J’étais d’humeur divine, dans les rues d’Arles, à me la jouer femme de l’ambassadeur, tout ça parce que mon mec avait un rendez-vous professionnel au Nord-Pinus, l’hôtel qui te fait faire des rimes en « us », et qu’il m’avait dit : « Tu peux aller faire du shopping si tu veux ! »

Je lui avais dis, et bien, en avant les phallocrates, merci pour l’autorisation. Comme si je pouvais pas aller voir des expos photo tout seule, d’abord. Pfffffu, macho.

Tu me files ta CB ? Non ? Bon.

J’étais donc d’humeur divine, dans les rues d’Arles… Non, en fait, je n’étais pas d’humeur divine. C’était la première sortie sur mes fesses d’une espèce de jean sarouel Zara TRAFALUC que j’avais acheté sous le manteau (vu que rien que le nom de la ligne c’est la tehon, je me demande qui a trouvé ce nom, même pas espoir de commander un verre au Nord-Pinus, avec un nom pareil (oui, enfin, c’est l’hôtel qui se fout de…)) en mettant tout mon espoir dans mon génie stylistique (allez savoir pourquoi, il y a des moments ou j’y crois) pour me tirer d’une coupe (je parle du jean) aux relents incontestablement beaucoup trop « young » pour la femme chic que je suis devenue depuis que mon homme a des rendez-vous professionnels au Nord-Pinus.

Bref, pas bien assurée avec mon Trafa sur le luc, je me décide à aller voir des expos photo toute… à aller faire du shopping.

D’autant plus décidée à shopper que, si vous avez suivi ce blog depuis quelques temps, vous savez que je n’ai pas posé pied à terre depuis plus d’un mois ET QUE DONC J’AI RATÉ LES SOLDES. Sauf pour… Ah oui non j’ai acheté quelques trucs en fait. MAIS PSYCHOLOGIQUEMENT, J’AI RATÉ LES SOLDES.

J’arrive donc dans un magasin qui vend tous les trucs horribles qu’on déteste, de Balenciaga à Vanessa Bruno, en passant par la nouvelle marque qu’on déteste toutes, Acne. Dont ma main, comme téléguidée par les antennes du désir (?), attrape fermement une robe.

Et alors, là, trois, non six diables bien différents, mais je suis sûre que vous les connaissez, s’emparent de mon corps de femme de l’ambassadeur :

Le diable de de la fille qui A PSYCHOLOGIQUEMENT RATÉ LES SOLDES.
Le diable de la fille qui porte une fringue dont l’effet, 5 heures après l’avoir mise, est toujours plus qu’incertain.
Le diable de la fille qui n’a encore jamais rien acheté chez une nouvelle marque qu’elle déteste ouvertement.
Le diable de la fille qui n’achète jamais de robe et qui commence à peine à comprendre pourquoi.
Le diable de la fille à qui la vendeuse dit, cette robe, elle se ceinture.
Le diable de la fille qui n’aurait jamais cru qu’une robe ceinturée pourrait lui aller.

Les diables au corps, je….

Oh mais attendez, c’est vachement, vaaaachement long comme post non ?
Surtout que c’est l’été et que vous m’avez expressément autorisée à lever le pied (si, j’ai des preuves formelles).

D’autant plus que la deuxième partie va être vachement, vaaaaaachement plus phallusophique, je veux dire, philosophique, prendre comme de bien entendu place au Nord-Pinus, et réserve une bonne dose de théorie fumeuse. Je dirais même qu’elle a tellement fumé qu’on l’a arrosée, la théorie.

Ben oui, ma robe, c’est la série de l’été. Et cet été j’ai décidé d’être plus relax que relax. Ce blog est en quartier d’été, été où il sera autorisé de raconter pendant 10 posts qu’on s’est acheté (ou pas, le mystère reste entier) une robe, de parler pendant 65 posts de comment ne pas se retrouver avec une botte de foin sur la tête à la rentrée, et, je sais pas, moi, faire un contest glace figue / glace coquelicot (Alice Springs, j’ai trouvé ça à St Remy), des trucs bien light quoi, enfin, plus au sens figuré qu’au sens propre, ricane ma balance.

