Si vous êtes victime d’une dépendance affective, vous savez à quel point cela peut être difficile. La dépendance affective peut vous empêcher de trouver le bonheur et la liberté que vous recherchez. Heureusement, il existe des solutions pour vous aider à sortir de la dépendance affective et à retrouver votre liberté. Dans cet article, nous allons discuter des principales stratégies et techniques à utiliser pour sortir de la dépendance affective et retrouver votre indépendance. Nous allons également examiner les causes profondes de la dépendance affective et voir comment les traiter. Enfin, nous allons examiner certaines des conséquences négatives de la dépendance affective et voir comment les éviter. Si vous êtes prêt à prendre le contrôle de votre vie et à sortir de la dépendance affective, lisez cet article pour en savoir plus.
L’attachement émotionnel est un des maux les plus répandus de ce temps. Un mal qui affecte de nombreux français et qui est malheureusement assez compliqué à détecter, et encore plus à soigner. Éprouver des difficultés à gérer ses émotions, avoir une relation toxique avec son partenaire, se sentir fréquemment abandonné… tous ces symptômes peuvent être le signe d’une dépendance affective. Mais surtout, ils révèlent une souffrance plus profonde qui peut vous empêcher de vous épanouir dans votre couple et dans toutes vos relations sociales.
C’est pour cela qu’il est nécessaire de surmonter l’attachement émotionnel avant qu’il ne se mue en dépression affective. Vous risquez aussi d’étouffer votre entourage et de vous isoler sans le vouloir. Dans cet article, nous abordons les causes de la dépendance affective et les signes qui ne trompent pas. Mais surtout, je vous fournis des solutions concrètes et faciles à mettre en œuvre pour vous en sortir, et retrouver des relations plus saines et épanouissantes.
Qu’est-ce que la dépendance affective ?
La dépendance affective est une forme de dépendance qui signifie avoir un besoin pathologique de ressentir l’amour et d’en avoir des preuves fréquemment. Cette dépendance peut toucher aussi bien les hommes que les femmes et est le plus souvent le résultat d’un manque que l’on cherche à combler. Elle se caractérise par un besoin de rassurance, de fusion avec le partenaire et d’une jalousie maladive.
Quel âge peut-on connaître de la dépendance affective ?
Il n’y a pas de limite d’âge pour être affecté par la dépendance affective. Cela peut se manifester dès les premières relations, car lorsque nous sommes plus jeunes, nos émotions sont plus intenses et c’est la première fois que nous savourons l’amour d’une autre personne qui n’est pas nos parents. Cette sensation peut être très agréable, mais aussi instable à une période où nous définissons notre identité (en particulier lorsque nous sommes adolescents).
Notre jeunesse peut aussi nous empêcher de détecter la dépendance affective. Elle devient néanmoins évidente lors d’une rupture : qui engendre un sentiment de manque qui découle de la dépendance.
Mais en réalité, ce manque peut survenir à n’importe quel âge. Après une séparation, nous sommes généralement tous plus fragiles. Et nous pouvons avoir la sensation de ne pas pouvoir vivre sans notre ex, d’être complètement perdu sans lui. Au contraire d’une personne qui n’est pas dépendante affectivement et qui éprouvera bien sûr tristesse, mais n’essaiera pas de regagner l’amour de son ex partenaire. Et réalisera qu’elle peut certainement trouver quelqu’un qui lui correspond plus.
La dépendance affective étant une forme de drogue, nous en oublions les motifs de la séparation. Ou le simple fait que vouloir le bonheur de quelqu’un est une forme d’amour. Ce qui devrait nous aider à laisser notre ex continuer sa vie sans chercher à la contrôler, de façon égoïste (et non pas par amour).
Le simple fait de percevoir un manque, ou peut-être même de redouter de manquer d’amour va altérer notre discernement. Et nous encourager à avoir un comportement irraisonné.
Comment reconnaître une dépendance affective ?
Personne n’est insensible. Après une rupture, il est normal de ressentir de la tristesse et que la présence de l’autre nous manque. Mais comment savoir si notre état est plus profond et que nous sommes dans une dépendance affective ?
Il y a de nombreux signes qui peuvent indiquer une dépendance affective :
- Avoir du mal à prendre des décisions sans l’avis d’une tierce personne ;
- Compter sur les autres pour les responsabilités importantes ;
- Avoir peur de ne pas être d’accord avec son interlocuteur ;
- Avoir du mal à se lancer dans des projets ;
- Avoir des angoisses à la solitude ;
- Avoir l’impression que tout est de sa faute ;
- Se sentir obligé de satisfaire les besoins des autres ;
- Ne pas être capable de poser et défendre ses limites.
