J’ai finalement réussi à sortir de chez moi pour aller voir ce qui se passe en magasin, et l’un des premiers trucs que j’ai fait c’est me ruer chez Miu Miu pour essayer ces chaussures – je les avais adorées au défilé.

Une fois sur place, bien sur, j’ai commencé à douter par rapport au côté arrondi et enveloppant de la chaussure (et vous connaissez maintenant mon obsession du bon bout, ahah) alors que c’est ça que j’avais adoré à la base. Et je me suis donné un petit peu de temps pour réfléchir.

En général, je fais ça, et quand j’ai à nouveau le temps d’y retourner, les chaussures n’y sont plus en ma taille.

Je fais quoi je fonce direct les prendre ?

PS : elles existent aussi en OR – j’adore…. Regardez-moi ca :

Alors ? Noire ou or ?

Absolument pas commencé à faire du shopping, j’ai été littéralement enfermée chez moi (ok, quand j’étais pas à Montauk à ne pas faire de surf) pour cause de surcharge de boulot et d’ouragan. Alors que bien sûr, j’en rêve : la fashion week de New York commence la semaine prochaine !!! Au secours.

Le seul truc qui m’a fait craquer, je l’ai donc vu juste en bas de chez moi (sur le chemin de mon café quotidien, ma vie est tellement fascinante), dans la vitrine de chez Devonshire Optical, un petit opticien de quartier qui a des choses vraiment sympa. Et donc ce sont ces lunettes complètement bizarres. Des Elizabeth & James, l’autre marque des soeurs Olsen que vous m’avez fait connaître la dernière fois.

Ils ont plein de modèles géniaux mais…

Les petites font une tête d’extra-terrestre (ou de Professeur Tournesol, au choix) (si vous en voulez la preuve, cliquez sur la photo, vous verrez ce que je veux dire). Ne parlons même pas des octogonales.

Entre ça et mes lunettes immenses de cet été, je me dis que je dois avoir un truc pour les lunettes bizarres.

Moi, et plein d’autres filles, en fait. Ces petites lunettes rondes, j’en vois partout !

Vous trouvez ça comment, vous ? Cool ou over trop tellement branché que ça dépasse le stade du branché et redevient carrément n’importe quoi ?

C’est marrant. La semaine dernière on parlait de copies, de contrefaçons, de rééditions et d’inspirations, vous vous souvenez ?

Dimanche, je suis allée au magnifique Brooklyn Flea Market (génial / trop beau / allez-y) avec ma copine Delphine pour trouver des trucs pour ma maison. Des trucs pour ma maison, il y en avait des tas, mais aussi plein de fringues.

Au milieu de plein de trucs géniaux, il y avait ce petit manteau, pas mon style mais super joli, signé G.FOX&CO.

Curieuse, je demande à la vendeuse ce que c’est que cette marque. Et là elle m’explique :

En fait, G.FOX&CO c’était un grand magasin (comme le Bon Marché par exemple) dans le Connecticut. À l’époque, dans les années 50 / 60, les grands magasins américains tels que Bergdorf Goodman à New York, Marshall Fields à Chicago et des tas d’autres faisaient comme aujourd’hui. Ils envoyaient leurs acheteurs voir les collections à Paris, capitâââaâle de la môôôôooode.

Sauf qu’à l’époque, ceux-ci achetaient les droits exclusifs sur les collections qu’ils désiraient, les faisaient fabriquer dans leurs usines aux États-Unis et les vendaient sous leur étiquette. Et tout cela était parfaitement légal.

Ce petit pardessus, en fait, c’est du Dior. Du Dior New York.

Sauf que l’étiquette Dior, à l’époque, on la trouvait en bas du vêtement, en cherchant bien…

J’ai trouvé ça marrant, et intéressant. J’avais déjà entendu parler du concept je crois dans The Beautiful Fall et dans l’Irrégulière (Livres géniaux / fantastiques / si vous aimez la mode lisez-les) mais je trouve que ça résonne particulièrement avec la discussion qu’on a eu la semaine dernière.

Sinon, ce flea market, logé sur trois étage d’une ancienne banque de Brooklyn est carrément super et, malgré la sublimescence du décor, pas du tout cher.

Non mais regardez moi ces plafonds.

Bon. Sinon, vous voulez savoir ce que j’ai acheté ?