Comment ça c’est déjà ce que je fais toute l’année ? Bon, ok. Ben là, ça va être pire !

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Quand j’étais étudiante, vu que la plus grande partie de mon tout petit budget était dédié à la fête (et que ça coûte cher de faire la fête !) je m’habillais quasi-exlusivement dans les friperies.

Ça donnait une espèce de look dont j’étais très fière, à mi-chemin entre le glam de Scarlett Johansson et le chic (contesté, certes) d’une punk à chien.

Puis j’ai grandi, Zara est arrivé et a changé la mode, nos placards et notre manière de consommer, me rendant futile et gourmande de nouveautés, mais aussi compulsive et sans style fixe.

Peu à peu, mon budget sape s’est alourdi, mon budget fête a rétréci.

Aujourd’hui, comme le plupart des filles de mon âge, je vais toujours chez Zara, mais j’émulsionne avec des créateurs et quelques jolies pièces (=$$$) que je justifie en pensant à l’Histoire de la Mode et aux petites filles que j’aurais un jour. Oui, bon. Surtout à moi.

J’avais complètement lâché l’affaire de la fripe. Plus mis les pieds depuis x années. Trop d’erreurs, trop de mauvaises odeurs, trop de bazar dans mes placards.

Mais depuis quelques semaines, la mode me remet sur le chemin des écoliers.
Et alors faites attention, quand j’ai une lubie, j’y vais pas avec le dos de la cuillère. Si je continue, je vais assécher les puits de brocs et faire dangereusement remonter le cours de la chine. Les emprunts au vestiaire masculin et le style hippie m’ont menée direct à la friperie.

J’y trouve :

- Des vestes de costard : et notamment une Burberry’s sans manches, 50€.
- Des pantalons d’homme à pince : prix approximatif, 10€. Et, oui : la fourche (l’entrejambe) est trop basse. Mais c’est exactement ce qui fait la coolitude d’un pantalon en ce moment, demandez à Isabel Marant…
- Des tee-shirts, imprimés, délavés et éventuellement troués. Puisqu’on a dit que ça le fait. 2, 3, 4€…
- Des chemises, des chemises !!! À carreaux, le bonheur, autour des 10€. J’ai aussi trouvé une vieille Ralph Lauren en jean trop belle à 5€.
- Des chapeaux. Je n’ai pas encore trouvé THE one, mais j’y crois. 10€ environ.
- Des robes de baba cool, là les prix varient vraiment. Mais dites qu’il y a une tâche, on vous enlève 10€. Quoi ? Bien sûr qu’il faut marchander, sinon c’est pas drôle !

Pour le moment, vu que ça fait pas très longtemps que j’ai recommencé, mes adresses se résument à celles que vous connaissez toutes à Paris : Fripes Star, les puces de Montreuil, et une autre, légèrement plus obscure, sur Gambetta.

Alors, s’il vous plaît, surtout, ne me donnez pas vos bonnes adresses. Ayez un peu d’indulgence pour mon placard. Avec cette nouvelle manie, il va bientôt exploser.

Comment ça un placard qui explose c’est une sorte de climax fashion ?
Un quoi ? J’entends pas bien ? Un fashion orgasm ?

Aaaah non vraiment les filles, vous êtes irrécupérables !

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Vous vous souvenez ? C’est la question qu’on doit poser quand on trouve un vêtement joli sur quelqu’un. Moi je ne le fais pas trop, en fait. Je regarde une tenue dans son ensemble, et il faut vraiment que je remarque un détail singulier pour m’enquérir de la marque d’un vêtement.
Je préfère garder une impression générale, une inspiration, pas une sommation.