Si 4 de ces signes vous correspondent, vous êtes probablement dépendant affectif. La première étape pour vous guérir est de reconnaître cette vulnérabilité et de changer votre comportement.
Quels sont les facteurs qui provoquent la dépendance affective ?
Maintenant que vous connaissez la définition de la dépendance affective, vous vous demandez certainement : pourquoi moi ? Est-ce que j’ai vécu quelque chose pendant mon enfance ou dans mes anciennes relations qui me rend si vulnérable et dépendant des autres ?
Avant de commencer, il est important de savoir que la dépendance affective n’est pas une maladie. C’est en fait un mécanisme de protection qui nous permet de combler des besoins (que l’on ne connait pas toujours), même si ce n’est pas la meilleure technique.
En tant qu’êtres sociaux, nous avons des besoins physiques (manger, boire ou dormir) mais surtout des besoins affectifs qui s’expriment très tôt. Nous avons besoin de l’amour et de la reconnaissance de nos proches pour développer notre estime de soi et notre assurance en nous.
Ainsi, le fait d’ avoir manqué de ce soutien et de cet amour (que ce soit de la part de nos parents, de nos amis ou de nos partenaires) peut provoquer un manque affectif qui nous suivra tout au long de notre vie adulte. Nous aurons donc les mêmes exigences que n’importe qui, mais nous aurons des difficultés à les satisfaire.
La force de ce besoin d’affection peut varier en fonction de notre évolution personnelle et de notre situation actuelle. Ainsi, nous pouvons être encore plus dépendants affectivement de notre conjoint si nous ne sommes pas satisfaits de notre travail. Ou encore après une séparation avec des membres de notre famille.
Est-il possible d’aimer si on ne s’aime pas soi-même ?
La dépendance affective peut créer des problèmes car nous risquons d’oublier qui nous sommes dans nos relations. Et nous nous jetons à corps perdus dans toute nouvelle histoire d’amour, en répétant le même schéma sans jamais obtenir une satisfaction complète et durable.
Cela s’explique par le lien très fort qui existe entre dépendance affective et estime de soi. Le fait de se replonger dans nos relations avec les autres révèle notre désir de nous éviter. Nous demandons aux autres de remplir ce vide que nous avons en nous, un manque affectif que nous ne pouvons pas combler par nous-mêmes.
L’autre (comme nos amis, conjoint, parents) devient alors le gardien de la satisfaction de nos besoins. Une pression énorme, puisqu’il doit également satisfaire ses propres exigences. Or, quand nous sommes dépendants affectivement, nous ne sommes pas conscients de cet état. Nos anxiétés et notre recherche effrénée de l’amour nous font complètement oublier les besoins de l’autre, nos exigences passant toujours avant les siennes.
C’est donc une situation paradoxale car nous mettons en place une stratégie pour plaire à tout prix. Mais pour cela, nous rejetons l’amour que nous devrions nous donner à nous-mêmes. Mais comment être aimé si on ne s’aime pas ? Etre respecter si on ne s’estime pas ?
Les personnes souffrant d’une dépendance affective auront un comportement de rejet qui pourrait faire fuir leurs partenaires. Ainsi, entraînant une séparation qui ranimera leur sentiment de manque, leur insécurité et gonflera encore plus leur dépendance. C’est un cycle vicieux qui rend complexe la compréhension de l’origine du problème et surtout la sortie de ce piège.
Se libérer de la dépendance affective : reconnaître qu’on a un problème
La première étape pour ne plus être dépendant affectivement consiste à admettre le manque dont on souffre. Et surtout, à réaliser que l’on ne peut pas compter sur quelqu’un d’autre que soi-même pour satisfaire ses besoins affectifs. Sinon, on s’expose à la déception, à la rupture et à la solitude.
Une fois que vous aurez admis avoir une dépendance affective (ce qui se traduit par une profonde blessure), vous aurez plus de facilité à en parler de façon apaisée avec votre partenaire/vos proches. Et à commencer à changer votre comportement. Il est bien sûr difficile de remettre en question des mécanismes et des habitudes que l’on peut avoir depuis longtemps.
Même si on est conscient d’avoir un problème, on peut hésiter à se transformer, par peur de l’inconnu. Ou par manque de courage, de volonté, à quitter cette situation. C’est pourquoi il est conseillé de se faire accompagner par un thérapeute pour vous aider à mettre en œuvre ce changement, selon votre niveau de dépendance affective.