La Garance grillée est une recette de débutant. Fastoche ! Regardez-la pénétrer dans votre boutique de prêt-à-porter, fraîche et dispose, souriante même, à mille lieues de s’imaginer que vous allez la cuisiner aux petits oignons.

Ce qu’elle veut ? Regarder vos nouveautés.
Ce que vous voulez ? Lui vendre ce truc, là, tout de suite. C’est simple, dites-lui :

1/ Ce n’est pas trop petit, ça se porte comme ça
Je ne peux pas respirer et je vais exploser tous les boutons de cette chemise si je lève le bras, mais j’ai bien capté le sous-entendu « tu comprends rien à la mode, petite, ma chemise en jean se porte étriquée, tout le monde le sait, SAUF TOI. Mais si tu l’achètes, ça te lavera de ton ignorance. Mécréante. »

… Ensuite, ajoutez une pincée de :

2/ Je devrais pas vous le dire, en ce moment on fait des soldes privées dans la boutique pour nos clientes préférées
Comme me le dit toujours ma mère, si tu ne veux pas de cette veste à son juste prix, TU NE LA VEUX PAS NON PLUS À -30%. Non, même à moins 50%. Non. C’est sûr. Mais… Clientes préférées ? Attendez, vous avez dit combien, -10% … ? Ça fait combien, en fait, ça ?

Sa mère est passée avant vous avec ses théories anti-consuméristes à la con ? Pas de souci, une Garance refroidie se rattrape très vite avec une cuillerée de :

3/ Chloë Sevigny en a acheté un pas plus tard qu’hier.
MON DIEU CHLOË ? Elle était là ? Ici ? Hier ? Elle a acheté ce chapeau ? Vous prenez la Visa ?

Et c’est là le moment fatidique, celui de la saisir, hop ! L’argument de choc :

4/ DE TOUTES FAÇONS, CES CHAUSSURES, C’EST UNE SÉRIE ARCHI-LIMITÉE, je me demande même comment ça se fait qu’on en a en magasin, vu qu’elles ont été sold-out le jour de leur sortie, vu comme c’est un hit, vu comme ça va devenir un classique. Ça doit être un retour. Vous avez trop de chance.

AAAAAAH LE TRUC qui ne sera plus jamais dispo dans le monde ENTIER. Que je ne retrouverais plus JAMAIS si je ne l’achète pas tout de suite. Je ne connaissais pas son existence trois secondes avant et je vivais très bien mais là je suis sur le point de faire l’erreur de ma vie + d’être rayée de la confrérie de l’ordre du style + de me faire une embolie pulmonaire si j’achète pas ça tout de suite. Ridicule. Mais TOUT DE SUITE ! Allez hop, hop, hop ! Et que ça saute !

Et voilà ! Votre Garance est à point ! Je vous l’emballe ?

La fois d’après, entre deux feuilles d’inspiration, et quatre « Wouaaah il est incroyable ton sac YSL !!! » je lui ai demandé quel étaient ses endroits préférés à Paris. Vu qu’on me demande super souvent mes adresses à Paris et qu’à tout bien résumer, je dois avoir trois endroits préférés, je me suis dit qu’il serait peut-être temps de demander leur avis à mes copines et puis qu’après on partage tout ça ensemble et qu’elles me détestent à jamais d’avoir révélé leurs secrets.

Des fois qu’elles se fassent envahir par des hordes de touristes !!! Yah yah yah.

Résultat, on a un peu les mêmes adresses préférées. N’empêche, les voilà juste pour vous, et après on fera une grande liste de nos adresses préférées dans le monde, et ce sera génial.

Ses adresses préférées (et mes commentaires à la con) :

Le Bottleshop, 5 rue Trousseau —-> Testé et approuvé par moi, c’est Alex mon ex rockeur qui m’avait emmené là-bas la première fois que j’ai débarqué à Paris avec mes valises. On a bu plein de cocktails parce que c’était l’happy hour et qu’on était happy et qu’on avait pas un sou, et j’avais adoré l’atmosphère… Euuuuh… Rock avec plein de bonne musique. Depuis, j’y retourne souvent. Le seul truc c’est qu’à chaque fois que j’en ressors je suis bourrée. Les cocktails sont à tomber. Par terre. Dans le caniveau. Littéralement. Saloperies de talons.

