entendre.

Et puis bon, on est en train de me présenter Sofia Coppola.

Quoi ? Ah mais oui. En plus d’être hilarante, Julie est très copine avec Sofia. Elle me la présente donc tout naturellement et Sofia me dit bonjour très naturellement et avec un grand sourire. Tout aussi naturellement, j’en place pas une parce que… Ben parce que je sais pas quoi dire.

Bref, nous continuons à small talker avec les uns et les autres. Je suis moitié cool moitié impressionnée, voire trois quart cool un quart impressionnée grâce au Ruinart. Sofia passe dans le coin et nous dit qu’ils vont manger un hamburger, que si on veut, on vient.

J’envisage deux secondes, puis je laisse tomber l’idée. Je suis fatiguée et j’en ai pris plein la vue. C’est chouette de faire des soirées comme ça de temps en temps, c’est marrant de voir ces gens au naturel, entre eux, pas (trop) en représentation, mais je n’ai pas forcément envie d’aller plus loin.

J’aime bien l’idée d’être un peu une outsider. J’aime bien l’idée de regarder ça de l’extérieur. J’aime bien le fait d’être décalée, encore impressionnable. J’aime observer ce monde. Je n’ai pas forcément envie d’en faire partie. J’aime partager ça avec vous sans que vous vous sentiez exclus.

Impressionnable. Allez, je rentre. En partant, je fais un clin d’oeil aux sublimes chouettes empaillées qui regardent la scène avec un regard vide et bienveillant.

—————–

Pour un billet plus complet, moins perso sur la soirée, vous pouvez aller jeter un oeil au super blog de Christian, le Modalogue.

Trop de chance !
Il y a quelques temps, je suis contactée par l’adorable équipe d’Anolis. Ils bossent sur le festival des Inrocks et voudraient faire quelque chose de nouveau. Ils nous proposent, à Géraldine, Yvan et moi de venir y faire des photos. Je hurle que oui, quand ils veulent.

Trop de stress !
Au même moment descend sur moi un magma de stress qui ne va plus me lâcher. Je suis folle. J’ai dit oui, alors que je ne sais absolument pas prendre de photos la nuit. La flash me hait, je hais le flash. Je téléphone à tous mes copains photographes. Je n’en ai qu’un. Qui est parfaitement d’accord avec moi, pas de flash. Ca commence bien.

Trop de tests !
Pendant deux semaines, je prends des photos de Chatou* dans mon placard pour faire des tests lumière. Je finis par en déduire que la meilleure chose que j’ai à faire, c’est d’aller derechef m’acheter le canon 5D avec une une top optique à 5000€. Puis je redescend sur terre. 5000€ ? Allright boys, je garde mon 350D, c’est bon c’est bon, ça va.

Trop de pros !
Hier, jour j. Je commence par me réveiller à 6 heures du mat toute seule, c’est un signe. J’ai deux millions de choses à faire. Je fais tout de travers. Nous décidons avec Géraldine qu’il n’y a pas meilleure idée que d’aller demander des conseils dans un magasin de photos. Conclusion de la vendeuse : sans flash ? Ahahaha vous voulez rire ? Je sors de là dans la plus rigoureuse catalepsie.

Trop de monde !
Bon, ça y est, on est à la Cigale. On commence à shooter. C’est un travail et un public complètement différents des shows fashion, et même si c’est difficile de naviguer dans la foule, ça devient très vite grisant, sauf qu’on est jamais sûr du résultat. Et que du coup on mange des Carambars pour oublier.

…Mon éternel blocage sur les lunettes, j’adore !

J’étais pas sure de la Moncler, maintenant si.

J’étais pas sure des épaulettes, maintenant non plus, mais ça lui va très bien.

Trop jolie !
Dans les couloirs, je croise Toupie du groupe Koko Von Napoo. Elle est trop chic, trop patiente, prend la pose pendant une heure pendant que je m’énerve sur mon Canon et m’explique que ce petit combi-short que je veux vient de la collec printemps été 2008 d’APC. Penser à re-monter un groupe de rock.

Trop de fatigue !
Bon j’arrête le roman, surtout que j’espère avoir encore plein d’autres choses à vous raconter demain. Et surtout qu’après Second Sex à la Boule Noire, on est rentrées, mortes. Alors qu’on avait prévu d’aller fêter les 20 ans du festival des Inrocks à la Loco, comme tout Paris paraît-il. Vous y étiez, vous ? Pas nous.

