À Sydney, j’ai eu la chance de dîner à côté d’Heidi et de Sarah-Jane, les créatrices de la marque Sass & Bide. C’était un grand dîner avec beaucoup d’invités, beaucoup de plats, et beaucoup de vin. Le genre de dîners auquel tu te demande, alors que tu es en train d’appliquer ta dernière couche de mascara devant le miroir, à quelle sauce tu va être mangée.

À côté de qui tu vas être assise, quoi… J’ai eu de la chance.

Sass (Sarah-Jane) et Bide (Heidi) sont deux filles vibrantes, drôles et incroyablement chaleureuses. En trois minutes, j’ai commencé à raconter ma on s’est mises à parler de tout, de mode, de bouffe, d’amour.

Je m’étais déjà de nombreuses fois baladée dans leurs boutiques. J’aime leur mode. J’aime le soin qu’elles apportent à leurs vitrines. Dans chacune d’entre elles, l’une de leurs « sculptures », crânes recouverts de clous ou de strass, sont comme des cabinets de curiosité en miniature qui attirent l’oeil et guident vers leur monde étrange et sensuel.

Mais ce qui m’a le plus touchée, c’est leur amitié.

Quelques jours plus tard, Sass & Bide célébraient les 10 ans de leur maison. Leurs proches avaient chacun réalisé une oeuvre (celle d’Heidi et Sarah-Jane est en première photo, et vous pouvez voir ici celles de Kate Moss, Rankin, Daisy Lowe…), qui allait être vendue aux enchères au profit de leur projet caritatif, le collectif Shine.

Heidi a prit la parole. Sarah-Jane était à côté d’elle, elle souriait. Nous les avons regardé, et j’ai imaginé.

La création d’un projet à deux. Un rêve qui prend forme. Les joies, les engueulades, les coups durs. J’ai toujours trouvé ça merveilleux de travailler avec mes amis.

Mon esprit s’est égaré et j’ai pensé à eux. J’ai quelques amis avec qui je pourrais partir au bout du monde. Ceux que je peux réveiller au milieu de la nuit pour venir me consoler et ceux avec qui on trouve le fou rire même dans les moments les plus sombres, ceux avec qui on fait des fêtes gigantesques et ceux avec qui on n’a jamais fait que parler. Ceux qui m’énervent mais que j’adore. Ceux que j’énerve mais qui m’aiment quand même.

C’est trop bon à regarder, une belle amitié.

Tenue inspirée du défilé Vuitton SS09

On le sait, souvent, une fille dans la mode est gâtée. C’est pas juste, je trouve, voilà. Moi aussi je veux aller cueillir des chaussures Rodarte toutes fraîches à la sortie du défilé. Bon, en même temps, les protos, le plus souvent, ça tient le temps du show. Après ça se délite, évidemment au moment où tu es en train d’arriver à une super soirée. Je le sais, ça m’est arrivé d’en acheter en soldes de presse. Je suis un enfant gâté. Avec un talon cassé et un sourire crispé, mais gâté.

Arrêtons donc de répandre de fausses rumeurs. La plupart du temps, si tu veux des cadeaux, le mieux que tu peux espérer, c’est que sur ton siège au moment où tu arrives à un défilé, il y ait un petit paquet rempli de surprises, une sorte de cornet de quand on était petits. Le goodie bag. Sauf que là faut pas l’ouvrir tout de suite.

T’es pas une môme, tu te tiens. De ta blasitude dépend ta crédibilité.

Venons-en au fait. J’arrive au défilé Christian Dior, absolument choquée du bonheur d’avoir un sitting, et après avoir malencontreusement écrasé 346 pieds et donc être officiellement la personne à abattre de la rangée, je trouve enfin mon siège, sur lequel, oh, miracle de l’amour, est posé un petit paquet, siglé CD.

À côté de moi, une rédactrice de mode relativement vachement connue ne me regarde pas avec un air furibond. Ne me regarde pas, je veux dire, son visage est tourné vers le catwalk. Mais mes yeux de chouette épervière voient étinceler son regard derrière ses lunettes noires.

La vache. Je sais pas pourquoi. Mais elle m’en veut.

Mon goodie sur les genoux, absolument pas concernée par ce qu’il y a dedans, en total fashion détachement credibility correct, je m’ennuie. Donc je fais la moue en compulsant mon Blackberry. Me demandez pas, c’est comme ça qu’il faut faire, c’est vernaculaire.

Ennui, moue, Blackberry.

T’es au défilé Dior ma vieille. Tu adoptes les comportements de la faune, sinon la RMRVC (redactrice de mode relativement vachement connue) va te bouffer toute crue.

Vu qu’elle ne t’a toujours pas lâchée du regard.

Je commence à être passablement terrorisée, et c’est le moment où mon cerveau reptilien choisit de m’envoyer un info que mon intelligence ratatinée par des années de psy avait décidé de balayer d’un coup de Jacques Salomé :

Mais non. Cette RMRVC ne peut pas être en train de convoiter le goodie bag qui se trouve sur le siège resté vacant entre nous. Non. Non. On est chic ici, ou du moins on essaye d’en avoir l’air, on se tient, j’ai même pas regardé ce qu’il y avait à l’intérieur du goodie.

Cerveau reptilien, ta gueule, sinon je te transforme en maroquinerie Gucci SS09. Fais gaffe. Le python est dangereusement à la mode. Tu pourrais le regretter.

Mais toujours étincelle le regard métallique de la RMRVC, rivé sur moi derrière ses lunettes noir ébène. Terreur, plus du tout passable.