La Jolie Garde-Robe, 15 rue Commines —- > Testé et approuvé par moi, à chaque fois que j’y vais j’en sors ruinée par des choses que je ne mettrais jamais. C’est comme ça, le vintage et moi ça fait 12, ça me va pas, j’ai pas un corps vintage. Mais c’est tellement beau que j’achète quand même. Sinon Ondine nous conseille aussi Vintage Clothing rue Crussol, mais je n’y suis jamais allée. Et c’est juste à 2mn de chez moi ? Mais qu’est ce que je trafique ?

Sinon elle me dit que son truc préféré à faire à Paris, et là, ça m’a donné carrément envie, venez on fait pareil, ce sont les pique niques sur la Seine en été. Elle me dit aussi qu’elle adore prendre des plateaux de fruit de mer chez Bofinger, mais je ne sais pas si elle les prend pour aller en pique nique ? Ça me semble compliqué cette affaire.

Alléchant, mais compliqué !

Allez je vous laisse, j’ai déjà beaucoup trop parlé.

Pour voir le travail (sans déconner, sublime) d’Ondine, vous pouvez aller faire un tour sur son portfolio, ici. Bonne soirée !

En ce moment, si vous voulez me rendre hystérique, je vous donne le secret : dites sequin. Soudain des sueurs froides s’emparent de moi et je me mets à chanter Waterloo je suis réduite à l’état de béatitude que vous avez certainement tous connu une fois, bouche ouverte, carte bleue offerte, âme à vendre direct, au diable, ouais, tant qu’à faire, autant rigoler pour de bon.

J’ai tout. Une écharpe, un top, une jupe. Et une robe les amis, une robe que j’ai trouvée le week-end dernier à Marseille (les friperies en province good god !) et qui va faire de moi une chanteuse d’Eurodance une fashion icon direct. Oui, je sais, des photos de ma robe, des photos, des photos, des photos.

Écoutez, promis, on réfléchit ici à garancedorefr inc. pour trouver une solution à ce problème de visuels persos épineux, neu, neu.

En attendant, je livre tout frais tout beau l’esprit dans lequel j’aime les sequins. Pour moi ils se portent à la cool, relèvent idéalement une tenue casual, comme sur Jade ci-dessus, et surtout se mixent avec des détails sport, des détails army, des détails boyfriend.

Ils se mixent avec du rough, quoi.

Comment ça c’est quoi ce frenglish ? Vous croyez qu’on leur posait la question à Abba, de savoir pourquoi ils se couvraient de paillettes chantaient en anglais ?

Voilà voilà. Vous savez tous maintenant comment me rendre complètement marteau. Et avant d’aller me servir mon café je me dois de vous dire que le legging ci-dessus est descendu tout droit de Londres, Oxford Circus pour aller se ficher direct dans mon coeur synthétique de sequin-addict.

I WANT. GIMME !

Mon âme au diable ? Ouais. Bon. J’aurais jamais cru que ce serait pour du Topshop.

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J’étais d’humeur divine, dans les rues d’Arles, à me la jouer femme de l’ambassadeur, tout ça parce que mon mec avait un rendez-vous professionnel au Nord-Pinus, l’hôtel qui te fait faire des rimes en « us », et qu’il m’avait dit : « Tu peux aller faire du shopping si tu veux ! »

Je lui avais dis, et bien, en avant les phallocrates, merci pour l’autorisation. Comme si je pouvais pas aller voir des expos photo tout seule, d’abord. Pfffffu, macho.

Tu me files ta CB ? Non ? Bon.

J’étais donc d’humeur divine, dans les rues d’Arles… Non, en fait, je n’étais pas d’humeur divine. C’était la première sortie sur mes fesses d’une espèce de jean sarouel Zara TRAFALUC que j’avais acheté sous le manteau (vu que rien que le nom de la ligne c’est la tehon, je me demande qui a trouvé ce nom, même pas espoir de commander un verre au Nord-Pinus, avec un nom pareil (oui, enfin, c’est l’hôtel qui se fout de…)) en mettant tout mon espoir dans mon génie stylistique (allez savoir pourquoi, il y a des moments ou j’y crois) pour me tirer d’une coupe (je parle du jean) aux relents incontestablement beaucoup trop « young » pour la femme chic que je suis devenue depuis que mon homme a des rendez-vous professionnels au Nord-Pinus.

Bref, pas bien assurée avec mon Trafa sur le luc, je me décide à aller voir des expos photo toute… à aller faire du shopping.