—————

* Chatou, mon chat, pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?

Suite et fin de mes incroyables aventures fashion weekesques. A ce stade là, ce n’est pas de la mode, c’est un saccage !

15h : Sophie Fontanel ressort du show, avec mon autre idole, l’illustratrice Marie Perron. Je me dirige vers elle pour lui demander une photo vu que je l’aime. Avec mes oreilles qui sont à moi, j’entends SF dire : « Ahhhhh Garance!!! Marie, je te présente Garance! ». Je m’évanouis, où sont mes sels, je souris, on bavarde, photo :

16h : C’est bientôt l’heure du show Céline, et ce qui est cool, c’est qu’Hélène est là. Nous arrivons, Géraldine, mon pantalon à carreaux et moi. Hélène ne dit rien, elle est trop absorbée par l’atmosphère. Enfin, c’est ce que je préfère imaginer, vu comment je suis pas sûre de tenir à mes carreaux. On se marre en matant la précieuse ridicule effervescence tout autour.

17h : On est backstage! Le temps qu’on y arrive, les mannequins sont déjà partis. J’essaie de voir si je peux emporter une paire de ces sublimes chaussures, mais un vigile me regarde avec un air pas fashion, voire fâché. Puis je vois l’une des plus adorables actrices françaises. Je lui tombe dessus, on ne bavarde pas, photo :

18h : Nous sommes attaquées par une fièvre shopping avec Géraldine. Nous avons pourtant pris soin de faire des achats préventifs avant la FW, mais la maladie s’est quand même abattue sur nous, elle est terriblement contagieuse. Parfois, un regard suffit. Nous filons en version marche rapide aux Galeries.

19h : Le Face Hunter vient me voir pour faire une photo. Ce qui pour moi, tient quasiment de la contre-validation de mon pantalon, vu comme nos goûts son éloignés, et surtout à voir sa grimace quand il regarde les photos. Qui, heureusement pour moi, ne seront jamais publiées. Je me dis toutefois qu’Yvan peut, à présent, me faire chanter. (tant que c’est du Madonna, ça va.)

20h : A la maison, mes plantes font la gueule, mes plantes de pied aussi. Je me balade dans la mode sur talons hauts depuis des jours, mes orteils ont pris un coup de vieux direct, faut que je m’achète des Arche si je veux pas finir comme Virginie Mouzat. Oui mais ce soir je vais chez Colette avec Géraldine. Je remets mes talons en pensant à mes oignons.

21h : Mais c’est quoi ce truc? Comment peut-on faire rentrer 34 000 personnes dans cet espace? On rentre avec un chausse-pied, et on a hyper chaud. On boit du champagne dans des coupes noires pour oublier. Je déteste boire du champagne dans des coupes noires mais si c’est Colette qui le dit, moi j’obéis.

22h : My God, c’est Cory! Avec son Cobrasnake!!! Brrrr, ils ont l’air aussi effrénés que sur les photos. Ca small talk de tous les côtés, c’est sympa, je sens que je pourrais faire de chouettes rencontres si l’envie m’en prenait. Puis je me souviens de la dernière fois que j’ai voulu networker avec ma pochette et mes cartes de visite, et du coup je préfère passer directement à la phase picole.

23h : Il y a comme un point de non-retour au niveau du vécu. 7h, c’est loin et trop de crypto-people tue le people. Tout le monde est connu ici ou quoi ? En tout cas tout le monde fait comme si. J’essaie toutefois d’aller rouler une pelle à Ellen Von Unwerth, mais Géraldine me tire par l’épaule. On a de la fash’ sur la planche, demain.

—————

Bon, ça y est, j’ai les cheveux longs. Pour réussir cet exploit, je n’ai absolument pas tenu compte que m’aurait dit John Nollet s’il avait été mon coiffeur. J’ai juste attendu environ 274 jours que ça pousse, en total free style comme dirait Kelly Slater.

Kelly Slater, le sublime surfer dont Cameron Diaz a mis à peu près 2 mois pour se rendre compte qu’il avait un requin-marteau égaré dans le crâne, vous voyez non? Celui qui a compris que dans la vie il faut choisir entre avoir des cheveux et avoir une vie. Et qui a tout rasé, l’andouille.

