garance doré

Nous étions mardi soir avec ma garde rapprochée dans un boudoir coloré, rempli de jolies filles et de créatures étranges, qui sentait la rose bubble gum à plein nez. Bien poudrée, la rose. Nous étions venues fêter Madame, le nouveau parfum de notre cher Gaultier, et vu comme je l’aime fort, ce Gaultier, j’étais plutôt bien lunée.

Je repère au milieu de cette foule une fille à l’actu plutôt intéressante, une crypto-célébrité comme notre époque sait en produire à la pelle. Une fille qui vient des États-Unis et d’Internet, qui est belle, bien sapée et qui a tellement gravement le vent en poupe qu’elle va bientôt devenir l’image du cool d’une marque gravement cool.

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Tenue inspirée de mes contemplations vespérales et aussi du défilé homme Kris Van Assche FW 08.

Samedi, c’était la Mean Girls Stay Home Alone au Point Éphémère. Samedi, donc :

20h00 : Splash ! Mon fond de teint minéral va s’écraser sur le sol de ma salle de bain. On frappe à ma porte et mon téléphone sonne. Matt arrive et Alex est en retard. Ce sont mes deux amis musiciens, ils vont nous aider. Sonic Youth hurle dans mes enceintes, le son est ultra saturé, va falloir que je m’achète du meilleur matos.

Maintenant que je suis DJ.

21h00 : On est au complet. Géraldine se fait les lèvres, je me poudre à même le sol, à la guerre comme à la guerre. Matt finit de graver nos cd. J’enfile mes talons, j’attrape mon Canon, on est parés. Alex regarde la bouteille de champagne à moitié pleine avec une pointe de regret. Après une fraction de seconde de réflexion, il la finit d’un trait.

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Il faut que vous sachiez un truc : mon appareil photo pèse 352 kilos. C’est pas du tout le genre de truc qu’on transporte dans son sac, et encore moins dans sa pochette. Et mon appareil photo, son écran LCD, il ne sert qu’à vérifier les photos après les avoir prises. Pour prendre une photo, il faut regarder dans le viseur, faire ses réglages, et enfin, shooter. Pour l’air dégagé, on repassera.

C’est pour ça que le jour ou j’ai reçu une invit’ pour la soirée Vuitton & Pharrell Williams, après m’être évanouie, puis réveillée, puis réévanouie, et avant même de me demander ce que j’allais bien pouvoir me mettre, la question que je me suis posée est : je prends mon appareil photo ou pas ?

Tant pis, je le prends. Tout l’exercice résidera donc dans le fait d’arriver à porter ce sac de 354 kilos (oui, j’ai rajouté 2 kilos de maquillage, on sait jamais), comme s’il était aussi léger qu’une plume, car la grâce, c’est de ne pas montrer l’effort, vous le savez bien.

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Ce qui est marrant dans une soirée, c’est que si c’est vraiment bien, alors on a pas grand chose à en raconter. On s’amuse, on danse, on boit trop, on rencontre plein de gens et on file son numéro à n’importe qui. Reste plein de souvenirs chouettes et anodins. Heureusement, il y en a d’autres. Plus surréalistes.

Attention, remettez-moi dans le contexte. Quand je suis contente, qu’il y a du champagne et de la musique, je suis comme un Opossum dans l’Âge de Glace : je pousse des cris, je tombe à la renverse et je danse sur n’importe quoi, même sur rien d’ailleurs. Le reste du temps, je suis une fille parfaitement calme et mesurée.
Quelques flashs du 30 et 31 donc :

Flash #1 : Tout est possible.

Je la vois d’abord de dos mais je la reconnais tout de suite : une fashionista, une vraie : ses cheveux complètement bordéliques à la Cory Kennedy dégoulinent sur son tee-shirt Marc Jacobs série archi-limitée. Elle a 463 accessoires ultimes au cm2 et s’échappent de son jean long, sérré et large en même temps (mais oui), s’échappent LES Chanel.

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Je me demande si le meilleur moyen de commencer une année prochaine n’est pas de se passer un petit 31 tranquille sous la couette pour se réveiller fraîche comme la rosée de mai et accueillir la nouvelle année en pleine santé.

Si je me demande, c’est parce que moi, j’en suis parfaitement incapable : je suis atteinte du stress du 31.

Le stress où si t’as pas un truc (mais n’importe quel truc hein, la qualité est un critère de dernière instance) de prévu ce soir là, en l’espace de quelques heures, tu te sens seule, oubliée de tous, tu te dis que manifestement ta vie tombe en lambeaux et qu’il est temps que tu apprennes à lécher les gens sur Facebook. (ce qui est une mauvaise idée, mais tout le monde sait que les 31 décembres sont des jours pavés de fausses bonnes idées)

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Maquillage, univers plein de farces et d’attrapes. Tu crois avoir atteint un semblant de maturité lipstickesque, et tu te rends compte que non en fait, c’est juste ton rouge qui file. Tu penses que tu lances un regard envoûtant, et on te renvoie que t’as un truc dans l’oeil. Tu crois que t’as la paupière smoky en diable, et on te dit que tu ferais mieux d’arrêter de fumer.

Non, vraiment, c’est pire que le crime du démaquillant express, plein de faux-semblants :

Le mystère du crayon khol : le khol, ça, j’y aurais jamais cru. Truc de hippies, va te faire un tour chez Joan Baez, tu veux une pipe à eau, fais péter les yeux de lapin albinos, etc, je me dis. Sauf que je me fais maquiller par une pro (eh oui, encore, mais quelle vie ébouriffante n’est ce pas ?). Bref donc je me fais maquiller par une pro, qui a l’audace de pénétrer mon intimité oculaire, si je puis me permettre, elle met littéralement son crayon dans mon oeil. Légèrement offusquée, je rebiffe, mais j’aperçois mon reflet dans le miroir. Wow, je dis. J’ai l’oeil plus perçant que Diana la fille qui mange des souris dans V. Raboule le khol tout de suite ou je te croque.

Donc, je khol, khol, et re rekhol à longueur de soirées, hyper heureuse de ma trouvaille.

Sauf que j’ai jamais eu autant de « t’as un truc dans l’oeil » « attends, t’as quelque chose là », de « viens ici que je t’arrange  » etc. Bref. Le khol, ça coule, et ça, ça me saoule.

Mais j’ai mieux :

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