Puis n’étincelle plus du tout, vu que les lumières s’éteignent. Mon heure est proche, je vais mourir à un défilé Dior.

Attendez… Hey, ça me va en fait !

Bref. Les lumières s’éteignent, le défilé va commencer. Plus personne ne viendra prendre place entre nous. Pendant quelques secondes tout est noir, quelques secondes d’éternité ou je ne sais pas bien si je suis encore en vie, d’autant plus que je vois une lumière blanche au fond du tunnel. Des voix s’élèvent…

Ah non, je suis pas morte ! C’est juste le show qui commence !!!

À côté, c’est la haute tension. La RMRVC me regarde, et soudain, plus supersonique qu’un crocodile sur sa proie, attrape son it-bag oversize et le plante sur le goodie bag abandonné.

Puis déchausse ses lunettes et me lance un sourire triomphant.

Stupéfaite, choquée, j’explose de rire. En fait, depuis le début, c’était la guerre psychologique du goodie et je le savais même pas !!! Elle est contente ! Elle a gagné ! J’ai envie de lui giver un five pour la féliciter mais non.

Elle plisse les lèvres, lève le nez et se concentre sur le défilé.

Soudain de très bonne humeur, je me plonge avec délice dans l’énergie du show. Aaaaaah. C’est beau.

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Celestine… Je vous présente la fille la plus cool de la terre, sa jupe Luella et ses pompes Westwood Barbara Bui.

Je n’y crois pas, c’est déjà notre dernier jour à Londres. Je commençais juste à m’habituer à passer quatre heures et demie enfermée dans un métro sans clim le matin à regarder le flegmatique londonien transpirer à grosses gouttes sans broncher. Je pense que c’est cette attitude qu’on va essayer d’adopter ce soir quand on essayera de choper notre Eurostar, flegme, flegme, flegme, hop, chocolat, flegme, flegme.

Et je vous le dis tout de suite, on vous fait pas le coup avec Milan. On commence à peine à comprendre l’entraînement qu’il faut pour enchaîner quatre fashion weeks, donc ça va être pause and back to reality. Je n’arrive même plus à écrire, à vrai dire, et pourtant ils nous est arrivé des trucs assez ridiculement drôles. (Où on a été assez ridiculement drôle, oui, oui, on assume, mais pour raconter ça en tâchant de rester digne, faut pas être à moitié en train de se remettre d’une soirée outrageusement cocktailisée.)

Yasmin, autre fille plus cool de la terre, drôle et toujours horriblement bien sapée.

Londres, c’est marrant. Je crois que vous avez senti que ce n’est pas exactement la même excitation qu’à New York. Niveau mode, ça a bien sûr à voir avec les business qui s’y jouent qui ne sont pas du tout du même niveau, mais c’est aussi en rapport avec la ville.

Car si la fashion week de Londres est moins énergisante, elle est par contre beaucoup plus fun. C’est hallucinant de voir le sens de l’humour et le recul qu’ont les anglais sur la mode. C’est peut-être aussi un piège. On a un peu envie de leur dire allez, prenez-vous au sérieux, ça vaut le coup !

Florence de Florence and the Machine, plus cool que tout, plus chou, plus hibou, plus caillou (?)

Aujourd’hui je ferais court, parce que pour notre dernière soirée hier on a décidé d’enchaîner les parties en finissant par celle de House Of Holland où on s’est demandé si on était là pour faire du baby sitting ou quoi tellement tout le monde avait moins de 12 ans et des coupes de cheveux profilées, et je peux vous dire qu’il y en a des tas, des parties, avec des tas de cocktails et de talons aiguille dedans.

Et je vous promets (non mais je rêve et voilà que je fais encore des promesses) de revenir avec un récap de ce que c’est des fashion weeks entre copines à boulotter des MnMs en écrivant nos notes le soir, d’en avoir une toujours à plat (elle) et une derrière toujours en train de galérer sur des talons (moi), de ne pas savoir parler aux taxis et de se retrouver à payer des sommes astronomiques en criant à l’injustice, de faire des shoppings absurdes parce que ça fait des jours que tu bouffes de la fashion et qu’il faut que tu expies… Faut aussi que je vous fasse un glossaire du nouveau vocab’ mode, ou du moins de ce que j’en ai compris.

Et puis surtout, faut que je retrouve ma maison et que je dorme, dorme, dorme. Gros bisou, à demain !

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Nous étions mardi soir avec ma garde rapprochée dans un boudoir coloré, rempli de jolies filles et de créatures étranges, qui sentait la rose bubble gum à plein nez. Bien poudrée, la rose. Nous étions venues fêter Madame, le nouveau parfum de notre cher Gaultier, et vu comme je l’aime fort, ce Gaultier, j’étais plutôt bien lunée.

Je repère au milieu de cette foule une fille à l’actu plutôt intéressante, une crypto-célébrité comme notre époque sait en produire à la pelle. Une fille qui vient des États-Unis et d’Internet, qui est belle, bien sapée et qui a tellement gravement le vent en poupe qu’elle va bientôt devenir l’image du cool d’une marque gravement cool.

Le cool mord toujours la queue du cool, le monde est ainsi fait. Il révolutionne sur lui même.

Bref. Je la vois, quelque chose en elle me plaît. J’ai abandonné l’idée de faire des photos au bout de deux vodkas-framboise. Mais je me dis, tiens, si je dois faire une photo ce soir, c’est de cette fille là. Je dois vous dire aussi, une curiosité étrange m’anime.