Bref. J’ai compris qu’ils étaient longs au moment ou j’ai commencé à pouvoir manger ma frange, à pouvoir me faire des chignons, à utiliser un pot de Kérastase en une semaine.

Et à hurler quand je me réveille le matin et que j’aperçois ma silhouette dans le miroir.

Autant vous dire que Amy Whinehouse est une petite joueuse à côté de moi quand je me réveille. Ils sont longs, volumineux et passablement abîmés. Et vu que je n’ai aucune solution, à part Kelly Slateriser, ce que j’eus fait autrefois, mais je n’ai plus l’âge pour ça, je me demandais si :

+ Vous connaissiez un coiffeur qui saurait couper les pointes sans toucher à la longueur. Comment ça c’est contradictoire? Bon ok, je suis prête à lâcher 1/2 centimètre à la bonne cause. Et ne me parlez pas de produits miracle, vu que ma crinière se soumet à longueur de journée au baume de l’avant bain, celui du pendant, celui d’après quand il sont mouillés, celui d’après quand ils sont secs, et la retouche baumesque avant toute sortie.

+ Vous connaissiez un coiffeur qui accepterait de désépaissir l’ensemble. Parce que figurez vous que la dernière coiffeuse que j’ai testée a tout bonnement refusé de les désépaissir, m’affirmant avec un air sévère que « l’action mécanique et malfaisante du désépaississement allait mener ma chevelure à une décalcification lente et douloureuse ».

Et j’ai pas réussi à la forcer à désépaissir, cette s…. C’est qu’elle me menaçait avec ses ciseaux dentés. Enfin bon, ça, c’était il y a 274 jours. Entre temps il y a peut être eu une rébellion des coiffeurs pro-désépaississement et peut être que le visage de la coiffure est désormais souriant ET désépaississant**?

Ou peut-être, vous connaissez John Nollet, qu’il fait des extras au black à côté de son salon de la rue Montorgueil, et vous allez peut-être même me filer le plan?

Quoi qu’il en soit Marie, pari tenu!

—————

* John Nollet : Coiffeur de stars qui a de très très beaux cheveux.

** Et peut-même que les coiffeurs ont arrêté leurs jeux de mots stupides et tordus? « Hair du temps », « Tif’icile » (tiens ça c’est pour moi), « L’hair de rien »… Ouais bon, ok, on peut toujours r’hair-ver.

En fait, ma robe Sonia qui tue, j’en avais besoin pour une très étincelante soirée au Crillon. Mais je n’écris pas ce billet pour vous raconter à quel point j’assurais trop dans ma robe. Non. J’écris ce billet pour qu’on fasse le point sur Penélope Cruz.

Parce que moi, Penélope Cruz, j’aime bien, mais je n’ai jamais hurlé à la mort que la vie est injuste en la voyant. Ce que j’ai fait avec Natalie Portman par exemple. Pour moi, Penélope Cruz est pas-mal-mais-bon-pas-de-quoi-en faire-tout-un-plat. Or, L’Oréal m’a permis d’aller vérifier mes théories en live. On m’a proposé d’aller rencontrer Penélope. En moins de temps qu’il ne faut pour manger mon clavier, j’ai dis oui.

Forte de ma conviction, j’ai mené l’enquête. Qu’est ce qui différencie une fille jolie d’une STB (startropbelle)? Tout réside dans la startropbellitude :

# Le sourire « Joconde » : Sourire tout en cultivant le regard « Joconde » c’est à dire sourire à tout le monde en ne regardant personne. Le but c’est qu’on pense : En plus, elle est trop sympa, elle m’a souri. Par exemple, je suis sûre que Penélope m’a souri. Elle a même eu un choc en voyant que j’avais oublié d’enlever ma montre, ce qui ne se fait pas dans le monde parfait des STB.

# La perfection. C’est le minimum vital érigé par le SISTB*. Dans notre monde à nous, c’est comme quand on fait les magasins. Il y a toujours un moment où il faut choisir. Mettre des talons super hauts ou avoir une démarche dansante, arborer une coiffure originale ou sublime, être très maquillée ou avoir l’air naturelle, avoir l’heure ou avoir l’air cruche. Et bien chez les STB, c’est simple. Elle prennent tout. Et elles ont quelqu’un pour leur donner l’heure.