D’autant plus décidée à shopper que, si vous avez suivi ce blog depuis quelques temps, vous savez que je n’ai pas posé pied à terre depuis plus d’un mois ET QUE DONC J’AI RATÉ LES SOLDES. Sauf pour… Ah oui non j’ai acheté quelques trucs en fait. MAIS PSYCHOLOGIQUEMENT, J’AI RATÉ LES SOLDES.

J’arrive donc dans un magasin qui vend tous les trucs horribles qu’on déteste, de Balenciaga à Vanessa Bruno, en passant par la nouvelle marque qu’on déteste toutes, Acne. Dont ma main, comme téléguidée par les antennes du désir (?), attrape fermement une robe.

Et alors, là, trois, non six diables bien différents, mais je suis sûre que vous les connaissez, s’emparent de mon corps de femme de l’ambassadeur :

Le diable de de la fille qui A PSYCHOLOGIQUEMENT RATÉ LES SOLDES.
Le diable de la fille qui porte une fringue dont l’effet, 5 heures après l’avoir mise, est toujours plus qu’incertain.
Le diable de la fille qui n’a encore jamais rien acheté chez une nouvelle marque qu’elle déteste ouvertement.
Le diable de la fille qui n’achète jamais de robe et qui commence à peine à comprendre pourquoi.
Le diable de la fille à qui la vendeuse dit, cette robe, elle se ceinture.
Le diable de la fille qui n’aurait jamais cru qu’une robe ceinturée pourrait lui aller.

Les diables au corps, je….

Oh mais attendez, c’est vachement, vaaaachement long comme post non ?
Surtout que c’est l’été et que vous m’avez expressément autorisée à lever le pied (si, j’ai des preuves formelles).

D’autant plus que la deuxième partie va être vachement, vaaaaaachement plus phallusophique, je veux dire, philosophique, prendre comme de bien entendu place au Nord-Pinus, et réserve une bonne dose de théorie fumeuse. Je dirais même qu’elle a tellement fumé qu’on l’a arrosée, la théorie.

Ben oui, ma robe, c’est la série de l’été. Et cet été j’ai décidé d’être plus relax que relax. Ce blog est en quartier d’été, été où il sera autorisé de raconter pendant 10 posts qu’on s’est acheté (ou pas, le mystère reste entier) une robe, de parler pendant 65 posts de comment ne pas se retrouver avec une botte de foin sur la tête à la rentrée, et, je sais pas, moi, faire un contest glace figue / glace coquelicot (Alice Springs, j’ai trouvé ça à St Remy), des trucs bien light quoi, enfin, plus au sens figuré qu’au sens propre, ricane ma balance.

Comment ça c’est déjà ce que je fais toute l’année ? Bon, ok. Ben là, ça va être pire !

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Jupe et ceinture inspirées du défilé FW08 d’Isabel Marant, top inspiré d’un Aleeeeeeeeeeeex (!!!) Wang.

C’est nouveau. Le matin, j’enfile un top, un pantalon ou une jupe, j’ajoute quelques accessoires, et si l’ensemble se présente pas trop mal, je me pose une question :

« Où est le détail sexy ? »

Ce truc là, je vous assure, je ne sais pas d’où ça sort. Je n’avais jamais pensé comme ça. Pour moi, déjà, personne ne nous oblige à être sexy. Je m’en fichais bien de montrer mes jambes, de mettre en valeur telle ou telle partie de mon corps. J’ai même un peu ce truc de défi qui me fait dire : on peut séduire sans ça. On est même pas obligé de vouloir séduire, tiens, voilà.*

Quand je vous parle de sexy, je pense à ce je ne sais quoi de légèrement troublant, un débardeur trop grand, un jupe légèrement trop courte, une chemise d’homme ouverte, un talon** très haut sur une tenue très sobre, une chaîne en argent qui glisse entre les seins, une épaule dénudée… Le sexy légèrement rugueux à la française, quoi.

C’est donc mon truc du moment devant ma glace, mais je ne sais pas trop quoi en penser.

Ma mère*** pense que c’est très bien et qu’il faut profiter de sa jeunesse pour faire tout ce qu’on veut. Elle m’explique qu’après un certain âge, ce qui est terrible c’est de devoir renoncer à un truc après l’autre. Genre, le moment où tu te dis que le monde peu bien se passer de voir tes bras. Il doit pas être évident celui-là.

Lou Doillon n’aime pas séduire d’un coup, mais laisser une impression. Comme un parfum.