Est-elle comme Cory Kennedy, autre phénomène internétique et plus délicieuse qu’une religieuse framboise ? Ou bien, en deux mots, est-ce qu’elle se la pète, un peu, maintenant ?

Et bien, n’y allons pas par quatre chemins : elle se la pète, grave.

Et c’est drôle, ça m’a fait me poser plein de questions. À partir de quel moment prend-on l’air fatigué quand des gens s’intéressent à vous ? À quel moment devient-on si plein de soi que l’on ne sourit que lorsqu’on entend le déclic d’un l’appareil photo ? Comment se fait-il que les gens les plus talentueux, les plus mondialement connus sont souvent les plus adorables ?

Si je ne vous dis pas qui est cette fille, c’est qu’on ne juge pas les gens en une seule rencontre.

On a toutes le droit d’être un peu connes, un soir. Ou même tout simplement fatiguée, tiens.

En tout cas moi je ne l’étais pas, fatiguée. Et je ne suis pas du genre à me prendre la tête pour si peu. Ça me fait plutôt rire, en fait. J’ai l’impression d’avoir le privilège d’observer une certaine société.

Et si vous nous aviez entendues sur le chemin du retour, Sex and the Cityiser avec mes copines, vous auriez compris qu’on ne s’était pas arrêtées à deux vodkas-framboise. Je faisais ma Samantha à mort. On avait même une vraie Charlotte pour faire « Ohhh, noooon. C’est pas vraaai !!! Avec le biiip dans le biip ? Noooon, vraiment, c’est pas possible ! ».

Ah mais sans déconner, comment je me la pète !

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Tenue inspirée de mes contemplations vespérales et aussi du défilé homme Kris Van Assche FW 08.

Samedi, c’était la Mean Girls Stay Home Alone au Point Éphémère. Samedi, donc :

20h00 : Splash ! Mon fond de teint minéral va s’écraser sur le sol de ma salle de bain. On frappe à ma porte et mon téléphone sonne. Matt arrive et Alex est en retard. Ce sont mes deux amis musiciens, ils vont nous aider. Sonic Youth hurle dans mes enceintes, le son est ultra saturé, va falloir que je m’achète du meilleur matos.

Maintenant que je suis DJ.

21h00 : On est au complet. Géraldine se fait les lèvres, je me poudre à même le sol, à la guerre comme à la guerre. Matt finit de graver nos cd. J’enfile mes talons, j’attrape mon Canon, on est parés. Alex regarde la bouteille de champagne à moitié pleine avec une pointe de regret. Après une fraction de seconde de réflexion, il la finit d’un trait.

Mais pourquoi j’y ai pas pensé ?

22h00 : On a décidé de partir tôt. On veut arriver avant l’ouverture pour se familiariser avec la technique avant que les gens n’arrivent. Ah. Mais il semble que tout le monde ait eu la même idée. C’est déjà bondé. Derrière moi, j’entends un « Ben alors Garance t’as pas ton sac de DJ ? Ils sont où tes vyniles ? » Je me retourne. C’est sûr. Mes amis sont là.

Tu penses, ils louperaient pas une si belle occas’ de se moquer de moi !

23h00 : On arrive enfin à nos platines. Matt nous montre sa science, on est hyper impressionnées : il y a deux boutons à bouger. On doute sérieusement qu’avec nos quatre mains on va y arriver mais il nous rassure. Alex décide d’aller étudier l’éventail des possibilités de ses tickets conso. Pas de mojitos. Bah. Vodka-fraise, on est pas loin de la salade de fruit tellement c’est épais mais ça tombe bien on avait oublié de manger. Je n’oublie jamais de manger. Je suis peut-être un peu stressée.

Non. En fait, je suis tétanisée. On décide d’aller boire pour oublier décompresser en backstage.

00h00 : Au secours. J’ai comme qui dirait l’impression que c’est à nous. J’introduis le CD dans le mange-disque et on attend le signal. Une sorte de vertige léthal s’empare de moi. En face de nous, il y a une foule. Je vois certains de mes amis. Ils dansent déjà comme des fous. Je leur dis qu’ils peuvent se calmer, qu’on a pas encore commencé.

Matt et Alex sont avec nous. Ils ont une consigne. Interdiction de bouger.

00h05 : Le monsieur de la technique s’énerve. On l’envoie ce morceau ? Géraldine appuie sur play, la musique part. Elle se retourne vers moi et me dit : « ben pourquoi ils dansent pas ? » Je la trouve un peu pressée, mais je suis d’accord, allez, dansez maintenant.

00h06 : On essaie de faire le truc avec le casque que sur une oreille avec la tête penchée, mais faut appuyer sur deux boutons de plus, ça nous embrouille. Tant pis pour la pause façon DJ. Il est temps de passer au deuxième morceau. Géraldine appuie sur play, je monte le son, YOUUUHOU, on a fait notre premier enchaînement !

00h07 : God is a DJ, life is a dance floor, etc.

00h08 : Bon, ben. Quand même, plein de gens me regardent hein. Je peux pas prendre l’air concentré avec le casque sur une oreille, je peux pas fumer et j’ai rien à boire. Merde, je n’ai aucune contenance. Bon, je vais faire semblant d’avoir un truc hyper important à dire à Géraldine. Oh puis non tiens. Je vais lever les bras et faire youhou.

00h08 : Youhou !!!

00h09 : J’attrape un inconnu dans la foule pour lui demander d’aller me chercher à boire. Le pouvoir du DJ opère : il obtempère.