# Oui, parce que la STB est en permanence entourée de 15 personnes. Impossible d’arriver à déterminer vraiment ce à quoi elles servent si ce n’est à cacher la STB. C’est une sorte de voilette du 21è siècle. Cet effet de voilée/dévoilée augmente son quotient de désirabilité** et de mystère. On ne la voit pas bien, on la désire mieux.

# Puis, en vrac : Comme Marilyn Monroe, avoir l’air d’un oiseau un peu perdu, comme Liz Taylor, ne se montrer que dans des écrins somptueux, et comme Anna Nicole Smith, disparaître en plein milieu de la fête. Se comporter avec soi-même comme un dealer et savoir créer le manque. Qu’on se dise : sans la STB, la fête est moins wow.

Ah oui, et pour finir, la STB ne se rencontre pas. Alors si un jour on vous propose de rencontrer une STB, n’imaginez pas une seconde que vous allez pouvoir lui parler (et je vous prie de ne pas imaginer aussi une seconde que j’aie pu imaginer que j’allais lui parler. Pour lui dire quoi, d’abord?). Non, ce qu’on vous propose, c’est de vous placer dans un périmètre de moins de 10 m de la STB. Ne mangez pas votre clavier, mais dites oui. Dès fois que la startropbellitude soit contagieuse.

———————

* SISTB : syndicat international des stars trop belles.
** Quotient de désirabilité : nouveau concept qui sert à désigner l’état de désir dans lequel nous met un produit marketing. Par exemple, je suis sûre que depuis l’annonce de son homosexualité, les curseurs s’affolent : Où en est le quotient de désirabilité de Wentworth Miller?
Dans un autre style, nous pouvons aisément imaginer le quotient de désirabilité du Muse en se penchant sur ce post de Nadia.

Je ne sais pas si on peut dire que les blogs de fille font de la concurrence aux magazines. Quand on sort un peu la tête de notre écran, on se rend bien vite compte que la blogo, malgré l’irrésistibilité (sic!) de son nom est encore un tout petit phénomène.

Ce qu’on peut voir facilement, en étant juste un tout petit peu prétentieuses, c’est à quel point les magazines ont les yeux braqués sur nous. Sauf peut-être le Glamour, qui est né comme ça : pratique, très visuel, avec des articles courts, pas gnangnan et écris dans notre langue de tous les jours, moderne en un mot. Un grand succès, normal.

Les autres s’adaptent petit à petit : Le billet d’Alix Girod de l’Ain sur la crise de quarantaine cette semaine dans le Elle, par exemple, m’a frappée. Écrit sur le mode « je », avec des tournures de phrase très proches de ce qu’on peut retrouver dans nos Netvibes*, je me suis crue à la maison. Il y a aussi les petits papiers mode décryptant les tenues des people** entre autres, les sujets shopping avec des filles de la rue…

Moi je trouve ça très bien. Il ne manquerait plus qu’on se plaigne d’influencer ceux qui nous ont tant inspiré et qu’on cite à chaque coin de billet.

Mais comme je le disais récemment, ces mags, je les achète moins. Je préfère vous lire. Du coup je me rattrape avec des publications avec plus de mode, de photo. Des vrais glossies, aussi dégoulinants de luxe et de créativité qu’un chebkakia de la Bague de Kenza.

Et voilà le problème. Le luxe et la créativité, ça n’habille pas sa femme. Et parfois, j’en ai marre de voir Kate Moss et Pete Doherty dans des mises en scène aussi ridicules que rocambolesques.

Vous savez ce qui me manque? Les petites séries de mode mettable, les petits trésors d’inspiration pour la vie de tous les jours…
Vous avez vu la série de mode masculin-féminin de cette semaine dans le Elle?
Oui? Et bien, c’est comme ça que je veux m’habiller pour les six mois à venir.
Cette mode, c’est simple, c’est tout moi. En étant juste un tout petit peu prétentieuse ;-)

——————–

* Parfois, je me rends compte que je parle de Netvibes à tort et à travers comme si tout le monde était censé connaître ce truc génial. Alors, Netvibes, c’est un aggrégateur de flux rss.
Un quoi?
Si vous voulez en savoir plus, je vois envoie sur le sublimissime billet de la sublimissime Anne-So, la geekette la plus glamour du far-web.

** N’empêche, aucune bloggeuse n’a osé tenter de nous faire croire que Cécilia Sarkozy est une descendante stylesque de Jackie O, qui doit se retourner dans sa tombe!