Géraldine me dit qu’on devient sexy en se connaissant mieux. Qu’en connaissant ses points forts, on drive le regard de l’autre. Elle me rappelle aussi que tout dépend de ceux pour qui on s’habille. Que beaucoup de filles s’habillent avant tout pour les autres filles. Que le fait que j’ai rencontré quelqu’un n’est certainement pas étranger à mon nouveau comportement.

Superchic ne pense plus qu’être super chic c’est être super sexy.

Luella pense pareil, j’ai perdu cette interview, mais elle disait que pour elle la fille sexy c’était la bûcheuse du fond de la classe. Même si elle dit aussi que ses robes sont parfaites pour aller se torcher jusqu’au bout de la nuit, et qu’en gros s’en foutre d’être sexy c’est sexy. Ah.
Voilà un point de vue fort intéressant qui pourrait quasi boucler ma boucle mais…

Ce qui est marrant, c’est que toutes les filles à qui j’ai posé la question « Doit-on être sexy ? », m’ont répondu à côté. Elle m’ont dit comment elles, elles se sentaient sexy. Ou comment être sexy. Ou ce qui n’est pas sexy. Mais elles sont toutes d’accord pour l’être, d’une manière ou d’une autre. Elles ont donc toutes répondu à « Doit-on être sexy » ? : Oui, bien sûr, t’as fumé ou quoi ?

Ça m’apprendra à poser des questions à la con.

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* J’entends de grands rires trébuchants au fond de la classe. Oui, euh, en fait, quand on me connaît, on sait parfaitement que je suis insupportable tellement je suis over toujours en train de tchatcher avec tout le monde. J’ai même déjà essayé de séduire un Vélib’ une fois. Ouais. Ouais.

** Oui, bien sûr, deux talons.

*** De qui je dois tenir ces questionnements bizarres : j’ai grandi le nez dans un bouquin du MLF oublié dans ma commode. La couv c’était cette fameuse photo avec la banderole : « Nous ne sommes pas des poupées ». Et voilà comment je suis devenue fan de Pamela Anderson.

Ah, et si je vous parle d’elle un billet sur deux (pas de Pamela Anderson, de ma mère), ce n’est pas parce que je suis une fille à maman (en fait je suis une fille à papa) c’est parce qu’elle est à Paris en ce moment et qu’on arrête pas de faire du shopping. Et donc de philosopher à mort.

Ah tiens c’est nouveau ça. Voilà que l’on me dit : tu as un style.

Attrapée comme ça, à la volée, l’observation a de quoi faire plaisir. Mince, je vous ai assez bassinés avec ma quête de sens mode pour pas venir râler.

Sauf que moi je sais ce qui s’est passé. Je l’ai compris samedi, en plein shopping de l’humour avec Superchic [ = on va dans les magasins très haute, on essaye les pires trucs et on se marre en testant le sens de l’humour des vendeuses. Les filles chez YSL sont très bien, passé le temps d'adaptation.]
Évidemment qu’on achète rien.

Ok. Évidemment que JE n’achète rien.

Mais je m’égare. Samedi, j’ai compris en achetant mon 37è pantalon à double pince, à rebouler bien entendu, ma 4è paire de spartiates à talons et mon 78è tee-shirt gris so perfect, que j’avais contracté une maladie.

Je ne sais pas encore si c’est grave, docteur.

Je fais une Thierry Ardissonite.

Je suis tout le temps habillée pareil.

Je fais une Thierry Ardissonite. Je suis une obsédée.

Mon placard, c’est l’Armée des Clones. Seule la couleur change : je vogue entre gris clair et gris foncé. Hyper osé.

Je fais une Thierry Ardissonite. Je dois avoir quelque chose à cacher.

Mais que peut-on cacher à ces Dark Vador du style que sont les amies, je vous le demande.
J’en ai fait les frais pas plus tard qu’hier avec Géraldine à qui j’exhibais fièrement mes brand new spartiates vernies Zara, et qu’elle se marre :

“Ahhhh, ben, écoute, c’est ce qu’on doit appeler avoir un style ! ”

Alors ok ma chérie, je te le dis par blogs interposés (et ne fais pas la fille cool, je sais que tu es en train de me lire), on va dire que ça s’appelle avoir un style hein. Et que pour le moment, je vais le garder. Jusqu’à ce que ce soit la fin de l’extrême limite du reboulé et des talons compensés.