00h10 : Les gens dansent. Bon, ils remuent. Ils dansent, quoi.

00h11 : Géraldine et moi, on danse. C’est beau.

00h12 : Le power de la night monte en nous.

00h13 : Ma vodka-fraise arrive. Géraldine en veut. Matt en veut. Alex la siffle.

00h14 : On est plus fortes que les Putafranges.

00h15 : On est les Putesansfranges.

00h16 : Trop contente de ma blague. Je dois être vodka-fraisée.

00h17 : Merde ! Faut changer de morceau.

00h18 : Youhou Britney Spears même pas peur !

00h19 : Là c’est sûr les gens dansent. Ils lèvent les bras. Pfff Britney Spears. Facile. Ca sert à quoi de se casser la tête à chercher des pépites hein ?

00h20 : On décide d’envoyer une pépite. L’ambiance retombe comme un fond de teint minéral sur un sol glacial.

00h21 : On décide de changer de morceau. Matt et Alex hurlent en coeur  » NOOON MALHEUREUSES !!!. Ca va pas ? Maintenant vous assumez votre morceau jusqu’au bout. Sinon c’est la loose. L’assumage, c’est le secret de l’attitude. »

00h22 : Soit. On assume.

00h23 : Bon allez, on a grave assumé. On change. Et hop, c’est reparti. Regardez moi ça : tout le monde danse !

00h24 : J’ai la vue bouchée par un géant blond.

00h25 : Un géant blond me parle. Il a l’air énervé. J’ai peur.

00h26 : Il dit que c’est son tour de jouer maintenant. C’est Teki Latex.

00h27 : Je regarde Géraldine, la mort dans l’âme. Il est temps de lâcher les manettes. Je sens la détresse dans son regard. Elle aussi, elle a adoré faire ça.

01h00 : C’est l’heure de fumer. Oh mon dieu le monde ! Je fais une brasse coulée jusqu’à la terrasse, d’où je peux voir la queue. Elle va jusqu’à l’autre bout du quai. Je regarde les gens, je ne vois que des lunettes. Partout, des lunettes, des lunettes.

02h00 : Des lunettes, des lunettes. Lunettes de vue, de soleil, 99% de Wayfarer, dont beaucoup en rouge. Ce soir, c’est clair, il faut avoir des lunettes. J’attrape mon appareil photo, je vais faire un shooting tendance lunette je vous raconte que ça comme ça va claquer. Ça va être dingue.

03h00 : Shooter ? Mais où ? Il y a du monde jusqu’au plafond ! Tant pis. Je range mon appareil. Humpf. Pourtant, j’aurais bien pris ce mec là. Il est terrible avec ses RayBan Clubmaster. C’est les prochaines it-lunettes, c’est sûr. Bon, ben tant pis, je le dessinerais. À des fins documentaires, je m’abîme dans la contemplation. Aaaah, c’est beau un homme… Alex me tire de mon rêve éthylique.

On a des tickets conso à finir.

4h00 : C’est bon, on a tout fini. Je suis complètement diluée, je veux rentrer. Alex m’accompagne, il est plein d’attentions, il m’appelle un taxi, attend avec moi et repart dans la nuit. C’est chouette d’avoir des amis comme lui et Matt, c’est chouette d’avoir des amis mecs.

C’est chouette un mec, la nuit.

Oh quoi, ça va, on a plus le droit d’être grisée et heureuse un dimanche à 4h du mat ?

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Alors, voici la playlist. J’ai passé une heure hier sur Deezer a essayer de télécharger mes morceaux pour vous faire un petit player tout beau, mais je n’y suis pas arrivée. Si quelqu’un a une solution, je prends !

M.I.A – Paperplanes (super début, on fait monter le son)
Lil Mama – Avril Lavigne Girlfriend Remix (raaah celui là je l’adore)
Siouxie – Hong Kong Garden (ben oui !)
Cyndi Lauper – Girls just wanna have fun (ben quoi ?)
Dragonette – I get around (Fisher Preyes Remix) (merci Matt)
You Say Party ! WeSay Die ! – Monster (moment de légère solitude)
Britney Spears – Toxic (les gens dansent)
Sonic Youth – Against Facism (Alex est heureux)
Missy Elliott – Get Ur Freak On (Teki commence à s’enerver) (en plus paraît qu’on lui a piqué SON Sonic Youth)
Dolly Parton – Jollen (squeezé par Teki)

Merci un milliard de fois pour tous vos conseils, on a découvert des millions de trucs avec Géraldine. On a pas pu tout mettre, parce que niveau temps, c’était ça ou je me prenais un coup de tête de Teki Latex (je rigole, il est adorable en fait. Juste légèrement …impressionant), mais ça nous a beaucoup aidés.

Merci aussi à ceux qui sont venus samedi, j’ai été vraiment enchantée de vous rencontrer, et toutes nos excuses pour ceux qui n’ont pas pu rentrer.

Et voilà, j’espère que je n’ai pas fait d’erreur (n’hésitez pas si c’est le cas !), mais comme je n’ai que 10 sacs à envoyer, j’ai du faire une sélection drastique (par titre et pas par artistes…)..

no&me
newrocknewyork
agnès
nico
Loulou
Frieda
fifi
darlouchka
Christian
jaja

… Vous pouvez m’envoyer votre adresse pour que je vous poste ça !

Voilà, promis, je reviens demain avec un post hyper court. Un post-it limite. Un post hit Ahah. Parce que celui là, je sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que vous l’avez senti passer. Je crois que c’est le plus long de ma vie en fait. Arrrhh, quand on aime, on ne compte pas hein ! Bon allez j’arrête. Bisou !