Mercredi dernier, concert de Blonde Redhead à L’Élysée Montmatre. Je suis hystérique.

Je monte la rue des Martyrs, trop classe folk avec ma petite robe et mes bottes. Je me contemple dans les vitrines (ce qui fait toujours hurler de rire mon chéri, mais là je suis toute seule, je fais ce que je veux) j’ai envie de de me Sartorialiser moi-même.

J’arrive bd de Rochechouart, où je retrouve ma copine C. qui souhaite rester anonyme et ne quitte plus ses immenses lunettes depuis qu’elle a monté les marches du festival de Cannes avec Don Johnson. (Qui ça? Don Johnson).
Devant, c’est bondé. Niveau style, c’est comme à Cannes, mais de l’autre côté des barrières. Brrrr. Mon fashion radar se recroqueville de désespoir.

On monte les marches du festival de pas de looks avec ma copine, trop stars. Arrivées là-haut, une sourde dépression s’abat sur nous. Il n’y a pas de vestiaires. Nos oversize nous scient les épaules et en plus il fait tout noir ici, on ne voit rien, et puis il fait chaud.
Ah. En enlevant nos lunettes on finit par apercevoir notre idole, Kazu, si belle au loin. Il faut qu’on se rapproche.

On fend donc la f… Ah ben non ça va pas être possible. Le public ne fait plus qu’un, un qui a décidé qu’on ne passerai pas. Et pour nous convaincre, il a un argument choc : il sue comme un chameau. Très peu pour nous.

On file au bar, magistrales dans notre imperméabilité à l’environnement rock. Imperturbables, on commande… Deux bières. Il n’y a rien d’autre, on accepte notre sort avec philosophie. J’ai du mal à croire que le liquide chaud qui remplit ce gobelet en plastique mou ait un jour porté le nom de bière, je bazarde le tout dans un geste spectaculaire. C., stoïque, accompagne son drink d’une cigarette, dans la posture bien connue « champ’ clope », sauf que bière.

C’est alors que s’abat sur nous la menace fantôme : un vigile que je soupçonne de nous avoir pistées depuis le début nous rappelle cette loi : interdit de fumer dans les lieux publics. C. lui dit qu’elle connaît Don Johnson mais rien n’y fait. Au mépris de toute charte de la fille chic, elle va fumer aux toilettes. Yeurk! Je me moque et je me casse.

J’essaie de m’intéresser au concert. Le truc là, que j’aperçois entre deux têtes. Ah, j’avais pas remarqué que le cheveu crépé revenait. Un sujet pour mon blog, tiens. Wo! Ce mec a des tatouages de dingue! Oh ça alors! Il a des écarteurs! J’arrive à voir le concert à travers ses oreilles!! Cool!

J’ai enfin trouvé un point de vue sur mon idole. Il était temps. Elle l’a senti, elle envoie mon morceau préféré. C. arrive. Juste à temps pour lancer notre choré endiablée. On s’en fout de rien voir, d’être trop chargées, d’avoir soif, d’avoir chaud et même : on transpire.
On est vraiment trop rock’n roll.

—————–

J’aimerais bien être Sofia Coppola. D’ailleurs, en y réfléchissant bien, il ne me manque que deux trois trucs, rien de bien difficile, il me faut :

Une famille mythique :
Ca, j’ai. Ben quoi, vous connaissez peut-être pas mon père, mais il est mythique dans un style bien à lui et sur un rayon de 2 hectares environ autour de son restaurant. D’ailleurs ma mère, elle aussi est une artiste contemporaine déjantée. Elle adooooore son piano à queue, elle l’a planté au milieu du salon. Personne ne fait de piano chez nous? Non, c’est ça le concept.
Comme quoi, moi aussi, je suis une fille de, en fait.

Un échec cuisant :
Comme Sofia, mes parents on essayé très tôt de ma lancer dans la vie. Moi, c’est pas dans le Parrain III que j’ai créé la polémique et recu trois prix de la pire actrice. C’est à mon dernier match de hand. Je sais, je sais, j’au tiré dans nos propres buts, mais mon geste n’était-il pas sublime?