Libérez-vous des croyances limitantes
Pour vous sortir de la dépendance affective, vous devez également vous défaire de vos croyances. Celles-ci sont à la base de notre personnalité et de notre relation aux autres. Les dépendants affectifs souffrent généralement d’un certain nombre de croyances limitantes telles que : « Je ne mérite pas son amour », « Mes besoins sont moins importants que ceux des autres » ou encore « Je dois être parfait pour qu’il m’aime ».
Ces pensées vous empêchent de vivre des relations saines et épanouissantes. Il est donc essentiel de s’en débarrasser, quel que soit le temps qu’il faut. C’est un pas crucial pour cesser de souffrir de dépendance affective et pour sortir de cette prison qui détruit votre vie et celle de vos proches.
La plupart des gens sont dépendants parce qu’ils se sentent incapables d’être heureux seuls… Pourtant, tout cela se passe dans votre tête. Vous devrez donc affronter votre solitude et réaffirmer votre valeur pour aller de l’avant.
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Satisfaire ses besoins par soi-même
Comme nous l’avons vu précédemment, la prochaine étape consiste à se reconnecter à soi-même et à trouver les moyens de satisfaire ses besoins de manière autonome. Vous devez donc commencer par écouter vos besoins et accepter ces pensées sans les rejeter comme vous le faites d’habitude.
Mais aussi se trouver cet amour que l’on souhaite que les autres nous montrent. Vous devez apprendre à vous respecter, à accepter votre personnalité et à vous aimer. L’amour que l’on porte aux autres et à soi-même nous permet d’être plus indulgent et bienveillant avec cette personne.
S’aimer, c’est donc désirer son bien-être et accepter ses défauts et erreurs (qui sont humains). Alors, comment s’y prendre ?
Vous pouvez par exemple maintenir un journal personnel, qui vous aidera à vous reconnecter à vous-même. Prenez le temps d’écrire ce que vous ressentez et ce que vous vivez. Mais aussi pour mettre des mots sur les moments où vous êtes le plus vulnérables et où le sentiment de manque est le plus fort.
Ne vous concentrez pas uniquement sur le négatif. Votre journal doit aussi être un outil pour mettre en avant ce qui va bien dans votre vie et ce que vous aimez chez vous. Et pour identifier les moments où vous vous sentez en paix et trouver des moyens pour les multiplier.
Accomplir une cure de désintoxication dans sa vie
Pour sortir de la dépendance affective et restaurer le lien avec soi-même, il faut également se libérer de tout ce qui nous empêche d’avancer et de nous aimer. Nous avons déjà abordé les croyances limitantes, mais certaines personnes peuvent également être toxiques et nous empêcher de nous épanouir. Si un parent est responsable de votre dépendance affective (en vous dévalorisant ou en refusant de vous offrir l’amour dont vous avez besoin), il est préférable de couper les ponts.
Mais ce grand nettoyage peut également être plus littéral. Vous pouvez vider votre maison des mauvais souvenirs, ou des objets qui vous maintiennent dans une vision négative de vous-même (vêtements, livres, photos, etc.).
Pour commencer cette grande cure de désintoxication, vous pouvez créer une liste de tous les éléments qui vous perturbent avant de les évincer de votre existence et de votre esprit. Utilisez votre journal de bord à cet effet.
Se reconnecter à Soi par la Méditation
La méditation peut être une manière utile de retrouver son intériorité et de se focaliser sur ce qui est essentiel pour soi. Si vous débutez dans la pratique, des applications peuvent vous aider.
Premiers pas pour s’affranchir
Pour aller de l’avant et devenir indépendant affectivement, vous devez entamer un travail intérieur d’acceptation et d’amour de soi. Voici quelques stratégies clés à adopter :
- prendre des initiatives jour après jour sans demander l’aide de son conjoint ou de ses proches ;
- penser avant de consacrer son temps et ses finances aux autres (en commençant par déterminer si nous n’en avons pas d’abord pour nous) ;
- dresser la liste de ses exploits, de ce que l’on a accompli sans l’aide d’autrui ;
- passer des journées entières à se concentrer uniquement sur soi, sur ce qui nous plaît ;
- ne pas offrir son affection dans le but d’en recevoir en échange, mais dire ce que l’on ressent sincèrement ;
- ne pas imaginer les besoins des autres, et attendre qu’ils les formulent ;
- éviter d’importuner son conjoint ou ses proches
- apprécier ses petits et grands succès sur la dépendance affective. Et accepter que le processus peut prendre du temps.
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