Ah non, je voulais vous aussi vous signaler que Romain b James était là, il a fait quelques photos de la soirée, vous pouvez aller voir ça sur son très chouette blog, l’apéroblog.
Bon allez ce coup-ci c’est la bonne. J’y vais. À demain !

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Il faut que vous sachiez un truc : mon appareil photo pèse 352 kilos. C’est pas du tout le genre de truc qu’on transporte dans son sac, et encore moins dans sa pochette. Et mon appareil photo, son écran LCD, il ne sert qu’à vérifier les photos après les avoir prises. Pour prendre une photo, il faut regarder dans le viseur, faire ses réglages, et enfin, shooter. Pour l’air dégagé, on repassera.

C’est pour ça que le jour ou j’ai reçu une invit’ pour la soirée Vuitton & Pharrell Williams, après m’être évanouie, puis réveillée, puis réévanouie, et avant même de me demander ce que j’allais bien pouvoir me mettre, la question que je me suis posée est : je prends mon appareil photo ou pas ?

Tant pis, je le prends. Tout l’exercice résidera donc dans le fait d’arriver à porter ce sac de 354 kilos (oui, j’ai rajouté 2 kilos de maquillage, on sait jamais), comme s’il était aussi léger qu’une plume, car la grâce, c’est de ne pas montrer l’effort, vous le savez bien.

Bref. Nous arrivons, Géraldine et moi, dans un superbe hôtel particulier avenue Foch. L’endroit a été décoré dans le style cabinet de curiosité, c’est très beau : des animaux empaillés se cachent derrière des paravents délicatement ouvragés. Des gravures étranges sont accrochées aux murs. Ce soir, Pharrell présente sa collection de bijoux pour Vuitton. Un poil moyennageuse, un rien bling bling, très jolie.

Et Vuitton présente sa collection de people : à peine arrivée, j’ai l’impression d’être dans un film de Robert Altman. Ce qui ne m’empêche pas de repérer illico la source à champagne. J’ai une réputation à tenir.

Et de tomber aussi sec sur ma copine Julie. Alors là, la surprise de retrouver une copine dans cet endroit de perdition peoplesque n’a d’égale que la perte instantanée de mes deux compagnes.

Perdition peoplesque ? Si si je vous assure. Attention ça va name dropper sec je vous aurais prévenus !

À ma droite, Romain Duris cherche à attraper du champagne. Il essaye de me doubler avec son expression numéro 44, jeune homme préoccupé (je connais toutes ses expressions), mais Frédéric Beigbeder nous grille la priorité par la gauche, et en un tour de main cale 4 coupes entre ses doigts et se barre en disant bonjour à TOUT le monde dans la pièce avec les doigts qui lui restent. Ariel Wizman tente de prendre des photos des aisselles de Julie. On déconne trois minutes avec lui en développant autour des aisselles. Je suis tentée de vous dire qu’il est cool, mais comme tout le monde veut paraître tellement cool ici, je me méfie. Marianne Faithfull se fait tirer le portrait dans un grand fauteuil. En face de moi, Mélanie Laurent bavasse avec Élodie Bouchez qui regarde son mari, Thomas, en train de bavasser avec Pharrell Williams. Mademoiselle Agnès et Emmanuelle Alt se marrent dans un petit salon précieux, et Dita Von Teese passe la tête pour regarder ce qui se passe…

Bref. Vous allez vous faire une indigestion, j’arrête là. Tout le monde est connu de toutes façons.

J’envisage de prendre des photos. On serait carrément dans l’étude sociologique, ce serait génial. Tout le monde se connaît. Il y a une sensation d’entre soi, une décontraction, de disponibilité des gens et aussi une galerie de looks rêvée.
Et puis mon sac pèse 354 kilos, merde, j’ai pas porté tout ça pour rien ! Le problème, c’est que j’ai ma dignité. Elle est très légère à porter, mais elle sait se faire entendre.

Et puis bon, on est en train de me présenter Sofia Coppola.

Quoi ? Ah mais oui. En plus d’être hilarante, Julie est très copine avec Sofia. Elle me la présente donc tout naturellement et Sofia me dit bonjour très naturellement et avec un grand sourire. Tout aussi naturellement, j’en place pas une parce que… Ben parce que je sais pas quoi dire.

Bref, nous continuons à small talker avec les uns et les autres. Je suis moitié cool moitié impressionnée, voire trois quart cool un quart impressionnée grâce au Ruinart. Sofia passe dans le coin et nous dit qu’ils vont manger un hamburger, que si on veut, on vient.

J’envisage deux secondes, puis je laisse tomber l’idée. Je suis fatiguée et j’en ai pris plein la vue. C’est chouette de faire des soirées comme ça de temps en temps, c’est marrant de voir ces gens au naturel, entre eux, pas (trop) en représentation, mais je n’ai pas forcément envie d’aller plus loin.

J’aime bien l’idée d’être un peu une outsider. J’aime bien l’idée de regarder ça de l’extérieur. J’aime bien le fait d’être décalée, encore impressionnable. J’aime observer ce monde. Je n’ai pas forcément envie d’en faire partie. J’aime partager ça avec vous sans que vous vous sentiez exclus.

Impressionnable. Allez, je rentre. En partant, je fais un clin d’oeil aux sublimes chouettes empaillées qui regardent la scène avec un regard vide et bienveillant.