Des amis artistes :
Pfffffuuuu! Alors là! J’en ai plein! Et comme ceux de Sofia, ils viennent souvent de l’underground : Son ex Spike Jonze, les extraordinaires Sonic Youth, la géniale photographe Hiromix…
Bon, les miens sont encore ultra underground, d’accord. Mais ils commencent a faire du bruit sur Myspace je vous raconte pas! Ils ont 3122 amis. Comment ça ils ont un friend blaster*?

Être complètement dinguo sous mes airs sages :
Trop facile! Moi je fais même plus! Je suis complètement dinguo sous mes airs… dinguo! Mais d’un autre côté moi, j’ai pas de preuves qui courent sur internet qui montrent que je suis capable de faire n’importe quoi, à la seule condition que ce soit demandé par les amis artistes underground cités plus haut.

Ne pas avoir peur d’essayer plein de trucs dans la life :
Ahhh Sofia! Décidément toi et moi on est jumelles. Je commence à me dire que tu m’observes, c’est pas possible. Moi-même j’ai monté une marque de fringues. C’était y a dix ans et j’ai pas encore trouvé de nom, oui, je suis perfectionniste, en même temps, t’as vu le nom de ta marque, toi? J’ai également animé un show. Bon, toi tu as interviewé les Beastie Boys et moi le principal du lycée, et alors?
Tu as aussi été photographe pour Vogue et assistante de Karl Lagerfeld?
J’aime pas Karl lagerfeld.
Comment ça on ne peut pas ne pas aimer Karl Lagerfeld?
En fait, la seule différence, c’est que toi, tu as ouvert ta propre boutique concept à LA alors que moi je suis même pas capable de vendre un truc sur Ebay. C’est tout.

Me dire : tiens, je fais un film.
Et faire trois film qui marquent mon époque. Ben quoi, patience! Moi, je suis plus jeune et beaucoup plus moderne que toi. Plus personne ne s’en souvient ok, mais avant les Virgin Suicides, tu avais monté un petit court avec tes petites mains, un petit projet perso fait avec beaucoup d’amour et peu de moyens, une sorte de blog du septième art en fait, non?

Avoir l’air adorable et être une peste, en fait :
Là je vais être obligée de me mettre à nu devant vous : Sofia, c’est moi. Ne vous fiez pas à mes sourires. Je suis la plus impitoyable LDP (langue de pute, voyons) que Paris ait jamais porté. Mes amis adorent.

Être dingue de ballerines : Alors là Sofia, je suis carrément énervée. Parce que là, tous mes proches, si underground soient-ils, pourront témoigner. J’étais fan de ballerines bien avant toi. Bon ok, je sais pas si j’aurais osé les mettre sur le red carpet (comment ça mes pieds n’ont jamais foulé le début d’un commencement de red carpet? LDP, va!), mais j’étais là avant.
Et le fait que tu fasses partie de mes icônes de mode ne t’autorise pas à venir marcher sur mes plates bandes.

Et puis mince à la fin. Tu m’as piqué le nom de ma fille. Tu me fatigues à tout faire comme moi avant moi!

————–

Quelques pistes, à voir si vous avez deux minutes ce week-end :

Son court métrage : Lick the Star, part 1, part 2.

L’émission total n’importe quoi autour du cultissime clip des Beastie Boys : Hi-Octane présentée avec sa meilleure amie, Zoe Cassavetes (oui, oui…)

Pour finir de vous prouver que cette fille est dingue : Sofia est hystérique dans Mildred Pierce de Sonic Youth, et Sofia fait sa gym avec les Chemical, dans un clip de Spike Jonze.

En parlant de clips, quand Sofia s’y met, ça donne ça, pour les rares qui l’auraient loupé.

Et pour connaître un peu mieux son clan, on peut jeter un oeil à ce clip de Phoenix (dont Thomas Mars, le chanteur, est l’amoureux de Sofia) fait par Roman Coppola, son frère.

Enfin, je vous préviens, ce sont des petites pubs pour son vin, mais c’est tellement charmant que j’ai pas pu résister à vous les montrer : les Sofiamini. Room Service, In Flight, Ice Cold, In Bed, In Limo.

——————-

* un friend blaster, comme son nom l’indique, est un truc qui envoie automatiquement des demandes d’amitié. Aaaah, Myspace!

- Trouver un truc à filmer : trop facile, un super petit festival de mode fera l’affaire.

- Tomber sur l’une de vos actrices françaises chouchoutes. Lui courir après pour lui demander une interview. Lorsqu’elle vous demande pour quelle chaîne, lui demander où elle a acheté ses sabots.