Sauf quand il s’agit des vestes. Là, ça tient carrément du toc. J’ai toujours l’impression qu’une veste bien coupée, dans une jolie matière, doit coûter très très cher.
Je fais systématiquement : « Wooow » -air impressionné-pénétré-épaté – « ça vient d’où ? »

Et je suis souvent surprise. Ces trois vestes, c’est qui à votre avis ? Réponses, after the jump.

J’aime beaucoup la simplicité efficace de cette silhouette. Et les détails très chic : les cheveux tirés, les perles aux oreilles, le grand sac qui donne un côté cool, genre, je suis prête à partir en week-end, mais ouais, tout de suite pourquoi ?

La mini avec la veste : depuis que j’ai vu Gwyneth avec ça, comme des tas de modasses hagardes, je cherche une mini. Et je n’en trouve pas, mais alors, pas.
Bon, et venez on parle pas du foulard Vuitton qui s’est arraché à la rentrée… Trop beau.

Aaaaah, le voilà ! Le truc auquel on peut pas échapper en ce moment : le tee-shirt imprimé sous la veste. Plus il est vieux et frappé, mieux c’est. J’aime aussi beaucoup le jean à zip et les ballerines, très élégantes.

Alors ?

Alors. Les vestes.
La première est une Zara, la deuxième une Margiela, et la troisième une H&M.
C’est chouette, je trouve. Ces trois filles sont comme nous. Elles mélangent sans se prendre la tête des trucs luxe avec des pièces carrément plus accessibles.
Et en plus quand je leur demande :

« Je peux dire que c’est H&M ? », la réponse est toujours : « Mais bien sûr ! »

Voilà qui me prouve qu’il faut que j’arrête avec mon snobisme mal placé et que j’aille jeter un oeil au rayon vestes chez Zara.
Et de temps en temps, quand je peux et pour le petit supplément d’âme, chez Margiela…

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Tin tin ! Je vous présente le T-shirt Luella que je viens de recevoir en direct de Mobridge, USA.

Je l’avais vu dans le Jalouse, et comme il me FALLAIT un tee-shirt avec un truc dessiné dessus, que là en plus c’était un joli oiseau et vu que c’était notre Luella bien-aimée qui l’avait fait pour la bonne cause, je m’étais dit, vas-y Garance, lâche-toi, fais un truc de dingue.
Re-commande sur Internet.

Acheter sur internet, comment dire. Mes meilleures erreurs d’achat, je les ai faites sur internet. Et je suis pas du genre à ramener. À la poste. Un colis. Déjà que je mets deux semaines pour poster une lettre.

Bref. Je brave mes interdits, je ferme les yeux sur les frais de port exorbitants, je commande, j’attends deux semaines, le temps de ne même plus en avoir envie, et enfin, je le reçois.

Check matière : ouais, coton un peu doux, on va dire check.
Check coupe : pas mâââl. Col V légèrement trop petit. Manches, bien ! Check.
Check design : j’adore ! Checkcheckcheck.

Je le retourne.

Check dos : HEY MAIS C’EST QUOI CE TRUC LÀ ! Dans mon dos, il y a marqué, en plutôt grand je trouve : this T is providing a pair of sneakers to a student in Haiti. Hé mais oh on est où là ? Dans we are the world, we are the children ? C’est quoi cette cause sneakers exactement ? Si c’est pour acheter des Nike à des étudiants, euh, c’est la bonne cause qui se mord la queue ! Et dans mon dos, de surcroît !!!

Je vais re-checker le site, pour comprendre de quoi il retourne.

Ça va, je sais, j’aurais dû le faire avant. Hey oh, Luella, les filles. Il en faut moins pour rendre votre Garance (qui se met à parler d’elle même à la troisième personne, le syndrôme Alain Delon a frappé, et il est très, très vicieux) complètement inconséquente.