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Pour un billet plus complet, moins perso sur la soirée, vous pouvez aller jeter un oeil au super blog de Christian, le Modalogue.

Ce qui est marrant dans une soirée, c’est que si c’est vraiment bien, alors on a pas grand chose à en raconter. On s’amuse, on danse, on boit trop, on rencontre plein de gens et on file son numéro à n’importe qui. Reste plein de souvenirs chouettes et anodins. Heureusement, il y en a d’autres. Plus surréalistes.

Attention, remettez-moi dans le contexte. Quand je suis contente, qu’il y a du champagne et de la musique, je suis comme un Opossum dans l’Âge de Glace : je pousse des cris, je tombe à la renverse et je danse sur n’importe quoi, même sur rien d’ailleurs. Le reste du temps, je suis une fille parfaitement calme et mesurée.
Quelques flashs du 30 et 31 donc :

Flash #1 : Tout est possible.

Je la vois d’abord de dos mais je la reconnais tout de suite : une fashionista, une vraie : ses cheveux complètement bordéliques à la Cory Kennedy dégoulinent sur son tee-shirt Marc Jacobs série archi-limitée. Elle a 463 accessoires ultimes au cm2 et s’échappent de son jean long, sérré et large en même temps (mais oui), s’échappent LES Chanel.

Je dois loucher comme une malade avec ma coupe de champagne clignotante (un franc succès, je vous les recommande). Ou alors je dois émettre des sons sans m’en rendre compte, voire peut-être même des ultrasons tellement mon cerveau est en surchauffe à la vue de ces sublimescences, car elle se retourne vers moi et me sourit. Et là, je ne peux pas m’empêcher, je hurle : « Woooow super trop belles tes chaussures !!! »

Elle plante ses grands yeux bleus dans les miens et re-sourit :
« Ouais, sublimes : 10 fois sans frais avec la carte Finaref Printemps. » J’éclate de rire, elle me lance un regard mi-honteux, mi-hilare. Une fashionista, une vraie.

Flash #2 : Tout est gold.

Continuons dans le popu puisque nous y sommes. Je suis assise avec des copines dans la baignoire (mais oui), quand soudain arrivent une bande de golden boys (enfin, de boys déguisés en gold, le tout grâce à American Apparel, vous voyez le style Las Vegas Parano ?) l’air hyper affairés, et pas par le stock exchange, si vous voyez ce que je veux dire.

L’un d’entre eux brandit son portefeuille et cherche une carte. « Pas la gold », il dit. Puis il continue sa recherche. Il doit y avoir au moins 25 cartes là dedans. Soudain il hurle, avec air éffaré par sa propre réussite : « Hey mais je rêve… TOUT EST GOLD ! »

Alors là je sais pas si c’est parce que je suis complètement éméchée mais je hurle de rire. Heureusement, il a fini par trouver la seule carte pas Gold de sa vie : sa carte Vitale. Aaaarrrh ! Ironie…

Flash #3 : Tout est bien qui finit bien.

Et sinon, en vrac parce que sinon on est encore partis pour un roman, rayon souvenirs, la fille qui fait tomber sa coupe de champ’ et qui entreprend de nettoyer le sol à quatre pattes avec son tee-shirt, le mec qui brise une bouteille Viktor & Rolf pour Piper parce qu’il ne sait pas comment l’ouvrir, l’ami qui m’appelle le lendemain pour me demander par quel miracle il est tombé dans la baignoire pleine de glaçons et en est ressorti parfaitement sec, l’anglaise avec un sublime tatouage « Omnia mutantur, nihil interit »* et le retour à la maison au lever du jour, ça faisait longtemps…

Allez, on se la remet pour rigoler (et arrêtez de vous moquer de moi maintenant ! ;-)

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* »Tout change, rien ne périt ». Ovide, Les Métamorphoses.

Tiens, puisque j’y suis, je vous présente mon jean flare gris préféré, un Used que j’ai acheté au Printemps (et pas en 10 fois sans frais) et que je bénis. Le top est un Chris Benz hyper cher que déjà je suis à découvert rien que de l’avoir dessiné et le petit sac est de Natalia Brilli.

Je me demande si le meilleur moyen de commencer une année prochaine n’est pas de se passer un petit 31 tranquille sous la couette pour se réveiller fraîche comme la rosée de mai et accueillir la nouvelle année en pleine santé.

Si je me demande, c’est parce que moi, j’en suis parfaitement incapable : je suis atteinte du stress du 31.

Le stress où si t’as pas un truc (mais n’importe quel truc hein, la qualité est un critère de dernière instance) de prévu ce soir là, en l’espace de quelques heures, tu te sens seule, oubliée de tous, tu te dis que manifestement ta vie tombe en lambeaux et qu’il est temps que tu apprennes à lécher les gens sur Facebook. (ce qui est une mauvaise idée, mais tout le monde sait que les 31 décembres sont des jours pavés de fausses bonnes idées)

Bref, ça ne m’est jamais arrivé d’être fraîche comme la rosée de mai un 1er janvier, vu comment je m’organise grave, mais il y a des crus meilleurs que les autres.

J’ai eu des 31 décembres à ne pas savoir choisir à quelle fête aller et à passer ma soirée dans les embouteillages, à faire péter le champ serrés dans la voiture et à arriver à des fins de fêtes déplorables, d’autres à finir par faire un karaoké pour nous sauver de l’ennui, trois ou quatre amis de fortune et moi.

