Quand on arrive sur Second Life, on a le choix entre un jean, et une jupe que même Ugly Betty aurait boudée, mais dont on peut, oh luxe, choisir la longueur, de hypralong Kate Mossien à ultracourt Kate Mossien. Ah oui, et tiens, vous le saviez? On vole.

La question c’est : si vous deviez commencer une deuxième vie, vous commenceriez par quoi, vous?

Exactement, par essayer de ressembler à quelque chose. Ce qui explique pourquoi j’ai passé mes quatre dernières (et uniques) sessions sur Second Life à chercher un truc potable à me mettre.

Youhhooooou, j’ai enfin trouvé.

Voilà, c’était un message en direct de Second Life pour vous informer que ce truc ne sert absolument à rien, que tout le monde s’est emballé sur l’affaire et que même si ce post est à prendre au 72è degré, je passe déjà assez de temps comme ça à essayer de trouver des fringues abordables dans la vraie vie pour aller ensuite ressembler à Astroboy dans un hypothétique monde meilleur.

Je vous laisse, j’ai ma cérémonie d’adieu à Second Life, faut que je trouve un coiffeur de pixels.

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