Je re-checke le site, et je trouve qu’effectivement, un T = une paire de chaussures pour aider un enfant à aller à l’école. Je n’en saurais pas beaucoup plus hein. Nike ou pas Nike, je ne sais pas. Puis franchement, j’ai vraiment beau jeu de me poser cette question. C’est pas comme si j’achetais pas des joncs en bois chez H&M. Venus de quelle forêt, qui sait ? Fabriqués par qui, hein, hein ?

Je referme mon laptop. Ma conscience du monde qui m’entoure au-delà des frontières du Zara local a fait un sursaut, je suis épuisée.
Et je dois partir. J’enfile une veste sur mon tee, vu que le printemps est parti, et je m’envole.

Épilogue : après une après-midi passée avec mon tee-shirt, je l’adore. Tant pis pour la phrase dans le dos. Ou tant mieux, plutôt. Heureusement qu’il y en a qui pensent aux autres à ma place. Et qui arrivent me faire dépenser mon argent, à mon insu, pour des bonnes causes.

Qui autrement n’auraient même pas atteint les couches superficielles de ma cervelle d’oiseau.

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Ah tiens c’est nouveau ça. Voilà que l’on me dit : tu as un style.

Attrapée comme ça, à la volée, l’observation a de quoi faire plaisir. Mince, je vous ai assez bassinés avec ma quête de sens mode pour pas venir râler.

Sauf que moi je sais ce qui s’est passé. Je l’ai compris samedi, en plein shopping de l’humour avec Superchic [ = on va dans les magasins très haute, on essaye les pires trucs et on se marre en testant le sens de l’humour des vendeuses. Les filles chez YSL sont très bien, passé le temps d'adaptation.]
Évidemment qu’on achète rien.

Ok. Évidemment que JE n’achète rien.

Mais je m’égare. Samedi, j’ai compris en achetant mon 37è pantalon à double pince, à rebouler bien entendu, ma 4è paire de spartiates à talons et mon 78è tee-shirt gris so perfect, que j’avais contracté une maladie.

Je ne sais pas encore si c’est grave, docteur.

Je fais une Thierry Ardissonite.

Je suis tout le temps habillée pareil.

Je fais une Thierry Ardissonite. Je suis une obsédée.

Mon placard, c’est l’Armée des Clones. Seule la couleur change : je vogue entre gris clair et gris foncé. Hyper osé.

Je fais une Thierry Ardissonite. Je dois avoir quelque chose à cacher.

Mais que peut-on cacher à ces Dark Vador du style que sont les amies, je vous le demande.
J’en ai fait les frais pas plus tard qu’hier avec Géraldine à qui j’exhibais fièrement mes brand new spartiates vernies Zara, et qu’elle se marre :

“Ahhhh, ben, écoute, c’est ce qu’on doit appeler avoir un style ! ”

Alors ok ma chérie, je te le dis par blogs interposés (et ne fais pas la fille cool, je sais que tu es en train de me lire), on va dire que ça s’appelle avoir un style hein. Et que pour le moment, je vais le garder. Jusqu’à ce que ce soit la fin de l’extrême limite du reboulé et des talons compensés.

Là, je me repose. Trente-deux ans pour trouver UN style, moi je dis que ça mérite bien un petit palier. Après j’attaque la phase 2 de l’ascension du versant mode de ma vie.

Il se peut que ça prenne encore un peu de temps. Mais si, un beau jour de mes 80 ans, quelqu’un vient vers moi et me dis : « Madame, vous avez du style ». Ok je l’assommerais avec mon parapluie en brayant : « C’est mademoiselle !!! »
Mais ensuite je roucoulerais : « DU style ? Viens par là mon enfant. »

Et vous serez les premières au courant.

Mais bien sûr que j’aurais encore un blog, pourquoi ? Je publierais tous les jours à 13h50. Ça s’appellera Les Feux de la Fashion. On aura le droit de parler de mise en plis, de Botox, de chaussures confortables et même de John Galliano.
Ok. Ça s’appellera peut-être Feu la Fashion, en fait.