J’ai même eu celui où, dans un accès de stress du 31, j’ai invité tout le monde chez moi à la dernière minute. Tout le monde dans ces cas là égal souvent n’importe qui. Même la copine d’une copine d’une connaissance qui débarque avec son fils surdoué de 13 ans qui est tellement doué qu’il fout le feu à ta guirlande de plumes et par capillarité à ton sofa au douze coups de minuit, même que soudain t’as plus du tout envie d’être à l’année prochaine. Puisque l’année prochaine, ton sofa tout neuf est bousillé et tu viens d’étrangler un ado en pleine mue. Je ne vous fais pas de tableau.

Bref, le cru 08 était bon. Tellement bon qu’à l’heure ou je vous écrit, je suis encore légèrement dans les vapes. Donc en fait je voulais juste vous dire que j’avais plein de trucs à vous raconter mais que je ne savais pas par où commencer.

En fait au dessus c’était une intro je pense qu’on peut voir ça comme ça.

Si, je sais par ou commencer : bonne année. Promettez-moi de ne pas prendre de bonnes résolutions. Parce que comme disait mon prof de philo en terminale à chaque fin de cours :

 » Au revoir les enfants, merci, et souvenez-vous : l’important, c’est de continuer. »

Je ne sais plus d’où il avait sorti ça, mais vu que j’avais neuf heures de philo par semaine, je me demande dans quelle mesure cette étrange maxime a atteint les sous-couches de l’underground de mon inconscient. Et quels dégâts elle y a causés. Arrivé en septembre, il a été viré en janvier. Il nous a beaucoup manqué, le bougre.

Donc, bonne année à tous ! Et bonne année à toi, prof de philo un peu déglingue, où que tu sois !

Je vous promet de revenir bientôt avec des billets qui ne sont pas que des intros à digression maximale (non mais que vient faire mon prof de philo dans mes voeux, je vous le demande), le compte rendu de ma dernière spéleo dans le placard de ma mère (alors, Moncler ou pas Moncler ? merde !), la raison pour laquelle j’ai pas tenu mes promesses de post Corse, j’essaierais de tirer quelque récit de ces deux soirées de réveillon (ah oui, attention nouveau concept, le pré-réveillon, le 30, ou comment commencer l’année vraiment en beauté) où j’ai appris comment font les filles qui s’achètent des souliers chez Chanel. Puis bon, ben, pour la suite, comme toujours, je trouverais mes sujets au dernier moment, je ne posterais pas assez et je ferais avec.

Donc, bonne année, on va bien faire attention à continuer, à faire de la philo, à s’acheter des chaussures Chanel, à se lécher sur Facebook, et plein d’autres trucs hyper funky dans le genre. Ah yes, et à écouter du R’n'B tiens !

Edit : Alors bon, je fais ma maligne avec mes titres bling bling, mais déjà, ça marche que sous Firefox (que je ne saurais que trop vous recommander, c’est gratuit ET C’EST VRAIMENT le meilleur navigateur), mais en plus, paraît que sous Internet Explorer ça fout en l’air toute ma mise en page ? Vous voyez quoi vous ?

Faut que je vire le bling bling ? Bouuuuuuh !

Tant pis, en tout cas je laisserais le R’n'B, un peu de mauvais goût, ça ne fait de mal à personne ! ;-)

Edit 2 : Bon, j’ai viré le bling bling… Rassurez-moi… Le texte n’est plus tout en gras chez vous ?

Edit 3 : Ca y est, retour du bling bling ! (mais que sous Firefox je précise). En fait à force de vouloir faire la geek du dimanche à trafiquer mon blog dans tous les sens un jour je vais tout faire planter, je le sais, je le saaaaaais ! Merci pour vos indications !

Maquillage, univers plein de farces et d’attrapes. Tu crois avoir atteint un semblant de maturité lipstickesque, et tu te rends compte que non en fait, c’est juste ton rouge qui file. Tu penses que tu lances un regard envoûtant, et on te renvoie que t’as un truc dans l’oeil. Tu crois que t’as la paupière smoky en diable, et on te dit que tu ferais mieux d’arrêter de fumer.

Non, vraiment, c’est pire que le crime du démaquillant express, plein de faux-semblants :

Le mystère du crayon khol : le khol, ça, j’y aurais jamais cru. Truc de hippies, va te faire un tour chez Joan Baez, tu veux une pipe à eau, fais péter les yeux de lapin albinos, etc, je me dis. Sauf que je me fais maquiller par une pro (eh oui, encore, mais quelle vie ébouriffante n’est ce pas ?). Bref donc je me fais maquiller par une pro, qui a l’audace de pénétrer mon intimité oculaire, si je puis me permettre, elle met littéralement son crayon dans mon oeil. Légèrement offusquée, je rebiffe, mais j’aperçois mon reflet dans le miroir. Wow, je dis. J’ai l’oeil plus perçant que Diana la fille qui mange des souris dans V. Raboule le khol tout de suite ou je te croque.

Donc, je khol, khol, et re rekhol à longueur de soirées, hyper heureuse de ma trouvaille.

Sauf que j’ai jamais eu autant de « t’as un truc dans l’oeil » « attends, t’as quelque chose là », de « viens ici que je t’arrange  » etc. Bref. Le khol, ça coule, et ça, ça me saoule.

Mais j’ai mieux :

Le sortilège du rouge qui file : Ah ! Le rouge, le rouge, le rouge. Pardon, mais j’aime tellement le rouge que je pense que je vais monter un fan club Nana Mouskouri comme ça on en parle plus. En attendant, j’ai testé la nouvelle nouveauté de chez Benefit, cette marque qui sous couvert d’être youpi girly nous refile des pots en carton MAIS qui fait du bon make up d’après mes copines qui roulent littéralement des yeux à la moindre sonorité en Béné ou en fit.

