M’arrive des trucs en ce moment, non mais je vous jure. J’étais tranquille, en train de boire un verre de champagne chez Vanessa Bruno hier en attendant le défilé, relax, quand soudain, une très forte lumière. Je cligne des yeux. En dessous, une caméra. Et sous la caméra, un jeune homme charmant qui me demande si je veux bien répondre à quelques questions à propos de la fashion week.

Moi en fait, je veux pas. J’ai pas vu tous les shows, j’ai tellement ma dose de mode que même les mots fashion week me rendent nevrotique. En plus j’ai la dégaine approximative d’une fille qui s’est pris les giboulées de mars sur le coin du smoky eye, si vous voyez ce que je veux dire. Donc, non. Puis je les connais les cameramen, je les ai déjà vu avec Loïc Prigent. Et moi, j’adore regarder les émissions de Loïc. Mais vu comme parfois on s’y moque des gens, pas forcément être dedans.

Non, donc.

Ouais. Bon.

C’est sans compter la force de persuasion du journaliste et la coupe de champagne. Allez savoir pourquoi, trois bulles et mon non se transforme en oui.

Donc, à froid, question. Quelles sont les tendances à venir que je vois venir du haut de ma longue vue ? Bien sûr, j’en sais rien. À part deux trois jupes longues, les cuissardes, je trouve que rien ne change. Ah si, on ne porte plus de it-bags. C’est bien non ?

Plus on me pose des questions, plus je raconte n’importe quoi. C’est bizarre de devoir avoir des avis sur tout, moi qui change tout le temps d’avis. Et c’est bizarre à quel point devant une caméra, un micro, on se sent obligé de répondre. On veut être gentil, on ne veut pas dire « je ne sais pas », alors on dit ce qui nous passe par la tête.

Alors quand on me demande, pour finir, comment s’habiller en ces temps de crise, je repense au billet que je voulais faire pour aujourd’hui. Je voulais vous parler d’aller fouiller au fond de votre placard, de celui de votre maman, ou de votre fille, et de tout recomposer. De porter la veste super posh de grand-mère avec une veste à capuche en cuir comme sur la première photo, de rajouter une énorme écharpe sur une robe super chic et de mélanger tous les imprimés comme la géniale Gloria que je n’en finis pas d’espionner. Et le tout en couleur, of course.

Prise dans mon élan d’inspiration, je m’envole. Et je ne la sens pas venir, ma connerie. Je m’entends dire : « l’idée, c’est shop your closet, tu vois ? ».

Et pan ! Dans le mille ! Ridicule. Tout à fait le genre d’anglicisme dit avec un accent venu de la planète n’imp’ où tu regarde la télé, tu te dis vraiment que ces filles qui boivent du champagne dans les défilés ont un sérieux grain, en plus d’avoir l’air dévasté. Je vois le visage du journaliste qui s’éclaire : « Et ben voilà ! C’est top ! »

Grumph. Je finis ma coupe de champagne et je vais prendre ma place en me disant qu’on ne m’y reprendra plus. Jamais. Non. A dire des conneries plus grosses que moi. Jamais. Plus. Never again is what you swore the time before. Puis un quart d’heure après, j’ai oublié.

Quoi ? Mon avis sur le show Vanessa Bruno ? Euuuh… Ouais, bon, ok !

J’étais d’humeur divine, dans les rues d’Arles, à me la jouer femme de l’ambassadeur, tout ça parce que mon mec avait un rendez-vous professionnel au Nord-Pinus, l’hôtel qui te fait faire des rimes en « us », et qu’il m’avait dit : « Tu peux aller faire du shopping si tu veux ! »

Je lui avais dis, et bien, en avant les phallocrates, merci pour l’autorisation. Comme si je pouvais pas aller voir des expos photo tout seule, d’abord. Pfffffu, macho.

Tu me files ta CB ? Non ? Bon.

J’étais donc d’humeur divine, dans les rues d’Arles… Non, en fait, je n’étais pas d’humeur divine. C’était la première sortie sur mes fesses d’une espèce de jean sarouel Zara TRAFALUC que j’avais acheté sous le manteau (vu que rien que le nom de la ligne c’est la tehon, je me demande qui a trouvé ce nom, même pas espoir de commander un verre au Nord-Pinus, avec un nom pareil (oui, enfin, c’est l’hôtel qui se fout de…)) en mettant tout mon espoir dans mon génie stylistique (allez savoir pourquoi, il y a des moments ou j’y crois) pour me tirer d’une coupe (je parle du jean) aux relents incontestablement beaucoup trop « young » pour la femme chic que je suis devenue depuis que mon homme a des rendez-vous professionnels au Nord-Pinus.

Bref, pas bien assurée avec mon Trafa sur le luc, je me décide à aller voir des expos photo toute… à aller faire du shopping.

D’autant plus décidée à shopper que, si vous avez suivi ce blog depuis quelques temps, vous savez que je n’ai pas posé pied à terre depuis plus d’un mois ET QUE DONC J’AI RATÉ LES SOLDES. Sauf pour… Ah oui non j’ai acheté quelques trucs en fait. MAIS PSYCHOLOGIQUEMENT, J’AI RATÉ LES SOLDES.

J’arrive donc dans un magasin qui vend tous les trucs horribles qu’on déteste, de Balenciaga à Vanessa Bruno, en passant par la nouvelle marque qu’on déteste toutes, Acne. Dont ma main, comme téléguidée par les antennes du désir (?), attrape fermement une robe.

Et alors, là, trois, non six diables bien différents, mais je suis sûre que vous les connaissez, s’emparent de mon corps de femme de l’ambassadeur :

Le diable de de la fille qui A PSYCHOLOGIQUEMENT RATÉ LES SOLDES.
Le diable de la fille qui porte une fringue dont l’effet, 5 heures après l’avoir mise, est toujours plus qu’incertain.
Le diable de la fille qui n’a encore jamais rien acheté chez une nouvelle marque qu’elle déteste ouvertement.
Le diable de la fille qui n’achète jamais de robe et qui commence à peine à comprendre pourquoi.
Le diable de la fille à qui la vendeuse dit, cette robe, elle se ceinture.
Le diable de la fille qui n’aurait jamais cru qu’une robe ceinturée pourrait lui aller.

Les diables au corps, je….

Oh mais attendez, c’est vachement, vaaaachement long comme post non ?
Surtout que c’est l’été et que vous m’avez expressément autorisée à lever le pied (si, j’ai des preuves formelles).

D’autant plus que la deuxième partie va être vachement, vaaaaaachement plus phallusophique, je veux dire, philosophique, prendre comme de bien entendu place au Nord-Pinus, et réserve une bonne dose de théorie fumeuse. Je dirais même qu’elle a tellement fumé qu’on l’a arrosée, la théorie.

Ben oui, ma robe, c’est la série de l’été. Et cet été j’ai décidé d’être plus relax que relax. Ce blog est en quartier d’été, été où il sera autorisé de raconter pendant 10 posts qu’on s’est acheté (ou pas, le mystère reste entier) une robe, de parler pendant 65 posts de comment ne pas se retrouver avec une botte de foin sur la tête à la rentrée, et, je sais pas, moi, faire un contest glace figue / glace coquelicot (Alice Springs, j’ai trouvé ça à St Remy), des trucs bien light quoi, enfin, plus au sens figuré qu’au sens propre, ricane ma balance.

Comment ça c’est déjà ce que je fais toute l’année ? Bon, ok. Ben là, ça va être pire !

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