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PS : Merci à toutes celles qui sont venues vers moi pour me signaler les problèmes de spam dans mon flux RSS. C’est comme si Pete Doherty était venu faire un tour dans mon blog hier. J’ai l’mpression que quelqu’un est rentré dans mon interface, à tout remué, fermé les coms, tagué les murs, joué avec mes nerfs fragiles, s’est bien marré et a laissé traîner quelques bouteilles derrière lui.
Ça vous est déjà arrivé? Parce que je sais pas quoi faire, alors si vous avez un conseil, un ami webmaster ou un grand-père magicien, je prends.
La mamie fashion touche moyen sa bille en html. Elle vous lance donc son 4è cri son SOS de la semaine. Ben oui, quoi. Je cultive MON style ;-)

La rencontre de deux fashionistas à une intersection de la mode obéit aux codes suivants :

Approche : visage fermé, regardant au loin si rien ne vient se mettre en travers des 15cm de talons Christopher Kane.
Modasse dans le rétro : plissement des yeux, puis ravissement, puis haute exclamation :
« Oooooh ma chérie tu es là ? » (sous entendu : pourtant je pensais que tu avais été virée de chez B., ils t’invitent toujours aux défilés ?).

« Mais oui !!! Bien sur, enfin, cette fashion week j’ai décidé de le prendre cool, de profiter de Paris tu vois, de visiter les musées, ce genre de choses… » (sous-entendu : en fait je galère à mort pour avoir des invits depuis que je suis styliste free-lance) !
Départ, feu rouge : « Alors, tu as pensé quoi du show ? Époustouflant non ? Allez, bye bye ! »
Départ, feu vert : « Mais c’est subliiiiiiime ce truc ! ». Saisissant la veste, le pull, la jupe ou la chaussure de son interlocutrice. « C’est qui ? »

Le C’est qui ? est une marque de reconnaissance. Le C’est qui ? est le croisement des armes des chevaliers de la mode.
Le C’est qui ? a une telle importance sociologique qu’un copain total insider mais total naze en français est un jour venu me voir, désespéré : « But how do you say « Who is it ? » in French ? » Ben, you say « C’est qui ? ».

Bref donc. Si vous m’avez suivie, si vous allez à un défilé, et qu’on vous touche le corps en vous demandant C’est qui ? ne répondez pas « Ben c’est moi, c’est même mon sein droit là, tu veux un Prozac ou quoi ? ». Répondez c’est Marc. Ou c’est Stefano. Ou si vous êtes prises de court et que c’est juste Massimo, répondez : « That’s vintage. »

Faites pas comme moi. Moi qui, deux jours avant le début des défilés, ai eu l’impression de me vautrer dans le luxe parce qu’en bonne hystérique j’ai craqué trop d’argent chez Zara. Et acheté une pochette, des talons et deux trois bricoles destinées à me sauver de l’opprobre fashion.

Et qui, multi-adoubée et honteusement fière de l’être par une rédactrice mode avec un « Who is it ? » quotidien, sensuel, sonore et trébuchant, ai répondu, jour après jour : « Well… That’s Zara ! » au mépris de sa mine renfrognée.

Jusqu’à ce que le dernier jour, elle comprenne enfin : « Aaaaaaaw you mean Zeeeaaaawwaaa ! Oh my gaaaaaaaaawwwd !! I’ve never been there ! Je ne peux pas vivre un jour de plus sans connaîtwe cette chowse fabiouleuse ! Tomorrow, I’m on a Zara mission. I’ll wear my Balmain combat pants. »

Avec un grand clin d’oeil je vous rassure. La méconnaissance des basses sphères de ce monde n’a jamais empêché l’humour.

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On pourra ne pas dire que je vous ai saoulés avec les soldes. Pas un mot. Pas un seul. Normal. Depuis quelques saisons, moi, les soldes, c’est les derniers jours que ça se passe.