Là, je me repose. Trente-deux ans pour trouver UN style, moi je dis que ça mérite bien un petit palier. Après j’attaque la phase 2 de l’ascension du versant mode de ma vie.

Il se peut que ça prenne encore un peu de temps. Mais si, un beau jour de mes 80 ans, quelqu’un vient vers moi et me dis : « Madame, vous avez du style ». Ok je l’assommerais avec mon parapluie en brayant : « C’est mademoiselle !!! »
Mais ensuite je roucoulerais : « DU style ? Viens par là mon enfant. »

Et vous serez les premières au courant.

Mais bien sûr que j’aurais encore un blog, pourquoi ? Je publierais tous les jours à 13h50. Ça s’appellera Les Feux de la Fashion. On aura le droit de parler de mise en plis, de Botox, de chaussures confortables et même de John Galliano.
Ok. Ça s’appellera peut-être Feu la Fashion, en fait.

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PS : Merci à toutes celles qui sont venues vers moi pour me signaler les problèmes de spam dans mon flux RSS. C’est comme si Pete Doherty était venu faire un tour dans mon blog hier. J’ai l’mpression que quelqu’un est rentré dans mon interface, à tout remué, fermé les coms, tagué les murs, joué avec mes nerfs fragiles, s’est bien marré et a laissé traîner quelques bouteilles derrière lui.
Ça vous est déjà arrivé? Parce que je sais pas quoi faire, alors si vous avez un conseil, un ami webmaster ou un grand-père magicien, je prends.
La mamie fashion touche moyen sa bille en html. Elle vous lance donc son 4è cri son SOS de la semaine. Ben oui, quoi. Je cultive MON style ;-)

Yebaa ! J’arrive enfin au bout de ma troisième année d’étude. Je suis en fac de talons modernes. J’ai passé haut la main le diplôme Passer une Journée Entière sur du 10 et Sourire, alors que pendant des années ça a été Passer 3 Minutes sur du 2 et Mourir, et j’envisage à présent de présenter le master Une Paire de Stilettos et Go.

Oui, pour le moment mon niveau d’étude ne me permet pas le talon aiguille. Pas que je rêve d’en porter, mais ma mère m’a toujours dit que dans la vie il faut avoir un bon bagage.

Je connais donc tous les secrets de langage (« mes plateformes ? Oh, ce sont des pantoufles, tu penses ! »), toutes les grilles de métro de Paris, un bon cordonnier et j’ai même fait un stage de « shopping and dancing » : une fois sur mes talons, je suis inébranlable.

En tant que jeune diplômée, je me demandais donc combien de temps j’allais pouvoir résister à la tendance basket très, très, très puissante qui nous arrive dessus. D’autant que j’ai beau vouloir faire la femme fatale, j’aime les sneakers comme une ex-fumeuse aime l’odeur du tabac.

Non, parce que je sais ce qui va se passer : si je remets des baskets, je ne vais plus les quitter, ça va être horrible. …blement bon.

Et pourtant, quelle n’a été ma joie quand il y a quelques semaine, Stéphane Galienni de l’agence Balistik Art nous a contactées, Géraldine et moi, pour un projet de blog autour du streetstyle. Il voulait qu’on prenne des photos de gens stylés et en baskets dans la rue.

Vous avez déjà vu deux bloggeuses heureuses ? Et bien imaginez-nous faisant des bonds (bien sûr en talons quelle question !), poussant des cris, nous serrant dans les bras et remerciant le dieu Internet. Et nous mettant illico au boulot.

Le streetstyle est une drogue. Vaut mieux s’en tenir éloigné parce que c’est très addictif. Voilà la raison pour laquelle un jour viendra où, à force de marcher pendant des heures, à force d’en voir de toutes les couleurs (des sneakers), je me payerais une paire de hi-tops à un prix délirant parce qu’elles auront une nuance de jaune incroyable au niveau de la tige et n’existeront qu’en 120 exemplaires. Je sais, c’est ridicule.

Tout aussi ridicule que de marcher sur des talons finalement. Je veux dire, n’empêche, en fait. Si on réfléchit bien. Non ?

Nous ne sommes pas les seules contributrices de ce nouveau blog. Pour aller y jeter un oeil, pour en savoir plus, c’est par ici. C’est encore tout jeune et les peintures sont pas encore tout à fait sèches, mais on est vraiment ravies.

La tenue est inspirée des superbes trucs en plume d’Ann Demeulemeester. Les basket sont des Balenciaga.

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