- Si par mégarde elle dit oui, se soucier enfin de l’aspect technique, c’est à dire de mettre la caméra en route. Comme vous ne l’avez jamais fait, ne pas trouver le bouton.

- Présenter des excuses pendant que vous cherchez à allumer ce maudit bouton rouge. Ne pas comprendre pourquoi ça ne marche pas.

- Se rendre compte que vous n’avez pas soulevé le clapet. Se répéter 100 fois que le ridicule ne tue pas. Sourire un grand coup et se faire plaisir : « Silence, on tourne! »

- Hurler : Stooooooop! Parce que vous n’avez pas branché le micro. Brancher le micro. Ressembler au présentateur de France 3 Poitou-Charentes avec votre micro. Devoir rajouter un casque à votre débâcle stylistique.

- Grâce au casque, se rendre compte que vous êtes en train de tourner un remake de « Comme un Ouragan » tellement le vent souffle. Hurler : Stoooooop!! et rapatrier l’interview dans un endroit accueillant, un endroit ou plein de gens ont trouvé refuge.

- Plein de gens qui parlent. Rattraper de justesse votre actrice chouchou qui tente de s’échapper en losedé. Dire : milles excuses. 250 fois. Finir par y arriver, se sentir supertropfort. Savourer cet instant, il y en aura peu.

Passer trois jours comme ça à essuyer TOUS les plâtres. COURIR après les gens pour les interviewer, se faire IGNORER, se CASSER le dos à porter du matériel, CASSER du matériel, refaire des itv parce que le son a DISPARU, se faire ENGUEULER parce qu’on demande son nom à une star de la profession (très autoritaire, parfois, la star de la profession, un peu frustrée de ne pas être une star tout court, en gros), EFFACER vos plus beau rushs et beaucoup RIGOLER aussi.

- Puis rentrer, et se mettre au montage. Chercher un logiciel. Se dire que Imovie ce sera très bien. Faire exploser la mémoire de votre ordi parce qu’un film, ça prend beaucoup trop de place dans un disque dur. Vider votre ordi en mangeant des Fingers.

- Passer un temps fou sur votre film, revoir les mêmes rushs 250 fois, puis couper, couper, couper pour ne garder que l’essentiel. Finir par pouvoir réciter votre film comme une poésie en CE2. Se rappeler qu’en CE2 vous adoriez les Haribo. Célébrer ce souvenir en explosant un paquet de « Polka ». Même les oursons jaunes.

- Une fois atteintes les limites physiques du cent fois sur le métier remet ton ouvrage, manger du Lindor, puis manger des Stakers, puis manger les croquettes du chat, puis décider que votre film est ok pour être mis en ligne.

- Se rappeler qu’il faut mettre des sous-titres. Soudoyer un chanteur anglais pour corriger vos tics de langage. Remettre votre ouvrage sur le métier et votre tablette de Milka sur le bureau. Quatre heures après, chercher la tablette de Milka sous le bureau. Accuser le chat.

- Vouloir le mettre en ligne. Se rendre compte qu’en ligne, votre film chéri ressemble à trois gros pixels qui font un tennis. Pleurer un coup, puis manger des Côte d’or pour oublier. Harceler Dailymotion pour réussir à avoir un truc présentable.

- Être prêt à tout pour avoir un truc présentable. Harceler Thomas Clément, le pape du podcast, harceler la première personne qui passe juste parce qu’elle est là au mauvais moment, fouiller les entrailles du net pour trouver l’adresse IRL de Dailymotion en fouillant les entrailles de vos placards pour vous si personne n’y aurait oublié des Mikado.

- Décider d’aller intimider Mr Dailymotion qui n’habite pas loin. Penser à prendre un cake au citron au passage. Se raviser, se dire qu’il ne faut pas perdre le nord non plus. Descendre prendre un cake aux fruits.

Finir par être moins exigeant, commencer à se dire que trois gros pixels, c’est mieux que rien. Se demander ce que vos lecteurs chéris vont penser de tout ça. Se demander si il y a des monteurs minces. Se demander et si c’était à refaire. Se dire qu’on le referait et même, qu’on va bientôt le refaire.

————-

Un grand merci : à ma géniale co-équipière Géraldine bien sur, et puis à Punky b, à Mark, à David, à Jim, à Matthieu, et à Thomas.