#1, parce qu’après l’horreur des soldes privées, j’ai ma dose de bain de foule hystérique.

#2, parce que tant qu’à faire des affaires, autant attendre le -70%.

#3, parce qu’à la fin des soldes, on a droit en boutique au panorama de la saison à venir.

Et moi, j’aime le calme, faire des affaires et lire l’avenir.

Voilà pourquoi depuis quelques jours, je me suis (entre autres) fait le tour complet des flagships du groupe Zara. J’ai trouvé des tas de choses incroyablement soldées chez Zara et Zara Home. Et j’ai littéralement pété les plombs chez Massimo Dutti où j’ai acheté 250 kgs de sapes pour 150€. Dedans il y a un manteau, une sublime veste de costard grise, une jupe crayon, un pantalon large et des accessoires. Et le tout, totalement spring 08-proof.

Et le pire, c’est que je compte y retourner. Tiens, aujourd’hui d’ailleurs.

Massimo Dutti, j’y avais jamais mis les pieds. C’est Géraldine et Superchic qui m’ont convaincue. Moi, ce nom, ça m’évoquait plus Anne Weyburn ou Devernois qu’autre chose. Ça sonne un peu vieille poule, Massimo Gargia et le Martini tiède.

Alors oui, c’est très « femme respectable », mais les coupes et les matières donnent envie et la relecture des tendances et juste comme j’aime. Et c’est un peu cher pour du mass-market, mais ça reste accessible.

Donc, à moins 70%, vous imaginez comme mes cheveux se sont dressés sur ma tête. Et vu comme mes cheveux ont poussé, je vais pas vous faire un tableau : l’hystérique de la cabine qui déborde, c’était moi. Les vendeuses s’en souviennent.

Les soldes finissent dans une semaine environ. Miam. Le seul souci, c’est de résister à acheter du printanier.

Résister ?

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Vous vous rendez compte du nombre de grandes enseignes qui vont bientôt débarquer à Paris ? On a déjà les géants, H&M, Zara, Mango, Newlook et toute la galaxie des petits français qui essayent de tirer leur épingle du jeu.

Et bientôt vont venir s’ajouter dans nos très mondialisées rues commerçantes Cos et Uniqlo. Des fringues, des fringues, des fringues, gosh ! On ne va plus savoir qu’en faire.

D’ores et déjà, ma garde-robe est constituée à 70% de mass marketeries à la qualité plus ou moins contestable. Heureusement que je me ruine rattrape de temps en temps avec de vraies belles pièces qui poétisent le tout.

Pourquoi je vous dis ça ? Parce que ce que l’une des choses qui m’a frappée à Londres, c’est l’uniformisation de la cheaperie du look. Sans vouloir faire de généralités, je n’ai jamais vu autant de fringues approximatives, de chaussures sans tenue, de pulls boulochés, de vestes moyennement coupées que le week-end dernier.

Les londoniennes ont-elles vu ce glissement ? Est-ce qu’elles s’en rendent compte? Ou elles s’en fichent complètement ? Est-ce tout simplement une question de culture ou bien est-ce que l’offre pléthorique les a habituées à se fringuer toujours plus pour toujours moins cher* ?

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*Enfin, toujours moins cher, je suis gentille là. Parce que que Topshop et Zara notamment, c’est tellement pas donné que quand on se retrouve dans une boutique de créateurs, on se dit souvent que finalement c’est assez accessible, et de bien meilleure qualité / design. Tiens c’est d’ailleurs exactement ce qui nous est arrivé chez Twenty8Twelve.

Il y a des moment dans la vie d’une fille ou rien ne va plus. Je veux dire, où le jean ne va plus avec les ballerines qui ne vont pas avec la capelline. Où toute grammaire fashion est allée se planquer dans les étals épars du H&M du coin. Où, quoi qu’elle ramène de ses virées shopping, le spectre du ouais bof moyen la poursuit même dans les moment ou elle aurait juste voulu être pas trop mal.