Bref, j’achète donc à Londres le rouge frenched, j’en profite pour me rengorger de ma french girlitude toutes les five minutes en me tartinant de ce rouge.

Puis un moment comme ça, je tombe sur un miroir dans un Starbucks. OMG ! WTF ! SOAB ! J’ai la bouche de Pamela Anderson ou quoi ? Woh ! Mais c’est pas au programme ! Je nage comme un pied moi ! Je me rapproche du miroir et je vois. Le rouge s’est répandu tout autour de mes lèvres comme un stylo-plume au fond d’un Dreyfuss, si vous voyez ce que je veux dire.

De loin on se dit wow, cette fille a une bouche de dingue. De près on se dit juste wow, cette fille est dingue. Fuyons. (Faisons comme son rouge, quoi. Fuyons.)

J’arrête ce billet dans ce moment de suspense insoutenable mais je vous préviens. Me reste encore à vous entretenir du coup du pinceau biseauté et de la mystérieuse disparition du vernis unicouche. Vous ne vous en sortirez pas comme ça.

Vous l’aurez deviné, ce texte dégoulinant de girlytude a été écrit sous l’emprise d’un truc pas fréquentable du tout qui commence par moji et qui finit par to. Je sais, c’est pas classe de vous faire ça. Mais le make up, c’est fait pour être belle. Être belle, c’est mieux pour sortir, et sortir, c’est mieux le soir. Et le soir, les filles comme moi, c’est pas fréquentable.

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Et sinon pour que votre rouge ne file pas vous faites quoi ? J’ai essayé de l’enchaîner avec différents subterfuges, de la poudre à la sous couche de baume en passant par l’intimidation, mais rien y fait : le frenched de Benefit ne pense qu’à se faire la belle. Salaud.

L’avantage d’avoir des parents jeunes, c’est qu’on les a, en quelque sorte, vus grandir.

Si aujourd’hui, il me reste des années 80 une idée vaguement amère, en gros, fric pas très chic, je pense pouvoir dire que ces gâtés de baby-boomers se sont bien amusés.

Et alors, ma mère, et son amie Martine, elles, se sont littéralement éclatées.

Nous vivions alors dans une demeure entièrement blanche, dedans-dehors, du sol au plafond, en passant par la cuisine et la télévision.

Ce radicalisme esthétique a vite fait de ma mère la star de la bande. Dois-je préciser que le but ultime de cette bande, c’était de s’éclater le plus possible dans la vie, en en mettant si possible, le plus plein la vue au plus de monde possible.

En dehors des immenses photos en noir et blanc de New-York, Mecque de tous les wannabe yuppies de l’époque, le panoplie exigeait alors :

- des épaulettes, bien entendu, même sous les tee-shirts*, envergure minimale 1m (Martin si tu m’entends)

- des Philip Morris bleues, (deux paquets par jour)

- des talons aiguille pour les femmes (vernis rouge sang laqué)

- ainsi qu’une Golf cabriolet, (vernie rouge sang laqué)

- des Ray-ban Wayfarer (ou des Drifters ah ah vous les aviez oubliées celles-là hein?)

- d’un pull sur les épaules pour les hommes (Pringle si ça vous intéresse)

- accompagné du regard conquérant , « jeune loup n° 265″

- et pour tous, un abonnement à la salle de muscu la plus chère du coin, d’une coupe de champagne et de sa petite soeur la paille argentée.

Ma mère ne pouvait s’en tenir là, et en plus de ses coups d’éclat professionnels, n’hésitait pas à enfoncer le clou en arborant une coupe de cheveux verticale, aussi noire que son canapé blanc, parfaitement coordonnée à sa robe Mugler, Montana ou Gaultier, celle avec les seins en cône, oui, c’est vrai, j’ai connu des moments étranges à la sortie du collège.

Elle faisait donc les quatre cent coups avec son amie Martine, et moi, je m’amusais bien. D’abord, parce que j’adorais et que j’adore toujours Martine. Qu’elles riaient du matin au soir, qu’elles organisaient de grandes fêtes à la maison, et puis que de temps en temps elles m’amenaient en boîte.

J’y suis d’ailleurs allée si jeune que je n’avais pas eu le temps de comprendre ce que le terme « en boîte », voulait dire. Donc, avant que je ne découvre ce monde irréel et clignotant, lorsque ma mère me disait : je vais en boîte, je l’imaginais rentrer avec Martine et ses amis dans une énorme boîte de chaussures noire (ben oui, boîte de nuit). Mais bon, j’ai toujours eu extrêmement confiance en ma mère, et donc cela ne m’avait pas inquiétée plus que ça.

J’y observais avec un regard étonné ces gens hilares, hurlant et gigotant dans des décors futuristes et clinquants, ou gréco-romains et clinquants, je rencontrais toutes sortes de phénomènes, adorables, et, sans le savoir, je me préparais des souvenirs doux et forts, et une complicité sans limite avec ma mère, la reine de la nuit, la superwoman de mon coeur.

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* ma mère avait développé une technique « scratch » assez fascinante. Il s’agissait donc de coudre des scratchs à son tee-shirt pour pouvoir retirer les épaulettes quand elle voulait passer les portes pour le lavage. Malgré ce système sophistiqué, il arrivait que l’une d’entre elles se sauve et aille se scratcher à l’avenant, sur la veste ou dans les cheveux d’un ami…

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