Elle se dit que c’est pas si grave. Elle se dit que le talent va vraiment se nicher dans d’absurdes recoins et qu’on est pas tous à armes égales devant le style. Elle n’en admire que plus ses amies qu’un rien n’habille.

Puis soudain tout s’emballe. Une veste suffit à relire tout une garde robe. Une paire de derbies à dé-babydolliser une armada de robes-housse. Des moutons à faire revivre un jean. Ou un foulard 2007 doublé d’un petit châle 2002 fait qu’on l’arrête dans la rue.

Alors comme elle adore la mode, elle va pas vous mentir : Elle est tout simplement ra-vie.

Je continue mon petit tour de la mode facile avec une note hyper décousue.
Mais d’abord, faut que je vous le dise : Pour les cheveux, plus d’issue possible. C’est châtain clair – blond, froissé et avec une raie au milieu. C’est hyper beau, même si a ce niveau de mimétisme niveau mannequins (et pas que pour les cheveux), on pense carrément au clonage.
Carmen, te vexe pas, je parle pas pour toi. Même en vrai, tu es es d’une sublimité rare.

Et d’abord, le jean large, ci-dessus un hyper chouette jean 18th Amendement, à Paris, il semblerait qu’ils ne soient encore vendus que chez Colette, mais je me trompe peut-être.
J’adore le mélange avec le haut vert amande.

Hyper classique mais réussi. Avec son Speedy, on dirait presque une bloggeuse!*

Porté taille basse comme ça, moi je suis fan (et ne venez pas me dire que blah blah ma morphologie hein?) J’aime le côté cool, et je m’en veux à mort parce la tenue était vraiment top et que j’ai pris la photo n’importe comment, ça ne rend rien.

Ca manque un peu de largeur sur le bas, mais l’esprit est là. Avec ses lunettes, son foulard et sa pochette, on dirait ma mère dans les 70’s, j’adore!

Par ailleurs, je vous présente mon prochain achat :

Non, pas la fille, le pantalon. J’ai succombé au loose et court. Avec des mi-bas gris et des low-boots, je suis tombée à la renverse. Entre deux défilés**, j’ai donc couru chez Zara, où j’ai trouvé plein de trucs (dont il faut que je vous parle) mais pas lui. Juste en face, il y a avait un H&M, je tombe sur mon pantalon (si c’est pas facile la vie), je tends la main vers lui, je carresse l’éto… Beuuurk, mais c’est dégueu!!! C’est quoi cette matière? (euh, t’es chez H&M ma vieille, tu te calmes).
Mon problème est donc entier. Où te trouver, petite chose? (On règlera le problème des low boots plus tard).

Sinon, niveau pré-bilan fashion-weekesque, on peut dire que l’underdressing*** a frappé fort. Je m’en fiche, moi j’adore.

edit je me la archi-pète de 09h57 : Oh my GOD! J’ai été Sartorialisée. Je suis en émoi. Pour me voir, c’est par ici. C’est mon jodhpur, donc. :-)

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* Le sac Speedy a un fort taux de rebond sur la bloggeuse, et il lui va bien.
** Genre, la fille qui se prend pour Anna Wintour, n’importe quoi!
*** Le fait de s’habiller en jogging pour aller au défilé Viktor&Rolf, par exemple. Pour ceux qui pensent que certaines de mes phrases prennent carrément une coloration Jean-Claude Vandammesque, vous avez parfaitement raison. Moi même, parfois, en me relisant, je me demande ce que j’ai voulu dire. Mais comme dirait Eve Angeli, ça m’oblige à réflechir! Et comme rajouterait Céline Dion, ce qui ne tue pas rend plus fort! Surtout pour les femmes heureuses inside, les femmes comme nous, quoi.